Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
domenica, gennaio 07, 2007
Steven Seagal si è quasi soffocato con le bollicine dello spumante che stava bevendo per brindare al cambio gestione del blog. ( by Skhammy )
&
Per il capodanno Steven Seagal è stato decapitato da una bottiglia di champagne (by Re Andrew)
Oh, sono molto contento che il blog sia tornato a funzionare! Un bravo a tutti :-)
Durante le riprese di una trasmissione per bambini, Steven Seagal ha denunciato di essere stato picchiato selvaggiamente da un gruppo di feroci malviventi spietati a volto coperto. I Teletubbies.
Il cervello si è un po' arrugginito in attesa di rientrare a postare sul caro buon vecchio nonno Steven... vediamo che ne salta fuori.
Copiata dal postato su CN. Quando Steven Seagal non ci vede più dalla fame e chiede una fiesta, per porre fine alla sua sofferenza gli passano sopra con una Ford.
Steven Seagal è riuscito ad ubriacarsi guardando una bottiglia di vino.
Anzi no,
Steven Seagal è così forte e robusto, che è riuscito ad ubriacarsi solo tenendo dello scotch in mano. Mentre chiudeva un pacchetto regalo con l' adesivo...
Cribbio !
Steven Seagal ha comperato un computer. l computer gli ha restituito i soldi di tasca sua ed è tornato da solo al negozio per rimettersi in vendita in vetrina.
Steven Seagal ha affittato per le ferie una casa al mare. Quando è partito dopo 50 chilometri è tornato indietro perché aveva dimenticato a casa i Moon-Boot.
Uri Geller piegava i cucchiai perché incapaci di opporre resistenza. I cucchiai piegavano Steve Seagal.
Quando Steven Seagal alzava la mano a scuola per andare in bagno, la maestra gli firmava la giustificazione per uscire anticipatamente e lo faceva andare a casa a far bisogni, con l’ obbligo di non presentarsi prima dell’ indomani.
Troppa ruggine... non è che ci siamo molto... neh !?
Troppo buono Re. Ho visto il tuo intervento dal docdipi.
Pensa, se cedesse ti dovremmo chiamare Imperatore. 8-)
Combo ? Ad argomentazione ? dai, buttane uno in campo e vediamo che **zza** tiriamo fuori.
Steven Seagal è l' uomo più veloce ad estrarre. Non ha mai perso un duello in questo campo. Infatti ogni volta che si azzuffava era il primo a farsi estrarre un dente a suon di cazzotti.... (ommamma.. chi la riesce a migliorare ?)
Steven Seagal è entrato a far parte di una setta segreta. Questi appena scoperto l' identità del nuovo adepto, si sono immediatamente palesati, autodenunciati alle autorità, e chiuso le attività pur di liberarsi dell' individuo.
Prego Dottor Re, a lei. Le sette sono segrete per non farsi trovare da Steven Seagal.
Quando da piccolo Steven Seagal è stato portato a battesimo, l' acqua santa incredibilmente è evaporata prima di toccarlo.
Steven Seagal ogni domenica mattina trova la chiesa chiusa Per non doverlo vedere il prete ha spostato la messa dalla domenica mattina al sabato sera.
Quando va a confessarsi, il prete registra tutto su nastro, porta alla polizia quanto sentito e fa arretsare il Seagal, pur di non doverci più avere a che fare.
Nella chiesa del suo quartiere natale, ci sono cassette offerta per i poveri, per i bambini del terzo mondo e per Steven Seagal.
Alla domanda di Steven Seagal:"Perchè non posso viaggiare in cabina insieme a voi, ma nella stiva"? Noè rispose:"Zitta bestia, e mi raccomando non accoppiarti mentre sei lì".
Quando tornò a casa il figliuol prodigo, a casa fecero una grande festa ed ammazzarono il vitello grasso. Quando tornò a casa Steven Seagal, a casa non se lo cagò nessuno e risparmiarono il vitello. A quel punto, vedendolo con la coda e molto più grasso dell'animale, ammazzarono lui.
Eccomi Skhammy!guarda quanta gente si è unita a noi..
La domenica mattina in chiesa quando arriva Steven Seagal chiudono tutto e stanno tutti zitti finchè non se ne va. è da una trentina d'anni che Steven crede che la sua città non abbia una chiesa in funzione.
Steven Seagal riesce a farsi esplodere in faccia un cero.
I bambini dell'Africa fanno donazioni per Steven Seagal
i bambini dell'africa quando vedono arrivare i soldi di Steven Seagal glieli rimandano indietro con una lettera con scritto "grazie ma ne hai più bisogno te"
Steven Seagal è usato come agnello sacrificale dalla religione atea
Steven Seagal anzichè rispondere "prego", ogni volta che (raramente in realtà) qualcuno gli dice grazie, si mette in ginocchio, giunge le mani ed inizia le orazioni.
Quando Steven Seagal ha tentato di abbracciare il Buddhismo, il Buddhismo si è scansato ed è finito in un burrone.
Quando Dio ha spiegato la potenza del suo braccio, ha fatto anche una dimostrazione prendendo a pugni Steven Seagal.
Tutti gli anni Babbo Natale fa un bel pacco a Steven Seagal. Non passa da casa sua.
Un giorno Steven Seagal è partito per un coast to coast New York - San Francisco. Dopo aver guidato ininterrottamente per 6000 chilometri, stufo, è tornato indietro.
Steven Seagal ha girato il remake di "Sotto il vestito, niente". Si intitola "Sotto il niente, Steven Seagal".
Un giorno Steven Seagal, per sentirsi alla moda, si è fatto fare i capelli a spazzola. Arrivato a casa, è subito corso dalla madre, che stava pulendo il bagno, a farle vedere il suo nuovo look. Ad oggi, sono 42 anni che vive a testa in giù in un barattolo accanto al water.
33 commenti:
Cavolo non sono abituato neanche io a vederlo aggiornato così di frequente!
Steven Seagal da quanti rospi ha ingoiato nella sua vita, il suo stomaco è diventato un acquitrino protetto dal wwf
Oh, sono molto contento che il blog sia tornato a funzionare! Un bravo a tutti :-)
Durante le riprese di una trasmissione per bambini, Steven Seagal ha denunciato di essere stato picchiato selvaggiamente da un gruppo di feroci malviventi spietati a volto coperto. I Teletubbies.
Anno nuovo, aggiornamento nuovissimo!
Steven Seagal è stato disarcionato dal cavallo dei suoi pantaloni.
Bene Re, vedo che lavori.
Bravo ragazzo 8-)
Dungue...
Il cervello si è un po' arrugginito in attesa di rientrare a postare sul caro buon vecchio nonno Steven... vediamo che ne salta fuori.
Copiata dal postato su CN.
Quando Steven Seagal non ci vede più dalla fame e chiede una fiesta, per porre fine alla sua sofferenza gli passano sopra con una Ford.
Steven Seagal è riuscito ad ubriacarsi guardando una bottiglia di vino.
Anzi no,
Steven Seagal è così forte e robusto, che è riuscito ad ubriacarsi solo tenendo dello scotch in mano. Mentre chiudeva un pacchetto regalo con l' adesivo...
Cribbio !
Steven Seagal ha comperato un computer. l computer gli ha restituito i soldi di tasca sua ed è tornato da solo al negozio per rimettersi in vendita in vetrina.
Steven Seagal ha affittato per le ferie una casa al mare. Quando è partito dopo 50 chilometri è tornato indietro perché aveva dimenticato a casa i Moon-Boot.
Uri Geller piegava i cucchiai perché incapaci di opporre resistenza. I cucchiai piegavano Steve Seagal.
Quando Steven Seagal alzava la mano a scuola per andare in bagno, la maestra gli firmava la giustificazione per uscire anticipatamente e lo faceva andare a casa a far bisogni, con l’ obbligo di non presentarsi prima dell’ indomani.
Troppa ruggine... non è che ci siamo molto... neh !?
Skhammy sai che potresti scrivere qualunque cosa e ti uscirebbe sempre bene...
mi hai ispirato alcune cosette carine!
ti va una combetta per svecchiarci?
Steven Seagal è talmente abituato ad essere chiamato "testa di cazzo" che ormai quando ha il mal di testa al posto dell'aspirina prende il Viagra.
Steven Seagal è morto di overdose di droga sniffando il potentissimo latte in polvere del suo figlioletto di 3 mesi.
Crisi vinistica
Steven Seagal non beve novello.Beve il principiante imbranato.
Steven Seagal è solito coltivare viti.Ha provato a piantare anche i chiodi ma non ha mai ottenuto nulla.
Steven Seagal quando si ubriaca diventa bassiccio
Steven Seagal non diventa mai sbronzo.il massimo riconoscimento per lui è lo srame.
Steven Seagal è riuscito ad ubriacarsi a succo di frutta.
Steven Seagal è iscritto agli alcolisti anonimi.Subito gli è stato tatuato Io sono un alcolizzato e mi chiamo Steven sulla fronte.
Troppo buono Re.
Ho visto il tuo intervento dal docdipi.
Pensa, se cedesse ti dovremmo chiamare Imperatore. 8-)
Combo ? Ad argomentazione ? dai, buttane uno in campo e vediamo che **zza** tiriamo fuori.
Steven Seagal è l' uomo più veloce ad estrarre. Non ha mai perso un duello in questo campo. Infatti ogni volta che si azzuffava era il primo a farsi estrarre un dente a suon di cazzotti.... (ommamma.. chi la riesce a migliorare ?)
ok dai...proviamo...
Steven e la religione?
Steven Seagal adora il Dio Baru.Se non sapete chi sia, è perchè si è nascosto per la vergogna
Se per creare l'omo Dio sputò sull'argilla per creare Steven Seagal Dio sputò su un mucchietto di letame.
Un giorno Steven Seagal incontrò Gesu' che gli disse di lasciare tutto e seguirlo.Steven Seagal lo fece ma appena era sulla via Gesù cambiò strada.
Mmm dai mi devo sbloccare anche io!
Gesù Cristo bastonò furiosamente i mercanti nel tempio perchè stavano appendendo un poster di Steven Seagal.
La religione è l'oppio dei popoli. Steven Seagal ne è il crack.
Salve Brizio!
Gesu' camminò nell'acqua.Steven Seagal è riuscito ad affondare nel cemento asciutto.
Gesu' disse a Steven Seagal che l'avrebbe preceduto in tutto.Quindi lo crocifisse.
Quando Steven Seagal si reca ad un confessionale, questo emette il suono di occupato.
Eccolo.
Steven Seagal è entrato a far parte di una setta segreta. Questi appena scoperto l' identità del nuovo adepto, si sono immediatamente palesati, autodenunciati alle autorità, e chiuso le attività pur di liberarsi dell' individuo.
Prego Dottor Re, a lei.
Le sette sono segrete per non farsi trovare da Steven Seagal.
Quando da piccolo Steven Seagal è stato portato a battesimo, l' acqua santa incredibilmente è evaporata prima di toccarlo.
Steven Seagal ogni domenica mattina trova la chiesa chiusa
Per non doverlo vedere il prete ha spostato la messa dalla domenica mattina al sabato sera.
Quando va a confessarsi, il prete registra tutto su nastro, porta alla polizia quanto sentito e fa arretsare il Seagal, pur di non doverci più avere a che fare.
Nella chiesa del suo quartiere natale, ci sono cassette offerta per i poveri, per i bambini del terzo mondo e per Steven Seagal.
Alla domanda di Steven Seagal:"Perchè non posso viaggiare in cabina insieme a voi, ma nella stiva"? Noè rispose:"Zitta bestia, e mi raccomando non accoppiarti mentre sei lì".
Quando tornò a casa il figliuol prodigo, a casa fecero una grande festa ed ammazzarono il vitello grasso. Quando tornò a casa Steven Seagal, a casa non se lo cagò nessuno e risparmiarono il vitello. A quel punto, vedendolo con la coda e molto più grasso dell'animale, ammazzarono lui.
Eccomi Skhammy!guarda quanta gente si è unita a noi..
La domenica mattina in chiesa quando arriva Steven Seagal chiudono tutto e stanno tutti zitti finchè non se ne va.
è da una trentina d'anni che Steven crede che la sua città non abbia una chiesa in funzione.
Steven Seagal riesce a farsi esplodere in faccia un cero.
I bambini dell'Africa fanno donazioni per Steven Seagal
i bambini dell'africa quando vedono arrivare i soldi di Steven Seagal glieli rimandano indietro con una lettera con scritto "grazie ma ne hai più bisogno te"
Steven Seagal è usato come agnello sacrificale dalla religione atea
Prego tocca a lei!!
Haha... caruccia quella dei bimbi che gli rendono i soldi.
Si cresce... (che visto essere sito Seagalinao non so se sia un bene...)
Steven Seagal è stato nominato beneffatore della sua chiesa perchè omaggia tutti i giorni di candele di cera il parroco. Candele di cerume... pardon.
Copissimo dal Re.
Quando Steven Seagal è tornato a casa, il primo a vederlo è stato il vitello grasso. Che lo ha incornato a morte.
Cazz... appena riletto quella di cervelloinferie sui teletubbies...
Scpetacolo !
Grande Skhammy
Si è vero sono meno commenti di prima ma ci sono delle perle assurde..
Una concentrazione di perle
°_°
Quando Steven Seagal entra in una setta segreta questa diventa automaticamente una cinque meno meno segreta.
Steven Seagal anzichè rispondere "prego", ogni volta che (raramente in realtà) qualcuno gli dice grazie, si mette in ginocchio, giunge le mani ed inizia le orazioni.
Se Steven Seagal recita un proverbio, si usa dire che è un pirla di saggezza.
Quando nevica, Steven Seagal sostituisce i suoi copertoni con dei plaid.
Quando Steven Seagal racconta una parabola questa colpisce sempre un palo.
e per cambiare argomento
Steven Seagal si fa battere dalla cassa
Da piccolo Steven Seagal amava così tanto i giochi di parole che i genitori, a Natale, gli regalavano sempre pertosse e percosse.
azz che bello ho notato ora la novità. buon lavoro ragazzi.
La bambola gonfiabile di Steven Seagal ha chiesto il divorzio.
Quando durante i campeggi estivi si giocava al gioco della bottiglia, Steven Seagal veniva invitato a girarsi e contare sino a mille per il nascondino
Ispirata dal buon Ryoga 82:
Da ragazzo, Steven Seagal era convinto che il gioco della bottiglia consistesse nell'afferrare al volo una molotov.
Quando Steven Seagal ha tentato di abbracciare il Buddhismo, il Buddhismo si è scansato ed è finito in un burrone.
Quando Dio ha spiegato la potenza del suo braccio, ha fatto anche una dimostrazione prendendo a pugni Steven Seagal.
Tutti gli anni Babbo Natale fa un bel pacco a Steven Seagal. Non passa da casa sua.
Un giorno Steven Seagal è partito per un coast to coast New York - San Francisco. Dopo aver guidato ininterrottamente per 6000 chilometri, stufo, è tornato indietro.
Steven Seagal ha girato il remake di "Sotto il vestito, niente". Si intitola "Sotto il niente, Steven Seagal".
Un giorno Steven Seagal, per sentirsi alla moda, si è fatto fare i capelli a spazzola. Arrivato a casa, è subito corso dalla madre, che stava pulendo il bagno, a farle vedere il suo nuovo look. Ad oggi, sono 42 anni che vive a testa in giù in un barattolo accanto al water.
Steven Seagal ha saputo che le persone di colore sono tutte molto rispettate.Subito è andato in tintoria a colorarsi di viola
Copiando dal mugnifico (colui che mugna) m-o
Steven Seagal si è fatto i capelli a spazzola.Poi uscito dal barbiere fu investito.Da allora ha trovato lavoro come tergicristallo.
Steven Seagal ha cercato di seguire una religione.Ma tutte le religioni hanno messo da parte le loro vicissittudini e l'hanno rincorso per pestarlo
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