Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
e sticazzi..questo non è un fotomontaggio vero? cioè..avete solo aggiunto il simbolino del Mac...
Cmq bell'aggiornamento.questo blog da soddisfazioni.
Un recente studio ha classificato le donne in 2 grosse categorie.Quelle che non sono mai state con Steven Seagal e quelle che lo hanno picchiato a morte.
Quell'adorabile canaglia ricoperta di grasso che vi divertite a prendere in giro si chiama Steven Seagal.Lui ,che è buono,comunque vi pensa e vi ringrazia sempre.
Persosi in mezzo alla savana africana,Steven Seagal ha incontrato un leone.Essendo un fifone,si è finto morto.Il leone dapprima ha sbuffato per la pessima interpretazione del morto fatta dal codinato,poi l'ha comunque sbranato,essendo quell'ammasso di grasso un piatto troppo invitante.
Hahahah.... ero presente alla foto, veramente divertente.
Grazie, troppo onore, perla della settimana è troppo, meritava qualcun' altro.
Grazie del lavoro al Re.
Per una raccolta di beneficenza, Steven Seagal voleva accendere un cero in chiesaper testimoniare la sua partecipazione alla raccolta fondi. Il prete glielo ha proibito e gli ha consigliato al massimo di dire "io c'ero".
Ha ragione S1M0 nn ci si può distrarre che aggiornate...
Steven Seagal ha creato un nuovo antidepressivo potentissimo.Dentro una scatola c'è una sua foto.Gli ex-depressi ringraziano.
Quando Steven Seagal dopo essersi salvato da morte certa, esclama "Per un pelo..." viene subito depilato completamente da capo a piedi per evitare che accada di nuovo.
Durante un tremendo tornado che ha colpito la città di residenza di Steven Seagal si sono salvati solo in 500. Esattamente il numero di persone che possono stendersi sotto la pancia di Steven Seagal
Steven Seagal ha recentemente provato a buttarsi da un aereo con il paracadute. Da allora stà fluttuando nello spazio, il pianeta Terra ha preso al balzo l'occasione e si è spostato
La vecchia barzelletta faceva "Quando Steven Seagal entra in caffe, splash", era riferita a fatti realmente accaduti. Quando entrava al bar, veniva bersagliato di gavettoni.
Nel cartello "Attraversamento animali", quando è previsto l'attraversamento di Steven Seagal, il triangolo è ripieno di nero, non ci stava la sua figura dentro il cartello.
Ovvero, ha aperto le coperte, appoggiato il libro sul materasso e lo ha avvolto nelle coltri. Lui e' andato a dormire per terra, dato che la libreria non lo reggeva.
Ultimamante Steven Seagal ha venduto l'intera sua vita su Rbay. L'acquirente, oltre che ricevere gratuitamente la casa, l'auto e la moglie di Seagal, ha ricevuto dalla moglie 2 ulteriori milioni di dollari per averla liberata da Steven Seagal
Beh periodo di magra???Con lo sfeagal dovrebbe essere sempre periodo di grasso...
Steven Seagal si è schiacciato le dita con il pianoforte.Elettrico.
Steven Seagal quando fa paracadutismo si porta in aria sempre tre zaini per non rischiare.Uno contiene il pranzo al sacco, uno la biancheria intima e l'ultimo quaderni e libri per la scuola.
Steven Seagal doveva diventare un lottatore della UFC, ma si sbagliò e ancora adesso lotta nella presa USB del suo computer.
Steven Seagal e' stato ingaggiato dai produttori di bilance per testare i prodotti dedicati ai pachidermi.
E ispirata da Simo e da me stessa: Che differenza c'e' fra Steven Seagal e un elefante? La stessa che c'e' tra un floppy e una chiavetta USB. Il primo e'piu' grosso, il secondo ha piu' memoria.
Steven Seagal si e' proposto per la parte di Alan Ford nel film sul gruppo TNT. Il film e' stato sospeso in attesa che la troupe si riprenda dallo shock.
Che differenza c'e' fra un elefante e Steven Seagal? L'elefante se vede un topo ha paura, Steven Seagal se vede un topo non capisce.
36 commenti:
e sticazzi..questo non è un fotomontaggio vero? cioè..avete solo aggiunto il simbolino del Mac...
Cmq bell'aggiornamento.questo blog da soddisfazioni.
Un recente studio ha classificato le donne in 2 grosse categorie.Quelle che non sono mai state con Steven Seagal e quelle che lo hanno picchiato a morte.
Quell'adorabile canaglia ricoperta di grasso che vi divertite a prendere in giro si chiama Steven Seagal.Lui ,che è buono,comunque vi pensa e vi ringrazia sempre.
Persosi in mezzo alla savana africana,Steven Seagal ha incontrato un leone.Essendo un fifone,si è finto morto.Il leone dapprima ha sbuffato per la pessima interpretazione del morto fatta dal codinato,poi l'ha comunque sbranato,essendo quell'ammasso di grasso un piatto troppo invitante.
E via cosi....
Si che è un fotomontaggio...abbiamo dovuto per forza togliere un pò di pancia o non ci stava.
Appesantiva il blog :D
Partito per un safari, Steven Seagal ha trovato se stesso.
Un ippopotamo.
Ehi, mi distraggo un attimo e c'e' un aggiornamento!
Grande Re!
Re inspired:
Non dite che Steven Seagal e' la congiunzione fra l'uomo e la scimmia! Lui unisce parti di ippopotamo e di mammuth.
Che faccia avrebbe Steven Seagal con la barba? Da scemo come al solito.
Hahahah.... ero presente alla foto, veramente divertente.
Grazie, troppo onore, perla della settimana è troppo, meritava qualcun' altro.
Grazie del lavoro al Re.
Per una raccolta di beneficenza, Steven Seagal voleva accendere un cero in chiesaper testimoniare la sua partecipazione alla raccolta fondi. Il prete glielo ha proibito e gli ha consigliato al massimo di dire "io c'ero".
Ha ragione S1M0 nn ci si può distrarre che aggiornate...
Steven Seagal ha creato un nuovo antidepressivo potentissimo.Dentro una scatola c'è una sua foto.Gli ex-depressi ringraziano.
Quando Steven Seagal dopo essersi salvato da morte certa, esclama "Per un pelo..." viene subito depilato completamente da capo a piedi per evitare che accada di nuovo.
Con questi vi saluto altri non me ne vengono!
Steven Seagal e' morto sbranato da un bradipo.
L'animale ha commentato:"Si' lo so che sono vegetariano, ma era li', onn si muoveva. L'ho mangiato"
Troppo forti, un complimentone ai due gestori :)
Durante un tremendo tornado che ha colpito la città di residenza di Steven Seagal si sono salvati solo in 500. Esattamente il numero di persone che possono stendersi sotto la pancia di Steven Seagal
Steven Seagal ha recentemente provato a buttarsi da un aereo con il paracadute. Da allora stà fluttuando nello spazio, il pianeta Terra ha preso al balzo l'occasione e si è spostato
hola, me lo mandate il codice per un vostro bel banner da inserire?
Bruce Banner pronto!
http://www.associazionearke.info/_img/banner.gif
http://www.fileden.com/files/2008/7/15/2005400/top10banner1.gif
se per caso vi avanza spazio.....^^
nulla me lo taglia, ecco qua il continuo
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Steven Seagal pestato a sangue da un gruppo di operai dell'Anas: "Stiamo lavorando per voi"
ho riguradato la foto:
Ma Steven Seagal Sembra Bombolo ?
Guardate che anche in queste condizioni può afferrare un coltello lanciatogli da 15 metri a mani nude....
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Blog veramente spettacolare. Complimenti davvero!!!!
@ Jhonny:
Grazie mille, benvenuto, spero ti possa unire anche te a insultare lo Sfigal :D
@ Poeta
Certo, ma solo per tagliare un'altra fetta di torta! :D
@ S1m0na
"Banchina Cedevole" è quando ci passa sopra Steven Seagal.
@ Re:
"Strada dissestata" e' dopo il passaggio di Steven Seagal.
Se Steven Seagal fosse un san bernardo, preferirei stare sotto una valanga che farmi salvare da lui.
La vecchia barzelletta faceva "Quando Steven Seagal entra in caffe, splash", era riferita a fatti realmente accaduti. Quando entrava al bar, veniva bersagliato di gavettoni.
@ S1m0
Nel cartello "Attraversamento animali", quando è previsto l'attraversamento di Steven Seagal, il triangolo è ripieno di nero, non ci stava la sua figura dentro il cartello.
Steven Seagal ha ucciso migliaia di persone. Morte perchè non riuscivano a smettere di ridere sentendo le imprese di cui si vantava.
Steven Seagal è stato scartato anch3e dall' isola dei famosi. DOpodichè l' isola ha fatto goal.
@ Re:
Quando Steven Seagal sta per attraversare un incrocio, i segnali di "Attraversamento pedonale" diventano "Velocita' consigliata: 300 Km/h"
Sempre @ Re: l'attraversamento animali tutto nero e' da home.
O se la modestia lo impedisce, almeno da fotomontaggio. Parere personale, ovvio.
Ti ringrazio S1m0 :D
ora ne parlo con quello che pubblica i fact in home e poi ti do la risposta :D
Intanto ti rispondo:
Steven Seagal è morto di fatica facendo una strada tutta di corsa perchè all'inizio c'era un cartello di divieto di sosta.
Hehehhe....
Scusate la volgarità 8-), ma...
Steven Seagal per montare una donna deve comperare una scatola di Lego per costruire figure femminili.
Steven Seagal a letto un libro.
Ovvero, ha aperto le coperte, appoggiato il libro sul materasso e lo ha avvolto nelle coltri.
Lui e' andato a dormire per terra, dato che la libreria non lo reggeva.
Ultimamante Steven Seagal ha venduto l'intera sua vita su Rbay.
L'acquirente, oltre che ricevere gratuitamente la casa, l'auto e la moglie di Seagal, ha ricevuto dalla moglie 2 ulteriori milioni di dollari per averla liberata da Steven Seagal
Quando Steven Seagal si siede su una panchina, si alza con la schiena macchiata di evrnice anche se questa è vecchia di decenni.
Steven Seagal è in grado di suonare il pianoforte come Beethoven. Il San Bernardo.
Quando Steven Seagal canticchiava "I like Chopin", appariva il fantasma del compositore che negava qualunque contatto con lo Sfeagal.
Beh periodo di magra???Con lo sfeagal dovrebbe essere sempre periodo di grasso...
Steven Seagal si è schiacciato le dita con il pianoforte.Elettrico.
Steven Seagal quando fa paracadutismo si porta in aria sempre tre zaini per non rischiare.Uno contiene il pranzo al sacco, uno la biancheria intima e l'ultimo quaderni e libri per la scuola.
Steven Seagal doveva diventare un lottatore della UFC, ma si sbagliò e ancora adesso lotta nella presa USB del suo computer.
Io attendo...
Un'altra perla USB! Grande Simo!
Steven Seagal e' stato ingaggiato dai produttori di bilance per testare i prodotti dedicati ai pachidermi.
E ispirata da Simo e da me stessa:
Che differenza c'e' fra Steven Seagal e un elefante? La stessa che c'e' tra un floppy e una chiavetta USB. Il primo e'piu' grosso, il secondo ha piu' memoria.
Che differenza c'è tra un elefante e Steven Seagal?
Steen non ha le orecchie a sventola.
Tra gli elefanti è diffusissima quella barzelletta secondo cui in una 500 ci stanno due Steven Seagal davanti e due didietro.
Steven Seagal si e' proposto per la parte di Alan Ford nel film sul gruppo TNT.
Il film e' stato sospeso in attesa che la troupe si riprenda dallo shock.
Che differenza c'e' fra un elefante e Steven Seagal? L'elefante se vede un topo ha paura, Steven Seagal se vede un topo non capisce.
voto S1m0na e la sua perla dell'elefante come perla della settimana :)
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