Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, ottobre 29, 2007
E Questa settimana sarà il turno degli indovinelli
come suggerisce S1m0na
Fosse anche l'ultimo uomo sulla Terra, si cospargesse di Axe da capo a piedi, nessuna donna lo prenderebbe in considerazione. Chi e'?
Se non ho capito male, l'idea e' di insultare lo Sfeagal senza nemmeno nominarlo. Mi piace!!!!
Vediamo.... Chi e' l'unica persona che nell'affrontare uno schema di parole crociate semplificate si blocca perche' non riesce ad aprire la penna?
Ispirata dal Nintendo di Cervello e dal Goffredo di Buglione di Angelo, condendo il tutto per renderlo a tema.
Chi visita questo blog, se lo fa tradurre da Babel Fish e stampa le frasi migliori per arricchire il proprio curriculum? Dove con "migliori" si intendono solo quelle che riesce a capire.
Una sua prenotazione per i fanghi termali causa immediatamente l'ordinazione di un carico di letame da parte delle stesse terme, apposta per lui. Chi e'?
Allo stadio è stato permesso cantare "Chi non salta un figlio di buona donna è, è", ma vietato cantare "chi non salta un figlio di Steven Seagal è, è", perchè ogni volta visto la quantità di gente che saltava e con la forza che ci mettevano, crollava lo stadio.
La maggior parte delle persone che intraprende uno sport da combattimento, si trova col setto nase fratturato (leggenda metropolitana). Dopo che lo ha fatto Steven Seagal, non si è trovato più il naso.
Un vecchio detto vuole che la gente abbia ciò che ha seminato. Effettivamente, Steven Seagal dopo un anno che ha messo dei semi in un campo, tornando l' anno successivo ha trovato gli stessi semi. morti.
Steven Seagal rispondendo ad un annuncio che offriva una vacanza infinita, gratuita in un' oasi tutta tua, è diventato vedetta dell' esercito tedesco della seconda guerra mondiale, e tutt' ora fa comparsate come figura comica nelle striscie di Sturmtruppen
Steven Seagal ha fatto un test per il Quoziente intelletivo. Il risultato ha innalzato il responso di tutti gli altri abitanti della terra alla categoria "genio".
Steven Seagal, voleva dimostrare della sua ultima visita in Italia, che aveva imparato delle simptiche abitudini alimentari. Solo che quando al ristorante ha visto fare l' operazione era sbronzo, e la gente si chiede se davvero a fine pasto in Italia i commensali usino intigere una sciarpetta nel sugo e mangiarsela.
Scusate, sto pensando troppo, ma stavo aspettando una stampa. Forse è meglio che tolgo il disturbo e torno a laurà. Sciao beli.
Ah, che fact è un fact senza Steven Seagal.
Quando le mosche si trovano a far conversazione assieme, appoggiate ad una merda in terra, si guardano dallo star ben lontante da quelle compagne che si sono poco prima posate su Steven Seagal.
Steven Seagal è talmente stonato, che quando suona un campanello, i gatti si portano le zampine alle orecchie nel tentativo di difendersi dallo stridore.
Steven Seagal è corso all' ospedale subito dopo aver mangiato un piatto di pasta, preoccupato di avere ustioni interne, subito dopo aver sentito dai commensali che non avevano mai mangiato una psasta così scotta.
Steven Seagal u giorno, avendo finito i legacci per i capelli, si è raccolto la coda con l' elastico delle mutande. uscendo di casa, un bimbo, vedendo delle mutande scendere dal fissaggio della coda ha chiesto alla madre "Mamma, come mai quel signore ha le mutande attaccate alla testa ?". La madre in risposta "Ssshhh.. non indicare che non sta bene, e poi quel signore li non ha la testa".
oggi era giornata di indovinelli!! non puoi scrivere il nome di Lui..ahahaha
Secondo te chi è che sulle note finchè la barca va, lasciala andare si è lanciato dalle cascate del Niagar convinto di nn poter fermare la sua barchetta?
Ha vinto il Nobel per la Pace di pidocchi con la seguente motivazione: grazie a lui, che non e' capace di grattarci via, non abbiamo piu' problemi a sfamarci. Chi e'?
Se qualcuno gli dice:"Nun t'allarga'!" mentre lui sta facendo il gradasso, lui continua imperterrito a dire idiozie, poi corre a prenotare la visita dal dietologo. Ma chi sara' mai?
Se li merita solo per il paziente lavoro che fa il Re ad aggiornare, ed la pazienza che abbiamo noi nei confronti del Re nell' attesa di un aggiornamento 8-)
Chi ha preso alla lettera il film "Balla coi lupi" ed adesso è ricoverato in ospedale con escoriazioni profonde ?
Ogni volta che gioca a scacchi, Steven Seagal si mette la camicia texana che ha avuto autografata da Chuck Norris, sperando che l' avversario lo faccia vincere per paura.
Steven Seagal ha una scheda telefonica internazionale. Ogni volta che la usa per chiamare, risponde qualcuno che non capisce un ciufolo di quel che dice, e lo manda affanculo. Nella lingua di Steven Seagal incredibilmente.
Steven Seagal è convinto che tutto giri intorno a lui. In effetti è vero, ogni volta che viene stirato da una macchina, il mondo gli gira completamente attorno.
Steven Seagal è convinto che tutto giri intorno a lui. In effetti è vero, ogni volta che viene stirato da una macchina, il mondo gli gira completamente attorno.
Un giorno, dopo essersi sentito dire di avere il naso aquilino, Steven Seagal si è convinto di poter volare. Ora soggiorna in un letto dell' ospedale psichiatrico.
Cavolo, ogni volta mi dico che è l' ultima, che mi alzo, e che me ne vado, poi mi viene in mente un' altra cazza e la scrivo, e fa pure cagare, non fa ridere. Però essendo sul blogSeagal, non posso non scrivere, se fa cagare.
Steven Seagal ha un paio di pantofole di porcellana.
Il ponte sullo stretto di Messina, non è più stato costruito, quando si è saputo che uno dei primi ad aver dichiarato di volerlo attraversare per visitare la Sicilia, è stato Steven Seagal
Skha, che ti sei fumato? :D O ieri sera hai visto "Giustizia a tutti i costi"? Lunedì prox c'è anche Nico..
Steven Seagal vestirà i panni di una vecchia battona trans che cerca di smettere di fumare, nel nuovo film seguito del blockbuster "Nico". Il titolo probabile è "Tina".
lo sapevate che l'ultimo esemplare di questa razza è l'unico caso al mondo di mancata protezione di una specie di estinzione ma addirittura il capo di Greenpeace gli da la caccia per divertimento? Che razza stiamo parlando?
Per verificare che i gatti cadano sempre in piedi si e' lanciato con un gatto dal quarto piano. Il gatto non si e' fatto nulla, lui e' stato ricoverato per fratture multiple da caduta e ferite lacero-contuse da unghiate. Chi e'?
Chi ha fatto wind surf in una giornata di calma piatta, tentando si spingere la vela con in mano un phon collegato all' albergo con la prolunga, e prendendosi una scossa incredibbile ?
La mamma di Steven Seagal, da piccolo gli disse "Se hai caldo, ti sbottoni la camicia prima di togliertela, che altrimenti la rovini". Poi tornato a casa, ha passato la serata a smaltire il dolore per gli schiaffoni presi dopo che ha restituito alla mamma la camicia sporca da lavare in una mano, ed i bottoni nell' altra.
Steven Seagal da piccolo voleva copiare le giovani marmotte, e si era iscritto al GM club. Alla General Motors lo hanno immediatamente assunto al posto dei manichini per i crash test.
Steven Seagal ha provato a giocare a scacchi. Quando l' hanno visto l' hanno vestito di righe e messo in galera per disturbo del comune senso del pudore.
La maestra un giorno ha chiesto a Steven Seagal se poteva venire alla lavagna per delle operazioni. La maestra non era quella di matematica, ma di biologia, e le operazioni non erano sottrazioni od addizioni, ma prove di vivisezione. Su di lui. Dai compagni
Sbucciando un' arnacia in fretta e furia, Steven Seagal si è staccato anche le unghie. Quando le ha mangiate assieme all' arancia, era convinto di aver scoperto una nuova varietà di agrume croccante.
Sbucciando un' arnacia in fretta e furia, Steven Seagal si è staccato anche le unghie. Quando le ha mangiate assieme all' arancia, era convinto di aver scoperto una nuova varietà di agrume croccante.
Grazie Cervè, ma son diventato un centro commerciale ? Oibò. 8)
Steven Seagal ha cercato di capire la differenza di altezza tra l' everest e il mare, buttandosene dalla coima con un DELTAplano. Putroppo le forti correnti ascensionali lo hanno fatto salire anzichè scendere, finchè non è arritato fuori della stratosfera, ed oltre. Poi è esploso.
I ragazzi della mia età da piccoli guardavano cartonianimati demenziali per farsi quattro risate... tipo The Monkey, Yattaman, Hurricane Polimar... I personaggi dei cartoni aminati demenziali per farsi 4 risate, guardavano "le avventure di Steven Seagal", "la vita di Steven Seagal", "i successi di Steven Seagal"... ah noh, scusate, l' ultimo titolo è stato cancellato prima dell' inizio della registrazione, mancava materiale.
Nei supermercati, quando fanno l' offerta 3x2, accorrono un sacco di persone. L' unica volta che hanno sbagliato la pubblicità sui volantini, scrivendo 2x3, l' unico cliente accorso è stato Steven Seagal.
Alle scuole dell' obbligo, si son rifiutati di aver Steven Seagal tra gli studenti, perchè affermavano che l' obbligo era per gli studenti di andare a scuola, e non per le scuole di accettare tutti gli studenti.
Un giorno Steven Seagal stava lavando i pavimenti, mentre i suoi fratelli stavano andando al ballo delle debuttanti a cercar una sposa, dopo aver relegato lui, meschino, a pulir casa. In quel momento apparve la fatina buona, che lo guardò compassionevole, e gli disse "O povero caro... cosa posso fare per te?" Lui immediatamente rincuorato dall' apparizione, inizio " Ma tu... sei la fatina buona ? Quella che ha strappato Cenrentola dalle grinfie delle sorellastre, che l' ha rivestita, pulita, dotata di carrozza e mandata al ballo dal principe ù' Seitu, sei veramente tu ? Puoi fare lo stesso per me ?" La fatina: "Beh, si sono io, e posso fare lo stesso" diceva avvicinandosi, " per te... però un momento, sarai uno sfigato che non capisce un cazzo, ma i pavimenti li lavi che è una meraviglia. Cià, alzati che andiamo a dare una ripassata a casa mia che ho giusto bisogno di una pulita".
Steven Seagal è stato eletto uomo dell' anno dal Time. La sua esistenza ha reso meno difficle la vita delle altre persone, per il semplice fatto che loro lo sapevano esistere.
Alla fine della cerimonia nuziale, mentra Steven Seagal stava firmando il registro, il prete ha consegnato alla sposina il biglietto da visita di un avvocato divorzista. Lei ha risposto:"Grazie, ne ho gia' uno".
Steven Seagal è andato in edicola chiedendo di poter avere una cucitrice. E' tornato a casa con Armani, cui tocca anche pagare vito, alloggio e tenore di vita.
Quando la madre di Steven Seagal è andata a comperare il seggiolone Foppapedretti, la ditta insisteva di non aver mai prodotti aggeggi de genere e di essere un' industria aerospaziale, pregando la madre di non disturbarli più.
Da quando ha saputo che tira più un pelo di gnocca che un carro di buoi, Steven Seagal è andato a raccogliere rimasugli nei bagni pubblici femminili, per poter trainare i suoi aratri nel campo con una corda fatta di pelo femmineo intrecciato. L' unica cosa che ha rimediato sono fratture multiple e scomposte, e denunce collettive.
Steven Seagal fin da piccolo ha cominciato a lavorare ad un campo di forza. A tutt' oggi il signor forza non lo ha mai ringraziato per l' impegno profuso e continua a tenerlo a salario inferiore al minimo sindacale.
Un giorno, in visita in francia, Steven Seagal ha chiesto di poter avere un piatto di fonduta. I camerieri gli hanno portato un piatto fuso, con pane e forchettina per intingolo. Aspettando di vederlo mangiar tutto.
Un regista, passando a fianco ad un dojo, sentendo delle grida terribili, ha creduto di aver trovato il protagonista per il suo remake di Tarza. Entrato a chiedere chi fosse il proprietario di tale voce, gli è stato indicato Steven Seagal. Correndo entusiasta verso di lui con una bozza di contratto in mano, vide il momento in cui lanciava quegli urli, cioè, quando veniva fustigato usato come cavia dal maestro. Andandosene via, Steven Seagal lo chiamo' dicendo "Mi hanno detto che doveva dirmi qualcosa di importante. ?" Il regista "Si, soffri in silenzio"
Quando Steven Seagal tenta di aprire le finestre di casa sua, si bloccano, e gli appare un messaggio. Windows ha eseguito un operazione non valida, si prega di uscire di casa e riprovare.
Steven Seagal ha sentito dire che dopo una "canna" ci si sente taaaaanto bene, allora ha provato. Nessuno gli ha detto che non si tratta dell'irrigatore del giardino, pero'.
Dopo aver studiato ogni sigola puntata di McGyver, Steven Seagal ha dato fuoco alla piscina (piena!) nel tentativo di aprire una bottiglietta di birra con l'apribottiglie. Lui sa come si fa.
L'oroscopo di oggi di Steven Seagal:"Per motivi di lavoro dovrai fare un viaggio e questo ti dara' la conferma della stima che gli altri hanno in te." La telefonata di oggi dell'agente di Steven Seagal:"Steven? Va' a quel paese."
Terremoto in Austria! Epicentro nella tomba di Mozart! Tutto e' iniziato quando Steven Seagal ha cambiato la suoneria del cellulare e il compositore ha iniziato a rigirarsi sempre piu' nella tomba.
Durante una riunione del circolo ufficiali, gli ufficiali fecero quadrato contro Steven Seagal cercando di farlo cadere in una spirale di depressione. Il risultato fu pù roseo del previsto, perchè lo stordirono a tal punto da convincerlo a reiscriversi alle elementari a studiare geometria.
Il cervello umano viene paragonato a processori ancora impossibili da realizzare. Testando quello di Steven Seagal, pare che lo Z80 si sia rifiutato di essere messo al suo stesso livello.
Steven Seagal ogni inverno va a passare le vacanze in montagna a prendere il sole. Non si è mai spiegato perchè però ogni volta prenda raffreddore febbre e tosse. Eppure il commesso del negozio gli dice sempre che i colori del costume con cui prende il sole, sono molto caldi.
Per Skhammy: e' da ieri che ogni tanto mi dico "Z80" e rido. Se mi internano sara' colpa tua, sappilo!
Quando Steven Seagal si presenta in ospedale, il suo medico curante non si fa trovare e gli altri medici si giocano a carte chi deve curarlo. A chi perde, tocca.
Secondo voi, chi può essere colui che ha accettato con entusiasmo l'offerta di un massaggio gratuito con una crema al cioccolato, da svolgersi all'ora di colazione a casa di Hannibal Lecter?
Una volta è stato proposto a Steven Seagal di svaligiare una banca. Lui ha frainteso ed ha sbancato una valigia. E' stato comunque arrestato per rapina aggravata.
Ispirata da Skhammy: Ogni volta che Steven Seagal finge di essere un mouse (v. sopra) da qualche parte c'e' un pc a cui si blocca il sistema operativo.
Questo anche perche' Steven Seagal ha acquistato delle azioni di Mycrosoft.
Andando a mangiare in un ristorante Celtico, Steven Seagal è stato servito con bacche e radici, dicendogli che altro non c' era. Al suo lamentarsi, del servizio fatto dopo di lui al tavolo di fianco a Brizio, con una grigliata di pesce, il cameriere gli ha risposto: "Lui puo'".
Pausa pranzo. Pubblicità di Steven Seagal stasera su rete 4. Per un mezzo secondo mi si è aperto un mondo di cazzate. Fortuna che mi son ripreso subito.
Comunque...
Steven Seagal ha appuntamento stasera su rete 4, perchè nessuno, uomo o donna ha voluto avere appuntamento con lui.
Steven Seagal ha voluto fare le cose in grande, e per il computer di casa sua ha voluto una pressa USB. Ora casa sua è comodomanete pieghev ole, e trasportabile in tasca.
Per far lavorare Kelly Brooke nel film di stasera "Duro da uccidere", assieme a STeven Seagal, le hanno fatto leggere prima il copione, in cui comunque, nonostante il titolo, alla fine del film Steven Seagal sarebbe stato ucciso.
Quando è stato introdotto lo standard USB per il computer, molte persone, leggendo sulle istruzioni delle nuove apparecchiature "... connessione USB..", chiedevano ai commessi dei negozi, cosa volesse dire USB. Quando lo leggeva Steven Seagal, chiedeva ai commessi cosa voleva dire "connessione".
Quando fa capolino la follia, non posso esimermi..
Steven Seagal è stato squalificato alle finali mondiali di judo per aver afferrato l'avversario con una presa USB.
Steven Seagal si è ustionato togliendo l'arrosto dal forno con delle presine USB.
Da quando gli hanno detto che l'USB non necessita di alimentazione, Steven Seagal fa il giro in tutti i negozi di animali per comprarsi un San Bernardo USB.
Skha, lo sto guardando in questo momento "Duro da uccidere"... :P
Cazzo ho dimenticato un toc di cognome all' attrice.
Bello il film cervè ? 8)
hai presente (come gia detto a suo tempo) quando Steven Seagal corre, e lei lo guarda dicendo "superlativo" ? Hai visto come corre ? hahahahahaha !!!!!1
vabbè.
Steven Seagal ha collegato un controller alla presa USB del Playstation 3 per vincere nei giochi di combattimento.
Dopo aver wscoperto che le prese USB danno anche alimentazione, Steven Seagal tutte le mattina aspetta davanti al computer che escano dei biscotti freschi.
Steven Seagal è così veloce che non riesce nemmeno a mordersi l' orecchio girandosi di scatto. Lo scatto con cui si gira e così veloce che si rompe direttamente il collo.
A CArnevale i genitori di Steven Seagal lo facevano vestire sempre da Jeeg, per poi lanciarlo dalla finestra dicendogli:"Adesso arrivano i componenti!"
171 commenti:
Beh, chi è, per esempio, che l'unica volta che è andato controcorrente è morto fulminato?
Buongiorno a tutti, in particolare al Re.
Se non ho capito male, l'idea e' di insultare lo Sfeagal senza nemmeno nominarlo.
Mi piace!!!!
Vediamo.... Chi e' l'unica persona che nell'affrontare uno schema di parole crociate semplificate si blocca perche' non riesce ad aprire la penna?
Ispirata dal Nintendo di Cervello e dal Goffredo di Buglione di Angelo, condendo il tutto per renderlo a tema.
Chi visita questo blog, se lo fa tradurre da Babel Fish e stampa le frasi migliori per arricchire il proprio curriculum?
Dove con "migliori" si intendono solo quelle che riesce a capire.
Anche questa ispirata da Angelo.
Una sua prenotazione per i fanghi termali causa immediatamente l'ordinazione di un carico di letame da parte delle stesse terme, apposta per lui.
Chi e'?
Ciao Simo!!!
Buondi a te!
iniziamo subito con i fuochi artificiali eh??
Ma secondo te chi è
Quella persona che non solo vicino a casa ha i divieti di sosta,e di fermata ma anche di esistenza?
Ehi Re'...
ho letto ieri l'e-mail e stavo anche cominciando, poi è crashato Explorer e ho rimandato alla sera...
alla sera avevi già cominciato -_-
Sorry...
Allo stadio è stato permesso cantare "Chi non salta un figlio di buona donna è, è", ma vietato cantare "chi non salta un figlio di Steven Seagal è, è", perchè ogni volta visto la quantità di gente che saltava e con la forza che ci mettevano, crollava lo stadio.
Quando Steven Seagal sbuccia le cipolle, piange perchè le sta sbucciando. Al contempo le cipolle piangono perchè vengono sbucciate da Steven Seagal.
Steven Seagal (ma forse l' ho gia postata ?) è stato schiacciato dall' insostenibile leggerezza dell' essere. Fisicamente però.
La maggior parte delle persone che intraprende uno sport da combattimento, si trova col setto nase fratturato (leggenda metropolitana). Dopo che lo ha fatto Steven Seagal, non si è trovato più il naso.
Steven Seagal è andato all' ospedale a farsi sitemare due vertebre schiacciate che ha rimediato scaricando dati da internet.
Il piatto doccia di Steven Seagal, è tondo, senza il buco di scarico per l' acqua e corredato di forchetto cucchiaio e coltello.
Un vecchio detto vuole che la gente abbia ciò che ha seminato.
Effettivamente, Steven Seagal dopo un anno che ha messo dei semi in un campo, tornando l' anno successivo ha trovato gli stessi semi. morti.
Steven Seagal rispondendo ad un annuncio che offriva una vacanza infinita, gratuita in un' oasi tutta tua, è diventato vedetta dell' esercito tedesco della seconda guerra mondiale, e tutt' ora fa comparsate come figura comica nelle striscie di Sturmtruppen
Steven Seagal ha fatto un test per il Quoziente intelletivo. Il risultato ha innalzato il responso di tutti gli altri abitanti della terra alla categoria "genio".
Steven Seagal ha rischiato di morire assiderato, congelando un layer di autocad in cui stava disegnando.
Steven Seagal, voleva dimostrare della sua ultima visita in Italia, che aveva imparato delle simptiche abitudini alimentari. Solo che quando al ristorante ha visto fare l' operazione era sbronzo, e la gente si chiede se davvero a fine pasto in Italia i commensali usino intigere una sciarpetta nel sugo e mangiarsela.
Scusate, sto pensando troppo, ma stavo aspettando una stampa. Forse è meglio che tolgo il disturbo e torno a laurà.
Sciao beli.
Ah, che fact è un fact senza Steven Seagal.
Quando le mosche si trovano a far conversazione assieme, appoggiate ad una merda in terra, si guardano dallo star ben lontante da quelle compagne che si sono poco prima posate su Steven Seagal.
Skhammy e' sempre una fonte di ispirazione:
Fra le mosche corre voce che mettere una zampa su Steven Seagal porti buono, anche se puzza un po'.
Uhm... Ho scritto quattro fact, tre ispirati da altri... No buono.
Cerco di darmi un po' da fare.
Se il polmone artificiale e' stato inventato per i malati che non riescono a respirare da soli, a chi e' dedicato il cervello elettrinonico?
Errata corrige dalla precedente: siete cortesemente pregati di leggere "elettronico" al posto di "elettrinonico". (*-__-*)
Considerando che elettrinonico è sbagliato, è facilemnte assimilibaile a Steven Seagal 8-)
Forza S1m0na, dai.
Steven Seagal ha la casetta piccolina in Canadà. Playmobil.
Giocando a Morra cinese, Steven Seagal ha vinto mostrando le e-morro-idi gialle.
Steven Seagal scrive con le penne d' oca, perchè sono le uniche che si confanno al suo livello di intelligenza.
I quotidiani evidenziano i problemi della società. I probeli della società, si evidenziano tutti in Steven Seagal.
Steven Seagal è talmente stonato, che quando suona un campanello, i gatti si portano le zampine alle orecchie nel tentativo di difendersi dallo stridore.
Steven Seagal è corso all' ospedale subito dopo aver mangiato un piatto di pasta, preoccupato di avere ustioni interne, subito dopo aver sentito dai commensali che non avevano mai mangiato una psasta così scotta.
Steven Seagal si è presentato alla trattativa per acquistare la macchina nuova, con una lima, sperando di poter spuntare un prezzo più basso.
Steven Seagal u giorno, avendo finito i legacci per i capelli, si è raccolto la coda con l' elastico delle mutande. uscendo di casa, un bimbo, vedendo delle mutande scendere dal fissaggio della coda ha chiesto alla madre "Mamma, come mai quel signore ha le mutande attaccate alla testa ?". La madre in risposta "Ssshhh.. non indicare che non sta bene, e poi quel signore li non ha la testa".
Steven Seagal ha fatto una gara di salto con l' asta. Ha vinto l' asta.
Skha!!!
ahahahaha
oggi era giornata di indovinelli!!
non puoi scrivere il nome di Lui..ahahaha
Secondo te chi è che sulle note finchè la barca va, lasciala andare si è lanciato dalle cascate del Niagar convinto di nn poter fermare la sua barchetta?
Ha vinto il Nobel per la Pace di pidocchi con la seguente motivazione: grazie a lui, che non e' capace di grattarci via, non abbiamo piu' problemi a sfamarci.
Chi e'?
Crede di essere superiore a Chuck Norris.
Beh, piu' che un indovinello potrebbe essere un epitaffio.
Se qualcuno gli dice:"Nun t'allarga'!" mentre lui sta facendo il gradasso, lui continua imperterrito a dire idiozie, poi corre a prenotare la visita dal dietologo.
Ma chi sara' mai?
Se prestate attenzione alla sigla di coda di "Holly e Benji", noterete in piccolo il suo nome. Era il "Controllore di verosimiglianza delle partite".
Wopps, scusate, mi son perso un pezzo :-)
Chi per lavoro si sveglia la mattina prima del canto del gallo, per dargli la sveglia per poter svegliare i contadini ?
Chi fa da contorfigura alle controfigure belle scene pericolosissime ?
Chi è stato ricoverato con traumi e fratture multiple gravissime, per essersi addormentato imboscandonsi, sul ponte lancio della portaerei ?
Chi è che non riesce a venire più bello neppure in fotografia ?
Chi è che è andato a comperare una 4WD ed è tornato a casa con 4 lettere W e 4 lettere D giganti ?
Chi è che è stato picchiato da un 90enne per avergli dato del terrorista, rispondendo alla frase "Alla tua età spaccavo il mondo ?"
Chi ha vinto il premio come peggior attore neppure protagonista, per un film che neanche ha girato ?
Oddio, quaranta commenti in un giorno solo sono rari ;)
Dunque...
Chi è che ogni anno è escluso a priori dai Razzies (gli Oscar dei peggiori) perché altrimenti farebbe man bassa di premi?
Se li merita solo per il paziente lavoro che fa il Re ad aggiornare, ed la pazienza che abbiamo noi nei confronti del Re nell' attesa di un aggiornamento 8-)
Chi ha preso alla lettera il film "Balla coi lupi" ed adesso è ricoverato in ospedale con escoriazioni profonde ?
Ogni volta che gioca a scacchi, Steven Seagal si mette la camicia texana che ha avuto autografata da Chuck Norris, sperando che l' avversario lo faccia vincere per paura.
Steven Seagal ha una scheda telefonica internazionale. Ogni volta che la usa per chiamare, risponde qualcuno che non capisce un ciufolo di quel che dice, e lo manda affanculo. Nella lingua di Steven Seagal incredibilmente.
Steven Seagal è convinto che tutto giri intorno a lui. In effetti è vero, ogni volta che viene stirato da una macchina, il mondo gli gira completamente attorno.
Steven Seagal è convinto che tutto giri intorno a lui. In effetti è vero, ogni volta che viene stirato da una macchina, il mondo gli gira completamente attorno.
Steven Seagal è convinto che i Gosth Busters siano un il gruppo musicale fondato da Buster Keaton
Un giorno, dopo essersi sentito dire di avere il naso aquilino, Steven Seagal si è convinto di poter volare. Ora soggiorna in un letto dell' ospedale psichiatrico.
Cavolo, ogni volta mi dico che è l' ultima, che mi alzo, e che me ne vado, poi mi viene in mente un' altra cazza e la scrivo, e fa pure cagare, non fa ridere. Però essendo sul blogSeagal, non posso non scrivere, se fa cagare.
Steven Seagal ha un paio di pantofole di porcellana.
Il ponte sullo stretto di Messina, non è più stato costruito, quando si è saputo che uno dei primi ad aver dichiarato di volerlo attraversare per visitare la Sicilia, è stato Steven Seagal
Segolene Royale ha perso le elezioni presidenziali francesi, perchè il suo nome somiglia troppo al cognome di Steven
Quando Steven Seagal va dal barbiere e chiede gli siano fatti barba e capelli, il barbiere gli tira giù le mutande e lo rade fronte-retro.
Skha, che ti sei fumato? :D O ieri sera hai visto "Giustizia a tutti i costi"? Lunedì prox c'è anche Nico..
Steven Seagal vestirà i panni di una vecchia battona trans che cerca di smettere di fumare, nel nuovo film seguito del blockbuster "Nico". Il titolo probabile è "Tina".
ihihihh grazie Skha!
Ma perchè quanto passa??io aggiorno ogni giorno!!
€)
vuoi battaglia?
Chi ha festeggiato il capodanno cinese facendosi mangiare da un gruppo di persone travestite da drago?
L'ultima volta dopo aver visto superman anche lui è andato a cambiarsi in una cabina telefonica.
Chi è che è uscito travestito da cornetta telefonica?
lo sapevate che
l'ultimo esemplare di questa razza
è l'unico caso al mondo di mancata protezione di una specie di estinzione ma addirittura il capo di Greenpeace gli da la caccia per divertimento?
Che razza stiamo parlando?
Chi è che insieme ad Alex Britti ha preso veramente 7000 caffè per imitarlo e ora è in coma agitandosi come un forsennato?
E lo sapevi che Steven Seagal nn riesce ad aprire un cd vergine perchè ha paura di intaccarne la purezza?
E lo sapevi che Steven Seagal nn riesce ad aprire un cd vergine perchè ha paura di intaccarne la purezza?
Mh, con sta storia degli indovinelli sono in difficoltà..
Chi, con espressione corrucciata, risponde sempre: "Non saprei.." alla domanda: "Di che colore era il cavallo bianco di Napoleone"?
Durante un concerto, negli anni '70, Steven Seagal si è dato Frank Zappa sui piedi.
Per verificare che i gatti cadano sempre in piedi si e' lanciato con un gatto dal quarto piano.
Il gatto non si e' fatto nulla, lui e' stato ricoverato per fratture multiple da caduta e ferite lacero-contuse da unghiate.
Chi e'?
Chi e' entrato nel Guiness dei Primati per essere stato l'unico ad andare a Woodstock e a non aver fatto altro che sentire la musica?
Chi è che paga da bere agli altri nel giorno del suo compleanno, ed anche nei giorni di compleanno del resto del pianeta ?
Chi ha fatto wind surf in una giornata di calma piatta, tentando si spingere la vela con in mano un phon collegato all' albergo con la prolunga, e prendendosi una scossa incredibbile ?
Steven Seagal ha stabilito il record di salto. In aria
La mamma di Steven Seagal, da piccolo gli disse "Se hai caldo, ti sbottoni la camicia prima di togliertela, che altrimenti la rovini". Poi tornato a casa, ha passato la serata a smaltire il dolore per gli schiaffoni presi dopo che ha restituito alla mamma la camicia sporca da lavare in una mano, ed i bottoni nell' altra.
Steven Seagal da piccolo voleva copiare le giovani marmotte, e si era iscritto al GM club. Alla General Motors lo hanno immediatamente assunto al posto dei manichini per i crash test.
Steven Seagal è talmente figo, che al posto di aver un pick-up, ne ha due. Scala 1:18. Da legare sotto ai piedi come pattini per andare in giro.
STeven Seagal a natale compera un bel pezzettino di formaggio per il mouse del suo computer
Ispirata da Simona:
Uno studio zoologico ha dimostrato che gli elefanti, se cadono da un palazzo alto cinque piani, atterrano sempre sui piedi.
Indovinate i piedi di chi?
Steven Seagal ha provato a giocare a scacchi. Quando l' hanno visto l' hanno vestito di righe e messo in galera per disturbo del comune senso del pudore.
La maestra un giorno ha chiesto a Steven Seagal se poteva venire alla lavagna per delle operazioni. La maestra non era quella di matematica, ma di biologia, e le operazioni non erano sottrazioni od addizioni, ma prove di vivisezione. Su di lui. Dai compagni
Steven Seagal puo' perdere le chiavi della macchina. In macchina.
Steven Seagal puo' perdere la testa. Sulle spalle.
La posta elettronica di Steven Seagal, arriva anche con un ritardo di 90 anni. Senza affrancatura
Anche su Steven Seagal è stato fatto un videogioco. Uno sparatutto. Lui è il bersaglio. Sempre.
Steven Seagal ha il ginocchio della lavandaia al gomito.
Steven Seagal è stato preso dai Los Angeles Lakers. Come mascotte.
Fantozzi aveva la nuova di pioggia personale. Steven Seagal il buco nell' ozono personale.
Gli alieni non sono arrivati sulla terra per due semplici motivi. 1) Paura di Chuck Norris - 2) Presenza sgradita di Steven Seagal.
Steven Seagal è stato invitato a recitare in un serial tv. Da quel momento lo sceneggiato si è trasformato in un serial killer.
Sbucciando un' arnacia in fretta e furia, Steven Seagal si è staccato anche le unghie. Quando le ha mangiate assieme all' arancia, era convinto di aver scoperto una nuova varietà di agrume croccante.
Sbucciando un' arnacia in fretta e furia, Steven Seagal si è staccato anche le unghie. Quando le ha mangiate assieme all' arancia, era convinto di aver scoperto una nuova varietà di agrume croccante.
Su you tube esiste una schiera di filmati su Steven Seagal. Sono rintracciabili scrivendo nel motore di ricerca. Nulla.
User ID e password del conto bancario online di Steven Seagal sono rispettivamente: User id - Password.
Mi ispiro all'iper-Skha:
Steven Seagal ha portato il pc dall'idraulico perchè non gli scaricava più You-Tube.
Grazie Cervè, ma son diventato un centro commerciale ?
Oibò. 8)
Steven Seagal ha cercato di capire la differenza di altezza tra l' everest e il mare, buttandosene dalla coima con un DELTAplano. Putroppo le forti correnti ascensionali lo hanno fatto salire anzichè scendere, finchè non è arritato fuori della stratosfera, ed oltre. Poi è esploso.
Steven Seagal tentando di superare la prova dell' alce in macchina, è stato tamponato. Dall' alce. Sulla fiancata. Come un toro che vede rosso.
I ragazzi della mia età da piccoli guardavano cartonianimati demenziali per farsi quattro risate... tipo The Monkey, Yattaman, Hurricane Polimar... I personaggi dei cartoni aminati demenziali per farsi 4 risate, guardavano "le avventure di Steven Seagal", "la vita di Steven Seagal", "i successi di Steven Seagal"... ah noh, scusate, l' ultimo titolo è stato cancellato prima dell' inizio della registrazione, mancava materiale.
Nei supermercati, quando fanno l' offerta 3x2, accorrono un sacco di persone. L' unica volta che hanno sbagliato la pubblicità sui volantini, scrivendo 2x3, l' unico cliente accorso è stato Steven Seagal.
Quando i bimbi giocavano a "Strega comanda color..." e toccava agli altri, comandavano a Steven Seagal color invisibile.
Steven Seagal da piccolo veniva soprannominato Zorro a scuola, perchè mentre ai bimbi davano voti A, B, C... a lui davano sempre Z.
Alle scuole dell' obbligo, si son rifiutati di aver Steven Seagal tra gli studenti, perchè affermavano che l' obbligo era per gli studenti di andare a scuola, e non per le scuole di accettare tutti gli studenti.
La carta telefonica di Steven Seagal è la You & You; L' unica che ti permettere di chiamarti, parlare e risponderti da solo, a soli 10 euro al minuto.
Steven Seagal è stato finalmente chiamato a far da testimonial per il lancio di un prodotto. A cavallo del prodotto. Lanciato da un cannone.
Steven Seagal è stato finalmente chiamato a far da testimonial per un prodotto, e mostrarne gli effetti. Armi chimiche ad un raduno di dittatori.
La biciletta di Steven Seagal, per evitare di cadere, ha 18 ruote.
Un giorno Steven Seagal stava lavando i pavimenti, mentre i suoi fratelli stavano andando al ballo delle debuttanti a cercar una sposa, dopo aver relegato lui, meschino, a pulir casa. In quel momento apparve la fatina buona, che lo guardò compassionevole, e gli disse "O povero caro... cosa posso fare per te?" Lui immediatamente rincuorato dall' apparizione, inizio " Ma tu... sei la fatina buona ? Quella che ha strappato Cenrentola dalle grinfie delle sorellastre, che l' ha rivestita, pulita, dotata di carrozza e mandata al ballo dal principe ù' Seitu, sei veramente tu ? Puoi fare lo stesso per me ?" La fatina: "Beh, si sono io, e posso fare lo stesso" diceva avvicinandosi, " per te... però un momento, sarai uno sfigato che non capisce un cazzo, ma i pavimenti li lavi che è una meraviglia. Cià, alzati che andiamo a dare una ripassata a casa mia che ho giusto bisogno di una pulita".
Alla gente crescono i denti del giudizio. A Steven Seagal giungono i denti dell' idiozia.
Steven Seagal è stato eletto uomo dell' anno dal Time. La sua esistenza ha reso meno difficle la vita delle altre persone, per il semplice fatto che loro lo sapevano esistere.
Dopo aver saputo che per avere successo nella vita, bisogna avere il pelo sullo stomaco, Steven Seagal è andato a farsi un trapianto.
Buongiorno a tutti!
@ Skha: sei riuscito a risollevarmi il morale! Hai sconfitto il lunedi'-dopo-ponte.
Fantastico!!!
Se Steven Seagal ha una giornata frenetica, in cui non ha il tempo per respirare, alla fine muore asfissiato.
Alla fine della cerimonia nuziale, mentra Steven Seagal stava firmando il registro, il prete ha consegnato alla sposina il biglietto da visita di un avvocato divorzista.
Lei ha risposto:"Grazie, ne ho gia' uno".
hehehe... prego.
a piacere saper d' esser utile.
Ponte ? Che ponte ?
Steven Seagal è andato in edicola chiedendo di poter avere una cucitrice. E' tornato a casa con Armani, cui tocca anche pagare vito, alloggio e tenore di vita.
Quando la madre di Steven Seagal è andata a comperare il seggiolone Foppapedretti, la ditta insisteva di non aver mai prodotti aggeggi de genere e di essere un' industria aerospaziale, pregando la madre di non disturbarli più.
Da quando ha saputo che tira più un pelo di gnocca che un carro di buoi, Steven Seagal è andato a raccogliere rimasugli nei bagni pubblici femminili, per poter trainare i suoi aratri nel campo con una corda fatta di pelo femmineo intrecciato. L' unica cosa che ha rimediato sono fratture multiple e scomposte, e denunce collettive.
Il gembilino della prima elementare di Steven Seagal, era il grembiulino di forza.
Steven Seagal fin da piccolo ha cominciato a lavorare ad un campo di forza. A tutt' oggi il signor forza non lo ha mai ringraziato per l' impegno profuso e continua a tenerlo a salario inferiore al minimo sindacale.
Un giorno, in visita in francia, Steven Seagal ha chiesto di poter avere un piatto di fonduta. I camerieri gli hanno portato un piatto fuso, con pane e forchettina per intingolo. Aspettando di vederlo mangiar tutto.
Un regista, passando a fianco ad un dojo, sentendo delle grida terribili, ha creduto di aver trovato il protagonista per il suo remake di Tarza. Entrato a chiedere chi fosse il proprietario di tale voce, gli è stato indicato Steven Seagal. Correndo entusiasta verso di lui con una bozza di contratto in mano, vide il momento in cui lanciava quegli urli, cioè, quando veniva fustigato usato come cavia dal maestro. Andandosene via, Steven Seagal lo chiamo' dicendo "Mi hanno detto che doveva dirmi qualcosa di importante. ?" Il regista "Si, soffri in silenzio"
Steven Seagal è l' eccezione che conferma la regola "Tutto quello che non ti uccide, ti rende più forte". E non perchè rimane debole.
Curiosamente, persino gli indiani si sono rifiutati di tagliare lo scaplo a Steven Seagal.
le frecce del pick-up di Steven Seagal, quando lui scene, si staccano dal mezzo, si rivolgono contro di lui, e partono come scoccate da un arco.
Quando Steven Seagal tenta di aprire le finestre di casa sua, si bloccano, e gli appare un messaggio. Windows ha eseguito un operazione non valida, si prega di uscire di casa e riprovare.
Per tarare lo "zero" dei termometri si usa il ghiaccio, per tarare lo "zero" dei test sul quoziente intellettivo si usa Steven Seagal.
Steven Seagal ha sentito dire che dopo una "canna" ci si sente taaaaanto bene, allora ha provato.
Nessuno gli ha detto che non si tratta dell'irrigatore del giardino, pero'.
Dopo aver studiato ogni sigola puntata di McGyver, Steven Seagal ha dato fuoco alla piscina (piena!) nel tentativo di aprire una bottiglietta di birra con l'apribottiglie.
Lui sa come si fa.
Non chiedete a Steven Seagal di andarvi a comprare le sigarette: lui tornerebbe con cartine stradali e tabacco da pipa.
L'oroscopo di oggi di Steven Seagal:"Per motivi di lavoro dovrai fare un viaggio e questo ti dara' la conferma della stima che gli altri hanno in te."
La telefonata di oggi dell'agente di Steven Seagal:"Steven? Va' a quel paese."
Terremoto in Austria!
Epicentro nella tomba di Mozart!
Tutto e' iniziato quando Steven Seagal ha cambiato la suoneria del cellulare e il compositore ha iniziato a rigirarsi sempre piu' nella tomba.
Steven Seagal è talmente bravo che ha sempre trovato posto nella squadra di qualsiasi sport abbia tentato a fare. Il segnapunti.
Steven Seagal è morto affogato tentando di giocare a palla-nuoto, perchè due cose assieme non le sa fare
Durante il servizio militare, Steven Seagal fu messo in un posto dove poter valorizzare le sue capacità. Al tirassegno. Come bersaglio.
Durante una riunione del circolo ufficiali, gli ufficiali fecero quadrato contro Steven Seagal cercando di farlo cadere in una spirale di depressione. Il risultato fu pù roseo del previsto, perchè lo stordirono a tal punto da convincerlo a reiscriversi alle elementari a studiare geometria.
Il cervello umano viene paragonato a processori ancora impossibili da realizzare. Testando quello di Steven Seagal, pare che lo Z80 si sia rifiutato di essere messo al suo stesso livello.
I samurai si sono estinti per la vergogna, quando ha iniziato a circolare per il mondo, un tizio col codino come il loro. Steven Seagal
L' essenza di Steven Seagal è stato riconosciuto, sopra autan, calendula e gerani, come il miglior repellente per le zanzare.
Alle domande dei questionari sesso, sotto nome e cognome, Steven Seagal non barra la casella M o F, ma scrive "Magari"...
Il dentista di Steven Seagal per non vederlo mai più, la prima volta che gli si è presentato, gli ha sostituito subito tutti i denti. Anche i sani.
Steven Seagal ogni inverno va a passare le vacanze in montagna a prendere il sole. Non si è mai spiegato perchè però ogni volta prenda raffreddore febbre e tosse. Eppure il commesso del negozio gli dice sempre che i colori del costume con cui prende il sole, sono molto caldi.
Tra il dire ed il fare, c' è di mezzo il mare. Sotto, Steven Seagal.
Steven Seagal con una fiatata ha steso Superciuk.
Oggi non sono molto ispirata.
Steven Seagal viene pestato così ripetutamente che ha cittadinanza onoraria nello stato di coma.
Per Skhammy: e' da ieri che ogni tanto mi dico "Z80" e rido. Se mi internano sara' colpa tua, sappilo!
Quando Steven Seagal si presenta in ospedale, il suo medico curante non si fa trovare e gli altri medici si giocano a carte chi deve curarlo. A chi perde, tocca.
Steven Seagal non suda. Piange da tutti i pori
fact coltissimo:
Steven Seagal ha vinto la lotteria. Quella di Shirley Jackson
(se non avete capito il senso, leggete qui
Secondo voi, chi può essere colui che ha accettato con entusiasmo l'offerta di un massaggio gratuito con una crema al cioccolato, da svolgersi all'ora di colazione a casa di Hannibal Lecter?
Steven Seagal è stato ucciso da tre serial killer evasi dal suo cellulare. Spento.
Una volta è stato proposto a Steven Seagal di svaligiare una banca. Lui ha frainteso ed ha sbancato una valigia. E' stato comunque arrestato per rapina aggravata.
S1m0na, se puo' esserti di piacere, hehehehe, io rido pensando a superciuk e la fiatata alcoolica.
Anzi...
Una volta il gruppo TNT era pieno di agenti validi. Poi è entrato nel gruppo Steven Seagal, è da li è stata l' inzizio della fine.
E comunque, lo sappirò.
Steven Seagal puo' sostituire il mouse del computer rotto, mettnedosi le orecchie di topolino ed una presa (USB) nel culo.
Steven Seagal puo' scavarsi la fossa da solo. In mare aperto.
Ispirata da Skhammy:
Ogni volta che Steven Seagal finge di essere un mouse (v. sopra) da qualche parte c'e' un pc a cui si blocca il sistema operativo.
Questo anche perche' Steven Seagal ha acquistato delle azioni di Mycrosoft.
Il computer di Steven Seagal ha un bug. Proprio nel senso di un insetto all'interno dei circuiti.
Steven Seagal compra un Mac da 3000$ ogni mattina, perchè gli hanno detto che una mela al giorno toglie il medico di torno.
Skhammy, occhio che la follia USB è sempre in agguato...
Per trovare una presa USB, Steven Seagal sta ancora cercando di conquistare la Bastiglia USB.
Tieni raggione Bridtzio.
STeven Seagal ha guardato all' interno di una presa USB, ed un piccolo dito USB gli ha cecato un' occhio.
Andando a mangiare in un ristorante Celtico, Steven Seagal è stato servito con bacche e radici, dicendogli che altro non c' era. Al suo lamentarsi, del servizio fatto dopo di lui al tavolo di fianco a Brizio, con una grigliata di pesce, il cameriere gli ha risposto: "Lui puo'".
Pausa pranzo.
Pubblicità di Steven Seagal stasera su rete 4. Per un mezzo secondo mi si è aperto un mondo di cazzate. Fortuna che mi son ripreso subito.
Comunque...
Steven Seagal ha appuntamento stasera su rete 4, perchè nessuno, uomo o donna ha voluto avere appuntamento con lui.
Steven Seagal è duro da uccidere, ma anche da cucinare, mangiare e digerire, dopo averlo ucciso.
Steven Seagal ha voluto fare le cose in grande, e per il computer di casa sua ha voluto una pressa USB. Ora casa sua è comodomanete pieghev ole, e trasportabile in tasca.
STeven Seagal è stato nominato nuovamente miglior USB dell' anno. Universal Serial Babbo.
Per far lavorare Kelly Brooke nel film di stasera "Duro da uccidere", assieme a STeven Seagal, le hanno fatto leggere prima il copione, in cui comunque, nonostante il titolo, alla fine del film Steven Seagal sarebbe stato ucciso.
L' atmosfera intorno a casa di Steven Seagal, è sempre in depressione.
Steven Seagal puo' scatenare una rivoluzione, semplicemente presentandosi come oratore all' apertura della premiazione "Nobel per la pace".
Quando è stato introdotto lo standard USB per il computer, molte persone, leggendo sulle istruzioni delle nuove apparecchiature "... connessione USB..", chiedevano ai commessi dei negozi, cosa volesse dire USB. Quando lo leggeva Steven Seagal, chiedeva ai commessi cosa voleva dire "connessione".
Steven Seagal a tutt' oggi è convinto che la sigla USB, stia ad indicare prodotti made in Uzbekistan
Steven Seagal ha comprato un hub a quattro slot convinto di avere una spettacolare USB 4.0.
Che poi gli slot fossero dei PCI e' un dettaglio...
Aaaarrrrggghhh! Non riesco a stare dietro alla follia USB!!!
Torno al classico:
Steven Seagal non capisce perche’ tutti pensino sempre al sesso. Lui non l’ha mai fatto e vive bene cosi’.
Steven Seagal è talmente ignorante che la sua jeep 4x4 fa 15
Quando fa capolino la follia, non posso esimermi..
Steven Seagal è stato squalificato alle finali mondiali di judo per aver afferrato l'avversario con una presa USB.
Steven Seagal si è ustionato togliendo l'arrosto dal forno con delle presine USB.
Da quando gli hanno detto che l'USB non necessita di alimentazione, Steven Seagal fa il giro in tutti i negozi di animali per comprarsi un San Bernardo USB.
Skha, lo sto guardando in questo momento "Duro da uccidere"... :P
Prima di sposare Steven Seagal, Kelly Lebrock si chiamava Kelly Lepurosangue.
[orrida come il film dello Sfigal]
Cazzo ho dimenticato un toc di cognome all' attrice.
Bello il film cervè ? 8)
hai presente (come gia detto a suo tempo) quando Steven Seagal corre, e lei lo guarda dicendo "superlativo" ? Hai visto come corre ? hahahahahaha !!!!!1
vabbè.
Steven Seagal ha collegato un controller alla presa USB del Playstation 3 per vincere nei giochi di combattimento.
Le prese USb del computer di Steven Seagal sono in perenne stato di sciopero condizionato.
Cervè inspired.
Dopo aver wscoperto che le prese USB danno anche alimentazione, Steven Seagal tutte le mattina aspetta davanti al computer che escano dei biscotti freschi.
Steven Seagal è così veloce che non riesce nemmeno a mordersi l' orecchio girandosi di scatto. Lo scatto con cui si gira e così veloce che si rompe direttamente il collo.
Steven Seagal è ancora convinto che un chilo di piombo pesi più di un chilo di piume
Steven Seagal viene bocciato anche alle promozioni del supermercato .
Per i vari gadget USB, avete mai visitato www.thinkgeek.com?
Steven Seagal no!
Lui non pensa.
A CArnevale i genitori di Steven Seagal lo facevano vestire sempre da Jeeg, per poi lanciarlo dalla finestra dicendogli:"Adesso arrivano i componenti!"
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