Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
oggi ho letto e mi son preso un bel panico! e visto che qui al lavoro non ho materiale ho fatto questa oscenità al volo tanto per non cadere nella tua collera O_O
I bigfoot americani son corsi in massa a cercar protezione dalla guardia forestale, perchè hanno visto un orripilante e disgustoso Steven Seagal girare libero tra le foreste dei grandi laghi.
Gli animalisti protestano in favore dei diritti degli animali; pretendono che i prodotti chimici e farmacologici potenzialmente dannosi vengano sperimentati, prima che sulle cavie, su Steven Seagal.
Tre operai delle fogne giurano che mentre facevano il loro solito poker col coccodrillo gigante il mercoledì sera a New-York, il coccodrillo insisteva che ogni tanto nelle fogne vede girare Steven Seagal.
Dopo una notte di sesso sfrenato, Steven Seagal una mattina si è svegliato ed ha trovato sullo specchio la scritta "Benvenuto nell'aids". Poi ha sentito il rumore della porta che sbatteva e il suo idraulico gay di fiducia andarsene.
Tra i bambini delle elementari, gira voce che una volta il figlio abbia messo Steven Seagal nel forno.
Un mattino Steven Seagal si è svegliato, bagnato e con una strana cicatrice, in un fosso. Poi si è ricordato di esserci scivolato pestando una cacca.
Si dice che Steven Seagal una volta sia morto in un incidente nel 1969, e quello che ha interpretato tutti i suoi film sia stato un tricheco grasso col parrucchino. In effetti la storia ha retto poco; un tricheco avrebbe recitato mooolto meglio.
Una volta Steven Seagal ha portato a casa un topo scambiandolo per un cane. I suoi genitori hanno messo il topo nel letto, scambiandolo per Steven Seagal
C'è gente affidabile che giura di aver visto una bambina morta suonare alla propria porta. Gente visionaria invece crede di aver visto Steven Seagal suonare decentemente una chitarra.
Ciao a tutti, sono rimasta in estasi per la foto in home: Eccelsa!
Leggende... Hanno intervistato di recente un tassista che aveva dato un passaggio a un fantasma:"Si', avevo capito che era morto, ma altrimenti avrei dovuto raccogliere Steven Seagal".
Se parli male di Steven Seagal e qualcuno ti dice di sciacquarti la bocca, non hai a che fare con uno sfegatato fan. Te lo dice per evitarti di prendere malattie.
Su un aereo, andato troppo alto in quota, ad una maggiorata è esploso un seno rifatto. Nello stesso istante, su un' altra poltroncina dello stesso aereo, a Steven Seagal è esplosa la testa.
Un giorno Steven Seagal, si è presentato a comperare dei preservativi, ed il farmacista vendendogli, gli ha fatto gli auguri di goderseli. La sera, andando a conoscere i genitori della ragazza con cui doveva uscire e voleva usarli, si è trovato di fronte il faracista, padre della ragazza. Lui lo ha fatto accomodare, e dopo qualche minuto di dialogo ha chiamato al figlia per farla uscire. La ragazza ha passato metà della serata a chiedere al Seagal come mai aveva entrambi gli occhi neri, il naso fratturato e le uance gonfie e viola.
Ehila' perche' non fare una capatina ogni tanto? Via alle leggende urbane
Una sera Steven Seagal e' andato a letto con una tipa. La mattina dopo ha trovato scritto sullo specchio "Vaffanculo"
Si dice un tale abbia sconsigliato ad una tipa di salire su un aereo, dopo che questa gli aveva fatto un favore. Era perche' su quell'aereo viaggiava Steven Seagal
Un giorno Steven Seagal, consegno il foglio di con scritto sopra "questo", alla prof. di italiano, alla fine del compito in classe tema, dal titolo "qual' è il gesto più coraggioso che avete mai fatto?" Il giorno dopo, anzichè un bel voto, si trovò una multa per offesa a pubblico ufficiale.
wow quanti Sfact miei nella home...thank you a tutti!!!
Il mouse di Steven Seagal ha la peste
Dopo ogni confessione il prete di Steven Seagal gli assegna sempre come penitenza di farsi riempire di botte dal primo che incontra...cioè il prete stesso
I film di Steven Seagal fanno schifo a tutti.Anche a Steven Seagal
Un giorno Steven Seagal nelle sua mente ha sentito un pensiero il giorno stesso si è ricoverato al manicomio perchè diceva di sentire delle strane voci
Ieri un conoscente di Steven Seagal ne ha parlato male e contemporaneamente lo Sfeagal a starnutito l'ultimo pezzo di cervello rimasto
Le donne pensano di continuo a Steven Seagal solo quando lo vogliono far impazzire con il fischio delle orecchie
Quando Steven Seagal chiama il cugino per fargli dare una lezione a chi lo picchia questo non fa assolutamente nulla, assiste alla scena del massacro ridacchiando e dopo che gli altri hanno finito , lui gli da il resto
La sceneggiatura originale di Final Destination prevedeva solamente un viaggio coast to coast di una combriccola di amici in pullman con Steven Seagal. Poi è stato scartato e modificato in quello che conosciamo perchè effettivamente era troppo per qualsiasi stomaco.
Durante una romantica vacanza in Italia, mentre attraversavano le ridenti pianure del Piemonte su una Alfa Spider decapottabile nel crepuscolo del tramonto, la ragazza di Steven Seagal gli posò la testa su una spalla e gli sussurrò teneramente: "Non cambiare mai". Fecero Torino - Reggio Calabria in prima.
Filone: Dopo un incidente in moto, Steven Seagal togliendosi il casco, non si è visto aprir la testa in due, ma si è visto finalmente come mamma l' ha fatto. La botta gli ha fatto recuperare la vista corretta, e dopo essersi visto allo specchio, ha avuto un infarto ed è morto.
Dopo essere stato rapito, STeven Seagal ha fatto un controllo per verificare che non gli mancasse un rene. Dall' esame è stato scoperto che al posto dei reni, ora ci sono due fegati di maiale, recanti una scritta piccolissima (se qualcuno leggerà mai questa scritta, questi sono due organi malati trapiantati in questa cavia per verificare la capacità rigenerativa dell' animale e salvare un sacco di maiali)
Una volta arrivati a Reggio Calabria e stremata dal viaggio, la ragazza di Steven Seagal, insolitamente eccitata, gli disse sottovoce all'orecchio: "Ho voglia di te". Lui subito corse al primo centro commerciale e tornò con una bustina di Lipton deteinato.
Poche ore dopo nell'intimità di un'accogliente camera d'albergo, la ragazza di Steven Seagal, inscenando un sensuale spogliarello, gli bisbigliò languidamente: "...tiralo fuori, bel maschione...". Steven Seagal, preso da un'incontrollabile eccitazione, si impugnò il membro con forza e lo lanciò dalla finestra.
Grazie elpe, troppo buono.. Anzi, continuo nel duetto "m-o feat. cervello"..
Qualche minuto dopo, quando Steven Seagal si era già accomodato sul letto, la sua ragazza gli saltò addosso ed ebbra di passione, gli gridò: "Si, fammi vedere come riesci a far impazzire una donna!". Senza scomporsi, Steven Seagal tirò fuori da sotto il letto una scatola di Trivial Pursuit e le fece delle difficilissime domande di storia e letteratura.
Allora, presa dallo sconforto, la ragazza di Steven Seagal tentò il tutto per tutto assentandosi per un attimo e tornando da lui con una pelliccia addosso, sotto nuda, manette già ai polsi e una serie di oggetti per sesso estremo e gli disse: "Fammi sentire una porca!". A quel punto Steven Seagal tirò fuori tutte le registrazioni del Muppets Show in cui interveniva Piggy.
bahahahaha!!! Grande il cuoco che si unisce al duetto!! :))
...e grazie mille a Elperez! :)
E via col nuovo episodio del trio "m-o feat. Cervello feat. Bdrisshhh" :)
Ma la ragazza, sebbene in preda alla disperazione, non si diede per vinta: "Steven, sei il mio stallone..." gli disse. Nell'udire ciò, Steven Seagal si impennò emettendo uno scomposto nitrito, e mentre si riabbassava lentamente su di lei dispensandole un intenso, lascivo sguardo di complicità, con aria contrita evacuò nel letto quattro enormi palle di cacca. Dopo di che gli venne la febbre a 42 e svenne.
Dopo che si fu ripreso dalla febbre da cavallo, la ragazza, in preda ad atroci dubbi chiese allo Sfeagal: "ma tu sai far venire una donna"? Senza battere ciglio il nostro eroe prese la rubrica ed il telefono, fece un numero, disse qualcosa e poi appese. La ragazza incuriosita gli chiese: "cose cosa hai fatto"? E lui: "Ho chiamato una donna e gli ho detto di raggiungerci... dovrebbe venire!".
Alquanto seccata la ragazza di Steven Seagal a quel punto sbottò "Insomma Steven, siamo arrivati fino a qui per cosa? Deciditi!" e lo Sfigal "Ma sai io sono uno che in tutte le cose non sa mai prendere una posizione". La ragazza nuovamente galvanizzata da questo malizioso assist replicò immediatamente "Che ne dici del 69?" E Steven Seagal "E ora perchè mai dovremmo parlare dell'anno in cui diventai maggiorenne?".
A quel punto, la ragazza sull'orlo di una scrisi, accese delle candele per creare un po' di atmosfera. Nel gioco di luci disse: "smorzacandela Steven..." Lui con un balzo saltò fuori dal letto e spense tutte le candele. Appana ebbe finito le disse: "Ma non era il mio compleanno oggi!"
Dunque, una volta al buio, dopo che Steven aveva spento tutte le candele, la ragazza sospirò e decise di tentare di nuovo. Si avvicinò allo Sfeagal e gli sussurrò: "Torniamo a letto e facciamolo. Lo voglio duro". Steven prontamente si avvicinò all'alcova, rimise in ordine le lenzuola, sprimacciò i cuscini e poi, con aria soddisfatta, sfilò il materasso e disse. "Così è veramente duro al punto giusto".
p.s. I miei più sinceri complimenti al Re e a Doc per questo blog. E a tutte le menti bacate/geniali che lo frequentano. Splendide le immagini del Messere, as usual. Non lo dico per scherzo, ma ogni volta che passo di qui, mi sento a casa. (Forse sono la colf di Steven Seagal, e non me ero accorta...) :)
A quel punto, la ragazza di Steven Seagal esasperata gridò: "Ma come te lo devo dire? Voglio scopare!". Al che, Steven Seagal, un po' stupito, telefonò alla reception per farsi portare una ramazza
Ma che bella compagnia che si è formata! Grande Cervello per l'idea, un successone!! :DDD ...e senza peccare di superbia nel ritenermi effettivamente una mente bacata ;) rigrazio la colf per i complimenti, complimenti che peraltro rigiro volentieri a lei, come a tutti quanti :)
Tornando a noi, mi permetterei un doppio episodio :)
Al che la ragazza di Steven Seagal gli urlò sconsolata: "Ti prego Steven, fammi sentire una vera donna!". D'un tratto Steven Seagal sembrò finalmente comprendere. Il suo sguardo si fece torvo, accigliato; con passo lento, cadenzato, occhi dentro gli occhi le si avvicinò. Giunto al cospetto di lei si stracciò la camicia dal petto, la gettò in terra e le intimò: "Tieni. Stira."
(...altro format ;D )
Finalmente nudo, Steven Seagal si presentò dinnanzi al letto in tutto il suo splendore. Lei, nel vederlo così maschio, non potè trattenere lo stupore; trasalendo esclamò: "Ooooh... ma Steven... ma come sei... come sei... grosso!". Steven Seagal, con fare compiaciuto, spense la luce, gettò via la lente di ingrandimento, si gettò su di lei e la punse.
"Ahia!", urlò la poverina, "Mi hai fatto male!". "Veramente, se qualcuno ti ha fatto male, quella è stata tua madre. Ma tu mi piaci lo stesso", rispose teneramente Steven Seagal. La ragazza scoppiò a piangere e disse: "Ma come? Tutti mi dicono che sono una bomba..." "Una bomba? Tutti a terra!", proruppe Steven Seagal, e nell'impeto di salvarle la vita, si girò di scatto, la scaraventò per terra e si slogò tutte le articolazioni contemporaneamente.
Interpretandolo come uno scherzo per stemperare la tensione, la ragazza di Steven Seagal gli si avvicinò all'orecchio e sussurrò qualcosa di inequivocabile. Rimasto per un attimo interdetto da tale bizzarra richiesta, Steven Seagal credette di aver finalmente capito e tentò di accontentarla mettendosi a belare e fingendo di essere tosato.
Ferita nell'orgoglio, la ragazza si diresse con incedere risoluto verso la porta della stanza decisa a lasciarla. Quando Steven Seagal inaspettatamente le rivolse una intrigante domanda: "Ma tu... sei favorevole ai rapporti anali?". Lei, avvampando tra cupidigia ed imbarazzo, replicò incerta: "Be'... Steven... vedi, la trasgressione, sperimentare, mi eccita, sì". Pochi istanti dopo, seduta sul letto con aria sconsolata, osservava Steven Seagal indaffarato a stendere un verbale con una biro infilata nel CULO.
In quel mentre irruppe nella stanza un pastore sardo (non vogliatemene Re & company), che richiamato dal belare, stava legando al collo il Seagal volendo riportare l' ovino al gregge da cui mancava giusto un capo. E la ragazza... (chi proseque ?)
Al che, dopo l'ultima bravata di Steven Seagal, La donna esclamo': "Fai schifo, Steven, non ho mai visto un uomo cosi'!". Prontamente, Steven Seagal le presto' i suoi occhiali da miope.
La ragazza a quel punto prese la decisione, e gridò: "Steven, con me hai chiuso!" Al che Steven Seagal rispose, sconcertato "Veramente aveso chiuso con la chiave..."
:/
Invece di pubblicarli distintamente io farei una storia unica e sotto mettiamo i nomi di tutti, penso che uscirebbe meglio ;D
Cribbio, che confusione, sta diventando un libro-game :D
E mentre lei, ormai totalmente disinteressata, se ne stava accovacciata su di una poltrona sgualcita con i bigodini in testa ed i tamponi nel naso, con indosso di una vestaglia di nappa lilla che lasciava intravedere una dolcevita verdone infilata dentro un paio di mutandoni di lana viola a pois gialli fluorescenti, infilati a loro volta in un paio di calzettoni tubolari di spugna bianchi, da un cui buco fuoriusciva un lurido, peloso alluce valgo, completava il nono schema consecutivo di Sudoku, tutt'a un tratto Steven Seagal ebbe un orgasmo.
La cosa destò non poco l' interesse della ragazza, che si chiese incuriosita come mai da quella parte del corpo liscia e completamente piatta, potesse uscire del latte.
A quel punto la ragazza sbalordita chise a Steven: "Steven, ma cosa fai?". E lui: "Scusa non l'ho fatto apposta, mi sono seduto sul tubetto del dentifricio! Non ti preoccupare, adesso pulisco."
"Ne Ho abbastanza" disse "volevo passare una notte di fuoco. Volevo che tu mi facessi urlare!". Senza farselo dire due volte, il prode Stvene Seagal le diede un cazzotto sul naso: la donna urlo' e svenne. Dopodiche' prese della benzina, cosparse tutta la stanza e le diede fuoco. Prima di chiudere la porta dietro di se', disse stupito: "Bastava chiedere"
La ragazza, svegliatasi fortunatamente in tempo per sfuggire alle fiamme, è riuscita a trarsi in salvo purtroppo riportando ferite ed ustioni gravi sul 90 % del corpo. Passato del tempo, e finalmente guarita ma ormai orribilmente deturpata, decise di vendicarsi di Steven Seagal, cominciando a instillargi del sano terrore psicologico. La prima azione che intraprese, fu quella di farsi trovare davanti alla finestra della camera da letto dello Sfeagal, la mattina quando avrebbe alzato le tapparelle, per farlo spaventare a morte. Alla prima occasione successa, Steven Seagal alzando la tapparella ancora più rincoglionito del solito essendo mattina, e vedendo la ragazza, ha creduto di non trovarsi davanti alla finestra, ma davanti ad uno specchio.
La fine la decreterà chi ha iniziato.. Vai m-o, ti lancio il penultimo post della saga..
Allontanandosi in macchina dall'albergo e una volta in autostrada, la ragazza di Steven Seagal, guardando il tabellone, lo apostrofò: "Rallenta tesoro, c'è una coda terribile!".. Con aria preoccupata Steven Seagal guardò nel retrovisore ed esclamò: "Maledetto! Mi è volato ancora fuori il parrucchino"?
Usti, avrò mica tenuto bloccato il blog fino ad adesso?? Scusate... :$
Epilogo
Accostarono in una piazzola. Steven Seagal proferì fiero, mani sui fianchi, mantello al vento e sguardo nel Sole: "A…". E spirò. Nel tiepido imbrunire, un bambino da un’auto in corsa gridava: ”Mamma! Cos’è quel…”, tosto interrotto dalla madre che, lasciandosi sfuggire con voce rotta un perentorio “Sant’Iddio!”, interveniva coprendogli amorevolmente gli occhi. Poco distante, una Pi-ccola ila attraversava l’autostrada illesa, attratta dal quieto garrire di alti giunchi.
CULO.
P.S: erroraccio nel mio ultimo post!! ...oddio, ce ne saranno anche altri, ma questo è abbastanza evidente da chiedere a Mastro ReAndrew se può gentilmente sostituirne l'inizio con il seguente: "E mentre lei, ormai totalmente disinteressata, accovacciata su di una poltrona sgualcita..."
83 commenti:
Rè quale immagine dovevo postare???
oggi ho letto e mi son preso un bel panico! e visto che qui al lavoro non ho materiale ho fatto questa oscenità al volo tanto per non cadere nella tua collera O_O
quale immagine intendevi?
aaaggg.... boom *esplode la testa*
Minghia c'haggiornamento.
Ueilla giente.
I bigfoot americani son corsi in massa a cercar protezione dalla guardia forestale, perchè hanno visto un orripilante e disgustoso Steven Seagal girare libero tra le foreste dei grandi laghi.
ahahahaha questa va benissimo Doc!!
Sei un genio, e la faccia di Steven Seagal è l'esatto preludio a un massacro.
Però, sta prendendo vita, già immagini e video!!
Che forza!
@Skha:
Tra le leggende metropolitane giri voce che qualcuno sia riuscito a rimanere idratato dopo un film di Steven Seagal
Ciao amici di cuore e coda. Pronti per il mio tributo all'uomo che condivide corna e stazza coi rinoceronti? allora andiamo!
Steven Seagal e' l'unica persona al mondo che viene ringraziata quando non fa assolutamente nulla
Tempo fa Steven Seagal si e' fatto ricoverare per un orchite. O forse erano orecchioni.I medici non l'hanno ancora capito.
Nei supermercati Americani, le merci in vendita riportano due date di scadenza: quella giusta e quella per Steven Seagal
L'uomo discende dalla scimmia. Steven Seagal solo dagli alberi.
Steven Seagal ha un cd autografato di Mino Reitano
L'anello nuziale di Steven Seagal ha la data di scadenza
Dai che questo blog sta prendendo corpo (quello di Steven). Sono lieto di farne parte e di portare acqua al mulino.
Doc Pancrazio
Gli animalisti protestano in favore dei diritti degli animali; pretendono che i prodotti chimici e farmacologici potenzialmente dannosi vengano sperimentati, prima che sulle cavie, su Steven Seagal.
Steven Seagal crede che basti annaffiare l'orto con l'acqua dell'oceano per poter gustare dei frutti di mare
Bell'aggiornamento, complimenti a tutti raga continuate così :D
Quando Steven Seagal era piccolo, il padre lo portava sempre ai giardini al calcinculo. Senza la giostra.
'diamo di leggende metropollotane Re ? Daijie.
Tre operai delle fogne giurano che mentre facevano il loro solito poker col coccodrillo gigante il mercoledì sera a New-York, il coccodrillo insisteva che ogni tanto nelle fogne vede girare Steven Seagal.
Dopo una notte di sesso sfrenato, Steven Seagal una mattina si è svegliato ed ha trovato sullo specchio la scritta "Benvenuto nell'aids". Poi ha sentito il rumore della porta che sbatteva e il suo idraulico gay di fiducia andarsene.
Tra i bambini delle elementari, gira voce che una volta il figlio abbia messo Steven Seagal nel forno.
Un mattino Steven Seagal si è svegliato, bagnato e con una strana cicatrice, in un fosso. Poi si è ricordato di esserci scivolato pestando una cacca.
Si dice che Steven Seagal una volta sia morto in un incidente nel 1969, e quello che ha interpretato tutti i suoi film sia stato un tricheco grasso col parrucchino. In effetti la storia ha retto poco; un tricheco avrebbe recitato mooolto meglio.
Una volta Steven Seagal ha portato a casa un topo scambiandolo per un cane. I suoi genitori hanno messo il topo nel letto, scambiandolo per Steven Seagal
Oh si Skha, qua ci potrebbe scappare una megacombo da vecchi tempi..
I coccodrilli di new york sono diventati bianchi perchè hanno visto Steven Seagal di persona e sono ancora presi da una nausea assurda
C'è gente affidabile che giura di aver visto una bambina morta suonare alla propria porta.
Gente visionaria invece crede di aver visto Steven Seagal suonare decentemente una chitarra.
Prego Dotto', palla a lei
Quando Steven Seagal si mette a sparare alla cieca, la cieca risponde al fuoco con maggior mira e lo stende.
La foto in home...vale più di mille parole.
Ottima scelta, Doc :)
Ciao a tutti, sono rimasta in estasi per la foto in home: Eccelsa!
Leggende... Hanno intervistato di recente un tassista che aveva dato un passaggio a un fantasma:"Si', avevo capito che era morto, ma altrimenti avrei dovuto raccogliere Steven Seagal".
Il poker col coccodrillo!!!! Skha sei un mito.
Steven Seagal sorride sempre quando viene arrestato: e' convinto che i poliziotti siano suoi fan.
Caspita son di corsa tutta settimana... comunque:
Il cugino di Steven Seagal esiste davvero. E' Chuck Norris. Ma lo odia.
Nella carta di identità di Steven Seagal è scritto che è uno e novanta. Tutti però sanno che in realtà quello è il suo valore in euro.
Se parli male di Steven Seagal e qualcuno ti dice di sciacquarti la bocca, non hai a che fare con uno sfegatato fan. Te lo dice per evitarti di prendere malattie.
Tra i serpenti più grandi nessuno osa nemmeno pensare cosa possa voler dire mangiare e digerire Steven Seagal.
Si dice che l'uomo sia un'evoluzione delle scimmie.
Le scimmie sono un'evoluzione di Steven Seagal.
Filone Re:
Su un aereo, andato troppo alto in quota, ad una maggiorata è esploso un seno rifatto. Nello stesso istante, su un' altra poltroncina dello stesso aereo, a Steven Seagal è esplosa la testa.
Un giorno Steven Seagal, si è presentato a comperare dei preservativi, ed il farmacista vendendogli, gli ha fatto gli auguri di goderseli. La sera, andando a conoscere i genitori della ragazza con cui doveva uscire e voleva usarli, si è trovato di fronte il faracista, padre della ragazza. Lui lo ha fatto accomodare, e dopo qualche minuto di dialogo ha chiamato al figlia per farla uscire. La ragazza ha passato metà della serata a chiedere al Seagal come mai aveva entrambi gli occhi neri, il naso fratturato e le uance gonfie e viola.
Ehila' perche' non fare una capatina ogni tanto? Via alle leggende urbane
Una sera Steven Seagal e' andato a letto con una tipa. La mattina dopo ha trovato scritto sullo specchio "Vaffanculo"
Si dice un tale abbia sconsigliato ad una tipa di salire su un aereo, dopo che questa gli aveva fatto un favore. Era perche' su quell'aereo viaggiava Steven Seagal
Doc Pancrazio
Un giorno Steven Seagal, consegno il foglio di con scritto sopra "questo", alla prof. di italiano, alla fine del compito in classe tema, dal titolo "qual' è il gesto più coraggioso che avete mai fatto?" Il giorno dopo, anzichè un bel voto, si trovò una multa per offesa a pubblico ufficiale.
Visto che il sito è più multimediale sparo un paio di immaginuzze...
1°
2°
Ahahahahaha Messere!!!che immagini favolose!!!
Grazie!!!
Segue il filo Skha
A proposito, sapevi che Steven Seagal ha seguito l'arcobaleno per trovare una pentola d'oro ma ha trovato una coppia di nerboruti pronto a menarlo?
Grande Messer...
Quella di Bud Spencer mi ha fatto spanciare.
Steven Seagal è convnto che il Trans Euripe Express sia un posto pieno di travesiti veloci.
wow quanti Sfact miei nella home...thank you a tutti!!!
Il mouse di Steven Seagal ha la peste
Dopo ogni confessione il prete di Steven Seagal gli assegna sempre come penitenza di farsi riempire di botte dal primo che incontra...cioè il prete stesso
I film di Steven Seagal fanno schifo a tutti.Anche a Steven Seagal
Un giorno Steven Seagal nelle sua mente ha sentito un pensiero il giorno stesso si è ricoverato al manicomio perchè diceva di sentire delle strane voci
Ieri un conoscente di Steven Seagal ne ha parlato male e contemporaneamente lo Sfeagal a starnutito l'ultimo pezzo di cervello rimasto
Le donne pensano di continuo a Steven Seagal solo quando lo vogliono far impazzire con il fischio delle orecchie
Quando Steven Seagal chiama il cugino per fargli dare una lezione a chi lo picchia questo non fa assolutamente nulla, assiste alla scena del massacro ridacchiando e dopo che gli altri hanno finito , lui gli da il resto
Buahahahaha messere sono piegato in 2!!!
La sceneggiatura originale di Final Destination prevedeva solamente un viaggio coast to coast di una combriccola di amici in pullman con Steven Seagal. Poi è stato scartato e modificato in quello che conosciamo perchè effettivamente era troppo per qualsiasi stomaco.
@ Messer: bahahahahaha!!!! Magnifici fotomontaggi!!! :DDDD
Durante una romantica vacanza in Italia, mentre attraversavano le ridenti pianure del Piemonte su una Alfa Spider decapottabile nel crepuscolo del tramonto, la ragazza di Steven Seagal gli posò la testa su una spalla e gli sussurrò teneramente: "Non cambiare mai". Fecero Torino - Reggio Calabria in prima.
(tono serio, severo e pacato)
Vorrei far notare a tutti i complimentosi qua sopra, che il Messere ha null' altro fatto, che inviare immagini reali 8-)
Nevvero Mexxere ?
Filone:
Dopo un incidente in moto, Steven Seagal togliendosi il casco, non si è visto aprir la testa in due, ma si è visto finalmente come mamma l' ha fatto. La botta gli ha fatto recuperare la vista corretta, e dopo essersi visto allo specchio, ha avuto un infarto ed è morto.
Dopo essere stato rapito, STeven Seagal ha fatto un controllo per verificare che non gli mancasse un rene. Dall' esame è stato scoperto che al posto dei reni, ora ci sono due fegati di maiale, recanti una scritta piccolissima (se qualcuno leggerà mai questa scritta, questi sono due organi malati trapiantati in questa cavia per verificare la capacità rigenerativa dell' animale e salvare un sacco di maiali)
@m-o: quella dell'Alfa mi ha fatto ribaltare in maniera assurda.. livello eccezionale del blog negli ultimi tempi!
Dopo aver frainteso il suo allenatore durante una gara di canottaggio, Steven Seagal è morto per aver tirato i reni in barca.
Nuovo aggiornamento nel mio sito ragassuoli...cmq passiamo ad insultare steven...
Steven Seagal una volta ha visto la morte in faccia, quest'ultima per la paura si è disintegrata
Se Steven Seagal fà una capriola molto veloce a vomitare sono tutti gli altri per la visione
Il maiale di Steven Seagal lo chiama papà
Quando Steven Seagal in carenza di sesso lo fà con le pecore queste ultime vogliono essere pagate
Quando Steven Seagal prega i santi di concedergli una grazia, quelli accampano come scusa che manca la controfirma del ministro competente
All'asilo la maestra, per rispondere alla domanda del piccolo Steven Seagal "Come sono nato?" rispose "Ti ha vomitato la cicogna"
@ Cervello: grazie mille per l'apprezzamento :) ...è un format di successo, in effetti... ;)
Ai cavoli ancora troppo piccoli per l'educazione sessuale, le mamme raccontano di averli trovati sotto la testa di Steven Seagal.
Steen Seagal conosce una mossa che uccide dopo tre giorni.
Cioè, che uccide Steven Seagal, sia che la faccia o che la riceva.
figurati m-o.. anzi, proseguo nel format..
Una volta arrivati a Reggio Calabria e stremata dal viaggio, la ragazza di Steven Seagal, insolitamente eccitata, gli disse sottovoce all'orecchio: "Ho voglia di te". Lui subito corse al primo centro commerciale e tornò con una bustina di Lipton deteinato.
bahahahahah Cervello!!!! :DDD
Proseguiamo allora...
Poche ore dopo nell'intimità di un'accogliente camera d'albergo, la ragazza di Steven Seagal, inscenando un sensuale spogliarello, gli bisbigliò languidamente: "...tiralo fuori, bel maschione...". Steven Seagal, preso da un'incontrollabile eccitazione, si impugnò il membro con forza e lo lanciò dalla finestra.
m-o e cervello, siete bravissimi.
la terna delle avventure amorose dello sfeagal è uno spettacolo.
Quando Steven Seagal si finge Bud Spencer, prende botte lo stesso.
Grazie elpe, troppo buono.. Anzi, continuo nel duetto "m-o feat. cervello"..
Qualche minuto dopo, quando Steven Seagal si era già accomodato sul letto, la sua ragazza gli saltò addosso ed ebbra di passione, gli gridò: "Si, fammi vedere come riesci a far impazzire una donna!". Senza scomporsi, Steven Seagal tirò fuori da sotto il letto una scatola di Trivial Pursuit e le fece delle difficilissime domande di storia e letteratura.
Sappiate che non aggiorno finchè non la finite...
Incredibile :D
Siete due pirli ragazzi, mi metto nel pubblico a godermela.
Proseguite, su.
Allora, presa dallo sconforto, la ragazza di Steven Seagal tentò il tutto per tutto assentandosi per un attimo e tornando da lui con una pelliccia addosso, sotto nuda, manette già ai polsi e una serie di oggetti per sesso estremo e gli disse: "Fammi sentire una porca!". A quel punto Steven Seagal tirò fuori tutte le registrazioni del Muppets Show in cui interveniva Piggy.
bahahahaha!!! Grande il cuoco che si unisce al duetto!! :))
...e grazie mille a Elperez! :)
E via col nuovo episodio del trio "m-o feat. Cervello feat. Bdrisshhh" :)
Ma la ragazza, sebbene in preda alla disperazione, non si diede per vinta: "Steven, sei il mio stallone..." gli disse. Nell'udire ciò, Steven Seagal si impennò emettendo uno scomposto nitrito, e mentre si riabbassava lentamente su di lei dispensandole un intenso, lascivo sguardo di complicità, con aria contrita evacuò nel letto quattro enormi palle di cacca. Dopo di che gli venne la febbre a 42 e svenne.
Allora mi aggiungo anche io:
Dopo che si fu ripreso dalla febbre da cavallo, la ragazza, in preda ad atroci dubbi chiese allo Sfeagal: "ma tu sai far venire una donna"?
Senza battere ciglio il nostro eroe prese la rubrica ed il telefono, fece un numero, disse qualcosa e poi appese.
La ragazza incuriosita gli chiese: "cose cosa hai fatto"?
E lui: "Ho chiamato una donna e gli ho detto di raggiungerci... dovrebbe venire!".
Alquanto seccata la ragazza di Steven Seagal a quel punto sbottò "Insomma Steven, siamo arrivati fino a qui per cosa? Deciditi!" e lo Sfigal "Ma sai io sono uno che in tutte le cose non sa mai prendere una posizione". La ragazza nuovamente galvanizzata da questo malizioso assist replicò immediatamente "Che ne dici del 69?" E Steven Seagal "E ora perchè mai dovremmo parlare dell'anno in cui diventai maggiorenne?".
E la ragazza prontamente disse: "Allora 90 gradi?"
E lui: "no 30 bastano... il bucato non mi sembra così sporco!"
A quel punto, la ragazza sull'orlo di una scrisi, accese delle candele per creare un po' di atmosfera.
Nel gioco di luci disse: "smorzacandela Steven..."
Lui con un balzo saltò fuori dal letto e spense tutte le candele.
Appana ebbe finito le disse: "Ma non era il mio compleanno oggi!"
steven seagal ha scoperto l'acqua calda quando era ormai fredda.
Buahahaha ragazzi, dal duetto passiamo a una roba tipo "We are the world"!! Grandi!
@m-o: quando ho letto delle palle di cacca è mancato poco che me la facessi sotto dal ridere!
Scusate, ma sto rotolando. E non posso esimermi.
Dunque, una volta al buio, dopo che Steven aveva spento tutte le candele, la ragazza sospirò e decise di tentare di nuovo. Si avvicinò allo Sfeagal e gli sussurrò: "Torniamo a letto e facciamolo. Lo voglio duro".
Steven prontamente si avvicinò all'alcova, rimise in ordine le lenzuola, sprimacciò i cuscini e poi, con aria soddisfatta, sfilò il materasso e disse. "Così è veramente duro al punto giusto".
p.s.
I miei più sinceri complimenti al Re e a Doc per questo blog. E a tutte le menti bacate/geniali che lo frequentano. Splendide le immagini del Messere, as usual.
Non lo dico per scherzo, ma ogni volta che passo di qui, mi sento a casa. (Forse sono la colf di Steven Seagal, e non me ero accorta...)
:)
Mi accodo anche io.
A quel punto, la ragazza di Steven Seagal esasperata gridò: "Ma come te lo devo dire? Voglio scopare!". Al che, Steven Seagal, un po' stupito, telefonò alla reception per farsi portare una ramazza
Ahahaha io non mi aggiungo o rovino tutto!!
volevo fare gli auguri a Mastro Sheppard, da quanto ho capito ha compiuto da poco gli anni!auguri Shep!
Ma che bella compagnia che si è formata! Grande Cervello per l'idea, un successone!! :DDD
...e senza peccare di superbia nel ritenermi effettivamente una mente bacata ;) rigrazio la colf per i complimenti, complimenti che peraltro rigiro volentieri a lei, come a tutti quanti :)
Tornando a noi, mi permetterei un doppio episodio :)
Al che la ragazza di Steven Seagal gli urlò sconsolata: "Ti prego Steven, fammi sentire una vera donna!". D'un tratto Steven Seagal sembrò finalmente comprendere. Il suo sguardo si fece torvo, accigliato; con passo lento, cadenzato, occhi dentro gli occhi le si avvicinò. Giunto al cospetto di lei si stracciò la camicia dal petto, la gettò in terra e le intimò: "Tieni. Stira."
(...altro format ;D )
Finalmente nudo, Steven Seagal si presentò dinnanzi al letto in tutto il suo splendore. Lei, nel vederlo così maschio, non potè trattenere lo stupore; trasalendo esclamò: "Ooooh... ma Steven... ma come sei... come sei... grosso!". Steven Seagal, con fare compiaciuto, spense la luce, gettò via la lente di ingrandimento, si gettò su di lei e la punse.
Allora proseguo...
"Ahia!", urlò la poverina, "Mi hai fatto male!".
"Veramente, se qualcuno ti ha fatto male, quella è stata tua madre. Ma tu mi piaci lo stesso", rispose teneramente Steven Seagal.
La ragazza scoppiò a piangere e disse: "Ma come? Tutti mi dicono che sono una bomba..."
"Una bomba? Tutti a terra!", proruppe Steven Seagal, e nell'impeto di salvarle la vita, si girò di scatto, la scaraventò per terra e si slogò tutte le articolazioni contemporaneamente.
Interpretandolo come uno scherzo per stemperare la tensione, la ragazza di Steven Seagal gli si avvicinò all'orecchio e sussurrò qualcosa di inequivocabile. Rimasto per un attimo interdetto da tale bizzarra richiesta, Steven Seagal credette di aver finalmente capito e tentò di accontentarla mettendosi a belare e fingendo di essere tosato.
;D
Ferita nell'orgoglio, la ragazza si diresse con incedere risoluto verso la porta della stanza decisa a lasciarla. Quando Steven Seagal inaspettatamente le rivolse una intrigante domanda: "Ma tu... sei favorevole ai rapporti anali?". Lei, avvampando tra cupidigia ed imbarazzo, replicò incerta: "Be'... Steven... vedi, la trasgressione, sperimentare, mi eccita, sì". Pochi istanti dopo, seduta sul letto con aria sconsolata, osservava Steven Seagal indaffarato a stendere un verbale con una biro infilata nel CULO.
Beh... a sto punto...
In quel mentre irruppe nella stanza un pastore sardo (non vogliatemene Re & company), che richiamato dal belare, stava legando al collo il Seagal volendo riportare l' ovino al gregge da cui mancava giusto un capo. E la ragazza... (chi proseque ?)
Cazz... è stato più veloce il pallavolista.
Beh, potrebbe dar origine adiversi filoni ? un multiverso ? oddio.... una moltitudine di Seagal.
Al che, dopo l'ultima bravata di Steven Seagal, La donna esclamo': "Fai schifo, Steven, non ho mai visto un uomo cosi'!".
Prontamente, Steven Seagal le presto' i suoi occhiali da miope.
Doc Pancrazio
La ragazza a quel punto prese la decisione, e gridò: "Steven, con me hai chiuso!"
Al che Steven Seagal rispose, sconcertato "Veramente aveso chiuso con la chiave..."
:/
Invece di pubblicarli distintamente io farei una storia unica e sotto mettiamo i nomi di tutti, penso che uscirebbe meglio ;D
Cribbio, che confusione, sta diventando un libro-game :D
E mentre lei, ormai totalmente disinteressata, se ne stava accovacciata su di una poltrona sgualcita con i bigodini in testa ed i tamponi nel naso, con indosso di una vestaglia di nappa lilla che lasciava intravedere una dolcevita verdone infilata dentro un paio di mutandoni di lana viola a pois gialli fluorescenti, infilati a loro volta in un paio di calzettoni tubolari di spugna bianchi, da un cui buco fuoriusciva un lurido, peloso alluce valgo, completava il nono schema consecutivo di Sudoku, tutt'a un tratto Steven Seagal ebbe un orgasmo.
(cazz... quello qui sopra è matto)
La cosa destò non poco l' interesse della ragazza, che si chiese incuriosita come mai da quella parte del corpo liscia e completamente piatta, potesse uscire del latte.
A quel punto la ragazza sbalordita chise a Steven:
"Steven, ma cosa fai?".
E lui:
"Scusa non l'ho fatto apposta, mi sono seduto sul tubetto del dentifricio! Non ti preoccupare, adesso pulisco."
Allora la ragazza sospirò: "Steven, tu sei completamente andato", e Steven Seagal rispose: "No, sono ancora qui"
"Ne Ho abbastanza" disse "volevo passare una notte di fuoco. Volevo che tu mi facessi urlare!". Senza farselo dire due volte, il prode Stvene Seagal le diede un cazzotto sul naso: la donna urlo' e svenne. Dopodiche' prese della benzina, cosparse tutta la stanza e le diede fuoco. Prima di chiudere la porta dietro di se', disse stupito: "Bastava chiedere"
FINE??
Doc Pancrazio
No.
La ragazza, svegliatasi fortunatamente in tempo per sfuggire alle fiamme, è riuscita a trarsi in salvo purtroppo riportando ferite ed ustioni gravi sul 90 % del corpo.
Passato del tempo, e finalmente guarita ma ormai orribilmente deturpata, decise di vendicarsi di Steven Seagal, cominciando a instillargi del sano terrore psicologico. La prima azione che intraprese, fu quella di farsi trovare davanti alla finestra della camera da letto dello Sfeagal, la mattina quando avrebbe alzato le tapparelle, per farlo spaventare a morte. Alla prima occasione successa, Steven Seagal alzando la tapparella ancora più rincoglionito del solito essendo mattina, e vedendo la ragazza, ha creduto di non trovarsi davanti alla finestra, ma davanti ad uno specchio.
La fine la decreterà chi ha iniziato.. Vai m-o, ti lancio il penultimo post della saga..
Allontanandosi in macchina dall'albergo e una volta in autostrada, la ragazza di Steven Seagal, guardando il tabellone, lo apostrofò: "Rallenta tesoro, c'è una coda terribile!".. Con aria preoccupata Steven Seagal guardò nel retrovisore ed esclamò: "Maledetto! Mi è volato ancora fuori il parrucchino"?
Oooooooooooooooooooooooooooooo inizia la trepidante attesa per l'ultima parte della storia!!
Dai m-o!!
Hahaha... cervice.... questa del parrucchino l'è na vera pirlada.
Ma fa riderissimo.
8-)
Siamo tutti in trepidante attesa per il finale!
RAGAZZA DI STEVEN: Anche io sono in attesa!
STEVEN SEAGAL: Ma che fenomeno che sono! Anche senza aver fatto sesso ti ho messa incinta!
Usti, avrò mica tenuto bloccato il blog fino ad adesso?? Scusate... :$
Epilogo
Accostarono in una piazzola. Steven Seagal proferì fiero, mani sui fianchi, mantello al vento e sguardo nel Sole: "A…". E spirò.
Nel tiepido imbrunire, un bambino da un’auto in corsa gridava: ”Mamma! Cos’è quel…”, tosto interrotto dalla madre che, lasciandosi sfuggire con voce rotta un perentorio “Sant’Iddio!”, interveniva coprendogli amorevolmente gli occhi.
Poco distante, una Pi-ccola ila attraversava l’autostrada illesa, attratta dal quieto garrire di alti giunchi.
CULO.
P.S: erroraccio nel mio ultimo post!! ...oddio, ce ne saranno anche altri, ma questo è abbastanza evidente da chiedere a Mastro ReAndrew se può gentilmente sostituirne l'inizio con il seguente:
"E mentre lei, ormai totalmente disinteressata, accovacciata su di una poltrona sgualcita..."
Grazie :)
Complimenti a tutti i partecipanti del mega Sex-Porno-Erotic-Ridicolous combo.
E stato bellissimo, per la ragazza dell'avventura un po' meno.
Bravi tutti.
@ Geni-o
Certo, stasera aggiorno e risolvo i tuoi errori grammaticali e nessuno verrà mai a saperlo :D
Complimentoni a tutti!
Posta un commento