Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, dicembre 08, 2008
La Perla!
Steven Seagal ha ricevuto una standing ovation: era salito sul palco e tutta la platea si e' alzata per andarsene. by S1m0na
Quando arriviamo a quota "meno 666" al 60000 che si fa? Appare un demone e porta via Steven Seagal? Chi ci guadagnerebbe, la terra o l'inferno? Difficili domande....
Steven Seagal e' convinto che i Testimoni di Geova suonino alla sua porta perche' lo trovano simpatico.
Per assicurarsi la vittoria, Barack Obama non si e' mai fatto vedere in compagnia di Steven Seagal.
Domanda per il Re: non e' che per caso da facebook posso segnare questo blog? Dire che sono una fan?
Steven Seagal per imitare un suo mito, ha cantato e ballato sotto la pioggia. Il risultato è stato un ricovero per polmonite in ospedale sotto scorta armata della polizia, con un' accusa di danneggiamento collettivo di padiglioni auricolari
Grazie Sommo Re...in un periodo di calma piatta e tabula rasa dò i miei auguri a tutta la "redazione" sopratutto a te e Doc, gli "S Sfacter" e tutti gli altri come Cervice e Megres...per il resto il mio contributo è essenziale...
Steven Seagal odia il Natale. L'ultima volta che si è vestito da Babbo Natale lo hanno scambiato per una pinàta e lo hanno rincorso per vari chilometri brandendo mazze appuntite.
Una volta Steven Seagal salvò il Natale. Infatti Babbo Natale perse il sacco e riempì lo Sfeagal di regali portando a termine il suo compito.
Steven Seagal è sempre stato bravo ad associare le forme ai buchi. Infatti mangia il Toblerone dal naso.
Neanche i testimoni di Geova suonano al campanello di Steven Seagal.
Se Maometto non va dalla montagna, la montagna va da Maometto; ma solo se lo Sfeagal quell'anno ha deciso di passare le vacanze in montagna.
Chò sonno (notate la capacità di scrittura del ci ho), ergo, non scrivo nessuna battuta, tra poco spengo o piccì, e me ne vado a casa, ma buone feste a tutti.
Il vitello di Steven Seagal, non teme nulla quando lui rientra a casa.
No beh, in realtà è una vescica di vacca ripiena di mandorle tritate acqua vino paneemmerda che fa composto solido quando secca, però non è pesante e non puzza quando secca, quindi la lascio li che non da troppo fastidio.
Se le connessioni neurali potessero essere accumulate, un cervello umano potrebbe accendere una lampadina. Se lo si facesse con quello di Steven Seagal, si potrebbe spegnere l' illuminazione di una piccola città.
Signori, buongiorno! Oggi causa neve ho impiegato quattro ore ad arrivare in ufficio.
Ho visto bambini per strada fare pupazzi di neve. Uno dei bambini piangeva: gli altri dicevano che il suo pupazzo era venuto brutto come Steven Seagal.
Gli Olandesi hanno capito che potevano usare le dighe per avere terra dal mare vedendo gli effetti di un tuffo dello Sfeagal il mare.
Steven Seagal Sembra stanco: sta scrivendo sudoku senza saperlo.
Un aggiornamento? Oh.... Il primo aggiornamento dell'anno! Sono commossa.
Appoggio la mozione di Sior Skhammy: Steven Santo Subito. Sara' il santo protettore dei sacchi del pattume. E mi candido anche per aiutarlo al martirio.
Steven Seagal voleva partecipare al presepe vivente come un re magio. Quando lo ha saputo, il cammello si e' messo a piangere. Poi le cose sono tornate alla normalita', con lo Sfeagal lontano dal presepe.
Steven Seagal si è messo sulle tracce di animali mitologici e misteriosi. Dopo di lui altri archeologi, che seguendo le stesse tracce, lo hanno trovato, fotografato, catturato, mostrato al mondo e poi esaminato e vivisezionato per capire come era fatto.
Gene Kelly è diventato famoso per aver cantato sotto la pioggia. Steven Seagal è diventato famoso per aver preso la più forte broncopolmonite mai vista al mondo per aver fatto la stessa cosa
Newton grazie alla caduta di una mela ha formulato la legge di gravità. Steven Seagal grazie alla caduta di un melo ha riportato fratture multiple su tutto il corpo, guaribili in 90 giorni di lettino ospedaliero.
Steven Seagal, dopo aver chiesto ad un amico come fare qualcosa di diverso per conquistare le donne, ed essersi sentito consigliare di indossare un perizoma, è andato a comperarne uno, non ricordando bene il nome. Una sera, dopo esser riuscito ad abbordare una ragazza vistosamente ubriaco, si è esibito in uno spogliarello davanti a lei, dove si vedeva benissimo uscirgli dal culo il terminale di un periscopio.
I più grandi collezionisti di tutti i tempi, hanno valutato la foto di Steven Seagal autografata, tanto quanto vale un centesimo italiano sporco. Anche in valore affettivo.
Ogni volta che Steven Seagal mangia una Goleador, arriva Del Piero che lo prende a calci in bocca.
46 commenti:
Steven Seagal a differenza della gente comune, va dal dentista a farsi togliere i denti della deficenza. Senza successo
Dai metto subito la nuova Seagalta e mi ritiro...
Steven Seagal porta sempre con se un cucchiaino quando viaggia in macchina, così può imboccare meglio l'autostrada.
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The Winner Is...
Steven Seagal aveva per comodità a scuola, un voto univo in pagella.
Zero. Renato.
unico
Venite amici e parenti, altre mille visite e siamo a 60000!
forza, venite, zucchero filato gratis!
Ne mancano 999, adesso.
Quando arriviamo a quota "meno 666" al 60000 che si fa? Appare un demone e porta via Steven Seagal?
Chi ci guadagnerebbe, la terra o l'inferno?
Difficili domande....
Steven Seagal e' convinto che i Testimoni di Geova suonino alla sua porta perche' lo trovano simpatico.
Per assicurarsi la vittoria, Barack Obama non si e' mai fatto vedere in compagnia di Steven Seagal.
Domanda per il Re: non e' che per caso da facebook posso segnare questo blog? Dire che sono una fan?
Signori Sfacter, siete gia' in vacanza?
Steven Seagal e' cosi' pronto sulla notizia che compra i regali di Natale all'ultimo momento, ad agosto.
Steven Seagal per imitare un suo mito, ha cantato e ballato sotto la pioggia. Il risultato è stato un ricovero per polmonite in ospedale sotto scorta armata della polizia, con un' accusa di danneggiamento collettivo di padiglioni auricolari
Steven Seagal puo' piangere solo lacrime amare. Anche quando piange di gioia
Ehehehe ragazzi buone feste, in queste condizioni è dura aggiornare :D
Vi mando i migliori auguri di Natale e anno nuovo, ci sentiamo quando tornate a lavoro :D
ciauuuu
Grazie Sommo Re...in un periodo di calma piatta e tabula rasa dò i miei auguri a tutta la "redazione" sopratutto a te e Doc, gli "S Sfacter" e tutti gli altri come Cervice e Megres...per il resto il mio contributo è essenziale...
Steven Seagal odia il Natale. L'ultima volta che si è vestito da Babbo Natale lo hanno scambiato per una pinàta e lo hanno rincorso per vari chilometri brandendo mazze appuntite.
Una volta Steven Seagal salvò il Natale. Infatti Babbo Natale perse il sacco e riempì lo Sfeagal di regali portando a termine il suo compito.
Steven Seagal è sempre stato bravo ad associare le forme ai buchi. Infatti mangia il Toblerone dal naso.
Neanche i testimoni di Geova suonano al campanello di Steven Seagal.
Se Maometto non va dalla montagna, la montagna va da Maometto; ma solo se lo Sfeagal quell'anno ha deciso di passare le vacanze in montagna.
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Beh bye bye all'anno prossimo o anche prima...
Bon Natale a tutti!
Candido lo sfact del Toblerone di Simo90 come S-Perla dell'anno. E' raccapricciante!
Non mangero' piu' Toblerone per un po', ecco!
Che fate per le feste? Fra Natale e Capodanno io lavoro, poi andro' in letargo fino alla befana.
Auguri a tutti, tranne che allo Sfeagal.
La Befana e' la sorella bella di Steven Seagal.
E' anche la sorella intelligente, infatti si fa vedere solo una volta all'anno.
Grazie mia amata quasi omonima!!!Io invece mangio Toblerone ogni secondo della mia vita...frà un pò mi vedrai grasso come lo Sfeagal...
Fraintendendo la pronuncia, lo Sfeagal come snack si mangia delle ottime Sneakers.
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Ora davvero basta con il cioccolato...XD
Chò sonno (notate la capacità di scrittura del ci ho), ergo, non scrivo nessuna battuta, tra poco spengo o piccì, e me ne vado a casa, ma buone feste a tutti.
Il vitello di Steven Seagal, non teme nulla quando lui rientra a casa.
Scusate, non potevo non farlo.
Abbuffatevi alla faccia del Piegal.
Dicendo:"Il mio bambino e'un dono del cielo", la madre di Steven Seagal cerco' subito di cambiare il regalo sgradito.
Lancio una sfida: chi firmera' l'ultimo sfact del 2008 e/o il primo del 2009?
Buon Anno!
Ovviamente non io, visto che 31 mezzodì me ne vo a festeggiare il capo "danno" altrove...
Steven Seagal è l' ospite più gradito alle feste di capodanno, visto che a mezzanotte si deve mangiare lo zampone.
io rimango a casa, per cui ci proverò, mi assenterò giusto a mezzanotte meno cinque e a mezzanotte e cinque...ihihihi
Non scordatevi di me...XD
L'intestino di una persona normale in media è 7 metri, quello di Steven Seagal è la Salerno-Reggio Calabria.
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Dai dai dai che dobbiamo arrivare al prossimo aggiornamento!!!
Cos' è un vogliacco ?
Steven Seagal puo' arrotondare lo stipendio a fine mese, versandosi in banca.
No beh, in realtà è una vescica di vacca ripiena di mandorle tritate acqua vino paneemmerda che fa composto solido quando secca, però non è pesante e non puzza quando secca, quindi la lascio li che non da troppo fastidio.
Nemesis comunque Doc è raro che passi di qui...ma proprio rarissimo...
E a me il capello di Skhammy piace, ha anticipato i tempi, visto che ce l'ha almeno dal natale scorso, ormai sarà verde :p
Steven Seagal non riceve mai dei regali...al massimo dei piccoli servi della gleba.
Grazie Re, però ormai è fucsia.
Steven Seagal ha preso una fomra di formsggio. Ora oltre ad essere rotondo puzza di muffa
Steven Seagal per augurarci un buon anno nuovo, si è vestito da fuoco d' artificio. Poi, è espoloso.
Auguri a tutti ?
Ma ciao.
Tra i maiali, alla mezzanotte di capodanno, si è soliti mangiare una coscia di Steven Seagal con le lenticchie.
Auguri e Buon 2009 pieno di Steven Seagal a tutti!
Auguri ragazzi :DD
Della serie:"Meglio tardi che mai",
AUGURI!!!!
Oggi e' il 3 gennaio, deduco che la palma degli aficionados vada a Cervello e al Re.
Che l'anno nuovo porti a voi tutti tante cose buone quante cattive allo Sfeagal.
WOW c'è un film dello Sfeagal su Rai2...smetterò di pagare il canone...
A Steven Seagal anche le m&m's si sciolgono in mano.
Steven Seagal non riesce a vederselo, ma non per colpa della pancia e che proprio ce l'ha minuscolo.
Una volta tentando di ricordarsi una cosa, il cervello dello Sfeagal è crashato.
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Su un pò di vitalità gente...le vacanze sò finite!!!
O-o, son di nuovo qui.
Se le connessioni neurali potessero essere accumulate, un cervello umano potrebbe accendere una lampadina. Se lo si facesse con quello di Steven Seagal, si potrebbe spegnere l' illuminazione di una piccola città.
Ciao a tuti.
Signori, buongiorno!
Oggi causa neve ho impiegato quattro ore ad arrivare in ufficio.
Ho visto bambini per strada fare pupazzi di neve. Uno dei bambini piangeva: gli altri dicevano che il suo pupazzo era venuto brutto come Steven Seagal.
Gli Olandesi hanno capito che potevano usare le dighe per avere terra dal mare vedendo gli effetti di un tuffo dello Sfeagal il mare.
Un paio d' ore più di me, madama.
Dopo aver letto sul blog "Steven Santo subito", i lettori hanno pregato di beatificarlo come martire, potendolo martirizzare loro stessi.
Ragazzi, Steven Seaga Si Sente Solo.
SSSSS.
Dai, su, venite a tiragli una pacca sulla spalla. Con una mazza da baseball
Signor Shkammy stà sfidando suà Sfeagalosità???
SSSSSS
Quando Steven Seagal si mangia una Golia arriva sempre Davide che lo prende a sassate.
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Questa è penosa...XD
Ragazzi dolmani aggiorno, datemi materiale su cui lavorare su!"!
Steven Seagal solamente sa se sopportare simili similitudini sappiatelo
Sei sicuro?Su...Steven Seagal saprà sopportare stò susseguirsi sai??
Una volta Steven Seagal rischiò l'avvelenamento solo perchè si mangiò la foglia.
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Oggi non sono in vena...XD
Steven Seagal Sembra stanco: sta scrivendo sudoku senza saperlo.
Un aggiornamento? Oh.... Il primo aggiornamento dell'anno!
Sono commossa.
Appoggio la mozione di Sior Skhammy: Steven Santo Subito. Sara' il santo protettore dei sacchi del pattume.
E mi candido anche per aiutarlo al martirio.
Steven Seagal voleva partecipare al presepe vivente come un re magio. Quando lo ha saputo, il cammello si e' messo a piangere.
Poi le cose sono tornate alla normalita', con lo Sfeagal lontano dal presepe.
Materiale ... ?
Uhmmete...
me vien poca rrobba..
tipo..
Steven Seagal si è messo sulle tracce di animali mitologici e misteriosi. Dopo di lui altri archeologi, che seguendo le stesse tracce, lo hanno trovato, fotografato, catturato, mostrato al mondo e poi esaminato e vivisezionato per capire come era fatto.
Gene Kelly è diventato famoso per aver cantato sotto la pioggia.
Steven Seagal è diventato famoso per aver preso la più forte broncopolmonite mai vista al mondo per aver fatto la stessa cosa
Murdock dell' A-Team riusciva a scappare mettendo un manichino al suo posto nella stanza dell' ospedale psichiatrico dov' era internato. Steven Seagal
L' estinzione dei dinosauri è stata provocata dall' aver mostrato loro una fotografia di Steven Seagal con scritto "io vi amo"
Newton grazie alla caduta di una mela ha formulato la legge di gravità.
Steven Seagal grazie alla caduta di un melo ha riportato fratture multiple su tutto il corpo, guaribili in 90 giorni di lettino ospedaliero.
Steven Seagal, dopo aver chiesto ad un amico come fare qualcosa di diverso per conquistare le donne, ed essersi sentito consigliare di indossare un perizoma, è andato a comperarne uno, non ricordando bene il nome. Una sera, dopo esser riuscito ad abbordare una ragazza vistosamente ubriaco, si è esibito in uno spogliarello davanti a lei, dove si vedeva benissimo uscirgli dal culo il terminale di un periscopio.
Steven Seagal è così intelligente che riesce a portare in bocca contemporaneamente giornale e pantofole al suo cane.
Per ora basta che cioddaffare, però avevo ancora in mente qualche puttanata 8-)
Sciao beli
I più grandi collezionisti di tutti i tempi, hanno valutato la foto di Steven Seagal autografata, tanto quanto vale un centesimo italiano sporco. Anche in valore affettivo.
Ogni volta che Steven Seagal mangia una Goleador, arriva Del Piero che lo prende a calci in bocca.
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Sono stufo signori... SSS
aggiorno!
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