Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, febbraio 18, 2008
Steven Seagal è in grado di rimanere sott'acqua. Per sempre. Speriamo. (by Samsite)
Quando ha scoperto che il suo datore di lavoro si faceva le canne, Steven Seagal è andato a disintossicarsi perché credeva di essere un tossico-dipendente
Omaggiamo il nuovo blog di Dietnam e Mist ;)
Barack Obama ha bucato le ruote dell'auto di Steven Seagal. Di cui poco prima aveva trombato la moglie nella medesima auto.
Agganciandomi al tema cd: Per Steven Seagal ogni cd è riscrivibile, e lo ha dimostrato scrivendo e riscrivendo per tutto un giorno la parola "cd" su un quaderno
Steven Seagal in vacanza a Napoli, ha chiesto al portiere dell' alberga, se per la sera poteva avere qualche zoccola. Rientrato in camera ha trovato nel letto una decina di topi enormi.
Una volta in un albergo, Steven Seagal ha chiesto se poteva avere una "coperta". Quanto il portiere gli ha chiesto se bionda o mora, Steven Seagal prontamente ha detto: no di lana. Ha passato la notte con una pecora.
Se queste mura potessero parlare, manderebbero Steven Seagal affanculo.
Dovendosi incontrare al luna park, gli amici hanno dato appuntamento a Steven Seagal sulle montagne russe. Sono due giorni che il poveretto aspetta mezzo congelato in cima al K2.
Quando Steven Seagal vaga con la vista annebbiata, viene subito arrestato per non avere acceso i fendinebbia.
Steven Seagal ha perso a una gara di limbo dove l'asta era a due metri da terra.
Avendogli la mamma chiesto di andare a prendere dei pelati, Steven Seagal è tornato pesto e sanguinante, trascinato dagli incazzatissimi Bruce Willis e Vin Diesel.
Ogni volta che Steven Seagal entra nella fase REM, il gruppo musicale lo butta fuori a calci.
Un giorno, resosi conto che nessuno lo ascoltava, Steven Seagal ha sbraitato "Sto parlando col muro!". Subito le pareti si sono allontanate inorridite coprendosi le orecchie.
Dopo aver bevuto il veleno di Circe, i compagni di Ulisse si trasformarono in porci. Dopo averne bevuto ancora, si trasformarono in Steven Seagal.
Steven Seagal è un attore molto ricercato. Nel senso che gli danno la caccia.
Nel film Mars Attacks, Steven Seagal combatte come un leone, prima di cedere alla superiorità tecnica della merendina.
Eccomi qua! Uuuhhh, sono arrivato terzo, la medaglia che volevo! Ma come faccio a riceverla via mail? Chi me la manda? Il mio indirizzo tanto è il mio nick @gmail.com ..o la scarico?
@re: c'hai ragione, il blog di Holly&benji era una figata deve tornare! ho lasciato un post appost!
Da piccolo la madre di Steven Seagal, per fargli fare i compiti usava il metodo del bastone e della carota. Nel senso che gli spaccava in testa una stampella e gli infilava un ortaggio nel culo.
@ Cervellopolus Ho letto che c'era una mezza idea di prenderlo tu e skha!forza!!un aggiornamento al giorno e via :D Per la medagl...ehm per la spilla dovete contattare Doc e inviare il vostro indirizzo di casa...o un luogo dove potervelo recapitare...
Steven Seagal crede che esistano i postini che girano su internet a consegnare le e-mail
Buongiorno a tutti o buon pomeriggio, dipende da dove siete. Ecco il mio tributo all'uomo che non PUO' chiedere mai
Steven Seagal e' bravo in fondo. Schiena.
Una volta per strada, un tizio ha riconosciuto Steven Seagal e lo ha massacrato di botte. Sul referto del coroner, e' stato scritto "decesso per cause naturali"
Il programma televisivo piu' famoso dedicato a Steven Seagal e' "Chi non l'ha visto"
Da bambino, ogni qualvolta Steven Seagal usciva di casa, la mamma lo ammoniva di accettare sempre e comunque le caramelle dagli sconosciuti
Quando Steven Seagal chiede ad una donna di uscire lei gli risponde "si certo, vai pure"
Percorrendo il Tunnel sotto la Manica in auto, Steven Seagal e' stato schiacciato da un asso di picche gigantesco.
Il mattino ha l'oro in bocca. Per Steven Seagal ha solo catarro.
Steven Seagal crede ancora che i parcheggi delimitati dalle strice gialle con al centro il disegnino dell'omino sulla carrozzina, siano riservati ai Flinstones
Quello tra Steven Seagal e sua moglie e' stato, ed e' tutt'ora, un matrimonio per procura. Nel senso che lei gli procura un sacco di corna
Steven Seagal per lavarsi i denti, usa la pasta del caporale
La cicogna che porto' il piccolo Steven e' tutt'ora sotto il programma di protezione testimoni dell'FBI
Ma... Ma... Ma come faccio a scrivere qualcosa se continuate a lasciare un post migliore dell'altro? (ç__ç)
Beh, diciamo che quando Steven Seagal e' davanti alla televisione, l'elettrodomestico agguanta il telecomando e lo Sfeagal si trova immediatamente altrove.
Ennò S1m0na, non vabbene. I post devono essere uno peggiore dell' altro. Sennò che fine fa lo spirito ? Lo si usa tutto per conservare Steven Seagal ? Ma così va sprecato.
@ ReAndrew. Figurati abbello, sai che ti voglio bene. Se dovessi scegliere tra salvare te e Steven Seagal mi fermerei a pensarci per non più di due ore e mezza.
(daje Re, che il blog sta prendendo sempre più forma.. o meglio, i decerebrati aumentano.. o meglio... deve esserci in giro uno strano virusesz)
@ Re di nuovo. Ma va Re, Addippì m' aveva detto se volevo gestire assieme a lui il blog cui cartoonz, ma io non so usare blogger... cioè non so imparare... cioè non ho voglia... cioè cioè, di più tv e novella 34.000.
@ Re ammò: Dai, prendi ad interim anche gli altri blog. Fidati, più lenti di così non possono essere, quindi migliorerebbero più censibilmente, anche con un paio d' aggiornamenti al mese.
BRAVI A TUTTI I NUOVI ARRIVATI ED I VECCHI RISORTI.
Don Rodrighi a tutti gli altri.
Skhà: Mamma, perchè m' hai fatto così scemo ? Mammaskhà: Non saprei figliolo, quando t' ho fatto io eri normale. Hai fatto tutto tu. Skhà: Davvero ? Mamma: uhm... forse in realtà quando sei andato all' asilo con Steven Seagal....
Steven Seagal puo' prendere pennarelli della stessa tonalità e far una bela zuppa dei colori in casa.
I bimbi piccoli giocano ai cavalieri con un manico di scopa con la testa di cavallo come destriero. Steven Seagal giocava con una sagoma di cartone su cui era disegnata una scopa.
@Skha: Grazie, sniff, sono commossissima.... Provvedo a insultare lo Sfeagal.
Per Natale a scuola i bambini scrivono le letterine. Stanamente, nella classe di Stevel Seagal le letterine erano tutte variazioni su:"Caro Babbo Natale, ci togli dai piedi Steven Seagal?"
quando i cugini di campagna hanno dedicato "anima mia" a Steven Seagal, la frase "c'è ancora il letto come l'hai lasciato tu" intendevano tutto sgommato
Per poter parcheggiare nello spazio riservato agli invalidi Steven Seagal è uscito di casa in carrozzella e l'ha lasciata nel parcheggio. Lui sa come si fa
Una poesia recava un titolo tipo... all' amica caduta da cavallo... A steven Seagal, non è stata dedicata una poesia, ma una mostra fotografica "A Steven Seagal caduto da cavallo", contenente più di 1000 immagini tutte vere e diverse una dall' altra.
Una volta Steven Seagal è stato sfidato in una gara di lancio col paracadute. Ha lanciato il paracadute, poi si è lanciato lui. Ad un certo punto lo ha sorpassato. Si è sfracellato al suolo contento di essere arrivato primo. Lui sa come si fa.
Steven Seagal è molto fiero delle sue arti amatorie perchè è riuscito ad andare a letto con Bill Kaulitz il cantante dei Tokio Hotel.Quando scoprirà che è maschio ci sarà da ridere.Se mai lo scoprirà
Una volta hanno detto a Steven Seagal di bere un po' di acquavite. E' morto sofficato bevendo un bicchiere d'acqua con dentro una manciata di viti. Lui sa come si fa.
105 commenti:
Cavalli
Quando Steven Seagal perde le staffe, cade sempre da cavallo.
Rispondo
I cavalli quando si pettinano cercano attentamente di non far somigliare il proprio codino con quello di Steven Seagal
e rilancio
Atletica
Steven Seagal ha fatto uno scatto poderoso.ma è morto alla sola idea.
R:
Quando Steven Seagal cerca di saltare la cavallina, viene preso a zoccolate.
I: "Tolleranza"
quando Steven Seagal si reca nelle case di tolleranza, non lo tollera nessuno.
R:
Steven Seagal non è riuscito a beccare neanche un centro di tolleranza.Con la sua mira è finito nei bagni pubblici a venit metri dall'edificio
- Frecce
Steven Seagal è convinto che per svoltare abbia bisogno di un tiratore di frecce.
R:
Che differenza c'è tra Steven Seagal e una freccia?
la "R"
I: CD
Steven Seagal ha usato un CD vergine,
poi è stato costretto a sposarlo
Ahhahahaa bellina quella della freccia
Steven Seagal ha avuto un figlio da un cd vergine.
Ma è nato senza una ram.
Continuo con i cd.
Steven Seagal ha cercato di riscrivere un cd.
Ma il cd non gli ha mai risposto
R:
Steven seagal è convito che gli zingari producano i Cd-Rom.
I: Borsa
Steven Seagal ha comprato delle azioni in borsa, adesso quando ci va puo "muoversi" e "parlare"
Bonus:
quando Steven Seagal ordina una pizza, gliela danno volentieri
Ops ricopio qui i miei fact di prima
Quando ha scoperto che il suo datore di lavoro si faceva le canne, Steven Seagal è andato a disintossicarsi perché credeva di essere un tossico-dipendente
Omaggiamo il nuovo blog di Dietnam e Mist ;)
Barack Obama ha bucato le ruote dell'auto di Steven Seagal.
Di cui poco prima aveva trombato la moglie nella medesima auto.
Agganciandomi al tema cd: Per Steven Seagal ogni cd è riscrivibile, e lo ha dimostrato scrivendo e riscrivendo per tutto un giorno la parola "cd" su un quaderno
Steven Seagal è stato arrestato per aver investito qualcosa in borsa.
e se ti dico - Nozze
Steven Seagal è convinto che per andare in luna di miei è necessario essere punti da molte api
ciao angelo partecipa anche tu!!
R:
alle sue nozze Steven seagal era uno splendore... solo il velo dava qualche problema.
I: giochi
Quando Steven Seagal gioca a mosca cieca, ci mette ore ad accecarne una occhio per occhio.
Steven Seagal non riesce a giocare a girotondo. Va sempre a fare triangoli.
- animali
un ragno è entrato nelle orecchie di Steven.
è morto per la puzza della decomposizione.
Notte Doc e notte a tutti gli altri!!
Steven Seagal ha ordinato una pizza.
Gliene hanno dato due.
Ben condite, con almeno due anelli a dito.
Steven Seagal crede che dipingendo di verde i numeri della tastiera del telefono poi non paghi le chiamate.
Quindi
Quando Steven Seagal chiama ad un numero verde paga lo scatto alla risposta.
Tutti i cavalli si sono rasati a zero per non somigliare a Steven Seagal.
Buongiorno a tutti e un WOW per l'aggiornamento.
Vediamo se ho capito...
"Scatto alla risposta"- Steven Seagal paga lo scatto alla risposta anche per le trappole per topi.
Musica: la musicista preferita da Steven Seagal e' Mayu, la bambina con l'ocarina di Capitan Harlock.
brava S1m0!perfetta!
quindi
Musica
Steven Seagal è riuscito a farsi picchiare anche da una chitarra accordata
e rilancio
Sole e unto
Quando fa molto caldo, Steven Seagal non diventa rosso o abbronzato, semplicemente gli cresce una gustosa panatura
(puuu)
R: Steven Seagal crede che per togliersi l'abbronzatura eccessiva basti bere molto alcol in maniera tale da sbronzarsi
I: Libri
Dopo aver letto che "Un bel romanzo si vede dalla fine" Steven Seagal ha iniziato a leggere i libri al contrario
Libri: "L'uomo senza qualita'" ha sempre come copertina una foto di Steven Seagal.
Cani: Steven Seagal ha vinto il secondo premio alla mostra canina dei bulldog piu' brutti. Steven Seagal non ha un cane.
Grande Re! La tua "panatura" mi ha piegato! Se a pranzo trovo le cotolette non so come reagiro'.
Steven Seagal una volta ha provato a fumarsi un cannone. Si è sparato in faccia. Lui sa come si fa.
Fumo: nei locali pubblici c'e' il divieto di fumo, a meno che non si tratti di dare fuoco a Steven Seagal.
Montagna & Maometto: Se Steven Seagal si sente Maometto e va verso la montagna, questa scappa lontano.
hahaha... bella elperez, questa si che è una prova di coraggio.
Steven Seagal ha prestato la faccia per un cartellone pubblicitario. Ora gira senza pelle sul viso.
cassus, ma c' era un dictatargoment.
Quando si scherza sul fatto che un' auto potente ha tanti cavalli nel motore ed un asino alla guida, si scherza dell' auto di Steven Seagal
I cavalli dopo aver visto nudo Steven Seagal lo considerano un asessuato
la compagnia settimo cavalleggeri, da quando ha preso tra le sue fila Steven Seagal, ha cambiato il nome in cavalpesanti
Il cavallo dei pantaloni di Steven Seagal, si è ferrao gli zoccoli da solo e si è dato alla fuga.
I cavalli a Steven Seagal donato non guardano in bocca. Gli sparano direttamente
La potenza della macchina di Steven Seagal si misura in cavalli torpore.
Da quando i cavalli hanno visto Steven Seagal farsi il codino, hanno abbracciato la moda skin head
Ai prodi guerrieri venivano affidate le migliori cavalcature. a Steven Seagal le peggiori caricature di cavalli
I carri da guerra degli ittiti erano trainati da cavalli veloci e leggeri. I carri da guerra degli antichi Seagal, da Steven.
I contadini sanno che non si puo' mettere il carro davanti ai buoi (od ai cavalli), ma sopra Steven Seagal si.
Steven Seagal non monta a cavallo. Viene montato lui da uno stallone.
Steven Seagal è morto di dissenteria. Tutti lo mandano a cagare.
Steven Seagal ha provato ad accendere la macchina con una chiave USB.
Una volta Steven Seagal ha avuto un lampo di genio. Subito dopo è morto folgorato.
Steven Seagal voleva andare a zoccole, ha capito male e ha comprato degli zoccoli.
Quando Steven Seagal lancia un boomerang, questo non torna indietro.
La macchina di Steven Seagal non ha cavalli, solo un asino, lui.
copio da elperez
Steven Seagal in vacanza a Napoli, ha chiesto al portiere dell' alberga, se per la sera poteva avere qualche zoccola. Rientrato in camera ha trovato nel letto una decina di topi enormi.
ispirata da Skhammy:
Una volta in un albergo, Steven Seagal ha chiesto se poteva avere una "coperta".
Quanto il portiere gli ha chiesto se bionda o mora, Steven Seagal prontamente ha detto: no di lana.
Ha passato la notte con una pecora.
Comunicazioni
@S1m0, grazie, :D ricambio per l'uomo senza qualità, è nel mio messaggio personale di msn
@Angelo, spettacolare la sbronzatura
@elperez, hai tutta la mia stima e la mia comprensione per il tuo avatar
@ skhammy, ti farei qualche complimento anche a te, ma ho finito la saliva..:D
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Nel suo altruismo Steven Seagal ha comprato ai suoi avi cavalli delle scarpe da tennis, pensando che stessero scomodi con gli zoccoli
Quando Steven Seagal era piccolo veniva disarcionato anche dal cavallo a dondolo.
Il cavallo a dondolo di Steven Seagal era pieno di soldati greci che durante la notte gli devastavano la cameretta
Se queste mura potessero parlare, manderebbero Steven Seagal affanculo.
Dovendosi incontrare al luna park, gli amici hanno dato appuntamento a Steven Seagal sulle montagne russe. Sono due giorni che il poveretto aspetta mezzo congelato in cima al K2.
Quando Steven Seagal vaga con la vista annebbiata, viene subito arrestato per non avere acceso i fendinebbia.
Steven Seagal ha perso a una gara di limbo dove l'asta era a due metri da terra.
Avendogli la mamma chiesto di andare a prendere dei pelati, Steven Seagal è tornato pesto e sanguinante, trascinato dagli incazzatissimi Bruce Willis e Vin Diesel.
Ogni volta che Steven Seagal entra nella fase REM, il gruppo musicale lo butta fuori a calci.
Un giorno, resosi conto che nessuno lo ascoltava, Steven Seagal ha sbraitato "Sto parlando col muro!". Subito le pareti si sono allontanate inorridite coprendosi le orecchie.
Dopo aver bevuto il veleno di Circe, i compagni di Ulisse si trasformarono in porci. Dopo averne bevuto ancora, si trasformarono in Steven Seagal.
Steven Seagal è un attore molto ricercato. Nel senso che gli danno la caccia.
Nel film Mars Attacks, Steven Seagal combatte come un leone, prima di cedere alla superiorità tecnica della merendina.
Steven Seagal è arrivato ultimo al rodeo "Doma la pecora".
Grazzzie Re, accetto lo stesso, come fatti. Come drogati anche.
8-)
Steven Seagal sa cavalcare. Un cavallo a dondolo. Rotto. Fissato a terra.
Grazie Skha, lo sapevo che potevo contare sulla tua comprensione
Appello!Vi prego rilevate i blog di Holly e Benjy e McGyver, ne abbiamo bisogno
Steven Seagal è riuscito a farsi disarcionare dal cadavere di un cavallo.
Eccomi qua! Uuuhhh, sono arrivato terzo, la medaglia che volevo! Ma come faccio a riceverla via mail? Chi me la manda? Il mio indirizzo tanto è il mio nick @gmail.com ..o la scarico?
@re: c'hai ragione, il blog di Holly&benji era una figata deve tornare! ho lasciato un post appost!
Da piccolo la madre di Steven Seagal, per fargli fare i compiti usava il metodo del bastone e della carota. Nel senso che gli spaccava in testa una stampella e gli infilava un ortaggio nel culo.
Steven Seagal è in grado di dare al pallone gli stessi effetti che gli dava Holly. Quando prova a tirare dritto
Ogni volta che Steven Seagal dice una cazzata nasce un bambino, per questo si teme che nel 2010 non ci sarà piu spazio sulla Terra.
@ Cervellopolus
Ho letto che c'era una mezza idea di prenderlo tu e skha!forza!!un aggiornamento al giorno e via :D
Per la medagl...ehm per la spilla dovete contattare Doc e inviare il vostro indirizzo di casa...o un luogo dove potervelo recapitare...
Steven Seagal crede che esistano i postini che girano su internet a consegnare le e-mail
Buongiorno a tutti o buon pomeriggio, dipende da dove siete. Ecco il mio tributo all'uomo che non PUO' chiedere mai
Steven Seagal e' bravo in fondo. Schiena.
Una volta per strada, un tizio ha riconosciuto Steven Seagal e lo ha massacrato di botte. Sul referto del coroner, e' stato scritto "decesso per cause naturali"
Il programma televisivo piu' famoso dedicato a Steven Seagal e' "Chi non l'ha visto"
Da bambino, ogni qualvolta Steven Seagal usciva di casa, la mamma lo ammoniva di accettare sempre e comunque le caramelle dagli sconosciuti
Quando Steven Seagal chiede ad una donna di uscire lei gli risponde "si certo, vai pure"
Percorrendo il Tunnel sotto la Manica in auto, Steven Seagal e' stato schiacciato da un asso di picche gigantesco.
Il mattino ha l'oro in bocca. Per Steven Seagal ha solo catarro.
Steven Seagal crede ancora che i parcheggi delimitati dalle strice gialle con al centro il disegnino dell'omino sulla carrozzina, siano riservati ai Flinstones
Quello tra Steven Seagal e sua moglie e' stato, ed e' tutt'ora, un matrimonio per procura. Nel senso che lei gli procura un sacco di corna
Steven Seagal per lavarsi i denti, usa la pasta del caporale
La cicogna che porto' il piccolo Steven e' tutt'ora sotto il programma di protezione testimoni dell'FBI
La variante di "Chi l'ha visto" fatta apposta per Steven Seagal è:
CHI GLIEL'HA VISTO?
Ma... Ma...
Ma come faccio a scrivere qualcosa se continuate a lasciare un post migliore dell'altro? (ç__ç)
Beh, diciamo che quando Steven Seagal e' davanti alla televisione, l'elettrodomestico agguanta il telecomando e lo Sfeagal si trova immediatamente altrove.
Ennò S1m0na, non vabbene. I post devono essere uno peggiore dell' altro. Sennò che fine fa lo spirito ? Lo si usa tutto per conservare Steven Seagal ? Ma così va sprecato.
@ ReAndrew. Figurati abbello, sai che ti voglio bene. Se dovessi scegliere tra salvare te e Steven Seagal mi fermerei a pensarci per non più di due ore e mezza.
(daje Re, che il blog sta prendendo sempre più forma.. o meglio, i decerebrati aumentano.. o meglio... deve esserci in giro uno strano virusesz)
@ Re di nuovo. Ma va Re, Addippì m' aveva detto se volevo gestire assieme a lui il blog cui cartoonz, ma io non so usare blogger... cioè non so imparare... cioè non ho voglia... cioè cioè, di più tv e novella 34.000.
@ Re ammò: Dai, prendi ad interim anche gli altri blog. Fidati, più lenti di così non possono essere, quindi migliorerebbero più censibilmente, anche con un paio d' aggiornamenti al mese.
BRAVI A TUTTI I NUOVI ARRIVATI ED I VECCHI RISORTI.
Don Rodrighi a tutti gli altri.
Skhà: Mamma, perchè m' hai fatto così scemo ?
Mammaskhà: Non saprei figliolo, quando t' ho fatto io eri normale. Hai fatto tutto tu.
Skhà: Davvero ?
Mamma: uhm... forse in realtà quando sei andato all' asilo con Steven Seagal....
Steven Seagal puo' prendere pennarelli della stessa tonalità e far una bela zuppa dei colori in casa.
Ai bimbi regalavano i cavalli a dondolo. A Steven Seagal un cavallo vero. Nella speranza di vederlo sparire in groppa all' animale.
I bimbi piccoli giocano ai cavalieri con un manico di scopa con la testa di cavallo come destriero. Steven Seagal giocava con una sagoma di cartone su cui era disegnata una scopa.
@Skha: Grazie, sniff, sono commossissima....
Provvedo a insultare lo Sfeagal.
Per Natale a scuola i bambini scrivono le letterine. Stanamente, nella classe di Stevel Seagal le letterine erano tutte variazioni su:"Caro Babbo Natale, ci togli dai piedi Steven Seagal?"
Steven Seagal ha deciso di essere un graaaande inventore di ricette.
Per cui aprira' un ristorante di cozze pralinate e seppie al cioccolato.
I profumi di Cavalli che regalano a Steven Seagal sono secchi di letame...A Steven vanno più che bene
quando i cugini di campagna hanno dedicato "anima mia" a Steven Seagal, la frase "c'è ancora il letto come l'hai lasciato tu" intendevano tutto sgommato
Per poter parcheggiare nello spazio riservato agli invalidi Steven Seagal è uscito di casa in carrozzella e l'ha lasciata nel parcheggio. Lui sa come si fa
Prego (de che poi S1m0 ? 8-9 ) S1m0na, l'è un piasè.
Steven Seagal puo' indossare un capo firmato da cavalli. Dopo che la mandria gli è passata addosso lasciandogli le impronte sula maglia
Una poesia recava un titolo tipo... all' amica caduta da cavallo... A steven Seagal, non è stata dedicata una poesia, ma una mostra fotografica "A Steven Seagal caduto da cavallo", contenente più di 1000 immagini tutte vere e diverse una dall' altra.
Steven Seagal è così agile che riesce a cadere persino dal cavalletto della bicicletta.
Una volta Steven Seagal si è cagato addosso per lo sforzo di accendere una moto. Col pulsante di accensione.
Una volta Steven Seagal è stato sfidato in una gara di lancio col paracadute. Ha lanciato il paracadute, poi si è lanciato lui.
Ad un certo punto lo ha sorpassato. Si è sfracellato al suolo contento di essere arrivato primo. Lui sa come si fa.
Per imparare ad andare in bicletta si usano le rotelle. A Steven Seagal sono state montate sulle scarpe. E le ha tutt'ora.
Nell'equipaggiamento da poliziotto di Steven seagal, anzichè lo spray al peperoncino, c'è quello aglio e olio.
@ Skha: due ore e mezzo??beh pensando che Steven sta ancora pensando al primo pronome in due ore...va bene!!
@Shak:come fai a non averne voglia! ci metti cinque minuti!ho imparato io, quindi può imparare anche una scimmia selvatica senza pollici
@Khas: Ma scherzi!vabbè, ci stavo pensando, ma poi diventerei un monopolizzatore!se lo prendete voi, vi do volentieri una mano
Ragazzi 70 commenti in 4 giorni!!Non è possibile!
Io faccio i salti mortali per voi e voi mi ricompensate dandomi tutto questo lavoro!!Vergogna!
:D
E se facessi un aggiornamento anticipato?
I conigli più paurosi sono chiamati Steven Seagal
Steven Seagal si chiede sempre perche' trentatre' trentini vadano a Trento.
Fra qualche hanno si chiedera' perche' a Trento non ci vadano in macchina ma trotterellando.
I capelli lunghi legati di Steven Seagal in realtà sono la miccia per farlo esplodere
Steven Seagal è molto fiero delle sue arti amatorie perchè è riuscito ad andare a letto con Bill Kaulitz il cantante dei Tokio Hotel.Quando scoprirà che è maschio ci sarà da ridere.Se mai lo scoprirà
Oh Re, non fare scherzi, che se poi ci abituiamo (a b i t i u a m o ? ) ad aggiornamenti rapidi, a breve rimaniamo delusi.
8-)
Steven Seagal ha ricevuto per la sua prima gara al palaghiaccio, dei pattini sottomarca a 4 ruote in linea.
Steven Seagal non ha i pollici opponibili.
Steven Seagal vota per la lega anti-vivisezione perche' tutelano i suoi interessi.
Quanti Steven Seagal ci vogliono per cambiare una lampadina?
Nessuno! Se manca la luce lui chiama l'Enel, sempre!
Urge che Cervè mi mandi il suo indirizzo, cosi faccio un solo viaggio in posta :D
usa la mail del blog Grazie!
Dopo tanto tempo, Steven Seagal ha deciso di fare una bella vacanza in Europa.
Prima meta, Belgrado.
Questa e' la vera ragione della notizia di oggi.
Da quando in Campania bruciano i rifiuti, Steven Seagal non ci va più per paura di essere messo al rogo
Le proteste a Pianura e in altre città della Campania sono dovute al fatto che la popolazione crede che come rifiuto venga anche Steven Seagal.
Nessuno vuole smaltire i rifiuti a Napoli perchè gira voce che tra quelli c'è Steven Seagal.
Dai che arriviamo a 100 commenti|
Le scene più belle dei film di Steven Seagal sono le pubblicità.
Alle controfigure di Steven Seagal viene pagato un extra per "pubblica umiliazione".
Una volta hanno detto a Steven Seagal di bere un po' di acquavite. E' morto sofficato bevendo un bicchiere d'acqua con dentro una manciata di viti. Lui sa come si fa.
Steven Seagal è andato al funerale di un binario morto.
Buon week end a tutti gli sfacters.
Se qualcuno ti chiede:"Chi ha ucciso Kennedy" per non sbagliare rispondi:"Non Steven Seagal, non ne sarebbe capace".
Anche le piante di Steven Seagal ogni tanto escono di casa e vanno a prendere le sigarette.
Errare è umano, perseverare è Steven Seagal.
Steven Seagal ha la capcita di non avere nessuna capacità
La capacità di Steven Seagal viene misurata in litri. Di birra. Andata a male.
Ogni volta che apre gli occhi Steven Seagal, il mondo spegne la luce
Steven Seagal ha l' abbonamento telefonico You & You. Ti chiami, ti rispondi e puoi intrattenere splendide conversazioni da solo
Ogni volta che Steven Seagal fa un nodo al fazzoletto, questo gli si rivolta contro e lo prende a bastonate sulla groppa.
Steven Seagal puo' vincere a risiko, solo in caso cambino le regole e vinca il perdente.
Steven Seagal ha messo le luci di natale sul tetto di casa. L' aeroporto lo ha cominciato ad usare come pista di supporto.
Oibò, il blog di Steven Seagal fa furore, ultimamente. Complimenti al Re e al Doc.
Steven Seagal non merita neppure che io termini quest
I movimenti a favore dell'aborto hanno vinto il referendum semplicemente appendendo per le strade manifesti con la faccia di Steven Seagal
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