Alla nascita, Steven Seagal non è stato riconosciuto da madre natura
- Marko2008 -
- Marko2008 -
&
Quando tra ombrelli ci si manda a cagare, di solito si fa il gesto dello Steven Seagal.
- CervelloinFerie -
Scegliete la vostra preferita figliuoli.
La vincitrice riceverà un simpatico vitto e alloggio a casa dello Sfigal
(immagine di qualche giorno fa della casa della famiglia Seagal. I danni sono dovuti alla seduta sulla poltrona di casa dell'uomo di casa.)
60 commenti:
Siamo troppo corti ti maniche con i miei Sfact eh Re... :-@
Propongo e me ne vado allora:
Steven Seagal e i videogame.
Hasta la vista!
Se inizi un videogioco e chiami il tuo personaggio Steven Seagal, la console od il computer, esplodono.
Oh Simo, je te da pigasa...scrivine di più, io pubblico ciò che mi sento, vado a giorni e a umore, per cui non posso fare preferenze di persona...già ne pubblico tanti...
abbi pazienza eh :)
Se inizi un videogioco e chiami il tuo personaggio Steven Seagal, la console od il computer, ti mettono immediatamente Game Over.
L'ho già sentito l'inizio di questo fact da qualche parte..chissà...
Steven Seagal ha vinto l’ultima edizione dello Zecchino d’Oro grazie alla sua voce DOC: Di Origine Castrata.
Steven Seagal veste capi "made in Biafra".
Steven Seagal sta tentando disperatamente di entrare in questo blog. Ma non trova la porta.
Cedo volentieri a Marko l'onore di soggiornare a casa Seagal :)
Celine Dion e Madonna hanno dedicato una cover di "Besame Mucho" a Steven Seagal per il suo compleanno. S'intitola "Letame Mucho".
Tra le galline, ci si domanda spesso se sia nato prima l'uovo o Steven Seagal.
Quando Steven Seagal non si ricorda il suo numero di cellulare, va a leggerlo dove sicuramente è appuntato in modo esatto. Nei cessi degli uomini all'autogrill.
Steven Seagal è stato testimonial di molte console da gioco, tra cui Master System, Game Gear, Megadrive e Saturn. Più Sega di lui infatti non c'era nessuno.
Re io ne metto sempre parecchi ricorda...poi se ti va di pubblicarli bene se no fà niente...
Steven Seagal puntò tutti i suoi soldi in banca sulla console Dreamcast, che fù un flop terribile. Da allora la Sega non ha più prodotto console.
Steven Seagal ha bisogno di una pausa ogni 15 minuti quando gioca a i videogame, perchè i personaggi stanno male al pensiero di vedere lo Sfeagal per più di 15 minuti.
Steven Seagal ha GTA si comporta da bravo cittadino rispettando tutte le leggi, ma viene sparato a vista lo stesso.
Steven Seagal quando giocava a Metal Slug non aveva alleati. Nemmeno quando giocava con un suo amico. Steven Seagal non ha amici.
L'esperienza con l'Aikido di Steven Seagal gli è servita anche nei videogiochi. Per prendere mazzate anche a Street Fighter.
Un personaggio segreto di Mortal Kombat doveva essere Steven Seagal, ma quando doveva sfidarsi gli avversari entravano in modalità Hara Kiri e lo Sfeagal vinceva. Steven Seagal non vince mai. Nemmeno nei videogame.
Cercando di svitare un barattolo di Nutella lo Sfeagal si è slogato il polso, rotto tre costole, stirato gli addominali, fratturato l'osso del collo e spezzato entrambi i legamenti crociati. Lui sà come si fà.
Quando và a leggere le sue e-mail, Steven Seagal trova sempre gli SPAM delle agenzie che promettono allungamenti degli organi genitali, con dentro questa frase:"Hai bisogno di aumentare le dimensioni del tuo pene". Senza il punto di domanda.
Per l'intervento di appendicite, Steven Seagal ci ha impiegato due giorni. Un giorno per cercare l'appendice e un altro giorno per cercare quello che era andato a cercare l'appendice.
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A presto nuovi Sfact...
Deja-vu..
Se inizi un videogioco e chiami il tuo personaggio Steven Seagal, il pm Woodcock ti incrimina per procurato allarme e auto-lesioni colpose, ma poi ti assolve per incapacità di intendere e volere.
Steven Seagal ha dovuto festeggiare il capodanno con due ore di ritardo perchè al veglione ha trovato lo scioperino dei macchinistini del trenino.
I videogiochi per bambini non accettano il nome "Steven Seagal" per i personaggi. Questo per proteggere le innocenti creature.
Secondo le leggi della Costituzione Americana, se Steven Seagal perde il portafoglio, sei obbligato a non restituirglielo.
Steven Seagal è l'unico in sala a ridere quando al teatro gridano "Ridi Pagliaccio!".
Steven Seagal si fà di Coca. Cola.
La prima volta che Steven Seagal indossò le Converse, i piedi diventarono Musulmani e si fecero esplodere.
Quando una persona stima Steven Seagal è perchè lo vuole vendere al chilo.
Il pane di Steven Seagal è così gommoso, che a volte lo compra dal gommista.
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Sonno... :-O
Oooo, lè, Finalmente il Re ha tirato fuori la pallanza ed ha giustamente detto a Simo90:
Il blog è mio e pubblico quello che mi piace.
8-)
E' giusto così.
Steven Seagal ha partecipato ad una gara di surf su un videogioco. Immediatamente il mare è diventato un mare di merda.
Steven Seagal è diventato cieco formattando Vista.
Nella famosa scena del film "Fantozzi va in pensione" in cui il protagonista urla il proprio nome nelle grotte di Postumia, l’eco gli risponde: "Steven Seagal merdaccia!".
Da quando gli hanno detto che per svagarsi basta passare un paio d'ore davanti ad una console, Steven Seagal si siede ogni sera per due ore davanti al tavolino da parete che ha in salotto.
Copio da superpinguino:
Da quando gli hanno detto che per svagarsi bastava portarsi a cas auna console, Steven Seagal ha rapito la moglie del console italiano. Ora sconta la pena nel carcere duro del Texas. La casa di Chuck Norris.
Quando vuole fare colpo su di una ragazza, Steven Seagal le racconta di quella volta che ebbe un'erezione.
Ciao Re!!!! Quanto tempo! Devo dire che il template sul marrone è davvero consono!
E' stato recentemente creato un videogioco con protagonista Steven Seagal: un solo livello, senza ostacoli, trappole, nemici di sorta, insomma assolutamente un cazzo di niente tranne Steven Seagal. Nonostante questo nessuno è riuscito a farlo sopravvivere per più di due secondi.
@Bdrisshhh
Tu mi scrivi su WLCN, e io rispondo qui :D
Tutto bene, il carnevale è passato via liscio come lo spritz nella mia gargarozza, e tu come vanno i cannoli? Cisti!!!
Messere, adesso qui da noi è proprio stagione di raccolta dei cannoli. Ce ne sono ovunque, vedessi...
Tutto bene, tutto bene. Ma lo rifarete un salto dalle ns parti primo o poi, no?
Saluti alla messera! E fate i bravi, dai, no kill luccio e carpa, please.
Ciau!
@Messer & Bdris
Bentornati!!Spero solo non sià un piccolo ritorno di fiamma...ma l'inizio di un nuovo grande amore...sò che verso lo Sfeagal si può provare solo schifo e pena...però fate uno sforzo...XD
Steven Seagal ha perso 10 vite a Tetris.
Steven Seagal pensa che le persone logorroiche, siano persone con dei problemi allo stomaco.
Steven Seagal pensa che il Santo protettore del vino sia San Gria.
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L'ultima è più una Seagalata...XD
Agli ultimi giochi olimpici di Pechino, Steven Seagal ha vinto la medaglia d’oro di sollevamento del peso mostrando ai giudici di poter ancora camminare con le proprie gambe.
Carissimo cuoco!
Te piace? ora è tutto in tema!
Siccome il gelato è troppo freddo Steven Seagal, prima di mangiare lo riscalda al micronde
ahahahahaha Marko quella delle olimpiadi mi ha fatto morire.. :D
Steven Seagal ha un fucile a canne mosce.
Steven Seagal si è recato in banca per ottenere un aumento del fido. Ora il suo cane pesa 130 chili.
Una volta Steven Seagal, al termine di una cena cinese, ha aperto un biscotto della fortuna. Dentro ci ha trovato la sfiga.
Quanta gente...quanta gente divertente!
Ottimo...
Allora è necessario lottare!
L'alzabandiera mattutino dello Sfigal è sempre a lutto.
Steven Seagal è il modello umano con cui la Nintendo ha fatto il motion capture per il ciccionissimo personaggio di Wario.
Se Steven Seagal digita il suo nome su Google, sulla videata dei risultati compare la scritta "forse cercavi: sfiga".
...oppure...
Se Steven Seagal digita il suo nome su Google, sulla videata dei risultati compare la scritta "forse cercavi: balena".
...stasera c'è un documentario sulle balene su Rai3, ore 21...
Dalla seconda lettera di San Paolo a Steven Seagal: "Cacchio ti ho scritto a fare la prima volta, che tanto non sai leggere.. Proverò con dei disegnini, ma ne dubito comunque".
Leggendo lo sfacts di Marko2008 non ho resistito...
Ecco l'immagine :D
http://h4xr.org/8w97
Alcune malelingue sostenevano che Marco Masini portasse sfiga. Studi scientifici dimostrano che la sfiga porta Steven Seagal.
11 diversi sfacter.
Fantastici.
Steven Seagal ha fatto un assolo in mezzo a uno dei concerti più importanti e affollati del mondo.
Infatti tutti gli spettatori se ne sono andati.
Se lasci una persona in una cella, priva di cibo, per 2 mesi, perde peso fin quasi a morire. Se lo fai con Steven Seagal, curiosamente, ingrassa.
Mal interpretando un noto slogan hippie, negli anni '60 Steven Seagal si rollava i cannoni con margheritine di campo, violette e ciclamini.
Auguri alle signore che frequentano il blog,
S1m0, Mexico e Brizio :P
Per la festa dell’8 marzo, Steven Seagal ha ricevuto un mazzo di mimose dalla sua fidanzata. Moby Dick.
Vero Re, sei un signore, io mi son scordato di farglieli.
Auguri Brizio !!! 8-)
Grazie amici, sono commossa!! :-)
In occasione della festa della donna, Steven Seagal ha ricevuto un mazzo così.
@CrazyM
Steven Seagal ha trovato un Death Note e per paura che glielo rubassero, ci ha scritto subito il suo nome in terza pagina.
Steven Seagal non ha mai giocato ai videogiochi da bar perché non si spiega come si possa inserire un negozio di vestiario in una fessurina così piccola.
La Kellog's sta per lanciare un nuovo prodotto per la colazione: no, niente prugne o cereali cagherecci; solo semplici biscotti con l'effige di Steven Seagal.
Perché lui sa come farti tornare la tua naturale regolarità (altro che la Marcuzzi!).
Il Q.I. di Steven Seagal, è preso come riferimento per stabilire l' intelligenza della maggior parte di forma di vita del pianeta terra. Gli organismi unicellulari.
@ DanmeD: Ma ti riferivi per caso alla Coin???XDXDXD
Da quando vide la famosa pubblicità in tv, Steven Seagal va in giro per i negozi, alla disperata ricerca della Tinshemall.
Una volta Steven Seagal, navigando su Internet è stato attaccato dai pirati. Gli hanno fatto un culo così.
Steven Seagal non va più a mare, da quella volta che lo scambiarono per un lamantino.
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Gnammi gnammi...vado a mangiare!
Steven Seagl è stato chiamato come testimonial attivo di una pubblicità statale. La raccolta differenziata.
Durante una vacanza nel sud Italia, Steven Seagal per un contrattempo è rimasto bloccato a Messina. Incastrato nello Stretto.
Steven Seagal non è mai stato rapito dagli UFO perchè non ancora inventato un raggio così potente da riuscire a sollevarlo
Steven Seagal, alla domanda "cos'è un UFO", ha provato a dare una descrizione tipo... "è un volatile, col corpo tozzo, senza collo, gli occhi a palla... che sembra grasso...". Gli esaminatori -"guardi, forse non ha capito bene la domanda, potrebbe aiutare la sua spiegazione con un disegno ?"-. La risposta è stata un autoritratto.
Steven Seagal ha avuto un incontro ravvicinato del terzo tipo.
Gli alieni tornati a casa dicono che non torneranno mai più sulla terra.
Troppo schifo.
Mentre attraversava la strada, Steven Seagal ha avuto un incontro ravvicinato con una Tipo. In terza. Guidata da E.T.. Che gli ha fatto il dito. Luminoso.
Steven Seagal muore a rate.
Steven Seagal è stato sul punto di morire. Ogni volta alla fine del tunnel però, al posto di una luce accecante, trovava una freccia luminosa che li diceva di tornare indietro.
Steven Seagal non sà allacciarsi le scarpe. Con lo strappo.
Steven Seagal non è grasso. È solo pieno di botte.
_
Ora ne posterò una che farà tanto piacere al Re...XD :
Steven Seagal pensa che l'UFO, sia una versione più potente dell'USB.
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Ora scappo...XD
:D
Steven Seagal pensa che un Ufo sia un'espressione di noia spaziale.
Steven Seagal ha avuto un incontro del terzo tipo.
Ma anche il primo e il secondo tipo dopo si sono messi a pestarlo.
Gli incontri con esseri spaziali potrebbero tranquillamente essere del primo tipo. Solitamente si usa "del terzo", perchè i primi due sono tentativi di sopportare il ribrezzo per Steven Seagal
UFO? Ci provo anch'io:
Steven Seagal è un UFO: Uomo Fortemente Obeso.
Steven Seagal è l'unico UFO: Uomo Fallito Ovunque.
Quando Steven Seagal sale su un aereo, questo diventa un UFO: Un-Flying Object. Il peso dello Sfeagal lo tiene a terra.
@Simo90, ebbene si: trattasi di Insert Coin. Y)Y)Y)Y)Y)
Steven Seagal una volta ha mangiato a ufo. Da allora, vomita a ufo.
Cazzus Dan, in ritardo, ma augOri 8-)
Steven Seagal per il compleanno, ha ricevuto un biglietto d' auguri recante "Ti auguro di non farti più vedere da queste parti, f.to La città intera"
Una volta, davanti a una ventina di nemici, Steven Seagal ha fatto piazza pulita. Lo hanno costretto a spazzare Times Square.
Quando Steven Seagal ha il coltello dalla parte del manico, gli altri hanno una pistola.
aggiorniamo
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