Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, settembre 27, 2010
Brizio insiste con queste cose USB, ma io non gliele pubblico!
Da anni Steven Seagal tenta di accedere ad una porta USB. Ma rimane sempre chiuso fuori sul pianerottolo USB. by Brizio
Steven Seagal è riuscito ad aderire ad un movimento polito solo perchè è entrato nella sede e si appoggiato ad un muro dopo essersi rivestito di carta moschicida
Da un po' di tempo si parla dell' inizio ritardato della diffusione dello standard USB 3.0. Questo perchè Steven Seagal non ha ancora capito cos'è la 1.o, figurarsi la 2.0.
Una volta Steven Seagal è stato invitato ad un incontro sadomaso di una coppia bene della città, dove lei faceva la padrona e il marito il sottomesso. Steven Seagal faceva il sindacalista.
Bon, vi saluto con un fact e ci vediamo a fine mese! Ciao a tutti!
Quando durante un esame di diritto, si è trovato ad argomentare la definizione di "diligenza del buon padre di famiglia", Steven Seagal ha tirato fuori dal garage un vecchio carretto utilizzato nelle riprese de 'La casa nella prateria'.
Cervello, sei ancora in tempo, salvati finchè puoi.
Durante un naufragio, il capitano ha correttamente fatto salvare prima donne e bambini, poi uomini ed anziani, poi la ciurma ed infine se stesso. Steven Seagal è stato scambiato per un pezzo di arredamento e lasciato affondare assieme alla nave.
Cristoforo Colombo scopri' l'America mentre cercava di raggiungere la Cina seguendo le indicazioni di Steven Seagal. Alla storia e' passato Colombo, non lo Sfeagal.
Steven Seagal, aprendo il cofano dal distributore, sentendo un odore non troppo gradevole, si è sentito dire dal benzinaio, "non preoccuparti, è solo un po' d' odore d' olio", ha rabboccato l' olio motore con un flacone di deodorante per bucato.
Ciao ragazzi, sono tornato ancora intero, figo in forma smagliante e bello carico, come Steven Seagal in... ..no, niente.
Quando, da giovane, prima di un rapporto sessuale, la fidanzatina di Steven Seagal gli chiese di andare a prendere un Settebello, Steven Seagal andò in farmacia e tornò con la nazionale italiana di pallanuoto. Che lo fece cornuto all'istante.
Quando picchiate Steven Seagal lui non reagisce. Non perche' e' non-violento, semplicemente perche' si accorgera' due giorni dopo di essere stato colpito. Come i dinosauri. Speriamo che si estingua, come loro.
Detroit, prima città con un sindaco trans, si è resa teatro di un grande scandalo sessuale: il primo cittadino è stato beccato a letto con Steven Seagal.
In Italia esiste il movimento di liberazione dei nani da giardino, che li sottrae dalle ville per renderli felici. Nella villa di Steven Seagal i nani da giardino gli si sono rivoltati contro, lo hanno segregato in casa e si sono asserragliati aspettando che la polizia esaudisca le loro richieste per liberarlo.
Steven Seagal ha chiamato l' idraulico per un allagamento in casa, dopo aver scoperto che le sue tubature dell' acqua sono effettivamente piene d' acqua.
Ahahahaha Skha, è che in questi giorni devo andare all'Ikea, e vedevo bene Steven Seagal alle prese con i mobili da montare..
Quando hanno detto a Steven Seagal di cercare all'Ikea anche il salmone che è veramente buono, lui si è presentato sul naviglio fuori dalla sede Ikea vestito ed equipaggiato da tipico pescatore norvegese.
Quando i mobilieri Ikea si sono presentati a casa Seagal, chiamati dalla moglie per riparare il loro mobile, si sono subito avventati martello e sega alla mano su Steven Seagal. Hanno pensato che l'armadio montato così male non potesse essere altro che lui.
Beh, cervello, ti capisco, appena presa casa io e la mia compagna, abbiamo passato un mese all' ikea... Ed abbiamo scoperto che il legno di tutti i mobili, esce dalla testa di Steven Seagal.
Steven Seagal è stato preso come testimonial all' ikea: Un cartellone, con Steven Seagal di fianco ad una libreria rescita: -" Se ci è riuscito lui, può farcela chiunque"-
Steven Seagal ha progettato una casa sui terminali dell' Ikea. Ora, dopoa verla completata, tutte le sere rientra nel monitor da una portina piccola laterale del case del computer.
Ue Re, tutto ok? Mi sa che qua ci vuole un aggiornamentino..
Quando la moglie ha detto a Steven Seagal che sotto le coperte avrebbe voluto uno stallone da monta, Steven Seagal, dopo aver come sempre frainteso, è andato a far spese all'Ikea e poi le ha lasciato nel letto un cavallo di legno con due brugole e le istruzioni.
Quando la maestra chiese a Steven Seagal dove avessero costruito il famoso cavallo di Troia, lui rispose: 'all'Ikea'.
Ringraziamento a non-mi-ricordo-chi: per dire una cattiveria ho citato le "calze color brodo", che qualcuno aveva scritto in un post passato. Dato che la cattiveria era stata molto apprezzata in ufficio, vorrei ringraziare l'autore! Ho vinto il premio "Serpe del giorno", lo devo tutto a voi! Sniff, sono commossa!
Re, è passato circa un anno da quando ci siamo visti. Ormai sarai cresciuto, non ti riconoscerò più, sigh.
Ne approfitto per farti gli auguri di buone feste, per capire se sei ancora in Lombardia, e passare gli auguri a tutti i pocchi ma affezzzzzionati del Caro Buon Vecchio Zio "Stivi", specialmente a chi ne ha più bisogno: Cervello, che si è appena sposato ed avrà i polsi arrossati ;-P.
Pero manca qualcosa... che cosa ?
Ah, si;
Steven Seagal a natale di è travestito da Babbo. Di minchia.
Ciao ragazzi, buon Natale a tutti! Ma invece di Risiko, perchè non si organizza una partita a Scarabeo? Vuoi mettere scrivere "grosso scaldabagno beota" con le lettere di Steven Seagal?
Steven Seagal è stato insignito del nobel per la pace. Appena accortisi dello scambio di persona gli hanno ritirato il premio e condannato a risarcire tutte le spese per la cerimonia di premiazione.
La puntata migliore che Steven Seagal ha visto al tavolo verde del casinò, è stata quando il croupier gli ha appoggiato una 44 magnum alla tempia intimandogli di andarsene subito.
Non è morto, in effetti è passato tanto tempo, però non riesco a trovare un idea carina..non voglio che si trascini..voglio una cosa spettacolare..Datemi tempo, ancora un pò :) Vi saluto tantissimo nel mentre, fatevi sentire, si gradisce rimpatriata!!
Quando Steven Seagal è andato al pronto soccorso con una tachicardia accompagnata da dolori al petto, il medico di turno l'ha fatto stendere sul lettino, gli ha fatto aprire la camicia, e subito gli ha versato sugli occhi una bottiglia di acido muriatico. Poi se n'è andato esclamando "Occhio non vede, cuore non duole".
"Occhio non vede, cuore nono duole".... Bellissima!
Steven Seagal partecipa ai provini per una parte nel nuovo remake del "Giro del mondo in 80 giorni". Vorrebbe fare la mongolfiera. Deve solo dimagrire per entrare nella parte.
ReAndrew e Steven Seagal hanno sfidato un bradipo in una gara di velocità di aggiornamento di un blog. Il bradipo ha vinto, nonostante fosse morto da 35 anni.
Dopo essere rimasto a piedi in autostrada con un'auto prestatagli da un amico orchestrale, Steven Seagal è stato fermo quattro settimane sulla corsia di emergenza suonando il triangolo.
72 commenti:
Dai, perchè no, dopotutto Steven Seagal deve la sua fama alla possibilità di scambiarsi film di serie z tra chiavette USB
Steven Seagal è riuscito ad aderire ad un movimento polito solo perchè è entrato nella sede e si appoggiato ad un muro dopo essersi rivestito di carta moschicida
Steven Seagal ha la lingua biforcata
Caspita, manco da un po' e cosa succede?
Un aggiornamento (Grazie, RE!), un'altra follia USB e la ricomparsa di Brizio.
A-ri-Caspita!
Quando Steven Seagal parla di lana caprina, si sente la puzza di ovile.
Alfine siamo arrivati al mese della dipartita del buon cervello in ferie.
Una prece cervè :-)
Steven Seagal può escogitare un piano perfettamente malfunzionante
Da un po' di tempo si parla dell' inizio ritardato della diffusione dello standard USB 3.0. Questo perchè Steven Seagal non ha ancora capito cos'è la 1.o, figurarsi la 2.0.
Il giorno si avvicina! AAAAAAAAAA!!!!!
Una volta Steven Seagal è stato invitato ad un incontro sadomaso di una coppia bene della città, dove lei faceva la padrona e il marito il sottomesso. Steven Seagal faceva il sindacalista.
Bon, vi saluto con un fact e ci vediamo a fine mese! Ciao a tutti!
Quando durante un esame di diritto, si è trovato ad argomentare la definizione di "diligenza del buon padre di famiglia", Steven Seagal ha tirato fuori dal garage un vecchio carretto utilizzato nelle riprese de 'La casa nella prateria'.
Cervello, sei ancora in tempo, salvati finchè puoi.
Durante un naufragio, il capitano ha correttamente fatto salvare prima donne e bambini, poi uomini ed anziani, poi la ciurma ed infine se stesso. Steven Seagal è stato scambiato per un pezzo di arredamento e lasciato affondare assieme alla nave.
Cristoforo Colombo scopri' l'America mentre cercava di raggiungere la Cina seguendo le indicazioni di Steven Seagal.
Alla storia e' passato Colombo, non lo Sfeagal.
I'll be back... [cit. Terminator]
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;)
Steven Seagal sente in mono
Van gogh cerco' di suicidarsi quando scopri' che a Steven Seagal piacevano i suoi quadri.
Steven Seagal ha invitato cervello in ferie al suo matrimonio. A quello di cervelloinferie
Per Halloween Steven Seagal voleva vestirsi da Stregatto di Alice. La pro loco vicentina lo ha diffidato.
Steven Seagal, aprendo il cofano dal distributore, sentendo un odore non troppo gradevole, si è sentito dire dal benzinaio, "non preoccuparti, è solo un po' d' odore d' olio", ha rabboccato l' olio motore con un flacone di deodorante per bucato.
Ciao ragazzi, sono tornato ancora intero, figo in forma smagliante e bello carico, come Steven Seagal in... ..no, niente.
Quando, da giovane, prima di un rapporto sessuale, la fidanzatina di Steven Seagal gli chiese di andare a prendere un Settebello, Steven Seagal andò in farmacia e tornò con la nazionale italiana di pallanuoto. Che lo fece cornuto all'istante.
Hola', Cervello!
Bentornato!
Quando picchiate Steven Seagal lui non reagisce. Non perche' e' non-violento, semplicemente perche' si accorgera' due giorni dopo di essere stato colpito.
Come i dinosauri.
Speriamo che si estingua, come loro.
Detroit, prima città con un sindaco trans, si è resa teatro di un grande scandalo sessuale: il primo cittadino è stato beccato a letto con Steven Seagal.
Steven Seagal, da neonato, è stato abbandonato in fasce e dentro a un cestino di vimini davanti a una porta USB.
Quandi una donna invita Steven Seagal a casa per fargli vedere la sua collezione di farfalle gli fa vedere davvero la sua collezione di farfalle.
In Italia esiste il movimento di liberazione dei nani da giardino, che li sottrae dalle ville per renderli felici. Nella villa di Steven Seagal i nani da giardino gli si sono rivoltati contro, lo hanno segregato in casa e si sono asserragliati aspettando che la polizia esaudisca le loro richieste per liberarlo.
Quella delle farfalle ho sentore che ci sia già..
Steven Seagal è talmente cornuto che quando va a comprare l'armadio all'Ikea, glielo consegnano con già dentro l'amante per la moglie.
Cervello ? Tu fresco di matrimonio non fare queste battue, lascia che le faccia Steven Seagal. ;)
Steven Seagal ha chiamato l' idraulico per un allagamento in casa, dopo aver scoperto che le sue tubature dell' acqua sono effettivamente piene d' acqua.
Ahahahaha Skha, è che in questi giorni devo andare all'Ikea, e vedevo bene Steven Seagal alle prese con i mobili da montare..
Quando hanno detto a Steven Seagal di cercare all'Ikea anche il salmone che è veramente buono, lui si è presentato sul naviglio fuori dalla sede Ikea vestito ed equipaggiato da tipico pescatore norvegese.
Quando i mobilieri Ikea si sono presentati a casa Seagal, chiamati dalla moglie per riparare il loro mobile, si sono subito avventati martello e sega alla mano su Steven Seagal. Hanno pensato che l'armadio montato così male non potesse essere altro che lui.
Mi sta venendo la follia Ikea...
Steven Seagal si è riempito il pisello di schegge dopo aver sbagliato ad ordinare una bambola gonfiabile dal catalogo. Ha usato quello dell'Ikea.
La porta USB del pc di Steven Seagal, conduce direttamente al cesso.
Una volta in un film Steven Seagal era in fin di vita e ha rischiato di morire, durante la sigla iniziale.
Sento odore di filone... Steven Seagal e l'Ikea?
Beh, se siamo al riparo da problemi legali accostando lo Sfeagal a un'azienda di successo.
Steven Seagal andando all'Ikea si e' fermato davanti al primo grando problema: non riusciva a prendere la matita dal distributore.
Steven Seagal e' morto in un negozio Ikea, lapidato con le palline della zona bambini.
Il regolamento interno dei dipendenti Ikea impone loro di essere cortesi con tutti quelli il cui nome non sia Steven Seagal.
Beh, cervello, ti capisco, appena presa casa io e la mia compagna, abbiamo passato un mese all' ikea... Ed abbiamo scoperto che il legno di tutti i mobili, esce dalla testa di Steven Seagal.
Steven Seagal è stato preso come testimonial all' ikea:
Un cartellone, con Steven Seagal di fianco ad una libreria rescita: -" Se ci è riuscito lui, può farcela chiunque"-
Steven Seagal ha mandato un curriculum all' IKEA perchè dopo aver visto "Cattivissimo me", voleva fare anche lui l' omino giallo.
Parafrasando S1m0na:
Anche io sento odore, pensando all' ikea e Steven Seagal... immagino puzza di merda entrando nel centro vendita quando lui sarà all' interno.
Steven Seagal ha progettato una casa sui terminali dell' Ikea. Ora, dopoa verla completata, tutte le sere rientra nel monitor da una portina piccola laterale del case del computer.
Ue Re, tutto ok? Mi sa che qua ci vuole un aggiornamentino..
Quando la moglie ha detto a Steven Seagal che sotto le coperte avrebbe voluto uno stallone da monta, Steven Seagal, dopo aver come sempre frainteso, è andato a far spese all'Ikea e poi le ha lasciato nel letto un cavallo di legno con due brugole e le istruzioni.
Quando la maestra chiese a Steven Seagal dove avessero costruito il famoso cavallo di Troia, lui rispose: 'all'Ikea'.
Collegandosi al sito IKEA come Steven Seagal nell'elenco delle porte ci sono anche le USB, dalla 1.0 alla 3.0.
Steven Seagal è stato scritturato per il prossimo cinepanettone dei fratelli Vanzina. Interpreterà il panettone.
Ringraziamento a non-mi-ricordo-chi: per dire una cattiveria ho citato le "calze color brodo", che qualcuno aveva scritto in un post passato.
Dato che la cattiveria era stata molto apprezzata in ufficio, vorrei ringraziare l'autore!
Ho vinto il premio "Serpe del giorno", lo devo tutto a voi!
Sniff, sono commossa!
E pippi perchè sei commossa ? ;-P
Raga non sono sparito, ma solo sommerso :D
ora cambio tutto!!faccio con l'anno nuovo!!
Re, è passato circa un anno da quando ci siamo visti.
Ormai sarai cresciuto, non ti riconoscerò più, sigh.
Ne approfitto per farti gli auguri di buone feste, per capire se sei ancora in Lombardia, e passare gli auguri a tutti i pocchi ma affezzzzzionati del Caro Buon Vecchio Zio "Stivi", specialmente a chi ne ha più bisogno: Cervello, che si è appena sposato ed avrà i polsi arrossati ;-P.
Pero manca qualcosa... che cosa ?
Ah, si;
Steven Seagal a natale di è travestito da Babbo. Di minchia.
CIao a tutti!
Giusto due righe per fare gli auguri di Buon Natale, Buon Anno, Buon Tutto, insomma.
E un annuncio: l'anno prossimo mi trasferisco a Milano! Skha', si era parlato (due o tre annetti fa) di una partita a Risiko...
Un altro annuncio: Steven Seagal ha ottenuto la certificazione ISO 9001 per la corenza nell'essere smpr piu' brutto. Lui dice che gli riesce naturale.
S1m0'
Ti accogliamo a braccia aperte.
Se riesci a far giocare a risiko la mia signora, ti offro una cena.
Magari ci sentiamo a telefono per capire dove finisci.
Auguroni a tutti, per tutto quello che volete.
:-)
Ciao ragazzi, buon Natale a tutti!
Ma invece di Risiko, perchè non si organizza una partita a Scarabeo? Vuoi mettere scrivere "grosso scaldabagno beota" con le lettere di Steven Seagal?
Ciao raga, buon 2011 a tutti!!
Steven Seagal ha preparato sul balcone del suo chalet di montagna una lettiera di 10 metri quadrati, nel caso dovesse arrivare il gatto delle nevi.
Steven Seagal tutte le sere rimbocca le coperte al fiume.
Steven Seagal è stato insignito del nobel per la pace. Appena accortisi dello scambio di persona gli hanno ritirato il premio e condannato a risarcire tutte le spese per la cerimonia di premiazione.
Ehmbè? Tutti spariti? Forza raga!
Tra i parenti di Steven Seagal, ci sono dei cognati di vomito.
Steven Seagal si è fatto crescere la barba per giustificare le esclamazioni di tutti quelli che intraprendono un dialogo con lui.
Steven Seagal è stato considerato l' attore più duro di Hollywood. Di comprendonio.
La puntata migliore che Steven Seagal ha visto al tavolo verde del casinò, è stata quando il croupier gli ha appoggiato una 44 magnum alla tempia intimandogli di andarsene subito.
Ma avete visto "The Onion Movie ?"
Hahahahahahahahahaha.......
Re ci sei? Ma il blog è mmmorto? Come Steven Seagal d'altronde.
Quando Chuck Norris avvicina una conchiglia all'orecchio sente il mare. Quando Steven Seagal avvicina la conchiglia all'orecchio si sente male.
Blog mmorto?
Sperem di no!
Quando Steven Seagal dice:"Lei non sa chi sono io!" la risposta classica e':"Manco mi interessa".
Non è morto, in effetti è passato tanto tempo, però non riesco a trovare un idea carina..non voglio che si trascini..voglio una cosa spettacolare..Datemi tempo, ancora un pò :) Vi saluto tantissimo nel mentre, fatevi sentire, si gradisce rimpatriata!!
Quando Steven Seagal è andato al pronto soccorso con una tachicardia accompagnata da dolori al petto, il medico di turno l'ha fatto stendere sul lettino, gli ha fatto aprire la camicia, e subito gli ha versato sugli occhi una bottiglia di acido muriatico. Poi se n'è andato esclamando "Occhio non vede, cuore non duole".
"Occhio non vede, cuore nono duole".... Bellissima!
Steven Seagal partecipa ai provini per una parte nel nuovo remake del "Giro del mondo in 80 giorni". Vorrebbe fare la mongolfiera.
Deve solo dimagrire per entrare nella parte.
Steven Seagal avvelena l' aria respirando.
ReAndrew e Steven Seagal hanno sfidato un bradipo in una gara di velocità di aggiornamento di un blog. Il bradipo ha vinto, nonostante fosse morto da 35 anni.
Tra i parenti acquisiti di Steven Seagal, ci sono solo cognati di vomito.
Dopo essere rimasto a piedi in autostrada con un'auto prestatagli da un amico orchestrale, Steven Seagal è stato fermo quattro settimane sulla corsia di emergenza suonando il triangolo.
Hey, è quasi un anno dall' ultimo post su Steven Seagal"z". Bisogna festeggiare. Lo leghiamo ad un fuoco d' artificio e lo spariamo verso l' alto ?
Quando la moglie gli ha detto di essere rimasta incinta guardando un film, Steven Seagal le ha creduto.
Il cugino di Steven Seagal non parla mai "delle imprese di mio cuggino"
Steven Seagal è talmente noioso che la tv gli si addormenta davanti.
Steven Seagal ha comprato un salmone affumicato all'IKEA ma non è riuscito a mangiarlo perchè era da montare.
ma lol
Ciao ragazzi, come state?
Qualcuno passa ancora di qua ogni tanto? :D
wallo
Che ricordi il blog del Seagal!
Se a Steven Seagal fai notare che su tutti i pc moderni c'è una porta USB-C, lui ti risponde "Salute"!.
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