Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, agosto 20, 2007
L'uranio è impoverito guardando dei film di Steven Seagal (by Samsite[che per fortuna non ha partecipato :P)
Chi trova un amico trova un tesoro. Forse è per questo che gli amici di Steven Seagal lo hanno rinchiuso dentro un forziere e sepolto vivo in una spiaggia.
Una volta al capitano di una nave da crociera venne ordinato di evacuare la nave. Travisando il senso del verbo "Evacuare", il capitano prese Steven Seagal, l'unica merda presente a bordo, e lo buttò in mare da un oblò che evoca il buco del culo.
Torno bello preciso dalla prima parte di ferie e cosa ti vedo... ABBIAMO PERSOOOO!!! BBUHHAAAAAAA!!! (non sono competitivo..) Sto scherzando eh, bravi tutti e soprattutto complimenti ai miei compagni di casseoula.. Però adesso tiferò Angelo :P
La maggior parte degli incidenti domestici avviene in cucina. Steven Seagal infatti si è tagliato e quasi dissanguato mentre cercava di aprire un biscotto della fortuna.
Ah, finalmente un po' di acredine da parte degli avversari. Vi prego di notare che ho usato "acredine" senza la minima idea di cosa significhi veramente. Avrei potuto usare "Steven Seagal", visto che è ugualmente senza senso.
Con tutti i soldi che ho speso per farti studiare. Sigh...
Quando Steven Seagal si è iscritto a lezioni di ripetizione, l' insegnante all' inizio dell' ora gli dava una parola da ripetere ininterrottamente fino all fine dell' ora.
Angelo,devo contattare roccia,lui mi pare emiliano.
Oppure ospita skhammy per un paio di settimane.
Ah,Steven Seagal?quello con il codino,la panza,che porta delle orribili giacche e finge di suonare country?No,non lo conosco,ma se lo conoscessi lo ammazzrei di botte.
vidigulfoSteven Seagal per la prossima gara su di lui, ha chiesto di partecipare, rimanendo ospite un paio di giorni a casa di ciascuno dei partecipanti, per regione. La gara è stata sospesa a tempo indeterminato.
Ah, dimenticavo, saluti a tutti i tornati (tranne ai sardi neh?, 8-P)
Steven Seagal si è reso protagonista di un terribile incidente stradale ad un incrocio. Aveva male interpretato il significato dell'ultimo brano del suo cantante preferito che stava ascoltando alla radio: "Stop dimentica".
La vita di Steven Seagal è talmente insignificante che quando sta per morire, gli scorrono davanti agli occhi tutti i più bei momenti del monoscopio rai.
N.B. Se qualcuno non sa o non si ricorda cos'è il monoscopio, forse vuol dire che sono troppo vecchio! :D
Doc, se mi senti, vorrei che inserissi il link del vocabolario di Zio Nario! Fai il piacere!
Steven Seagal è talmente sfigato che:
- non può farti un piacere...al massimo una cosa così così. - quando la luna dei tazenda spunta dal monte è per insultarlo - quando Bob Marley ha sparato allo sceriffo, lui aveva appena preso una stelletta di bronzo dal mercatino delle pulci
Il progetto originale delle pubblicità del lotto "Ti piace vincere facile?" prevedeva un ottantenne paralitico e cieco che sfidava a duello Steven Seagal. E' stata bocciata perché facile va bene, ma troppo facile no
Ops, che ha scritto ? La vittoria (usurpata, è chiaro) gli deve aver dato alla testa 8-))
Steven Seagal risulta l' attore i cui film sono più venduti in Italia. Grazie all' operazione commerciale di Blockbuster che ne ha messo in vendita i dvd a 2,50 euro cad.
Quando Chuck Norris va con un uomo è perché ha finito tutte le donne. Quando Steven Seagal va con una donna è perché quella ha finito tutti gli uomini, le donne, gli animali, i vibratori e i falli finti.
Nella prima stesura della "Metamorfosi" il protagonista che si trasformava in scarafaggio non era Gregor Samsa ma Steven Seagal. Kafka modificò poi il testo perché non si notava la differenza.
La natura ha recentemente dichiarato che non odia nessuno dei suoi esseri; e soprattutto adora Steven Seagal. Era uno scherzo.
Concordo col Re per la mia "fortunata" assenza
(in verità sono stato rapito da Megres e Cervelloinferie che mi hanno detto "Apri!" stamattina dal di fuori dello sgabuzzino in cui mi avevano riposto 20 giorni fa ... mi sento uno sfeagal!) LOL
Un giorno hanno spiegato a Steven Seagal, che quando rmai non vai più bene per uno sport, si dice "appendere le scarpe (o i guantoni...) al muro. Glielo hanno spiegato, perchè non si capacitava del fatto che lo stessero appendendo al muro.
Sam, ci fossi stato anche tu nella megasfida.. Altro che quella manciata di punti di scarto! Adesso per punizione io e Megres ti chiudiamo nello sgabuzzino con il Seagal!
copio
Quando Steven Seagal appende le scarpe al muro, lo denunciano subito per abuso edilizio.
In America i meterologi non sono preoccupati per un cazzo del nuovo uragano che sta per abbattersi sulle coste. E' stato chiamato l'uragano Steven.
Steven Seagal è stato espulso dal torneo di tennis di quartiere, perchè ad ogni rovescio, interrompevano la partita per pulire il campo dal suo vomito.
Beh Samsite, se vuoi ti facciamo uscire subito, ti mandiamo dentro lo sgabuzzino Steven Seagal. 8)
Steven Seagal puo' fare sport per metter su muscoli. Ma i muscoli appena immaginano di venir utilizzati da Steven Seagal per vantarsi in spiaggia davanti alle donne, si inflaccidiscono.
La serie Miracle Blade 3 serie perfetta, ha un' eccezione che conferma la regola. Non taglia Steven Seagal perchè rabbrividisce dal disgusto al slo contatto, e le lame svengono.
Steven Seagal una volta ha vinto l'Oscar. Di plastica.
Steven Seagal sa contare fino a 0 due volte.
Steven Seagal è stato investito da un'auto giocando a Carmageddon.
Nel seguito del famoso film "L'Alba dei Morti Dementi", si parlerà del risveglio di Steven Seagal in un mondo di persone normali e si intitolerà "L'Alba del Vivo Demente".
Nel recente film "300" partecipava pure Steven Seagal. Faceva l'albero.
Nel film "Desperation" di S. King, Steven Seagal ha tutti i ruoli più importanti. Infatti nessuno è più disperato di lui!
(Raziel DarkDragon)
Gli stuntman di Steven Seagal devono essere tutti diplomati in recitazione...in effetti è molto difficile anche solo far finta di prenderle da uno come lui
Steven Seagal guarda ogni giorno almeno tre volte "Qualcosa è cambiato" con Jack Nicholson, ma nota con dispiacere che il finale è sempre lo stesso
Vediamo se ,per il ritorno,è il caso di liberare Sam...é l'arma segreta...sempre se sopravvive con lo Sfigal nello sgabuzzino
L'arma segreta dell'America è Steven Seagal,solo che è talmente segreta che non sanno più dove l'han messo.
(questa è un po' pesante): Se gli ebrei avessero saputo che S.S. erano anche le iniziali di Steven Seagal,sarebbero morti dalle risate,e si sarebbe risparmiato un sacco di gas.
Steven Seagal per dimostrare la sua superiorità alla razza umana, ha detto che anche lui, come le lucertole che fanno ricrescere la coda dopo averla persa, sa far ricrescere la barba dopo averla tagliata.
Mi avete mandato Steven Seagal nello sgabuzzino... l'ho rinchiuso all'interno dicendogli che ci era "naufragato" ... ora sta costruendo una zattera ed ha come unico amico una pallina di naftalina che si ostina a chiamare "Wilson"...
Steven Seagal ha interpretato il "lato imbecille della forza" nella saga di StarWars.
Quando (e se...) Steven Seagal farà un film autobiografico avrà bisogno di una controfigura.
Steven Seagal si è autoaccusato di plagio.
;p
(non mi avreste lasciato solo con lui la dentro neh? LOL...)
P.S. Ultimo ennesimo sequel dopo che lo Sfigal è nello sgabuzzino: "non aprite quella porta. Mai".
Quando Steven Seagal ha fatto qualcosa di sbagliato, visto che sente la voce della coscienza arrivare dal suo interno, per lavarsela ingerisce 1 Kg. di detersivo in polvere.
Steven Seagal è talmente un coglione che ha soltanto mezzo cazzo.
Quando a Steven Seagal hanno chiesto il suo passato, si è suicidato con un Minipimer.
Steven Seagal è talmente sfigato che non è mai stato in vacanza, ma è anche talmente ignorante che per non fare una figura di merda con degli amici che gli avevano detto di essere stati sull'isola di Creta, ha raccontato loro di aver trascorso le ferie sull'isola di Pongo.
Quando in vacanza mi sono bruciato con il sole di Creta, mi sono consolato pensando che una volta Steven Seagal si è utionato con un sole di Pongo.
Steven Seagal ha salvato la terra da un' invasione aliena, quando è stato rapito e studiato per capire se i terrestri potevano essere utilizzati come schiavi. Ma è risultato troppo stupido e gli alieni hanno abbandonato.
Quando i compagni di squadra di Steven Seagal gli hanno chiesto di scaldarsi per entrare ad illuminare il gioco, lui si è cosparso di kerosene e si è dato fuoco in mezzo al campo di calcetto.
(dedicata al defunto blog di Holly&Benji, che mi manca un pò)
Dopo un concerto dei suoi, Steven Seagal si è addormentato in camerino, ma al risveglio si è ritrovato con uno strano bruciore al fondoschiena. Si è poi accorto di aver erroneamnete regalato il giorno prima ad un gruppo di fan gay, un pass per il backsteven.
Per spiegare il fatto che, nonostante la sua evidente incapacità in tutto, Steven Seagal non presenta apparentemente handicap fisici e mentali, un congresso mondiale di scienziati ha coniato per lui la definizione di "diversamente inabile"
C'è da dire che questo congresso mondiale di scienziati era in realtà composto da due bidelli, perché nessuno scienziato dedicherebbe del tempo a Steven Seagal
Nella città di Steven Seagal girava voce di un locale in centro dove la birra costava un dollaro a pinta ed era pieno di ragazze disponibilissime. In realtà il posto siè rivelato essere in periferia, le consumazioni erano carissime ed era frequentato solo da culturisti gay. Per farla breve si è preso un'inculata.
Un giorno Steven Seagal ha telefonato all' Ikea, chiedendo un armadio a 4 ante da appendere al muro. Si è presentato a casa sua Lou Ferrigno incazzato, che lo ha gonfiato come una zampogna.
Se Steven Seagal "va con lo zoppo" ... lo zoppo se la da a gambe levate.
Gli anni novanta sono stati gli anni d'oro di Steven Seagal... ma anche ... anni di merda ... la merda ha preso le distanze e ha dichiarato che si dissocia dall'immagine distorta resa dall'associazione di concetti.
Un Giorno, Maometto incontrò Steven Seagal e intrattenne un dialogo con lui. Dopo Cinque minuti, il profeta si dichiarò agnostico.
sorry ma imperverso...
moltissime religioni negano l'esistenza di Steven Seagal.
Un giorno il compagno di banco di STeven Seagal lo guardò da vicino negli occhi. Riusci a leggere sul fondo della scatola cranica "Chiuso per ferie dal 01-01 al 31-12"
".... ed a questo punto, Steven Seagal si lancia come UNA furia sulla comparsa che minaccia la co-protagonista imbracciando un mitra..." Steven Seagal, per rispettare il copione, si butta addosso alla comparsa nitrendo in maniera ambigua.
Steven Seagal leggendo davanti ad un concessionario autombili, 24.750 Euro chiavi in mano, si è chiesto perchè doveva pagare tutta quella cifra per poter far sesso come lo fa dall' adolescenza.
73 commenti:
Chi trova un amico trova un tesoro. Forse è per questo che gli amici di Steven Seagal lo hanno rinchiuso dentro un forziere e sepolto vivo in una spiaggia.
Una volta al capitano di una nave da crociera venne ordinato di evacuare la nave. Travisando il senso del verbo "Evacuare", il capitano prese Steven Seagal, l'unica merda presente a bordo, e lo buttò in mare da un oblò che evoca il buco del culo.
Steven Seagal può vincere una gara di tiro con l'arco ad occhi chiusi. Vale a dire nei suoi sogni.
Torno bello preciso dalla prima parte di ferie e cosa ti vedo... ABBIAMO PERSOOOO!!! BBUHHAAAAAAA!!! (non sono competitivo..) Sto scherzando eh, bravi tutti e soprattutto complimenti ai miei compagni di casseoula.. Però adesso tiferò Angelo :P
La maggior parte degli incidenti domestici avviene in cucina. Steven Seagal infatti si è tagliato e quasi dissanguato mentre cercava di aprire un biscotto della fortuna.
beh cumpà io sono tornato... e a quanto pare sono sempre solo contro la regione Sardegna ç__ç
Tornato anche me.
Ma gia sapevo... il giudicio centro-sudamericano mi aveva anticipato il risultato.
Vabbè. L' importante è divertisrsi (cor casso, l' importante è vincere. cribbio, sennò che si partecipa affare)
Mo cambio residenza, vado in piemonte, e lancio la sfida alli sardi, accompagnato da Bdrì e M-o.
Cos' è Steven Seagal ?
Ah, finalmente un po' di acredine da parte degli avversari.
Vi prego di notare che ho usato "acredine" senza la minima idea di cosa significhi veramente.
Avrei potuto usare "Steven Seagal", visto che è ugualmente senza senso.
@Sammy:
Perché Steven Seagal?
Ueillà Dan.
Acredine = Steven Seagal, non lo sapevi ?
Con tutti i soldi che ho speso per farti studiare. Sigh...
Quando Steven Seagal si è iscritto a lezioni di ripetizione, l' insegnante all' inizio dell' ora gli dava una parola da ripetere ininterrottamente fino all fine dell' ora.
ma....
innanzitutto saluti ad oddity!
poi saluti agli aspiranti Steven Seagal (i lumbard)
poi inchini e omaggi riverentissimi ai vincitori (ihihihih)
no dai
Quando Steven Seagal faceva un'ora di ripetizione, il prof non faceva che emanare gas intestinale
Angelo,devo contattare roccia,lui mi pare emiliano.
Oppure ospita skhammy per un paio di settimane.
Ah,Steven Seagal?quello con il codino,la panza,che porta delle orribili giacche e finge di suonare country?No,non lo conosco,ma se lo conoscessi lo ammazzrei di botte.
vidigulfoSteven Seagal per la prossima gara su di lui, ha chiesto di partecipare, rimanendo ospite un paio di giorni a casa di ciascuno dei partecipanti, per regione. La gara è stata sospesa a tempo indeterminato.
Ah, dimenticavo, saluti a tutti i tornati (tranne ai sardi neh?, 8-P)
Steven Seagal si è reso protagonista di un terribile incidente stradale ad un incrocio. Aveva male interpretato il significato dell'ultimo brano del suo cantante preferito che stava ascoltando alla radio: "Stop dimentica".
La vita di Steven Seagal è talmente insignificante che quando sta per morire, gli scorrono davanti agli occhi tutti i più bei momenti del monoscopio rai.
N.B. Se qualcuno non sa o non si ricorda cos'è il monoscopio, forse vuol dire che sono troppo vecchio! :D
Doc, se mi senti, vorrei che inserissi il link del vocabolario di Zio Nario!
Fai il piacere!
Steven Seagal è talmente sfigato che:
- non può farti un piacere...al massimo una cosa così così.
- quando la luna dei tazenda spunta dal monte è per insultarlo
- quando Bob Marley ha sparato allo sceriffo, lui aveva appena preso una stelletta di bronzo dal mercatino delle pulci
Skhammy ricambio i non saluti :D!
e ricordati che Steen Seagal è talmente sfigato che:
- La sua biancheria è sempre gialleria
- Quando entra in una galleria, crede di trovare un sacco di galline
Il progetto originale delle pubblicità del lotto "Ti piace vincere facile?" prevedeva un ottantenne paralitico e cieco che sfidava a duello Steven Seagal. E' stata bocciata perché facile va bene, ma troppo facile no
Grazie del ricambio Re.
Ops, che ha scritto ? La vittoria (usurpata, è chiaro) gli deve aver dato alla testa 8-))
Steven Seagal risulta l' attore i cui film sono più venduti in Italia. Grazie all' operazione commerciale di Blockbuster che ne ha messo in vendita i dvd a 2,50 euro cad.
Il monoscopio !
Cervè, siamo co-vecchi.
Steven Seagal non ha coscritti. La gente nata il suo stesso anno ha cambiato generalità.
Quando Chuck Norris va con un uomo è perché ha finito tutte le donne. Quando Steven Seagal va con una donna è perché quella ha finito tutti gli uomini, le donne, gli animali, i vibratori e i falli finti.
Steven Seagal ha fatto dei film muti. Per l'imbarazzo.
Nella prima stesura della "Metamorfosi" il protagonista che si trasformava in scarafaggio non era Gregor Samsa ma Steven Seagal. Kafka modificò poi il testo perché non si notava la differenza.
Tutti hanno un amore non corrisposto. Quello di Steven Seagal è per la natura.
Tutti hanno un amore non corrisposto. Quello di Steven Seagal è per la natura.
Steven Seagal pesa 120 chili, di cui 40 di alito.
Steven Seagal ha passato due giorni di fronte all'ingresso di un bordello aspettando che la luce rossa diventasse verde per entrare
I cretini a volte organizzano tra loro la cena degli Steven Seagal.
La natura ha recentemente dichiarato che non odia nessuno dei suoi esseri; e soprattutto adora Steven Seagal.
Era uno scherzo.
Concordo col Re per la mia "fortunata" assenza
(in verità sono stato rapito da Megres e Cervelloinferie che mi hanno detto "Apri!" stamattina dal di fuori dello sgabuzzino in cui mi avevano riposto 20 giorni fa ... mi sento uno sfeagal!) LOL
;p
Pero', che lista Angelo.
Un giorno hanno spiegato a Steven Seagal, che quando rmai non vai più bene per uno sport, si dice "appendere le scarpe (o i guantoni...) al muro. Glielo hanno spiegato, perchè non si capacitava del fatto che lo stessero appendendo al muro.
Sam, ci fossi stato anche tu nella megasfida.. Altro che quella manciata di punti di scarto! Adesso per punizione io e Megres ti chiudiamo nello sgabuzzino con il Seagal!
copio
Quando Steven Seagal appende le scarpe al muro, lo denunciano subito per abuso edilizio.
In America i meterologi non sono preoccupati per un cazzo del nuovo uragano che sta per abbattersi sulle coste. E' stato chiamato l'uragano Steven.
Steven Seagal è stato espulso dal torneo di tennis di quartiere, perchè ad ogni rovescio, interrompevano la partita per pulire il campo dal suo vomito.
I galli avevano paura di una sola cosa. Che gli mandassero in affidamento al villaggio Steven Seagal.
Quando Steven Seagal va in chiesa il prete, pur di non farlo entrare, gli dice che la domenica sono chiusi per ferie.
Il miglior travestimento riuscito a Steven Seagal è quello dell'uomo invisibile. Semplicemente perchè nessuno lo può vedere.
Se Steven Seagal vuole approfittare di un'offerta "3x2" in un supermercato si ritrova, sempre, matematicamente con il risultato di "paghi 6" ...
@danmed & Skhammy: "Steven Chi?"
:D
Appena esco dallo sgabuzzino partecipo al prossimo contest! LOL
Beh Samsite, se vuoi ti facciamo uscire subito, ti mandiamo dentro lo sgabuzzino Steven Seagal. 8)
Steven Seagal puo' fare sport per metter su muscoli. Ma i muscoli appena immaginano di venir utilizzati da Steven Seagal per vantarsi in spiaggia davanti alle donne, si inflaccidiscono.
Cuoco Inspired.
La serie Miracle Blade 3 serie perfetta, ha un' eccezione che conferma la regola. Non taglia Steven Seagal perchè rabbrividisce dal disgusto al slo contatto, e le lame svengono.
Alcuni facts arrivati via mail:
Steven Seagal una volta ha vinto l'Oscar. Di plastica.
Steven Seagal sa contare fino a 0 due volte.
Steven Seagal è stato investito da un'auto giocando a Carmageddon.
Nel seguito del famoso film "L'Alba dei Morti Dementi", si parlerà del
risveglio di Steven Seagal in un mondo di persone normali e si
intitolerà "L'Alba del Vivo Demente".
Nel recente film "300" partecipava pure Steven Seagal. Faceva l'albero.
Nel film "Desperation" di S. King, Steven Seagal ha tutti i ruoli più
importanti. Infatti nessuno è più disperato di lui!
(Raziel DarkDragon)
Gli stuntman di Steven Seagal devono essere tutti diplomati in recitazione...in effetti è molto difficile anche solo far finta di prenderle da uno come lui
Steven Seagal guarda ogni giorno almeno tre volte "Qualcosa è cambiato" con Jack Nicholson, ma nota con dispiacere che il finale è sempre lo stesso
( Pablo )
Dopo aver passato 24 ore con Steven Seagal, Ligabue ha scritto "Il giorno di dolore che uno ha"
grande Doc grazie del link!
Steven Seagal chi?
Ponendosi questa domanda Steven Seagal è imploso
Vediamo se ,per il ritorno,è il caso di liberare Sam...é l'arma segreta...sempre se sopravvive con lo Sfigal nello sgabuzzino
L'arma segreta dell'America è Steven Seagal,solo che è talmente segreta che non sanno più dove l'han messo.
(questa è un po' pesante):
Se gli ebrei avessero saputo che S.S. erano anche le iniziali di Steven Seagal,sarebbero morti dalle risate,e si sarebbe risparmiato un sacco di gas.
Steven Seagal per dimostrare la sua superiorità alla razza umana, ha detto che anche lui, come le lucertole che fanno ricrescere la coda dopo averla persa, sa far ricrescere la barba dopo averla tagliata.
Movie inspiration:
Mi avete mandato Steven Seagal nello sgabuzzino... l'ho rinchiuso all'interno dicendogli che ci era "naufragato" ... ora sta costruendo una zattera ed ha come unico amico una pallina di naftalina che si ostina a chiamare "Wilson"...
Steven Seagal ha interpretato il "lato imbecille della forza" nella saga di StarWars.
Quando (e se...) Steven Seagal farà un film autobiografico avrà bisogno di una controfigura.
Steven Seagal si è autoaccusato di plagio.
;p
(non mi avreste lasciato solo con lui la dentro neh? LOL...)
P.S. Ultimo ennesimo sequel dopo che lo Sfigal è nello sgabuzzino: "non aprite quella porta. Mai".
Ciao a tutti, sono tornata anch'io.
Sob, abbiamo perso.
Quando partono le altre sfide?
Intanto, gli sceneggiatori si divertono a far dire a Steven Seagal frasi tipo:"Che mi venga un colpo" perche' lui muore davvero.
Molti attori di Hollywood sono pieni di donne. Steven Seagal è pieno di donnole. A causa del suo odore.
Steven Seagal guida una Audi R-8 in C-ulo.
Acc... Mi sono perso il contest...
Vabbè, alla prossima!!!
Steven Seagal è stato bocciato da un'insegna.
Steven Seagal è riuscito a tamponare una macchina senza muoversi
Steven Sfigal è morto perchè ha preso troppo alla lettera guardare fuori dalla finestra.Di un grattacielo.
Quando Steven Seagal ha fatto qualcosa di sbagliato, visto che sente la voce della coscienza arrivare dal suo interno, per lavarsela ingerisce 1 Kg. di detersivo in polvere.
Quanto tempo raghi!! :)
Steven Seagal è talmente un coglione che ha soltanto mezzo cazzo.
Quando a Steven Seagal hanno chiesto il suo passato, si è suicidato con un Minipimer.
Steven Seagal è talmente sfigato che non è mai stato in vacanza, ma è anche talmente ignorante che per non fare una figura di merda con degli amici che gli avevano detto di essere stati sull'isola di Creta, ha raccontato loro di aver trascorso le ferie sull'isola di Pongo.
Quando in vacanza mi sono bruciato con il sole di Creta, mi sono consolato pensando che una volta Steven Seagal si è utionato con un sole di Pongo.
Negli incidenti automobilistici chi tampona ha sempre torto, a meno che il tamponato non sia Steven Seagal
Inflazionatissima.
Steven Seagal ha salvato la terra da un' invasione aliena, quando è stato rapito e studiato per capire se i terrestri potevano essere utilizzati come schiavi. Ma è risultato troppo stupido e gli alieni hanno abbandonato.
Steven Seagal ha pagato 250 euro per entrare nel backstage di un concerto.
Ci è entrato, ma l'hanno rinchiuso li e non ne è ancora uscito
Steven Seagal è solito usare il suo nipotino Luca per chiudere le porte.
Quando i compagni di squadra di Steven Seagal gli hanno chiesto di scaldarsi per entrare ad illuminare il gioco, lui si è cosparso di kerosene e si è dato fuoco in mezzo al campo di calcetto.
(dedicata al defunto blog di Holly&Benji, che mi manca un pò)
Ispirato dal re:
Dopo un concerto dei suoi, Steven Seagal si è addormentato in camerino, ma al risveglio si è ritrovato con uno strano bruciore al fondoschiena. Si è poi accorto di aver erroneamnete regalato il giorno prima ad un gruppo di fan gay, un pass per il backsteven.
Steven Seagal può smentire un suo silenzio stampa.
Ogni volta che Steven Seagal fa sesso il dodo si riproduce.
...di seguito:
Ogni volta che Steven Seagal fa sesso la sua mano destra emana un comunicato stampa in cui nega l'evento.
Per spiegare il fatto che, nonostante la sua evidente incapacità in tutto, Steven Seagal non presenta apparentemente handicap fisici e mentali, un congresso mondiale di scienziati ha coniato per lui la definizione di "diversamente inabile"
C'è da dire che questo congresso mondiale di scienziati era in realtà composto da due bidelli, perché nessuno scienziato dedicherebbe del tempo a Steven Seagal
Quando Steven Seagal compra un armadio quattro stagioni, glielo consegnano pieno di funghetti e carciofini sott'olio.
Ispirata da un fact di Chuck:
Appena Steven Seagal entra in un aeroporto viene freddato a vista dai check-in
Quando Steven Seagal e' in difficolta', non e' vero che nessuno muoverebbe un dito per lui: tutti hanno pronto il medio.
Nella città di Steven Seagal girava voce di un locale in centro dove la birra costava un dollaro a pinta ed era pieno di ragazze disponibilissime. In realtà il posto siè rivelato essere in periferia, le consumazioni erano carissime ed era frequentato solo da culturisti gay. Per farla breve si è preso un'inculata.
STeven Seagal ha così tanto fiuto che è stato recentemente presentato ad una fiera canina, vincendola come "nuova razza canina".
Brizio inspired:
Un giorno Steven Seagal ha telefonato all' Ikea, chiedendo un armadio a 4 ante da appendere al muro. Si è presentato a casa sua Lou Ferrigno incazzato, che lo ha gonfiato come una zampogna.
Steven Seagal ha preso parte ad una gara, indetta a livello mondiale, per eleggere il suo miglior sosia. Su 4 partecipanti, è stato squalificato.
Una volta Steven Seagal ha vinto la 24 ore di Le Mans. Una bellissima valigetta in similpelle alla pesca di beneficenza dell'autodromo.
Se Steven Seagal "va con lo zoppo" ... lo zoppo se la da a gambe levate.
Gli anni novanta sono stati gli anni d'oro di Steven Seagal... ma anche ... anni di merda ... la merda ha preso le distanze e ha dichiarato che si dissocia dall'immagine distorta resa dall'associazione di concetti.
Un Giorno, Maometto incontrò Steven Seagal e intrattenne un dialogo con lui. Dopo Cinque minuti, il profeta si dichiarò agnostico.
sorry ma imperverso...
moltissime religioni negano l'esistenza di Steven Seagal.
:X ... ok, smetto...
:D
La moglie di Steven Seagal per Natale gli ha regalato un paio di boxer rossi con la scritta:"Fuori servizio"
SImonainspired und Rattocopia:
Un giorno il compagno di banco di STeven Seagal lo guardò da vicino negli occhi. Riusci a leggere sul fondo della scatola cranica "Chiuso per ferie dal 01-01 al 31-12"
".... ed a questo punto, Steven Seagal si lancia come UNA furia sulla comparsa che minaccia la co-protagonista imbracciando un mitra..."
Steven Seagal, per rispettare il copione, si butta addosso alla comparsa nitrendo in maniera ambigua.
E vai si aggiorna..aiuto..
Steven Seagal leggendo davanti ad un concessionario autombili, 24.750 Euro chiavi in mano, si è chiesto perchè doveva pagare tutta quella cifra per poter far sesso come lo fa dall' adolescenza.
Dai Re, hai tutto il mio sostegno.
(morale 8-) )
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