Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
mercoledì, agosto 23, 2006
Se tenta al fregare Steven Seagal, mangia sempre la foglia. Non becca a lei, ma almeno presume delle fibre. ( by il Pesce della Confusione )
Ah ah ah, non mi ero accorto che avevi cambiato nome persino al blog, Documento!
Steven Seagal dorme in piedi come i cavalli. Non c'è da meravigliarsi, visto che abita in una stalla.
Steven Seagal perdona i torti subìti perchè non può mica ricordarseli tutti.
I muscoli di Steven Seagal sono pronti ad uccidere, ma malauguratamente sono montati al rovescio.
Steven Seagal ha una risposta per tutto, ovviamente sbagliata.
Steven Seagal si è immedesimato tanto in film di fantascienza che la sera l'ha picchiato un taxista stanco di ripetergli che non lo poteva riportare su Marte.
I piccioni riescono a prendere Steven Seagal con mezza fava.
Steven Seagal una volta ha ordinato delle pizze e si è visto arrivare un fattorino che lo ha preso a sberle. Dopodichè ha scommesso a testa o croce se lasciargli la mancia. "E ha perso."
Quella mattina il pick-up non aveva proprio intenzione di mettersi in moto. Chuck Norris diede un calcio rabbioso e rotante a un pneumatico, facendolo esplodere. Ancora più inviperito, assestò una testata al frontale, mandando il pick-up a schiantarsi contro la parete della sua villa. Tre quarti dell'edificio crollò con un boato infernale, mentre Chuck Norris si allontanava a passo rapido, seguito dalla polvere delle macerie. Sciopero dei mezzi pubblici. Unica soluzione, un salto stratosferico come quello che aveva insegnato a Hulk, e Chuck Norris giunge a Dallas in tempo per la colazione. Purtroppo la violenza dell'atterraggio rade al suolo la città. "Che ca**o, oggi non me ne va bene una", non fa in tempo a dire che suona il cellulare. E' la solerte Segretaria che lo informa che i facters si attardano ancora in ferie. "No, non può essere - pensa, cominciando a sudare freddo - questo deve essere un incubo!" Infatti si sveglia, sorridente, contento del sogno appena fatto, forse il più bello della sua vita. Infila le pantofole di Pluto e va a prepararsi il latte e Special K, perchè un B-side hero ha bisogno di calcio e vitamina D, ma soprattutto deve assumere delle fibre.
9 commenti:
Giornata speciale con il nome speciale per il blog.
inoltre aggingiamo a:
"e ha perso"
"Ma almeno presume delle Fibre"
come tormentone post punteggiature per Steven :D
ciaoooooooo
Hahaha grande Doc non ci posso credere!
O forse dovrei chiamarti Documento...
questa è la nuova versione COMPLETAMENTE NAVIGABILE del tuo blog!
Hero di B-Parteggia
puoi seguire tutti i link anche a siti esterni, tutto verrà tradotto!
Altri link davvero stupidi li potete trovare sul Foro della Roccia.
Factino per concludere:
Quando Steven Seagal ti guarda male, non riesce a vederti.
Ma almeno presume delle fibre.
(asd)
Quando sente applaudire, Steven Seagal pensa che ci sia qualche Fabri nei dintorni.
Insomma, presume delle Fibre.
(eco di asd di Rizlo)
Ah ah ah, non mi ero accorto che avevi cambiato nome persino al blog, Documento!
Steven Seagal dorme in piedi come i cavalli.
Non c'è da meravigliarsi, visto che abita in una stalla.
Steven Seagal perdona i torti subìti perchè non può mica ricordarseli tutti.
I muscoli di Steven Seagal sono pronti ad uccidere, ma malauguratamente sono montati al rovescio.
Steven Seagal ha una risposta per tutto, ovviamente sbagliata.
Steven Seagal si è immedesimato tanto in film di fantascienza che la sera l'ha picchiato un taxista stanco di ripetergli che non lo poteva riportare su Marte.
I piccioni riescono a prendere Steven Seagal con mezza fava.
Steven Seagal una volta ha ordinato delle pizze e si è visto arrivare un fattorino che lo ha preso a sberle.
Dopodichè ha scommesso a testa o croce se lasciargli la mancia.
"E ha perso."
Una volta Steven Seagal ha fatto un nodo al fazzoletto per ricordarsi qualcosa. Non si è più soffiato il naso per mesi.
15000 O_O!
e un super uomo giapponese tra noi :D
quasi quasi festeggio aggiornando!
Steven Seagal ha preso tanti due di picche che il suo Comune gli intimato di adeguarsi alla raccolta dei rifiuti differenziati.
Steven Seagal va orgogliosissimo della potente vibrazione del suo cellulare: ogni volta che suona, lo sbatacchia da una parete all'altra.
Steven Seagal paga l'ICI sui castelli in aria.
Steven Seagal fa scomparire l'avversario con la tecnica segreta ninja dell'abbassamento delle
...palpebre.
Eh eh eh, messaggio troncato involontariamente. Anzi, nolente.
Riporto anche qui, visto che è un cross fact:
Quella mattina il pick-up non aveva proprio intenzione di mettersi in moto.
Chuck Norris diede un calcio rabbioso e rotante a un pneumatico, facendolo esplodere. Ancora più inviperito, assestò una testata al frontale, mandando il pick-up a schiantarsi contro la parete della sua villa.
Tre quarti dell'edificio crollò con un boato infernale, mentre Chuck Norris si allontanava a passo rapido, seguito dalla polvere delle macerie.
Sciopero dei mezzi pubblici. Unica soluzione, un salto stratosferico come quello che aveva insegnato a Hulk, e Chuck Norris giunge a Dallas in tempo per la colazione.
Purtroppo la violenza dell'atterraggio rade al suolo la città.
"Che ca**o, oggi non me ne va bene una", non fa in tempo a dire che suona il cellulare. E' la solerte Segretaria che lo informa che i facters si attardano ancora in ferie.
"No, non può essere - pensa, cominciando a sudare freddo - questo deve essere un incubo!"
Infatti si sveglia, sorridente, contento del sogno appena fatto, forse il più bello della sua vita.
Infila le pantofole di Pluto e va a prepararsi il latte e Special K, perchè un B-side hero ha bisogno di calcio e vitamina D, ma soprattutto deve assumere delle fibre.
;)
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