Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
venerdì, maggio 25, 2007
Chiunque può sbagliare. Steven Seagal può sbagliare nel modo sbagliato. (by Foxagent)
Gli autori dei fact su Steven Seagal sono stati citati in tribunale per diffusione di notizie false: l'immagine che danno di Steven Seagal è migliore di quella reale.
Da quando ha capito di essere stato piantato nel giardino di Steven Seagal, il salice ha ha iniziato a ridere e racconta barzellette divertentissime su di lui.
Mentre Steven Seagal stava giocando a briscola con dei camionisti all'autogrill, e proprio mentre stava calando un asso, un gruppo di rapinatori gli ha rubato il carico.
Steven Seagal, durante un brindisi, ha inavvertitamente rotto il suo calice. Alla comunicazione degli altri commensali che ciò "porta bene", ha preso una scheggia di vetro e si è tagliato dietro le orecchie.
To mr. The Rock, pensa che l' ho dovuto accorciare 8)
Altre respondevolezze, via mail, poi scrivo.
Non ho visto trame da seguire, sbaglio o mi son rincugghionito ?
Quindi..... Uhmmm.... ah... beh... oh.... Steve Seagal ed il volo ? (o gia fatta ?)
Quando Steven Seagal va in aeroporto a cercare un volo last second, gli dicono sempre "peccato, se fosse arrivato un secondo fa.."
Steven Seagal ha provato a buttarsi dal balcone di casa con un sacchetto della spesa, convinto che gli facesse da paracadute. Il sacchetto per sicurezza, si è praticato due forellini sul fondo.
Steven Seagal ha comperato un aeroplanino col corpo di plastica, le ali di polistirolo e la punta rinforzata in metallo... si, quegli aeroplanini che lanci, fanno il tondo a 360° e ti arrivano da dietro. Lui pero' ogni volta che lo lancia, crede di averlo lanciato così forte che sparisce alla vista, e viene colpito alla testa sopra la nuca, svenendo ogni volta. Quando rinviene trova l' aeroplanino per terra e lo rilancia, dimenticatosi di averlo appena fatto. Ecco come è nato il codino di Steven.. (che cagata,....)
Steven Seagal aveva una bellissima collezione di aeroplanini di carta. Poi quando si è impolverata, la ha lavata col vetril.
Una volta in aeroporto hanno staccato un biglietto da 1500 miliardi di dollari a Steven Seagal, per andare in australia. A lui, che il biglietto era parso un po' caro, visto che l' agenzia gli aveva indicato 1500 dollari di costo, dobbiamo il fatto che siano nate compagnie aeree low-cost che tutt' ora ci permettono di volare quasi gratis.
La prima compagnia low cost è stata quella usata abitualmente da Steven Seagal. Hanno dovuto abbassare al minimo i prezzi per convincere gli altri passeggeri a salire sull'aereo.
Steven Seagal ha voluto far parte a tutti i costi del progetto della fusoliera dei boieng 747. SI puo' vedere ancora il suo corpo integrato nelle lamiere dell' aereo. (?)
Nel remake del film "Airport 77", Steven Seagal muore ingoiando il suo tagliaunghie mentre cerca di occultarlo al check-in, eludendo i controlli del metal detector.
Visto che è un gran pistola, Steven Seagal suona sempre quando passa al metal detector di ogni aeroporto.
Ogni volta che Steven Seagal prende l'aereo per recarsi all'estero a girare un film, poi per tornare a casa prenota sempre il primo volo per Parma. Perchè ha visto che dove c'è Barilla c'è casa. Lui sa come si fa.
Per completare il suo album dei calciatori, Steven Seagal da piccolo con gli altri bambini faceva delle figurine di merda.
Originariamente, doveva essere Steven Seagal ad interpretare la saga di Rocky. Fu scartato quando venne messo K.O. dal sacco per allenarsi.
Quando, prima di partire per la gita, dicevano a Steven Seagal di portare la colazione al sacco, lui preparava due uova strapazzate e le portava in palestra all'attrezzo per allenarsi. Che lo gonfiava di botte.
Una volta Steven Seagal si è presentato all'allenamento del Chelsea completamente pitturato di nero, parlando con accento ivoriano. Lui sa come Drogbà.
Steven Seagal può intrattenere un discorso sul doping nel mondo degli sci con Alberto Tomba per più di due minuti. Lui sa come scià. (o lui scia come si fà) ... cosa volevo dire? LOL
Steven Seagal si è ritrovato il conto prosciugato dopo aver aperto tutte le mail finte che gli sono arrivate dalla banca e dalle poste. Lui sa come cliccà.
Re, qua tra un pò devi aggiornare sennò ce ne andiamo tutti a male! :D
Cervello, nel caso di Steven Seagal diventerebbe un filone di pane 8-)
Steven Seagal dopo aver spruzzato l'insetticida in casa, ha seguito le istruzioni riportate sulla bomboletta: Areare il locale prima di soggiornarvi. Infatti lui prima di trasformare tutte le stanze in soggiorno, ha aperto le finestre.
Gli amici hanno invitato Steven Seagal a giocare a calcio dicendogli di presentarci in completo che gli avversari erano fortissimi, e ci sarebbe stato da ballare. Lui si è presentato in tutù, scarpette, scaldamuuscoli rosa e fascia di spugna raccattasudore sulla pocchia. Lui sa come Vyeirà.
Mi rivolgo al ragazzo che in questo merdoso blog ha preso le mie difese, dimostrando a voi, branco di imbecilli che c'e' un sacco di gente che mi vuole bene e che mi apprezza semplicemente per quello che sono, un ragazzo normale, con una vita normale, con degli amici normali ma con un forum che invece e' bellissimo e che e' l'invidia di tutti voi. Quindi esorto tutti ad abbandonare questo blog oramai morto ed a venire finalmente tutti in amicizia nel mio fantastico forum.
86 commenti:
Vorrei compliemntarmi col cuoco..la sua della maionese mi ha fatto "impazzire"
(ma io non ho ucciso nessuno eh..)
ehehehe
bellissime le altre, scatenati samsite e angelo
per gli altri ragazzi, sapete come la penso no?
Questa me la tenevo in serbo da un po'.
Gli autori dei fact su Steven Seagal sono stati citati in tribunale per diffusione di notizie false: l'immagine che danno di Steven Seagal è migliore di quella reale.
Re, io però avrei pubblicato anche la "lei non sa chi sono io".. Fenomenale! :) Cmq bene così, bravi tutti :)
Doc, se leggi, c'è un mess per te
Cervello, lo so, ero preso in quella hit di 34 che mi sn perso, dai sai quante ne ho saltate?
uff!
ah e sai che Steven Seagal ha così tanti funghi nei piedi che sono abitati dai puffi?
@Reandrew: uh! grazie per lo "scatenato" ;)
concordo che quella di Bdrishhh "lei non sa chi sono io" è fortissima!
P.S. Steven Seagal ha commentato che non ne ha capite più della metà.
Il fumo uccide. Nel caso di Steven Seagal, tortura anche.
Steven Seagal è morto quando gli è caduta un po' di crema antirughe sulla linea della vita
Da quando ha capito di essere stato piantato nel giardino di Steven Seagal, il salice ha ha iniziato a ridere e racconta barzellette divertentissime su di lui.
Mentre Steven Seagal stava giocando a briscola con dei camionisti all'autogrill, e proprio mentre stava calando un asso, un gruppo di rapinatori gli ha rubato il carico.
Alcuni cucchiaini possono piegare Steven Seagal col pensiero.
Matti, siete tutti matti.
Copio da Foxagent
Steven Seagal oltre a sbagliare nel modo sbagliato, sbaglia anche nel momento sbagliato.
Ragazzi posso spammare?
ilvocabolariodizionario.blogspot.com
è spettacolare..
Doc potresti aggiungere ai link per favore?
Steven Seagal è stato scalciato da una mandria di sacchetti di calcestruzzo.
Scamarcio inspired:
Il fratello di Steven Seagal è figlio unico.
SorrySir... XP
@ Skhammy
Quale onore...:)
Steven Seagal è così impedito che a giocare a dama gli viene il fiato corto.
Copio da Skhammy e Foxagent:
Quando Steven Seagal fa qualcosa di giusto, è perché sbaglia nel modo sbagliato.
Il Grillo Parlante con cui giocava Steven Seagal da piccolo, era balbuziente.
X Skhammy:
Ti scrivo qui perchè altrimenti non saprei dove trovarti!
Hey, adesso però non hai più scuse, devi per forza registrarti al forum, almeno per postare le foto!!
Ciao e grazie per la bella serata, e per il mini-fact su Chuck Norris sul libro. ;)
x cervelloinferie:
Il grillo parlante di Steven Seagal era ciecosordomuto.
Steven Seagal sta tenendo sotto assedio da quasi sedici anni una bottiglia di vino barricato.
Vinitaly again:
Se Steven Seagal in enoteca chiede del "millesimato" gli portano una fotografia del suo pene.
(ok) mi fermo. LOL ;)
Se in un'enoteca Steven Seagal chiede un rosso subito gli scagliano contro un indiano altamente infuriato
Steven Seagal, durante un brindisi, ha inavvertitamente rotto il suo calice. Alla comunicazione degli altri commensali che ciò "porta bene", ha preso una scheggia di vetro e si è tagliato dietro le orecchie.
(ispirata dalla serata di Mantova)
Macchè onore Fox, il piacere e mio. 8)
To mr. The Rock, pensa che l' ho dovuto accorciare 8)
Altre respondevolezze, via mail, poi scrivo.
Non ho visto trame da seguire, sbaglio o mi son rincugghionito ?
Quindi..... Uhmmm.... ah... beh... oh.... Steve Seagal ed il volo ? (o gia fatta ?)
Quando Steven Seagal va in aeroporto a cercare un volo last second, gli dicono sempre "peccato, se fosse arrivato un secondo fa.."
Steven Seagal ha provato a buttarsi dal balcone di casa con un sacchetto della spesa, convinto che gli facesse da paracadute. Il sacchetto per sicurezza, si è praticato due forellini sul fondo.
Steven Seagal ha comperato un aeroplanino col corpo di plastica, le ali di polistirolo e la punta rinforzata in metallo... si, quegli aeroplanini che lanci, fanno il tondo a 360° e ti arrivano da dietro. Lui pero' ogni volta che lo lancia, crede di averlo lanciato così forte che sparisce alla vista, e viene colpito alla testa sopra la nuca, svenendo ogni volta. Quando rinviene trova l' aeroplanino per terra e lo rilancia, dimenticatosi di averlo appena fatto. Ecco come è nato il codino di Steven..
(che cagata,....)
Steven Seagal aveva una bellissima collezione di aeroplanini di carta. Poi quando si è impolverata, la ha lavata col vetril.
Una volta in aeroporto hanno staccato un biglietto da 1500 miliardi di dollari a Steven Seagal, per andare in australia. A lui, che il biglietto era parso un po' caro, visto che l' agenzia gli aveva indicato 1500 dollari di costo, dobbiamo il fatto che siano nate compagnie aeree low-cost che tutt' ora ci permettono di volare quasi gratis.
Re !
Mi scopri solo ora il blog di Ururu Sarara !?
Peccato, pero' ora so che iniziaerai a spammarci sopra anche tu. Forza.
Steven Seagal è il primo caso della storia aerea, in cui anzichè i bagagli, all' arrivo si sono persi il passeggero.
appoggio Schammy e mi candido come stewart di bordo:
L'unico Volo che ha fatto Steven Seagal è Fabio.
Steven Seagal porta talmente sfiga da mandare in stallo anche gli aerei a terra.
Steven Seagal può schiantarsi con l'aereo prima del check-in.
Il pilota dell'aereo di Lost era Steven Seagal.
nonc'entramaposso?
Steven seagal ha fatto un film porno in cui veniva sodomizzato a turno dall'equipaggio di una portaerei col titolo "tappalo in alto mare".
Skha!io l'avevo vist ma non avevo notato che era così divertente! °_°
scusami, per perdonarmi, ti passo un assist al "volo" (ahahaha l'hai capita? no...skha..fermo con quel bastone ferrato!!nooooo)
Steven Seagal ha cercato di dirottare un aereo di carta.
Non riuscendoci
Ogni volta che in aereo chiedono di allacciare le cinture l'avviso termina con
"se ti chiami Steven Seagal non è necessario"
Steven Seagal è morto in un incidente aereo.Un bambino aveva lanciato il suo aereo di carta troppo violentemente contro Steven Seagal
notte!!
La prima compagnia low cost è stata quella usata abitualmente da Steven Seagal. Hanno dovuto abbassare al minimo i prezzi per convincere gli altri passeggeri a salire sull'aereo.
Grandi ragazzi !
Steven Seagal un giorno ha volato, ma ailui, la botta ricavata non gli permette di averne ricordo. E non ricorda nemmeno il suo vero nome, Icaro.
Steven Seagal ha voluto far parte a tutti i costi del progetto della fusoliera dei boieng 747. SI puo' vedere ancora il suo corpo integrato nelle lamiere dell' aereo. (?)
Steven Seagal ha preso il brevetto di volo. Quando Fabio lo ha raggiunto, lo ha fatto arrestare.
aiuto, sto sparando cagate che tutto fanno, tranne ridere... datemen na mano va... dajie.
Quando un aereo passa sopra Steven Seagal, fa come gli uccelli. Gli caga in testa.
Steven Seagal è stato assunto come pilota in seconda di aereo. Automatico. Gonfiabile.
Una ragazza, una volta, ha detto a Steven Seagal: "Stanotte voglio che tu mi faccia volare". Lui si è presentato a casa sua con un biglietto aereo.
La RedBull(TM) a Steven Seagal non mette proprio niente, gli taglia le gambe.
@Sam, questa qua sopra è una figata!
Nel remake del film "Airport 77", Steven Seagal muore ingoiando il suo tagliaunghie mentre cerca di occultarlo al check-in, eludendo i controlli del metal detector.
Visto che è un gran pistola, Steven Seagal suona sempre quando passa al metal detector di ogni aeroporto.
@Cervello: dankescien! fa sempre piacere... LOL ;) anche se il tuo "clem clem" balbuziente ... eh beh! :D
Steven Seagal ha effettuato un unico decollo: la sua decapitazione.
Quando Steven Seagal fa un giro su un Piper si traveste sempre da Patty Pravo.
(smetto che è meglio...) ;)
Ogni volta che Steven Seagal prende l'aereo per recarsi all'estero a girare un film, poi per tornare a casa prenota sempre il primo volo per Parma. Perchè ha visto che dove c'è Barilla c'è casa. Lui sa come si fa.
Quando Steven Seagal si butta col paracadute dall' aereo, sotto trova subito un altro aereo.
Se a Steven Seagal si allaga la casa, questa affonda
Steven Seagal prima di passare sotto il metal detector all'aeroporto compie atti di autolesionismo, in modo da non avere una salute di ferro.
Quando Steven Seagal va in aereo in un altro paese, viene messo sempre in quarantena, anche se è sanissimo.
La quarantena per Steven Seagal non è in giorni, ma in mesi
Steven Seagal fa pesca d'altura in aereo.
Steven Seagal ha preso il diploma di perito meccanico. Non appena ha avvitato un bullone, è morto.
Steven Seagal è diventato cieco fulminato dagli aggiornamenti alla velocità della luce del blog di Doc e ReAndrew.
Brizio... ;)
Steven Seagal è convinto che se lecca i nuotatori durante i campionati in stile rana, riesca a sballarsi
se la ruota del furgone di steven seagal si buca, lui la porta ad aggiustare da Muccioli
Steven Seagal è un grande esperto di divani. Lui sa come sofà.
Steven Seagal puo' arrivare ultimo, gareggiando da solo, e pieno di dooping.
Per completare il suo album dei calciatori, Steven Seagal da piccolo con gli altri bambini faceva delle figurine di merda.
Originariamente, doveva essere Steven Seagal ad interpretare la saga di Rocky. Fu scartato quando venne messo K.O. dal sacco per allenarsi.
Quando, prima di partire per la gita, dicevano a Steven Seagal di portare la colazione al sacco, lui preparava due uova strapazzate e le portava in palestra all'attrezzo per allenarsi. Che lo gonfiava di botte.
ispirata dal Re mentre rileggevo:
Ogni volta che in aereo parte l'avviso di allacciarsi le cinture, Steven Seagal alza la mano obiettando:"Ma hostess, io che ho le bretelle"?
Seguendo il cervello
Quando Steven Seagal va in aereo tutto l'equipaggio e i passeggeri fingono un emergenza per farlo lanciare col paracadute
Steven Seagal può prendere l'aids mangiando un piatto di bucatini
@cervello: sofà ... LOL ;) sarò scemo ma son piegato a metà ... sofà... :D
Avendo sentito che a volte durante il volo si balla, Steven Seagal va in aereo sempre vestito come John Travolta ne "La febbre del sabato sera"
Steven Seagal è stato nominato agli Oscar. Quando il conduttore, per far ridere, si è messo a raccontare fact su Steven Seagal.
@sam ..lo so, è una grande minchiata! :) Ecco, me n'è venuta un'altra..
Steven Seagal è un rinomato esperto di sottaceti. Lui sa come saclà.
Se è per questo, Steven Seagal è anche un grande esperto di musica indiana. Lui sa come sitar.
(e in Francia, è un grande esperto di sindrome da immunodeficienza acquisita: lui sa come SIDA)
Se Steven Seagal si sdraia su un prato, lo raccolgono con una paletta.
Ispirata da un fact postato da pochissimo (e appena letto) su WLCN:
Se Steven Seagal se la tira, si colpisce in fronte
Cervello, uno spasso. Potrebbe essere un filone.
Steven Seagal ha pagato doppia l' assicurazione. Lui sa come Sarà.
Steven Seagal riesce tutti i giorni a racimolare almeno 500 Euro agli angoli delle strade. Lui si ispirà pietà.
8-) A voi ragassi
Skha, diventa un filone alla WLE.. :)
Steven Seagal ha comprato un bancale di confetti Falqui e l'ha mangiato tutto. Lui sa come cacà.
Steven Seagal una volta si è bevuto una intera bottiglia di liquore al carciofo. Lui sa come Cinar.
(ok, questa era tristissima)
Una volta Steven Seagal si è presentato all'allenamento del Chelsea completamente pitturato di nero, parlando con accento ivoriano. Lui sa come Drogbà.
(angelo, questa era ancora peggio) :D
@ antolla: non presente.
Steven Seagal ti fa congelare i coglioni con una freddura. Lui sa come ururu sararà.
;)
Mi spiace di rompere gli ammenicoli ma se ripenso al sofà lo vedo come dogma illuministico ... LOL ;) saremo siemi? ... :D
Steven Seagal ha fatto il servizio militare nell'aeronautica. Lui sa come parà
mi posso privare di tali immunodeficenze tutte messe assieme?
NO! per cui
Steven Seagal è andato allo stadio e ha buttato dagli spalti la sua porche nuova.Lui sa come tifà!
Steven Seagal ha abbondanato la campagna per vivere sotto un ponte.
Lui sa come città
vabbè, ci ho provato
notte
variazioni..
Steven Seagal non ha il senso dell'orienamento, si perde ovunque.. tranne che in una città lombarda. Lui sa a Como girà.
Steven Seagal ha perso tutto giocando all'Enalotto e al Totocalcio. Lui sa come Sisal.
Le uniche tre volte in cui Steven Seagal è riuscito ad andare a letto con delle ragazze, le ha sempre messe incinte. Lui sa come papà
Steven Seagal è andato in giro per la sua città intervistando tutti. Lui sa come Minà.
Steven Seagal ha ritrovato dopo quarant'anni un suo cugino che credeva morto. Lui sa come Carrà
Steven Seagal corre alla bersagliera facendo il passo del leopardo. Lui sa come paraponzipà.
Steven Seagal conosce perfettamente la situazione della tossicodipendenza di Maradona. Lui sa come si fà.
Steven Seagal, non si intende di niente a parte le olive. Lui sa come Saclà.
la virgola dopo SS mi è scappata.
Steven Seagal è caduto da un trottolino amoroso. Lui sa come dududù dadadà.
(ok, ormai siamo nella demenza più totale...)
per la demenza completa mi candido!
Steven Seagal può intrattenere un discorso sul doping nel mondo degli sci con Alberto Tomba per più di due minuti. Lui sa come scià. (o lui scia come si fà) ... cosa volevo dire? LOL
:D
Steven Seagal è morto ascoltando musica ska in gruppo.Lui sa come pogà
Steven Seagal ha lavorato per i servizi segreti italiani negli anni Sessanta. Lui sa come Sifar
Steven Seagal è come d'autunno sugli alberi le foglie. Lui sa come si sta.
uuuuh! XD
Steven Seagal si è ritrovato il conto prosciugato dopo aver aperto tutte le mail finte che gli sono arrivate dalla banca e dalle poste. Lui sa come cliccà.
Re, qua tra un pò devi aggiornare sennò ce ne andiamo tutti a male! :D
Cervello, nel caso di Steven Seagal diventerebbe un filone di pane 8-)
Steven Seagal dopo aver spruzzato l'insetticida in casa, ha seguito le istruzioni riportate sulla bomboletta: Areare il locale prima di soggiornarvi. Infatti lui prima di trasformare tutte le stanze in soggiorno, ha aperto le finestre.
Gli amici hanno invitato Steven Seagal a giocare a calcio dicendogli di presentarci in completo che gli avversari erano fortissimi, e ci sarebbe stato da ballare. Lui si è presentato in tutù, scarpette, scaldamuuscoli rosa e fascia di spugna raccattasudore sulla pocchia. Lui sa come Vyeirà.
Mi rivolgo al ragazzo che in questo merdoso blog ha preso le mie difese, dimostrando a voi, branco di imbecilli che c'e' un sacco di gente che mi vuole bene e che mi apprezza semplicemente per quello che sono, un ragazzo normale, con una vita normale, con degli amici normali ma con un forum che invece e' bellissimo e che e' l'invidia di tutti voi.
Quindi esorto tutti ad abbandonare questo blog oramai morto ed a venire finalmente tutti in amicizia nel mio fantastico forum.
Comunicazione di Spammizio, ma per una giusta causa.
E' ufficialmente iniziato il III Zio Nario Contest.
Accorrete numerosi.
http://ilvocabolariodizionario.blogspot.com
Aggiorno!!!
Posta un commento