Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
giovedì, giugno 26, 2008
Ancora dubbi sulla bravura di Steven Seagal come attore?
ehehehe Doc non c'è allora mi arrangiucchio io va!
C'era una volta un uomo molto brutto e sfortunato, che nessuno voleva e lo prendevano in giro. Solo che nessuno riusciva a girarci attorno perchè era grasso e quindi i suoi nemici morivano di stanchezza.
Una volta Steven Seagal è andato a confessarsi in chiesa, raccontando moltissimi peccati a sfondo sessuale. Il prete lo ha assolto per insufficienza di prove.
Una volta una ragazza ha ammanettato Steven Seagal al letto, lo ha riempito di botte e poi gli ha svaligiato casa. Questo rimane a tutt'oggi il più bel rapporto sessuale mai avuto da lui
Hahahahahahahhahahhaaaa... Veraveramente espressivo il nostro idolo. 8-)
Steven Seagal ha tentato la strada del successo come idol giapponese. Gli occhi a mandorla, più o meno gia li aveva. Per il problema giovane età, faccetta carina, occhioni da studentessa e voce ascoltabile per le canzoni, hanno pensato ad una controfigura. Si sono presentati al casting: - Due pecore dal monte fuji - Una mucca dalle campagne vicino Kyoto - Il suo maestro di Aikido per rinnegarlo - Una manifestazione di dimostranti contro l' importazione di merda straniera - I tecnici della Mitsubishi per proporgli un posto come manichino dei crash-test.
(dopo questa, oltre alla perla europea vinco anche il premio pirla d' oltreoceano 8-> ?)
@Re: bell'idea, ma mi chiamo fuori. Gia' parlo male il dialetto, scriverlo e' oltre le mie capacita'.
Mi pare che in dialetto ci siano sei o sette modi diversi per chiamarela nebbia; sono sicura che non ce ne sia nessuno per chiamare Steven Seagal. Nessuno chiama Steven Seagal, nemmeno nella nebbia piu' fitta.
Secondo un vecchio adagio, Steven Seagal è una botte di ferro.
Quando una ragazza in un locale occhieggia ed indica col dito Steven Seagal dall'altra parte della sala, e gli urla: "Ehi, fusto!"... è solo perchè vuole dell'altra birra.
Steven Seagal puo' intrattenere da solo un intero esecito. Quando i soldati hannio finito di pestarlo tutti, rigorosamente in ordine, uno alla volta, possono darsi alla battaglia.
Hei amici, lieto di risentirvi. Un grazie per l'aggiornamento caldo caldo come quest'estate e l'ascelladello Steven. Il mio contributo? E' qui!
Steven Seagal si e' dicharato gay e i gay, lo hanno picchiato. Steven Seagal si e' dichiarato etero e gli etero l'hanno picchiato. Steven Seagal e' stato zitto, ed entrambe le parti lo hanno picchiato.
Tempo fa il medico ha detto a Steven Seagal che dovrebbe fare un po' di moto ogni giorno. E' ormai da due anni che Steven tenta quotidianamente di assemblare una Ducati.
Una volta una tipa, con voce sensuale ha detto ha Steven Seagal: "Stasera alle 10, vieni a casa mia che non c'é nessuno". Lui alle 10 é andato lí e non ha trovato nessuno.
Una volta, facendo footing in un parco, Steven Seagal é accidentalmente scivolato ed é caduto proprio sopra ad una cacca di cane: ha fatto scopa.
Nonostante l'etá i movimenti di Steven Seagal sono ancora fluidi. Quando ha l'influenza intestinale.
Steven Seagal crede che i Puffi esistano per davvero.
Gli alinei alla ricerca di forme di vita intelligenti sulla terra, dopo aver incontrato Steven Seagal, hanno scritto sul rapporto "nessuna forma di vita"
L'ultima volta che Steven Seagal ha fatto un sogno erotico, lei e' scoppiata a ridere appena l'ha visto nudo. Imperterrito, Steven Seagal e' andato avanti, fino a fare cilecca come sempre.
Parroco (P): Steven, quanti anni sono che non ti confessi ? Steven (M): 42, padre. P: Vergognati, sei diventato un eretico ! S: Ma no padre, cosa glielo fa pensare P: Vieni qui, e confessati subito S: Ebbene si padre, sono un eretico, continuo a masturbarmi nei cinema eretici.
Steven Seagal è convinto che per non sentire il caldo bisogna tapparsi le orecchie e per questo motivo và in giro con un paraorecchie di pelo. L'unico risultato ottenuto è stato uccidere dal caldo l'ultimo neurone che aveva. Però nessuno si è accorto della differenza
Una volta hanno chiesto a Steven Seagal se voleva andare al circo. Lui Felice per l' invito ha accettato. Al circo ancor più felici di lui l' hanno esibito come "The Elephant man".
Quando il museo d'arte moderna di Parigi ha prestato per una mostra la "Merde d'artiste", per non lasciare vuoto l'espositore l'ha sostituito con una copia a basso costo: una foto di Steven Seagal.
Steven Seagal ha di default sul suo navigatore una voce che costantememte gli dice:" ...ma dove cazzo vai?" "cretino hai sbagliato strada!" "ma chi ti ha dato la patente?" "Fà un pò quel cazzo che ti pare..." "E accelera...ACCELERAAAAA!"...
La moglie di Steven Seagal una sera lo ha beccato in camera da letto mentre infilava prosciutto crudo, senape e uova sode sotto il materasso, allibita ha escalamato: "...ma che cacchio stai FACENDO?????" e lui tutto tranquillo: "Ma cara, rimbocco le coperte..."
47 commenti:
ehehehe Doc non c'è allora mi arrangiucchio io va!
C'era una volta un uomo molto brutto e sfortunato, che nessuno voleva e lo prendevano in giro.
Solo che nessuno riusciva a girarci attorno perchè era grasso e quindi i suoi nemici morivano di stanchezza.
Una volta Steven Seagal è andato a confessarsi in chiesa, raccontando moltissimi peccati a sfondo sessuale. Il prete lo ha assolto per insufficienza di prove.
Bellissima l'immagine!
Se c'e' anche il poster ne prenoto due dozzine.
Dovessi anche pagarle!
Poi giro la spesa allo Sfegal.
Il comune di Venezia ha rifiutato l'accesso a Steven Seagal: le fondamenta della citta' non reggerebbero il peso.
Per sicurezza, l'intera Europa ha rifiutato l'accesso a Steven Seagal: le fondamenta di Venezia non reggerebbero il peso.
Come prova di forza, le zanzare si sfidano a vincere lo schifo mordendo Steven Seagal.
Bell'aggiornamento*
*nel post dei Centri invece di mettere il mio hai ripetuto quello di Brizio...ah ah non si fà Re!!!
Quella di Brizio del confessionale mi ha fatto piangere per 20 minuti...bellix!!!
@Tutti soprattuto Re e Doc
Passate dal mio nuovo sito...è pieno di tormentoni e stronxate varie...magari poi lo mettete pure fra i link...
Steven Seagal usa il ventilatore da dentro casa verso fuori per allontanare il caldo.
La mia foto :-)
alla fine ti è tornata utile RE :-)
Una volta una ragazza ha ammanettato Steven Seagal al letto, lo ha riempito di botte e poi gli ha svaligiato casa. Questo rimane a tutt'oggi il più bel rapporto sessuale mai avuto da lui
Hahahahahahahhahahhaaaa... Veraveramente espressivo il nostro idolo. 8-)
Steven Seagal ha tentato la strada del successo come idol giapponese. Gli occhi a mandorla, più o meno gia li aveva. Per il problema giovane età, faccetta carina, occhioni da studentessa e voce ascoltabile per le canzoni, hanno pensato ad una controfigura. Si sono presentati al casting:
- Due pecore dal monte fuji
- Una mucca dalle campagne vicino Kyoto
- Il suo maestro di Aikido per rinnegarlo
- Una manifestazione di dimostranti contro l' importazione di merda straniera
- I tecnici della Mitsubishi per proporgli un posto come manichino dei crash-test.
(dopo questa, oltre alla perla europea vinco anche il premio pirla d' oltreoceano 8-> ?)
@ S1m0
Se vuoi qualche immagine dello Sfigal nuova nuova basta che segui un cagnolino in un parco. :D
@ Simo90
è Doc che controlla i link, quando torna chiediamo di sostituirlo!
@ Basti
Certo che ti credi che abbia dimenticato?si usa tutto qui :D
Per questa settimana propongo la perla dialettale.
Vediamo chi dice la migliore nel proprio dialetto.
A Steven Seagal d'anti biu a unu prandi con su proceddu.
Cussu fiara su proceddu.
( traduzion=
Hanno visto Steven Seagal a un pranzo col maialetto.
Lui era il maialetto)
A dire il vero non sono neanche sicuro si scriva così :D non sono molto bravo
@Re: bell'idea, ma mi chiamo fuori. Gia' parlo male il dialetto, scriverlo e' oltre le mie capacita'.
Mi pare che in dialetto ci siano sei o sette modi diversi per chiamarela nebbia; sono sicura che non ce ne sia nessuno per chiamare Steven Seagal.
Nessuno chiama Steven Seagal, nemmeno nella nebbia piu' fitta.
Quando Steven Seagal e' in una botte di ferro, e' in fusto di un cannone che sta per sparare.
Steven Seagal può avere la moglie ubrica e la bottiglia piena. Il problema è che la moglie ubriaca lo picchia con la bottiglia piena.
Steven Seagal sa. generalmente di merda.
s1mo inspired:
Secondo un vecchio adagio, Steven Seagal è una botte di ferro.
Quando una ragazza in un locale occhieggia ed indica col dito Steven Seagal dall'altra parte della sala, e gli urla: "Ehi, fusto!"... è solo perchè vuole dell'altra birra.
http://sevoglio.blogspot.com/
Ancora nessuno nel mio nuovo sito...su su...
Quando a Steven Seagal viene detto che è in una botte di ferro...significa proprio che lo hanno rinchiuso in una botte di ferro
Quando Steven Seagal è entrato in coma il datore di lavoro lo ha licenziato per assenteismo sul posto di lavoro
Quando Steven Seagal è sul filo del un rasoio...si taglia i piedi...
Steven Seagal ha molti punti in comune con Chuck Norris...si quelli dietro la nuca...
Steven Seagal puo' intrattenere da solo un intero esecito. Quando i soldati hannio finito di pestarlo tutti, rigorosamente in ordine, uno alla volta, possono darsi alla battaglia.
Se una donna racconta di una serata intera con Steven Seagal c'e' solo un motivo: ha digerito male la cena.
Steven Seagal è il sogno di ogni donna: l' incubo
Steven Seagal ha smesso di fumare. Otto ore dopo che gli avevano dato fuoco.
ahahhaa sono una frana a fare combo!
:D
Allora torniamo alla normalità..
A un corso d'arte hanno chiesto a Steven Seagal di disegnare ciò che aveva dentro.
Ha dipinto la tela di marrone.
Quando Steven Seagal da ragazzo faceva un sogno erotico, arrivava la maschera che lo accompagna fuori per limiti d' età.
Hei amici, lieto di risentirvi. Un grazie per l'aggiornamento caldo caldo come quest'estate e l'ascelladello Steven. Il mio contributo? E' qui!
Steven Seagal si e' dicharato gay e i gay, lo hanno picchiato. Steven Seagal si e' dichiarato etero e gli etero l'hanno picchiato. Steven Seagal e' stato zitto, ed entrambe le parti lo hanno picchiato.
Tempo fa il medico ha detto a Steven Seagal che dovrebbe fare un po' di moto ogni giorno. E' ormai da due anni che Steven tenta quotidianamente di assemblare una Ducati.
Una volta una tipa, con voce sensuale ha detto ha Steven Seagal: "Stasera alle 10, vieni a casa mia che non c'é nessuno". Lui alle 10 é andato lí e non ha trovato nessuno.
Una volta, facendo footing in un parco, Steven Seagal é accidentalmente scivolato ed é caduto proprio sopra ad una cacca di cane: ha fatto scopa.
Nonostante l'etá i movimenti di Steven Seagal sono ancora fluidi. Quando ha l'influenza intestinale.
Steven Seagal crede che i Puffi esistano per davvero.
Doc Pancrazio
Gli alinei alla ricerca di forme di vita intelligenti sulla terra, dopo aver incontrato Steven Seagal, hanno scritto sul rapporto "nessuna forma di vita"
L'ultima volta che Steven Seagal ha fatto un sogno erotico, lei e' scoppiata a ridere appena l'ha visto nudo.
Imperterrito, Steven Seagal e' andato avanti, fino a fare cilecca come sempre.
Mi auto-ispiro: per Steven Seagal fare un film e' come avere un rapporto sessuale.
Fa cilecca nello stesso modo.
Da un colloquio col parroco:
Parroco (P): Steven, quanti anni sono che non ti confessi ?
Steven (M): 42, padre.
P: Vergognati, sei diventato un eretico !
S: Ma no padre, cosa glielo fa pensare
P: Vieni qui, e confessati subito
S: Ebbene si padre, sono un eretico, continuo a masturbarmi nei cinema eretici.
Steven Seagal è convinto che per non sentire il caldo bisogna tapparsi le orecchie e per questo motivo và in giro con un paraorecchie di pelo. L'unico risultato ottenuto è stato uccidere dal caldo l'ultimo neurone che aveva. Però nessuno si è accorto della differenza
Steven Seagal è così scarso con le donne da avere una gran fama di rimiettiinpiegafemmine.
Una volta hanno chiesto a Steven Seagal se voleva andare al circo. Lui Felice per l' invito ha accettato. Al circo ancor più felici di lui l' hanno esibito come "The Elephant man".
Quando il museo d'arte moderna di Parigi ha prestato per una mostra la "Merde d'artiste", per non lasciare vuoto l'espositore l'ha sostituito con una copia a basso costo: una foto di Steven Seagal.
Il blog di Steven Seagal ha vinto il premio di "sito meno visitato al mondo".
Steven Seagal non si piega ne si spezza. Si scioglie direttamente.
Il sito di Steven Seagal è stato usato come discarica abusiva
Mentre Steven Seagal stava facendo la mayonnaise, questa è impazzita. E lo ha trucidato.
Steven Seagal ha provato ad usare le nuove "droghe" a onde sonore. Ma non c'era cervello su cui lavorare.
Dall' atroce dilemma "E' nato prima l' uovo o la gallina ?", si è capito solo che Steven Seagal è nato da un uovo di gallina. Marcio.
Steven Seagal è nato da un uovo di un gallo.
Una volta Steven Seagal è stato invitato dall'Accademia della Crusca: lui si è presentato in smoking in un pollaio.
Quando Steven Seagal va in giro, lascia tracce. Fortunatamente ben visibili dai cacciatori.
Ragazzi qualche fotomontaggio per il prossimo aggiornamento?
Steven Seagal ha ricevuto dai polli una diffida a essere paragonato a loro.
@Re : potrei far dire a Steven Seagal :C'Voggh!...ma lui nn decide niente...
Chuck Norris ha fatto gli occhi neri al panda.Quest'ultimo per vendicarsi a fatto il culo a Steven Seagal
Al primo appuntamento Steven Seagal tentò di sciogliere il ghiaccio è morì affogato
Le donne fanno la fila per passare del tempo con Steven Seagal.E' un antistress perfetto
Un giorno Steven Seagal ha pestato per venti minuti un uomo che era il doppio di lui.Poi quello si è svegliato...
Quando Steven Seagal dice che si muore dal caldo, lui effettivamente muore...
Steven Seagal ha di default sul suo navigatore una voce che costantememte gli dice:" ...ma dove cazzo vai?" "cretino hai sbagliato strada!" "ma chi ti ha dato la patente?" "Fà un pò quel cazzo che ti pare..." "E accelera...ACCELERAAAAA!"...
Steven Seagal quando lecca un gelato viene sempre arrestato per atti osceni in luogo pubblico.
La moglie di Steven Seagal una sera lo ha beccato in camera da letto mentre infilava prosciutto crudo, senape e uova sode sotto il materasso, allibita ha escalamato: "...ma che cacchio stai FACENDO?????" e lui tutto tranquillo: "Ma cara, rimbocco le coperte..."
Gli assegni di Steven Seagal hanno l'emissione impossibile.
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