Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
venerdì, agosto 28, 2009
Steven Seagal è rimasto seriamente ferito sulla spiaggia, in uno scontro di bande rivale armate di fucili. Ad acqua. - Skhammy -
Dopo una serie di difficili operazioni, un'equipe intrnazionale e' riuscita a dare uno sguardo intelliente a Steven Seagal: un traguardo impensabile con la versione precedente di Photoshop!
Steven Seagal non può fare il kamikaze. con tutto l'esplosivo che si porterebbe addosso avrebbe il potenziale di quindici bombe atomiche. Caricandosi di petardini a salve.
La rotta che seguono le navi di Steven Seagal, è sempre intesa fuori uso, che casualmente lo porta in posti fuori dalle carte nautiche con la speranza di non ritrovarlo.
Vi vedo tutti in forma splendida dopo le vacanze, bene bene.. Male male per Steven Seagal..
Quando compra qualcosa in un negozio, l'esercente chiede sempre a Steven Seagal se vuole lo scontrino o la fattura. Lui chiede sempre la seconda, e ogni volta Steven Seagal esce dal locale con la maledizione di una maga e la testa rimpicciolita da uno stregone.
Una nota di wikipedia recita il divorzio di Steven Seagal come "burrascoso". Forse perchè il divo si è portato nel triangolo delle bermuda per la firma, nonostante le previsioni del tempo dessero lo scontro di due tempeste sul luogo
Durante la sua lunga carriera, nonostante le difficoltà, a Steven Seagal non è sono mai mancate la presenza e l'appoggio di due elementi importanti della sua vita, che l'hanno sempre seguito e consigliato. I debiti e i chili in eccesso.
Per motivare Steven Seagal a resistere, non gli si stimola il morale; ma il molare, mostrandogli un bel piattozzo di lardo di colonnata e bruschetta da masticare.
Steven Seagal ha vinto un'asta su ebay. In palio, far del male a Steven Seagal. Per onorare la competizione, si e' tirato martellate sulle dita (e altrove) per due ore.
Quella volta che il suo maestro di Aikido gli disse, durante un allenamento, che le sue mani erano un'arma letale ed un tesoro da preservare, Steven Seagal andò in banca e si chiuse dentro le dita in una cassetta di sicurezza.
Vedendo le condizioni del cavallo dei pantaloni di Steven Seagal, i veterinari hanno preferito abbatterlo. Lo Sfeagal.
Steven Seagal fà così schifo, che anche le piattole si rifiutano di attaccarlo.
Steven Seagal ha i capelli così lunghi, perchè i peli pubici si sono rifiutati di crescere così vicini alle sue parti intime.
Steven Seagal è morto dalle risate. Di un altro.
Steven Seagal è così stupido, che crede di non poter usare un laser prima delle 7PM. (Se non l'avete capita...vi capisco!xD È una super-Seagalata!) ____________________________________
Rieccomi...con una mano fasciata e un polso rotto...ma volevo essere anche io presente all'ennesimo sterminio dello Sfeagal! :D
Notizia stra-ordinaria (ovvero, piu' ordinaria di cosi' non si puo'): Steven Seagal e' stato sconfitto in un combattimento corpo a corpo. Alla fine della lotta, la bottiglia di plastica vuota senza tappo e' riuscita a non farsi schiacciare.
Nella rieadizione integrale in dvd di Spazio 1999 doveva esserci l'episodio in cui recitava STeven Seagal. Poi non e' stato restaurato perche' nessuno e' cosi' maniaco di una serie da volere anche vedere Steven Seagal.
E se qualcuno non conosce Spazio 1999, vuol dire che e' giovane-giovane e che merita di avere Steven Seagal come ospite a cena.
Pochissimi, vedo che lo Strizz-gal ha ben pochi affezionati. Credo sia anche per una questione di sopravvivenza mentale.
Bisogna coadiuvare il Re:
Proporgli idee nuove, tornei, vincite a base di ricchi premi e cotillonZ.... organizzare una cena sociale... andare tutti al luna-park a tirare pugni alla poker machine a forma si Sfigal...
Credo.
Steven Seagal è il prototipo dell' uomo perfetto. Accantonato per malfunzionamenti generali
Hola Skha'! La sfeagalata del "prototipo" e' geniale. Cene sociali? A Milano conosco un po' di posticini etnici (ristoranti indiani, giapponesi, marocchini, eritrei etc. etc) e sono sempre pronta a scprire nuove frontiere del cibo. Non so per la presenza del Re, come si puo' fare.
In realta' il mondo del "Muppet Show" non e' di pura fantasia. Tutti i personaggi si trovano identici fra i capelli dello Sfeagal.
Beh, visto che il nostro è in "continente" (non se ancora, però), possiamo provare ad invitarlo per una cena. Jappo, Eritreo, arabo... come si vuole.
Naturalmente, estendendo l' invito a tutti i bazzicatori del blog. Volendo anche alle bazzicamucche, ma son difficile da muovere. E poi mangiano fieno...
Ok, taccio.
La mamma dava al piccolo Steven Seagal le merendine da portare ai suoi compagni di scuola per far si che non lo picchiassero.
Un vecchio proverbio dice che la classe non è acqua. La madre di Steven Seagal lo usava per convincerlo a frequentare un'inesistente scuola sul fondo dell'oceano con una pietra al collo.
Nei tempi andati, quando qualcuno non aveva i soldi per pagare il conto, si sdebitava lavando i piatti del locale. Steven Seagal a tutt' oggi, dopo aver pagato il conto è costretto a lavare i piatti.
Si si, andiamo al ristorante indiano, ho già pronto il vestito classico adatto al posto: una perfetta tenuta da capo Navajo comprensivo di calumet della pace. Me l'ha detto Steven Seagal che conosce i ristoranti, lui sa come si fa.
Quando la moglie gli ricorda di tirare l'acqua quando ha finito al gabinetto, Steven Seagal prende una cassa di Perrier e la lancia giù dalla finestra del bagno.
Sulla scrivania ho un paio di pinguini di plastica. Uno di loro stava "guardando" lo schermo. Quando ho aperto la home ed e' appasra la foto dello Sfeagal, il pinguino e' stato male.
Steven Seagal è talmente atletico che, dopo una visita al museo delle cere con la famiglia, la moglie è uscita dalla mostra con la sua riproduzione vinilica senza accorgersi minimamente della differenza.
73 commenti:
visto ce l'ho fatta!!!morirà prima lo Sfigal prima di mollare sto blog!!
Steven Seagal ha scritto un libro per bambini, Moby Dick. Un'autobiografia.
Steven Seagal ha scritto un libro per adulti. Lo caricavano in 101 tori. Una storia vera.
Filone? se si parla di Steven si tratta di fifone.
Ueillaps, ciao Re, ben tronato dalle ferie.
Con tanto di aggiornamento.
L' ombra di Steven Seagal, ha paura dell' ombra di Chuck Norris
Steven Seagal grazie al suo innato coraggio, è stato eletto all' unanimità presidente della FIFA
Steven Seagal non ha paura di nulla, per il semplice fatto che ha paura di tutti.
Steven Seagal è stato risputato dalle sabbie mobili.
Wow! Un aggiornamentone!!!!
\(^_\(^_\(^_\(^__^)/_^)/_^)/_^)/
Hola per il Re.
Steven Seagal non e' mai stato un uomo-bomba: non si trovano cinture esplosive abbastanza larghe.
A casa di Steven Seagal ci sono due cessi. Uno è in bagno. L’altro è Steven Seagal.
Dopo una serie di difficili operazioni, un'equipe intrnazionale e' riuscita a dare uno sguardo intelliente a Steven Seagal: un traguardo impensabile con la versione precedente di Photoshop!
Ad un famoso quiz televisivo, nonostante le domande riguardassero la sua carriera, Steven Seagal è stato il primo concorrente ad essere eliminato.
Troppo bella quella delle cinture...ahahahaa
Steven Seagal non può fare il kamikaze. con tutto l'esplosivo che si porterebbe addosso avrebbe il potenziale di quindici bombe atomiche.
Caricandosi di petardini a salve.
Steven Seagal non puo' usare il portatile a letto: se lo appoggia sulla pancia, lo vede sparire nella ciccia.
In alternativa: Steven Seagal non puo' usare il portatile a letto. Lui a letto non riesce a fare niente.
Steven Seagal non riesce a salire sul Pendolino perché appena lo vede si addormenta sotto ipnosi.
Molte persone pendono dalle labbra di qualcun' altro. Dalle labbra di Steven Seagal pende solo un fil di bava.
Ah S1m0na, ciao, grassie ancora per la visita.
Son stato prolisso, ma era dalla mattina che parlavo, son andato a ruota anche con voi.
Steven Seagal puo' essere venduto dalla verdura sui banchi del mercato un tot a quintale
Hola Skha! E' sempre un piacere fare due chiacchiere. E cosi' hai conosciuto Luca.
ogni tanto invidio Steven Seagal: nessuna zanzara lo punge! Lo strato di grasso e' troppo spesso per trovare il sangue.
Ben felice. Simpatico.
8-).
La rotta che seguono le navi di Steven Seagal, è sempre intesa fuori uso, che casualmente lo porta in posti fuori dalle carte nautiche con la speranza di non ritrovarlo.
Nella figura successiva potete vedere le connessioni neurali presenti nel cervello di Steven Seagal.
P.S.: altro che la particella di sodio!
S1m0na esplora nuove frontiere della factanza.
)))
Steven Seagal esplora vecchie frontiere per cercare di ricordarsi la strada che ha gia fatto. Invano
Vi vedo tutti in forma splendida dopo le vacanze, bene bene.. Male male per Steven Seagal..
Quando compra qualcosa in un negozio, l'esercente chiede sempre a Steven Seagal se vuole lo scontrino o la fattura. Lui chiede sempre la seconda, e ogni volta Steven Seagal esce dal locale con la maledizione di una maga e la testa rimpicciolita da uno stregone.
La calcolatrice di Steven Seagal ha i calcoli renali.
Gli occhiali a specchio di Steven Seagal, riflettono meglio del suo proprietario.
La SIM di Steven Seagal e' disattivata da oltre un anno, ma lui continua a pagare le ricariche.
Una nota di wikipedia recita il divorzio di Steven Seagal come "burrascoso". Forse perchè il divo si è portato nel triangolo delle bermuda per la firma, nonostante le previsioni del tempo dessero lo scontro di due tempeste sul luogo
Durante la sua lunga carriera, nonostante le difficoltà, a Steven Seagal non è sono mai mancate la presenza e l'appoggio di due elementi importanti della sua vita, che l'hanno sempre seguito e consigliato. I debiti e i chili in eccesso.
Il cavallo dei pantaloni di Steven Seagal zoppica vistosamente.
Assistendo al "Lago dei cigni", Steven Seagal ha preso i reumatismi.
Guardando il suo "Trappola in alto mare", Steven Seagal e' rimasto sconvolto dall'incapacita' espressiva del protagonista.
Prima o poi qualcuno gli dira' che era lui stesso.
S1m0na copiando:
Durante le riprese del film "Trappola in alto mare", Steven Seagal si è ferito una mano sistemando il formaggio sulla tagliola.
Steven Seagal ha un Q.I. incredibile; Il quoziente di ignoranza
La paura di Steven Seagal si può misurare in chilogrammi.
La nuova fiamma di Steven Seagal è un’esperta di pompe. Funebri.
Stasera (10 sett.) Milano festeggia la Vogue Fashion Night Out. La notte in cui la citta' diventa piu' fashion, buttando fuori Steven Seagal.
Andando al mare e' meglio avere con se' il liquido repellente per le meduse.
Le meduse, per sicurezza, si cospargono di liquido anti-Steven Seagal.
Domanda: se due negazioni affermano, Steven Seagal (che e' repellente di suo) cosparso di Autan (repellente per le zanzare) attira?
Risposta:
Gli amici nelle calde sere d' estate invitano sempre Steven Seagal ad unirsi al loro gruppo. Tiene lontane le zanzare.
Conseguenza: e' perche' Steven Seagal e' in America che qui in Pianura Padana abbiamo tante zanzare!
Morale: Meglio le zanzare che Steven Seagal
Per motivare Steven Seagal a resistere, non gli si stimola il morale; ma il molare, mostrandogli un bel piattozzo di lardo di colonnata e bruschetta da masticare.
Steven Seagal ha vinto un'asta su ebay. In palio, far del male a Steven Seagal. Per onorare la competizione, si e' tirato martellate sulle dita (e altrove) per due ore.
Steven Seagal è talmente grosso che per farsi la doccia ha bisogno di un autolavaggio.
Steven Seagal ha il cavallo dei pantaloni azzoppato.
Per un provino, Steven Seagal si e' truccato da vecchia signora. E' stato picchiato a morte da un gruppo di boy scout inferociti.
Quella volta che il suo maestro di Aikido gli disse, durante un allenamento, che le sue mani erano un'arma letale ed un tesoro da preservare, Steven Seagal andò in banca e si chiuse dentro le dita in una cassetta di sicurezza.
Shkammy Inspired:
Vedendo le condizioni del cavallo dei pantaloni di Steven Seagal, i veterinari hanno preferito abbatterlo. Lo Sfeagal.
Steven Seagal fà così schifo, che anche le piattole si rifiutano di attaccarlo.
Steven Seagal ha i capelli così lunghi, perchè i peli pubici si sono rifiutati di crescere così vicini alle sue parti intime.
Steven Seagal è morto dalle risate. Di un altro.
Steven Seagal è così stupido, che crede di non poter usare un laser prima delle 7PM. (Se non l'avete capita...vi capisco!xD È una super-Seagalata!)
____________________________________
Rieccomi...con una mano fasciata e un polso rotto...ma volevo essere anche io presente all'ennesimo sterminio dello Sfeagal! :D
Ogni volta che Steven Seagal mangia una pedina giocando a scacchi, ingrassa.
Ispirata da Skhammy:
Il cavallo dei pantaloni di Steven Seagal è stato abbattuto per non farlo soffrire.
Ollalla', Simo! Spero che polso e mano vadano meglio, dopo aver postato.
Nell'oroscopo cinese, il segno di Steven Seagal assomiglia a un cassonetto della spazzatura.
S1m0na inspirezz:
Nell' oroscopo cinese, non è presente la data di nascita di Steven Seagal
Gli specchi a casa di Steven Seagal hanno i riflessi appannati.
Steven S-T-eagal deve l' orgine del suo nome allo Stegosauro. Mangia quanto lui ed è ritardato quanto lui.
Notizia stra-ordinaria (ovvero, piu' ordinaria di cosi' non si puo'): Steven Seagal e' stato sconfitto in un combattimento corpo a corpo.
Alla fine della lotta, la bottiglia di plastica vuota senza tappo e' riuscita a non farsi schiacciare.
Nella rieadizione integrale in dvd di Spazio 1999 doveva esserci l'episodio in cui recitava STeven Seagal.
Poi non e' stato restaurato perche' nessuno e' cosi' maniaco di una serie da volere anche vedere Steven Seagal.
E se qualcuno non conosce Spazio 1999, vuol dire che e' giovane-giovane e che merita di avere Steven Seagal come ospite a cena.
I mugnani anni fa mangiavano solo pane si Seagale
Steven Seagal e' convinto che la Grande Onda di Hokusai abbia la marmitta truccata.
B'giorno, Skha. Pochi ma buoni oggi sullo Sfeagal, noto.
Buongiorno per il giorno dopo S1m0'.
Pochissimi, vedo che lo Strizz-gal ha ben pochi affezionati.
Credo sia anche per una questione di sopravvivenza mentale.
Bisogna coadiuvare il Re:
Proporgli idee nuove, tornei, vincite a base di ricchi premi e cotillonZ.... organizzare una cena sociale... andare tutti al luna-park a tirare pugni alla poker machine a forma si Sfigal...
Credo.
Steven Seagal è il prototipo dell' uomo perfetto. Accantonato per malfunzionamenti generali
In realtà Steven Seagal ha un fisico snello e sportivo. Purtroppo è imprigionato nella matrioska più esterna.
Hola Skha'!
La sfeagalata del "prototipo" e' geniale.
Cene sociali? A Milano conosco un po' di posticini etnici (ristoranti indiani, giapponesi, marocchini, eritrei etc. etc) e sono sempre pronta a scprire nuove frontiere del cibo.
Non so per la presenza del Re, come si puo' fare.
In realta' il mondo del "Muppet Show" non e' di pura fantasia. Tutti i personaggi si trovano identici fra i capelli dello Sfeagal.
Beh, visto che il nostro è in "continente" (non se ancora, però), possiamo provare ad invitarlo per una cena.
Jappo, Eritreo, arabo... come si vuole.
Naturalmente, estendendo l' invito a tutti i bazzicatori del blog. Volendo anche alle bazzicamucche, ma son difficile da muovere.
E poi mangiano fieno...
Ok, taccio.
La mamma dava al piccolo Steven Seagal le merendine da portare ai suoi compagni di scuola per far si che non lo picchiassero.
Un vecchio proverbio dice che la classe non è acqua. La madre di Steven Seagal lo usava per convincerlo a frequentare un'inesistente scuola sul fondo dell'oceano con una pietra al collo.
Quando Steven Seagal lavorava come barista, la domanda che gli veniva rivolta più di frequente era "Scusa, a parte te c'è un altro cesso nel locale?"
Steven Seagal ha inventato "il passo dell'ippopotamo artritico": e' stato quando a militare, provava a fare il passo del leopardo.
Steven Seagal può stendere qualsiasi donna col suo sorriso. Non appena inarca le labbra, esce qualche refolo della sua alitosi
Nei tempi andati, quando qualcuno non aveva i soldi per pagare il conto, si sdebitava lavando i piatti del locale. Steven Seagal a tutt' oggi, dopo aver pagato il conto è costretto a lavare i piatti.
Il codino di Steven Seagal è così unto, che viene utilizzato come paragone per la qualità del burro.
Steven Seagal è ricercato dall’FBI con l’accusa di essere nato.
Si si, andiamo al ristorante indiano, ho già pronto il vestito classico adatto al posto: una perfetta tenuta da capo Navajo comprensivo di calumet della pace. Me l'ha detto Steven Seagal che conosce i ristoranti, lui sa come si fa.
Quando la moglie gli ricorda di tirare l'acqua quando ha finito al gabinetto, Steven Seagal prende una cassa di Perrier e la lancia giù dalla finestra del bagno.
Steven Seagal ha le orecchie foderate di prosciutto, Mozzarella e pan grattato. Le celeberrime orecchie in carrozza.
Sulla scrivania ho un paio di pinguini di plastica. Uno di loro stava "guardando" lo schermo. Quando ho aperto la home ed e' appasra la foto dello Sfeagal, il pinguino e' stato male.
povero pinguino!
Steven Seagal è talmente atletico che, dopo una visita al museo delle cere con la famiglia, la moglie è uscita dalla mostra con la sua riproduzione vinilica senza accorgersi minimamente della differenza.
Quando Steven Seagal dà due colpi a una ragazza, sono a salve.
Ma aggiornare no, Re?
Steven Seagal aggiorna il suo blog ogni volta che gli viene un' idea intelligente.
scusatemi, ditelo alla vodafone che mi lascia senza internet per un sacco di tempo, stanotte provo ad aggiornare!abbiate pazienza!!
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