Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, novembre 20, 2006
Nonostante l'età, qualcuno ha soffiato il naso a Steven Seagal, poi non glielo ha restituito e lui ha dovuto comprarne un'altro. ( Doc )
Per veder crescere a vista d'occhio i fiori del suo terrazzo, Steven Seagal ha piantato i suoi bulbi oculari nei vasi insieme a quelli dei tulipani. Lui sa come si fa.
Non sono pronto a tale emozioni...meno di una settimana prima dell'aggiornamento..
Svengo
no scherzo.
Quando Steven Seagal sviene, il suo orgasmo torna all'interno.
Steven Seagal riesce a baciarsi i gomiti.Poi si rende conto di essere stato decapitato.
Steven Seagal l'unica cosa che riesce alzare, è la sua pressione, di solito dopo una dura partita a carte.
Steven Seagal ha rischiato la morte dopo uno scontro di gioco.Alla domanda a quale gioco pericolosissimo stesse partecipando, lui con aria orgogliosa ha risposto "Bridge"
Steven Seagal quando gioca a Bridge, questo si spezza inabissandosi.
Steven Seagal ha preso l'AIDS giocando a scopone scientifico senza protezioni.
Doc scusami, vorrei segnalarti la battuta di Skhammy
"Per punizione quando era piccolo il guardaroba di casa Seagal veniva rinchiuso una settimana in camera con Steven."
permettimi...spero ti sia solo scappata perchè è stupenda
ç_ç
in caso contrario
De gustibus not disputandum est.. o cosa simile..boh...
Devo dire che stamane ho avuto la stessa reazione del Re.
Non capivo bene quando ho aperto il blog, perchè mi apparisse una schermata diversa dal solito, e perchè sotto il post vi erano così pochi commenti, poi ho realizzato.
Nuovo servizio internet finalmente. FastDoc. 8-)
Doc, sempre senza offesa e sempre grande per l' idea del blog.
Re, scusa, tu carinamente fai menzione della mia battuta del gaurdaroba, ma io vorrei (pretendo) che la tua dei bicchieri e tovaglia, sia messa come post ultimo sotto cui aggiungere commenti, al prossimo aggiornamento. Ancora Rido.
Scappo e scrivo dopo.
Pero' una....
Steven Seagal è il guardiano dei fari del pick-up di Chuck Norris.
Una volta una ragazza, tampinata per tutta la sera, ha detto a Steven Seagal di farle pure uno squillo. Lui allora,tutto eccitato, è andato in giro per la città e appena ha trovato un trans, se l'è fatto...
La versione di Bridge a cui la gente invita Steven Seagal, è direttamente il bungee jumping. Senza elastico.
Steven Seagal è riuscito ad arrivare ultimo anche ad una gara ad singolo partecipante.
Da quando Steven Seagal ha saputo che le prostitute vengono portette dai papponi, ha cominicato a seminare per casa pentole piene di passato di verdura.
Steven Seagal ha chiesto di avere come medico privato il dottor House perché è convinto che visiti a domicilio.
Da quando Steven Seagal ha saputo che il calcio fa bene alle sosa, tutti i giorni gira per il Littel Italy urlando “Italiani di merda”.
Steven Seagal è stato invitato ad una festa a tema come ospite d’ onore. Quando è arrivato ha visto la ghigliottina in centro al parco, ed ha detto “Bello, si festeggia la rivoluzione francese ?”
Grazie Skhammy, io insisto per avere quella del guardaroba, cioè è un insegnamento a tutti i mobili in generale..
ispirata sia da skhammy che da rizlo.
Steven Seagal era il capitano del Bounty.Il cioccolatino.è affondato pure quello.
Steven Seagal può affondare nel cemento asciutto.
Steven Seagal ha inaugurato la sua barchetta di carta con lo champagne.si è rotto all'impatto.Steven Seagal intendo. (ahahahaahahahahahahaha xkè rido delle mie battute... ahahahaha)
La barca di Steven Seagal ha inaugurato lo champagne schiandogli addosso Steven Seagal.
ok ragazzi, per ora mi fermo perchè sto ancora immaginando Steven Seagal che lancia la bottiglia verso la nave e si disintegra senza motivo...vado nella mia stanzetta buia dell'ospedale..a dopo
Dopo essersi fatto crescere i capelli, Steven Seagal ha incontrato una ragazza che gli ha consigliato di farsi la coda. Lui ha seguito il consiglio: da 14 anni è in fila alle Poste.
Steven Seagal ha comperato un vascello, ed ha messo un annuncio sul giornale “ Cercasi equipaggio per la U.S.S. Steven Seagal”. Si è presentato solo un tonno, per il posto di nostromo.
Ieri sera in televisione c’ era il film “duro da uccidere”. Steven Seagal non ha ancora capito che le donne preferiscono il duro per qualcos’ altro.
Non è un fact, ma una domanda. Qualcuno come me ha visto uno scorcio di "duro da uccidere" ? Avete visto come correva Steven Seagal ? E come tirava i pugni all' asse coperta di corde ? Sembrava una minchia fritta caramellata.... Il divertente era vedere la gnocca di turno (e che gnocca) osservarlo nel film e vederela ammirata dire "superlativo!" Ho avuto 2 conferme: 1- Molte donne hanno le fette di salame sugli occhi, 2- E' verissimo che i soldi contano.
Steven Seagal toccando un siero lo puo’ far diventare positivo.
La gente che conosce Steven Seagal lo evita.
Steven Seagal per entrare a far parte del mondo della gente che conta, ha iniziato a contare mentalmente un paio di anni fa, è arrivato a tutt’ oggi a centoventinove.
Steven Seagal sa. Di pasta e fagioli digerita.
Steven Seagal ha un cane da riporto. In testa.
Gli agnelli sacrificano al signore Steven Seagal.
Steven Seagal ha comperato gli occhiali a raggi X da una rivista di donnine allegre. Gli è arrivato a casa un pacco contente due lenti da piazzare davanti agli occhi, una macchina a raggi x da 450 chili che sorregge le lenti, un cuscinetto da appoggiare in testa usato dalle donne africane per trasportare vasi sulla testa ed un attrezzo per allenare i muscoli del collo.
Steven Seagal è stato catturato da Saw l'enigmista. è stato messo in una stanza piena di c4 e ricoperto di innesti, con una candela in mano e imbevuto di benzina; per salvarsi avrebbe dovuto trovare la sua via di fuga graze ad enigmatici indizi. Peccato fosse morto durante la cattura
Secondo uno studio, l'erosione dei ghiacciai avanza di un millimetro ogni 100 anni. Lo stesso tempo che Steven Seagal impiega per fare avances a una donna. E metà del tempo che impiega Doc a digitare la lettera "b" nel frame del blog.
L'unica cosa bella di Steven Seagal è che non può entrare in depressione.Neanche li lo aprono.
Steven Seagal quando vede un ape depositare il polline si chiude gli occhi.Lo imbarazza sempre vedere come si concepisce un bimbo.
I genitori di Steven Seagal hanno educato bene il proprio figlio.Gli ripetono sempre di guardare a destra e a sinistra prima di attreversare e che stiano passando macchine che non si possano fermare.
Al bar chiesero a Steven Seagal se il caffè lo volesse "corretto". Lui, prendendola come sfida personale, rispose di sì e si fece un clistere con la moka.
Agli allenamenti di calcio il coach disse di palleggiare. Steven Seagal, travisando l'esercizio, cominciò a scagliarsi per terra violentemente nel tentativo di rimbalzare. Lui sa come si fa.
Alcuni bulli hanno picchiato Steven Seagal, filmando il tutto con un videofonino e mettendo il video su internet. Scoperti, gli autori del gesto sono stati premiati per il miglior cortometraggio.
Steven Seagal si è bruciato al solo pensiero di accendere il fuoco.
STeven Seagal ha ordinato “fuoco” durante un combattimento, ed i suoi sottoposti hanno approfittato dell’ occasione per sparargli
(copio barza su Silvio). In autostrada un tale stizzito dalla coda di ormai 2 ore, vede avvicinarsi un tipo a piedi che bussa a tutti i finestrini. Arrivato al suo incurisito ed infastidito chiede “ Beh, che cavolo c’ è, perché siamo femri in coda ?” L’ altro risponde: Un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Steven Seagal, bloccato l’ autostrada, ed insistono a dire che se non avranno un milione di dollari, gli daranno fuoco” , autista: “ah, bene, e quanto avete raccolto fin’ ora?” – tipo:”Dunque, fin’ ora 220 litri di benzina, 24 accendini e due scatole di minerva”.
Steven Seagal non fa con le ragazze, perché ha sentito dire che gli uomini si infiammano quando vanno con le donne, ed ha paura di bruciarsi.
Steven Seagal è rimasto talmente scottato dall’ ultima relazione con una donna, che ancora ne porta addosso i segni. Ustioni di 2° grado.
Il lanciafiamme di Steven Seagal in guerra non funzionava perché si vergognava di essere impugnato da lui.
Steven Seagal ha voluto imparare il mestiere di mangiafuoco. Come al solito non ha capito un cazzo, ed ha perso l’ uso della parola. Lui sa come si fa.
Steven Seagal dopo aver visto la sigla del telefil Kung-Fu, e la prova di sollevamento di pentolone incandescente con la sola forza delle braccia e della mente, ha provato davanti a tutti per dimostrare che lui er apiù bravo. L’ operazione che gli hanno dovuto praticare era così difficile, che hanno dovuto costruire una nuova ala nel reparto “gravi” dell’ ospedale, a lui dedicata. Grazie alla costruzione, il primario è riuscito ad inserire nelle spese una porsche per lui, ed ha propsoto al Seagal di ripetere l’ esperimento.
Ogni volta che Steven Seagal va in ferie in Sicilia, l’ Etna per protesta, si risveglia.
Rapporto ospedaliero: Dunque… il Sig. Seagal Steven, coperto da ustioni sul settanta per cento del corpo dichiara; Non capisco come possa essere esplosa casa mia, ho fatto come mi ha insegnato mia madre. Avevo la pentola sul fuoco e dovevo uscire, e siccome la mamma mi ha detto che il fucoco a casa senza nessuno non va mai lasciato acceso, ho soffiato sul fornelo fino a che la fiamma non si è spenta, e sono uscito. Poi quando sono rientrato a casa, ho acceso la luce… e da li in poi non ricordo più nulla…”
Steven Seagal ha deciso di fare il cacciatore di taglie. SI è dato alla caccia delle fiamme libere.
Steven Seagal si è bruciato installando sul PC firefox.
Dopo aver sentito in pubblicità che il gelo brucia, Steven Seagal ha deciso di prenotare delle belle vacanze al caldo. In Alaska.
Steven Seagal ha fatto anni senza andare in discoteca perché all’ epoca impazzava Disco Inferno e lui aveva paura di bruciarsi.
Steven Seagalsa che quando ti scotti devi subito appoggiare la parte scottata su una patata. Mentre stava cucinando nel suo nuovo posto di lavoro come Chef, si è scottato una mano sui fornelli ed ha sollevato la gonna della collabratrice, appongiandole la mano sulla patata. Ora è ricoverato al reparto ustioni gravi. Su tutto il corpo. Solo i medici non si spiegano il perché delle enormi tumefazioni oltre le bruciature.
Quando Steven Seagal viene invitato a gicoare a pallavolo, e perché gli mancano le palle. Poi lo vedono e capiscono che al massimo potevano invitarlo a giocare a pachinko.
Quando Steven Seagal viene invitato ad una partita di pallavolo, è perché gli inservienti che puliscono il campo ad ogni break sono ammalati.
Quando Chuck Norris viene invitato ad un allenamento di pallavolo, è perché vogliono far allenare i ragazzi a battere, percuotendol per indurirsi le mani.
Sono di passaggio Re, hanno recuperato, vai a muro !
51 commenti:
@ Predator, bromura e Manux87
alcune erano giaa state messe :(
riprovate :D
ciao a todos!!!
io..io...voglio essere il primo dopo doc...io io...
Nel tentativo di sedare una rissa,Steven Seagal si è punto con la siringa cadendo addormentato per giorni.
Per veder crescere a vista d'occhio i fiori del suo terrazzo, Steven Seagal ha piantato i suoi bulbi oculari nei vasi insieme a quelli dei tulipani. Lui sa come si fa.
Steven Seagal possiede la macchina del tempo morto.
Steven Seagal in casa non ha corrente, ma camminante.
Steven Seagal ha acquistato un cd-ROM pensando che contenesse la discografia dei Nomadi.
Non sono pronto a tale emozioni...meno di una settimana prima dell'aggiornamento..
Svengo
no scherzo.
Quando Steven Seagal sviene, il suo orgasmo torna all'interno.
Steven Seagal riesce a baciarsi i gomiti.Poi si rende conto di essere stato decapitato.
Steven Seagal l'unica cosa che riesce alzare, è la sua pressione, di solito dopo una dura partita a carte.
Steven Seagal ha rischiato la morte dopo uno scontro di gioco.Alla domanda a quale gioco pericolosissimo stesse partecipando, lui con aria orgogliosa ha risposto "Bridge"
Steven Seagal quando gioca a Bridge, questo si spezza inabissandosi.
Steven Seagal ha preso l'AIDS giocando a scopone scientifico senza protezioni.
Doc scusami, vorrei segnalarti la battuta di Skhammy
"Per punizione quando era piccolo il guardaroba di casa Seagal veniva rinchiuso una settimana in camera con Steven."
permettimi...spero ti sia solo scappata perchè è stupenda
ç_ç
in caso contrario
De gustibus not disputandum est..
o cosa simile..boh...
Quando Steven Seagal legge i suoi "facts" sul blog si rammarica di non esserne all'altezza.
Devo dire che stamane ho avuto la stessa reazione del Re.
Non capivo bene quando ho aperto il blog, perchè mi apparisse una schermata diversa dal solito, e perchè sotto il post vi erano così pochi commenti, poi ho realizzato.
Nuovo servizio internet finalmente. FastDoc. 8-)
Doc, sempre senza offesa e sempre grande per l' idea del blog.
Re, scusa, tu carinamente fai menzione della mia battuta del gaurdaroba, ma io vorrei (pretendo) che la tua dei bicchieri e tovaglia, sia messa come post ultimo sotto cui aggiungere commenti, al prossimo aggiornamento. Ancora Rido.
Scappo e scrivo dopo.
Pero' una....
Steven Seagal è il guardiano dei fari del pick-up di Chuck Norris.
Una volta una ragazza, tampinata per tutta la sera, ha detto a Steven Seagal di farle pure uno squillo. Lui allora,tutto eccitato, è andato in giro per la città e appena ha trovato un trans, se l'è fatto...
Una volta Steven Seagal ha torvato un tesoro sepolto. Poi l'ha riseppellito e ha dimenticato dove.
La versione di Bridge a cui la gente invita Steven Seagal, è direttamente il bungee jumping. Senza elastico.
Steven Seagal è riuscito ad arrivare ultimo anche ad una gara ad singolo partecipante.
Da quando Steven Seagal ha saputo che le prostitute vengono portette dai papponi, ha cominicato a seminare per casa pentole piene di passato di verdura.
Rifo: Da quando Steven Seagal ha saputo che i papponi danno protezione, ha disseminato paentole piene di minestrone per casa
Steven Seagal ha chiesto di avere come medico privato il dottor House perché è convinto che visiti a domicilio.
Da quando Steven Seagal ha saputo che il calcio fa bene alle sosa, tutti i giorni gira per il Littel Italy urlando “Italiani di merda”.
Steven Seagal è stato invitato ad una festa a tema come ospite d’ onore. Quando è arrivato ha visto la ghigliottina in centro al parco, ed ha detto “Bello, si festeggia la rivoluzione francese ?”
Il capitano del Bounty, era Steven Seagal.
Ispirata da Skhammy:
Steven Seagal ha tentato per anni di fare il bounty killer. Alla fine la merendina ha avuto la meglio.
Grazie Skhammy, io insisto per avere quella del guardaroba, cioè è un insegnamento a tutti i mobili in generale..
ispirata sia da skhammy che da rizlo.
Steven Seagal era il capitano del Bounty.Il cioccolatino.è affondato pure quello.
Steven Seagal può affondare nel cemento asciutto.
Steven Seagal ha inaugurato la sua barchetta di carta con lo champagne.si è rotto all'impatto.Steven Seagal intendo.
(ahahahaahahahahahahaha xkè rido delle mie battute...
ahahahaha)
La barca di Steven Seagal ha inaugurato lo champagne schiandogli addosso Steven Seagal.
ok ragazzi, per ora mi fermo perchè sto ancora immaginando Steven Seagal che lancia la bottiglia verso la nave e si disintegra senza motivo...vado nella mia stanzetta buia dell'ospedale..a dopo
Steven seagal non sa come si fa a scrivere "lui sa come si fa".
Steven Seagal ha vinto il premio per il "coglione dell'anno" ma non lo ha mai ritirato perchè ha sbagliato il giorno della cerimonia....
A Steven Seagal piace menare le mani...Ma anche alle mani piace menare Steven Seagal e di brutto anche.
Dopo essersi fatto crescere i capelli, Steven Seagal ha incontrato una ragazza che gli ha consigliato di farsi la coda. Lui ha seguito il consiglio: da 14 anni è in fila alle Poste.
Convinto di avere del sale in zucca, Steven Seagal si è condito l'insalata con la forfora.
Steven Seagal continua a fare trasfusioni perchè è convinto di essere solo un mezzo sangue!!!
Steven Seagal ha comperato un vascello, ed ha messo un annuncio sul giornale “ Cercasi equipaggio per la U.S.S. Steven Seagal”. Si è presentato solo un tonno, per il posto di nostromo.
Ieri sera in televisione c’ era il film “duro da uccidere”. Steven Seagal non ha ancora capito che le donne preferiscono il duro per qualcos’ altro.
Cucù!!!
Steven Seagal pensa che l'assistente di Office sia uno dei suoi amici immaginari
ahahahahahaha il tonno nostromo ahahahahaah
e gli è andata pure troppo bene!!!
Steven Seagal spiega le vele così male che il vento non capendo niente si ferma e va in bonaccia.
L'unica volta che Steven Seagal ha isto una bella ragazza è quando è entrato in bonaccia in mezzo all'oceano.
Quando Steven Seagal tocca la poppa di una nave la nave gli tira uno schiaffo.
La bussola di Steven Seagal quando indica l'ovest, i no global affondano la sua nave.
(ahahahahahah)
O_o
Non è un fact, ma una domanda.
Qualcuno come me ha visto uno scorcio di "duro da uccidere" ?
Avete visto come correva Steven Seagal ? E come tirava i pugni all' asse coperta di corde ?
Sembrava una minchia fritta caramellata....
Il divertente era vedere la gnocca di turno (e che gnocca) osservarlo nel film e vederela ammirata dire "superlativo!"
Ho avuto 2 conferme: 1- Molte donne hanno le fette di salame sugli occhi, 2- E' verissimo che i soldi contano.
Pensa che si era portato pure la camera il tonno, Re. Una scatoletta. :-)
Volgarmente copio da te.
Quando Steven Seagal tocca la poppa di una nave gli tira l' uccello.
Hahahahahahahahahahahahahahahhahaha !!!
Ho i lacrimoni robi.
Grazie, vado a giocare a pallavolo contento stasera.
Quando Steven Seagal gioca a pallavolo, casualmente la squadra avversaria schiaccia sempre su di lui.
Steven Seagal toccando un siero lo puo’ far diventare positivo.
La gente che conosce Steven Seagal lo evita.
Steven Seagal per entrare a far parte del mondo della gente che conta, ha iniziato a contare mentalmente un paio di anni fa, è arrivato a tutt’ oggi a centoventinove.
Steven Seagal sa. Di pasta e fagioli digerita.
Steven Seagal ha un cane da riporto. In testa.
Gli agnelli sacrificano al signore Steven Seagal.
Steven Seagal ha comperato gli occhiali a raggi X da una rivista di donnine allegre. Gli è arrivato a casa un pacco contente due lenti da piazzare davanti agli occhi, una macchina a raggi x da 450 chili che sorregge le lenti, un cuscinetto da appoggiare in testa usato dalle donne africane per trasportare vasi sulla testa ed un attrezzo per allenare i muscoli del collo.
Tempo fa, pensando di concludere un affare, Steven Seagal ha investito tutti i suoi soldi. Sono morti sul colpo, lasciandolo sul lastrico.
Cucù ?
Abbiamo la Serre a pendola !! 8-)
Ogni volta che Steven Seagal tenta di indossare i boxer, va all' ospedale a farsi medicare i morsi alle balle.
Una volta hanno evirato Steven Seagal.La decapitazione lo ha portato alla morte.
Steven Seagal si può spezzare con un tonno guidato da un grissino.
in una immersione subacquea Steven Seagal si è pestato un dito accarezzando lo squalo martello.
Steven Seagal è un uomo rispettoso delle regole.Ma è morto cercando di emttere la museruola al suo pescecane.
Steven Seagal usa l'acqua del suo gabinetto come eau de toilette.
Ogni qualvolta Steven Seagal cerca con la linguetta di una lattina di capire chi lo sta pensando gli esce sempre la lettera hqcw.
Steven Seagal è stato catturato da Saw l'enigmista.
è stato messo in una stanza piena di c4 e ricoperto di innesti, con una candela in mano e imbevuto di benzina; per salvarsi avrebbe dovuto trovare la sua via di fuga graze ad enigmatici indizi.
Peccato fosse morto durante la cattura
E' stata creata una nuova arma batteriologica che dà la diarrea fulminante. Non ricordo come si chiama, ma il protagonista è Steven Seagal.
Doc ha battuto Steven Seagal nella finale mondiale del gioco delle Belle Statuine. Il terzo classificato è stato il David di Donatello.
Secondo uno studio, l'erosione dei ghiacciai avanza di un millimetro ogni 100 anni. Lo stesso tempo che Steven Seagal impiega per fare avances a una donna. E metà del tempo che impiega Doc a digitare la lettera "b" nel frame del blog.
baahahaha polemic brizio!
Steven Seagal ha comperato la Fiat Multipla per imparare la matematica.
Steven Seagal non è stato attento all’ uccello padulo.
Attraversando il deserto, la lingua di Steven Seagal si è seccata, e se ne è andata offesa per i fatti suoi.
ispirau a Skhammy
Quando Steven Seagal si stufa, gli compare un termostato nella fronte.
La fiat Tema di Steven Seagal ha un insufficente scritto in rosso nel cofano.
La fiat Ritmo di Steven Seagal perde sempre il tempo.
Steven Seagal ha comprato un modello dell'audi a4 fatto apposta per lui.Si chiama d 4 meno meno
L'unica cosa bella di Steven Seagal è che non può entrare in depressione.Neanche li lo aprono.
Steven Seagal quando vede un ape depositare il polline si chiude gli occhi.Lo imbarazza sempre vedere come si concepisce un bimbo.
I genitori di Steven Seagal hanno educato bene il proprio figlio.Gli ripetono sempre di guardare a destra e a sinistra prima di attreversare e che stiano passando macchine che non si possano fermare.
Steven Seagal ha un solo pregio.. non vive qui.
Repeatdoc
Steven Seagal ha un unico pregio.Non si mette problemi.Anche perchè non ha il cervello per pensare.
Al bar chiesero a Steven Seagal se il caffè lo volesse "corretto". Lui, prendendola come sfida personale, rispose di sì e si fece un clistere con la moka.
Agli allenamenti di calcio il coach disse di palleggiare. Steven Seagal, travisando l'esercizio, cominciò a scagliarsi per terra violentemente nel tentativo di rimbalzare. Lui sa come si fa.
Steven Seagal impiegò 6 anni, 7 mesi e 9 giorni a bere una birra. Lo avevano sifdato a berla alla goccia...Lui sa come si fa.
L’ ultima volta che si è incassato un dito a Steven Seagal, gli si è rivoltato contro e lo ha riempito di legnate.
Skhammy avresti voglia di fare un megaturbopower hits combo prima dell'aggiornamento?
che ne so...
Steven Seagal e il fuoco..
Steven Seagal è rimasto bruciato da un'avventura sentimentale.La ragazza era troppo focosa.
repeat please
Steven Seagal è rimasto bruciato da un'avventura sentimentale.La ragaza era una piromane.
Steven Seagal quando fuma e butta la cicca per terra, la terra offesa gliela risputa addosso e immediatamente Steven Seagal prende fuoco
Se ti va..o se uoi proporre te!!
Alcuni bulli hanno picchiato Steven Seagal, filmando il tutto con un videofonino e mettendo il video su internet. Scoperti, gli autori del gesto sono stati premiati per il miglior cortometraggio.
Ho poco tempo ma cce provo ! Aho.
Duqnue.
Steven Seagal si è bruciato al solo pensiero di accendere il fuoco.
STeven Seagal ha ordinato “fuoco” durante un combattimento, ed i suoi sottoposti hanno approfittato dell’ occasione per sparargli
(copio barza su Silvio). In autostrada un tale stizzito dalla coda di ormai 2 ore, vede avvicinarsi un tipo a piedi che bussa a tutti i finestrini. Arrivato al suo incurisito ed infastidito chiede “ Beh, che cavolo c’ è, perché siamo femri in coda ?” L’ altro risponde: Un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Steven Seagal, bloccato l’ autostrada, ed insistono a dire che se non avranno un milione di dollari, gli daranno fuoco” , autista: “ah, bene, e quanto avete raccolto fin’ ora?” – tipo:”Dunque, fin’ ora 220 litri di benzina, 24 accendini e due scatole di minerva”.
Steven Seagal non fa con le ragazze, perché ha sentito dire che gli uomini si infiammano quando vanno con le donne, ed ha paura di bruciarsi.
Steven Seagal è rimasto talmente scottato dall’ ultima relazione con una donna, che ancora ne porta addosso i segni. Ustioni di 2° grado.
Il lanciafiamme di Steven Seagal in guerra non funzionava perché si vergognava di essere impugnato da lui.
Steven Seagal ha voluto imparare il mestiere di mangiafuoco. Come al solito non ha capito un cazzo, ed ha perso l’ uso della parola. Lui sa come si fa.
Steven Seagal dopo aver visto la sigla del telefil Kung-Fu, e la prova di sollevamento di pentolone incandescente con la sola forza delle braccia e della mente, ha provato davanti a tutti per dimostrare che lui er apiù bravo. L’ operazione che gli hanno dovuto praticare era così difficile, che hanno dovuto costruire una nuova ala nel reparto “gravi” dell’ ospedale, a lui dedicata. Grazie alla costruzione, il primario è riuscito ad inserire nelle spese una porsche per lui, ed ha propsoto al Seagal di ripetere l’ esperimento.
Ogni volta che Steven Seagal va in ferie in Sicilia, l’ Etna per protesta, si risveglia.
Rapporto ospedaliero: Dunque… il Sig. Seagal Steven, coperto da ustioni sul settanta per cento del corpo dichiara; Non capisco come possa essere esplosa casa mia, ho fatto come mi ha insegnato mia madre. Avevo la pentola sul fuoco e dovevo uscire, e siccome la mamma mi ha detto che il fucoco a casa senza nessuno non va mai lasciato acceso, ho soffiato sul fornelo fino a che la fiamma non si è spenta, e sono uscito. Poi quando sono rientrato a casa, ho acceso la luce… e da li in poi non ricordo più nulla…”
Steven Seagal ha deciso di fare il cacciatore di taglie. SI è dato alla caccia delle fiamme libere.
Steven Seagal si è bruciato installando sul PC firefox.
Dopo aver sentito in pubblicità che il gelo brucia, Steven Seagal ha deciso di prenotare delle belle vacanze al caldo. In Alaska.
Steven Seagal ha fatto anni senza andare in discoteca perché all’ epoca impazzava Disco Inferno e lui aveva paura di bruciarsi.
Steven Seagalsa che quando ti scotti devi subito appoggiare la parte scottata su una patata. Mentre stava cucinando nel suo nuovo posto di lavoro come Chef, si è scottato una mano sui fornelli ed ha sollevato la gonna della collabratrice, appongiandole la mano sulla patata. Ora è ricoverato al reparto ustioni gravi. Su tutto il corpo. Solo i medici non si spiegano il perché delle enormi tumefazioni oltre le bruciature.
A te Re !
ok, facciamo il possibile..
Steven Seagal si è incenerito bruciando di passione.
Sfregando un fiammifero a Steven Seagal gli si è incendiata la testa.
Quando a Steven Seagal bruciano i polmoni non è perchè ha corso molto è perchè qualcuno si è divertito a ficcargli un accendino nel costato
Steven Seagal nella sua vita ha sempre bruciato le tappe.Ma queste povere ragazze basse si sono ribellate e l'hanno massacrato.
Le tappe della vita hanno bruciato Steven Seagal
Prego, le alzo la palla...vada pure a schiacciare!
Quando i pallavolisti schiacciono su Steven Seagal dicono che porti fortuna
Raccolgo l’ alzata e mi accingo a schiacciare.
Quando Steven Seagal viene invitato a gicoare a pallavolo, e perché gli mancano le palle. Poi lo vedono e capiscono che al massimo potevano invitarlo a giocare a pachinko.
Quando Steven Seagal viene invitato ad una partita di pallavolo, è perché gli inservienti che puliscono il campo ad ogni break sono ammalati.
Quando Chuck Norris viene invitato ad un allenamento di pallavolo, è perché vogliono far allenare i ragazzi a battere, percuotendol per indurirsi le mani.
Sono di passaggio Re, hanno recuperato, vai a muro !
mi sti cavoli, sono in controtempo..
L'unica volta che Steven Seagal è andato a rete è quando è stato pescato da una barca.
Ogni qualvolta che Steven Seagal fa muro, il comune lo multa per abusivismo.
Steven Seagal a pallavolo riceve con la parabola.Lui sa come si fa.
Steven Seagal fa parecchi punti a pallavolo.Soprattutto quando va a schiantarsi contro il palo che mantiene la rete.
Cavolo l'ho solo deviata, cerca di prenderla Skhammy
(Ma io nn so giocareeee!!)
Fa nulla Re, partecipa 8-)
.
Il codino di Steven Seagal, è in crine di cavallo.
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