Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
lunedì, novembre 27, 2006
Un giorno Steven Seagal stava salvando il mondo per davvero, ma il suo Boomerang è tornato e lo ha steso. ( Doc -->Vedi questo fact)
Sentendosi continuamente chiedere con sarcasmo se abbia mangiato pane e volpe a colazione, Steven Seagal, insospettito, ha farcito un bel tramezzino con pezzi di carogna di volpe per testarne gli effetti. A furbizia non ci ha gudagnato molto. In compenso ha preso la rabbia.
A Steven Seagal piaceva così tanto la vivisezione nelle ore di scienze che ancor oggi, per ricordo, conserva un cervello di rana. Nella scatola cranica.
Una volta Steven Seagal ha provato a bere un suo fiasco.
Quando sul pc di Steven Seagal è apparsa la scritta "Salva le modifiche", lui ha fracassato lo schermo lanciandogli contro un moschettone legato ad una corda e urlando alle modifiche di aggrapparsi. Lui sa come si fa.
Domandina: ma perchè i film di Steven stanno andando in onda tutti insieme in questo periodo? Non siamo ancora a carnevale!
-L'ultima volta che Steven Segal e' stato ucciso,il diavolo quando ha visto l'elemento,gli ha chiesto gentilmente di tornare sulla terra,e farsi "vivo" il piu' tardi possibile.
@oddity :"salva le modifiche.." mitico.descritta benissimo,mi ha fatto spaccare!!!
@re-shkammy:che ve lo dico a fare?
Steven Seagalha voluto farsi cristiano.Ha chiesto cosi al vescono di fargli fare tutto il percorso. "Voglio avere i 7 sacramenti". "Certo Steven..partiamo dall'estrema unzione..."
I mobili non ne possono più di avere sopra Steven seagal.
Anche steven seagal era in piazza per battersi contro la finanziaria perchè non ha istituito ,per la sua scuola dì'arti marziali,abbastanza fondi...Irritato,Padoa Schioppa lo ha riempito di tazzine usate del caffè.
La U.S.S. Steven Seagal ha lanciato un segnale di pericolo immediato, con affondamento natante, mentre va a fuoco. I vigili del fuoco portuali captato il segnale, riconosciuto il natante, hanno risposto se poteva avere 5 o 6 ore di pazienza, perché l’ operazione su terra a 180 Km di distanza dalla capitaneria, il salvataggio del micetto sull albero della signara Maria per cui stavano partendo, si sarebbe rivelata più difficile del previsto.
STeven Seagal ha sfidato il genio tartaruga di Dragon Ball, autonominandosi Genio Bradipo. I bradipi non accettando la sua autoproclamazione, hanno cominciato a corrergli dietro per pestarlo. Steven Seagal è in prognosi riservata da due mesi all' ospedale.
Steven Seagal è convinto che dentro le scatole dei pelati ci siano crani decapitati di uomini calvi. Spaventato che la Cirio venga a fargli il culo, tiene i capelli lunghi anche sono fuori moda.
Steven Seagal pensa che i gas nobili siano le scoregge dei componenti di casa Savoia.
Quando Steven Seagal va a prendere il sole in spiaggia, l'ozono si auto-provoca un buco in corrispondenza della sua asciugamano, così il sole lo arrostisce vivo.
Steven Seagal è convinto che i frutti di mare crescano sull'albero maestro delle navi.
Se Chuck Norris si volta di scatto può fotografarsi da solo.
Se Seagal si volta di scatto,muore per uno strappo della colonna vertebrale.
Steven Seagal ad una gara di tuffi una volta si è buttato dal trampolino dei 10 metri.Un doppio carpiato mortale ritornato eseguito alla perfezione.e l'entrata in vasca poi,nemmeno uno schizzo d'acqua,forse perchè atterrato poco più in la sul bordo,morendo sul colpo.
Una volta Steven Seagal ha avuto un attacco fulminante di diarrea.No,non si è cagato addosso ma è morto fulminato davvero.
Per essere sicuro di vincere alla roulette,Steven ha puntato tuti i numeri,nero e rosso,pari e dispari e le più impensabili combinazioni.Ahimè ha perso perchè il croupiè ha lanciato la pallina con foga,distruggendola.
Nel film-sequel mai girato "Troppo facile da uccidere", Steven Seagal moriva alzandosi la mattina per andare sul set.
Nel film-prequel mai girato "Duro a decidere", Steven Seagal moriva mentre cercava, riflettendo, di comporre correttamente la parola 'gatto' sul Grillo Parlante.
Nel film per la tv "Duro nel decedere", Steven Seagal moriva di infarto con un erezione mentre guardava il catalogo di intimo femminile del Postalmarket.
Steven Seagal riesce a sbagliare un investimento anche quando si trova in un vicolo strettissimo con l'acceleratore bloccato mentre dorme con lo sterzo bloccato e la vecchietta guarda dall'altra parte.
Steven Seagal si è praticato l'eutanasia.è morto staccandosi da solo la spina del telefono.
Steven Seagal ha comperato una partita di correttore liquido per dare il bianco alle pareti con la massima precisione possibile.
Steven Seagal ha capito male quando gli hanno detto “monta a cavallo” ed ora è in ospedale con le costole frotturate a colpi di zoccoli.
Quando Steven Seagal va in chiesa a confessarsi, il prete subito dopo scrive un best seller comico e risana le finanze dell’ oratorio.
Re, ho provato ad esaudire il tuo desiderio, ho preparato il fucile di precisione, montato silenziatore, cannocchiale, e quando ti sei sedut ad un tavolino al bar, mentre prendevo la mira col cannocchiale, ho visto passare alle tue spalle Steven Seagal. Che vuoi farci, avevo un proiettile solo. 8-)
(scusa posto poco per poco tempo in periodo, ma torno alla grande)
Steven Seagal ha chiesto alle tartarughe ninja di invitarlo a casa loro. Quelle hanno rifiutato dicendo che, laggiù nelle fogne, di stronzi ne hanno già troppi.
Steven Seagal rimane sempre male quando la gente gli dice di smetterla di scocciarli, perché non ha lo scotch in mano.
Al bar Steven Seagal ha ordinato uno scotch. Il barista gli ha dato il rotolino.
Steven Seagal è talmente scocciante che quando chiude i pacchi regalo questi si sigillano automaticamente grazie alla sua presenza.
Steven Seagal è fatto di colla di pesce. Come ? nono… non si è sniffato la colla, ne è tenuto assieme.
Steven Seagal ha comperato la coccoina quando la madre le ha chiesto la pasta di mandorle. Ora i membri della famiglia Segal sono al pronto soccorso con la bocca incollata di dolcetti siculi. Solo Steven è in terapia intensiva con fratture multiple. Sulla cartella clinica al posoto di come e cognome i parenti hanno scritto Steven, il deficiente.
Steven Seagal ha iiinvitato una donna a casa, promettendole una farinata di ceci. All’ ospedale hanno impiegato parecchio tempo a togliergli la farina dai capelli untuosi ed i ceci secchi uno dietro l’ altro dal sedere.
Quando passa sulla testa di un gruppo di persone uno stormo di uccelli, questi stanno tutti attenti a ripararsi la testa da eventuali cagate, quando succede e li vicino c’ è anche Steven Seagal, la gente va avanti a camminare tranquilla senza curarsi degli uccelli.
Re, istighi a delinquere. 8-) Forza, ora tocca a te. (apro posito, ma il Doc se l' è filata un' altra settimana in ferie ?)
No no skhammy, te l'ho detto, è che da lui il tempo passa immensamente più lento che da noi...sta finendo la nostra settimana, ora da lui dovrebbe essere l'alba..vedrai che entro stanotte si sveglia e domani aggiorna.. Lui nel suo tempo aggiorna ogni giorno...
Quando Steven Seagal ti scoccia, ti rimane sempre un pò di fastidiosa colla addosso.
Steven Seagal è così pedante da scocciare pure lo scotch.
Steven Seagal beve ottim bottiglie di Scotch.è da capire come siano riusciti a mettere tanto nastro in una bottiglia.
Steven Seagal ha vinto il premio come miglior nastro adesivo dell'anno.
Steven Seagal è un tantino appiccicoso.Quando si alza dalla tazza stura fuori gli alligatori dalla fogna di New York mentre è a Hollywood.
Io spingo a delinquere??? Quando Steven Seagal spinge a delinquere, Delinquere si gira e dopo averlo apostrofato per la spinta lo stende.
Steven Seagal asciuga così tanto le persone, che la bassetti per questo Natale ha lanciato sul mercato il miglior set spugne mai esistito, denominato appunto Steven esse.
Steven Seagal non si accorge delle cose più evidenti, perché queste non sono prima state passatae con l’ evidenziatore.
Quando Steven Seagal apre un libro, questo prima caccia un urlo di spavento, poi si chiude di scatto schiacciandogli le dita.
Steven Seagal è alla voce encicolpedica “Lombrichi”.
Prego dotto', a lei, ma stia attento e schivi il Seagal mentre cade, colpito da Alberto delinquere.
Steven Seagal stava per morire di fame in una piantagione di banane, perché i frutti rifiutavano categoricamente di farsi sbucciare.
Quando era piccolo, STeven Seagal continuava a chiedere se poteva avere per cena stinco di maiale. La madre imperterrita gli diceva di accontentarsi del suo gionocchio sbucciato.
Da quando Steven Seagal è andato ad abitare a Londra ed ha comperato un veicolo ad energia solare, la città ha cambiato clima diventando quella che è adesso.
Steven Seagal da adolescente, scoperto che tutte le donne avevano il ciclo, invidioso ha chiesto anche a sua madre di avere il ciclo per smettere di andare in giro a piedi. Da allora ogni 28/29 giorni sua madre lo fa sanguinare nelle parti basse come le donne. A calci.
Il dottore ha consigliato a Steven Seagal una robusta cura a dose di calcio. Steven Seagal è andato a casa, ed ha telefonato a Chuck Norris per insultarlo pesantemente.
Hai visto da chi hai ricevuto l'assist?Dall'ippopotamo! Ricevo passaggio di Skhammy e vedo la porta all'orizzonte, dietro il sole. (Ma hai notato che la voce del commentatore delle partite è lo stesso che dice gli orari del treno, degli aerei e di tutte le voci di servizio?cioè ha una ventina di lavori il tipo)
Steven Seagal una volta ha fatto il controllore.Prendeva tutti i biglietti e li metteva in cassaforte.Così poteva controllarli meglio
Una volta Steven Seagal è stato risparmiato.Ora è nel salvadanaio che cerca una via di uscita.
Steven Seagal è stato graziato.Ora si chiama Steven Grazia Seagal.
Cross nel mezzo !(Con pallone sulle altezze della stratosfera
Visto l’ appoggio dell’ ippopotamo al Re, Skhammy avanza per preparasi a raccoglierene l’ assist…
Steven Seagal è così poco intelligente che il dottore ha prescritto ai genitori una robusta cura a base di fosforo. Niente pesce pero’, solo iniezioni di fosforo con siringhe da cavallo.
Steven Seagal si ferma sempre 5 o 10 minuti più degli altri davanti alla macchinetta del caffè perché è convinto di essere ripreso per Italia 1.
Quando Steven Seagal in autogrill chiede una spremuta d’ arancia, il cameriere taglia un agrume e glielo schiaccia sulla testa.
Steven Seagal è cos’ brutto che le pellicole non solo si impressionano, ma si bruciano direttamente.
Steven Seagal ha cambiato nome in Gianni, per sfuggire alla gente che lo prende continuamente per il culo. Il suo Analista , Tonino Guerra, tutt’ ora continua a chiamarlo al cellulare.
Raccolgo l’ assist, tiro una legnata assurda che purtroppo colpisce il palo, ma si dirige in rimbalzo sui sopraggiungenti Re ed m-o. Il re sembra chiaramente in vantaggio sull’ ippopotamo che ondeggia lievemente nel cercare di raggiungere la sfera…
Quindici anni fa Steven Seagal ha ricevuto un avviso di rimborso dalla società autostrade. Da allora gira alla ricerca di Via Card, convinto che sia l'indirizzo della sede.
Ma attenzione!Annulato per il fuorigioco di Doc, che era tranquillamente seduto in panchina. Amici, che cosa clamorosa, siamo indignati, ma ecco che dall'orizzonte rosso parte cavalcando Shammy che falcia l'arbitro...
Steven Seagal ha chiesto più volte un espresso al bar.Gli si è sempre presentato un treno lanciato ad altissima velocità
Le ossa di Steven Seagal si rompono in continuazione.Basta che sentono parlare il padrone.
Steven Seagal ha munto dell'ottimo latte da un toro.L'ha bevuto tutto d'un sorso
(Puuuuuu)
Steven Seagal può abbassare a pallavolo.
Ed ecco che mentre Skhammy picchia selvaggiamente l'arbitro, m-o prende la palla in mano se la alza e schiaccia, mentre il Re dorme tranquillo..
…cavalcando ? ‘zzo sono, un cavallo ? 8-))) Hehehehe…
Steven Seagal si è presentato a “la sai l’ ultima” in calzoncini, maglietta con numero, scarpe da ginnastica e pallone sotto il braccio, poiché sapeva di dover partecipare ad una gara di battute….
Steven Seagal fa il bagno in mare solo a stomaco pieno. Nel caso la merea lo portasse via… così… per non soffrire la fame in attesa dei soccorsi…
Il gallo da combattimento di Steven Seagal, gli passa uno stipendio come sprring partner.
Mentre m-o riafferma il punto appena strappatogli, il re, infastidito dalle urla di sofferenza dell’ arbitro, si sveglia, e mi viene a dar manforte per finirlo e metterlo a tacere… mentre m-o comincia ad incazzarsi col gaurdalinee perché sostiene la tesi dell’ arbitro…
Che bello tornare qua ogni tanto e ritrovarmi a piangere dal ridere esattamente come la prima volta!
Dopo aver pagato un miliardo per una statuina raffigurante una donna iberica, Steven Seagal si è vantato con tutti di essersi fatto fare una spagnoletta.
Ciao, ho intenzione di linkarti anche sto sito perchè poni delle questioni di carattere universale da cui dipende gran parte del nostro futuro...ahahahhahaha
Subito Re prende la palla, la passa a Skhammy, che spara una bordata formidabile alla porta vuota di Bromura che nn ha portiere perchè è da solo ahahahahah
Il portiere della squadra di calcio di Steven Seagal è una signora impicciona.
L'ultima volta che Doc ha aggiornato il blog, Steven Seagal aveva appena detto "Ora che ho finito il corso di arti marziali, voglio proprio vedere chi ha il coraggio di mettermi le mani addosso".
Ma interviene DanmeD che lascia il suo ruolo di libero per lanciarsi verso il pallone tirato dal Re. Lo prende di faccia! Peggio di Bruce Harper! Almeno evita il gol avversario e rinvia il pallone sputandoci un dente sopra.
Quando Steven Seagal sta male, chiama Doc. Per questo il povero Doc non ha mai tempo per aggiornare.
Steven Seagal è diventato sordo dopo aver premuto il Caps Lock per sbaglio durante una chat.
Steven Seagal ha imparato il giapponese guardando gli anime. Ma avendo visto solo i Pokemon, sa solo dire picaciù e altri suoni gutturali.
...ma bensì vieppiù orsussuvvia interviene m-o, che con una rovesciata si versa accidentalmente tutto il minestrone bollente addosso, ed accecato dal dolore per le ustioni corre all'impazzata per il campo, andando infine a sbattere violentemente contro la ringhiera che dà sugli spalti e rimanendo così incastrato con la testa... qualcuno lo soccorra...
Per comprare un frigo in un negozio di elettrodomestici che recava l'insegna "Si accettano solo pagamenti con carta", Steven Seagal è arrivato con otto TIR di giornali vecchi.
Steven Seagal si è strappato il bicipite dopo aver alzato un mazzo di carte durante una partita di scala 40 contro la rappresentativa dell'ospizio locale.
Steven Seagal si è stirato i flessori facendosi cascare addosso il ferro da stiro mentre toglieva le pieghe alle camicie a scacchi di Chuck Norris.
Eccomi, in un movimento flessuoso e gattesco, quasi Gattuso, vedere m-o rovinare discertamente come poco fa (giorni probabilmente, vista la velocità di aggiornamento) descritto, nel tentativo di andare a scoccorrerlo, ma la pioggia battente che cade sul campo (tipo holly e Benji per intendersi) mi fa perdere l' equilibrio, e assieme ad m-o si guarda in giro nell' attesa di un aiuto.
Un amico dice a Steven Seagal di aver comperato una maglietta mezze maniche a 125 Euro. Steven Ride, gli da del deficiente, e gli dice che con un euro e 20 lui ha preso mezzo chilo di mezze maniche Barilla. Lui sa come si fa.
Ed ecco che Arriva Re al suono di una fanfara trionfante, che va a soccorrere i due compagni di squadra ma li un sassolino minuscolo lo fa scivolare andando a sbattere contro i due e bloccandoli definitivamente...
Steven Seagal quando piove va nella dispensa a raccogliere le lumachine Barilla.
La collezione di farfalle di Steven Seagal è marchiata Barilla.
Ma ecco che m-o riesce a divincolarsi dalla ringhiera, scatta sulla fascia... ma dove va?? La palla è da tutt'altra parte! Corre a caso come un tacchino imbizzarrito! Cade... silenzio... resta riverso a terra, immobile... Ecco la spiegazione, la sua testa è ancora nella ringhiera.
Steven Seagal non ha la crema idratante, ha la crema idrapoche.
Se ti riferisci alla velocità di aggiornamento del blog, ormai ci siao abiituati...se era una risposta a chi chiedeva se il blog stesse per morire, la risosta deve essere solo un bel fottutissimo "NO!".
Credo che ci possano essere più di una persona disponibile in grado di aiutarti.
Vero ReAndrew?
Vero Skhammy? (o qui o là da AdP qualcosa devi pur fare! :P )
Ho nominato voi due perchè essendo molto presenti su questo blog, pensavo che forse aveste abbastanza tempo da dedicarvi, oltre al postaggio, anche al pubblicaggio dei facts!
Sicuramente sareste dei collaboratori più validi di me (che da maggio ho pubblicato solo 2-3 volte).
Troppo Onore ragazzi, ma qualcosa per fare da defribillatore al sito son anche disponibile a farla. Rocco, Re, Doc, a sto punto mi potrebbi dare disponibile a:
1- In estrema esigenza fare un blog a quattro mani, praticamente quadrumane, 'na scimmia per intenderci.
2- Raccolgiere la testa di m-o e pulire le sbarre de fero dentro cui si è incastrato. Ah, il corpo lo portate via voi pero', avete presente quanto pesa un ippopotamo ?
3- Prendere a mio servizio a paga minima sindacale part-time il caro buon vecchio Steven Seagal
Skhammy, la tua proposta è nobile (ancora più della figlia di Wacca Marchi :D ) però non regge...sia io che Doc non aggiorniamo mai, c'è bisogno di uno o due persone che si occupino davvero del blog. Io spesso non ho neanche il tempo per leggere...
io sinceramente comincio a perdere più colpi del solito :P l'idea triste era quella di chiudere come gli altri... ma forse dei collaboratori fissi potrebbero risolvere.
il grande roccia è riuscito solo in un paio di inteventi ad aggiornare, e già una volta parlammo di cambiamenti..
ReAndrew...t'ho già risposto di là, così evitiamo di dover scrivere due volte le stesse cose! :D
Doc, perchè vuoi chiudere? T'è morto il gatto?
Cosa non va dell'idea di passare il testimone? Non so se te ne sei accorto, ma sia Skhammy che ReAndrew di tempo da passare su questo blog ne hanno molto più di me e te messi insieme, moltiplicati per 44, in fila per 3 col resto di due.
Quindi fallo gestire a loro il blog, no? Tu rimani l'amministratore (cioè l'unico in grado di cancellare post, e cambiare le impostazioni del blog...) mentre Skhammy e ReAndrew fanno quello che avrei dovuto fare io: selezionare i facts e pubblicarli in homepage.
Hai un blog che può dare ancora tanto (e vedrai quando arriverà questa che per te è una sconosciuta...Mexico...perchè prima o poi aarriverà...), non buttare via tutto solo perchè non hai tempo, perchè c'è chi invece ne ha.
Se possiamo aiutarti lo faccio volentieri, Skhammy, spero altrettanto ma non sono lui e non voglio azzardare assolutamente... Io do la mia disponibilità...
Dai Doc, manda l'invito a quei due come facesti con me!
Come vedi, sei l'unico che vuole chiudere, e quindi NON DEVI CHIUDERE!!! Anche perchè se chiudi il blog, mi tocca cambiare sia la homepage del forum e sia la mia firma! :P
Porco in dodici lingue ! Ho 4 punti in bocca, ho appena preso una capocciata sensazionale con tanto di rumorino "crack", conseguente bernoccolo tipo cornetto di Lamù, e mentre mi accordavo lo strumento si è rotta di nuovo una corda. (porconi a ripetizione). Che tutto ciò sia perchè il mio miserissimo appartamentino ha annusato la proposta Seagaliana ??
Vedete voi regà, l' unica cosa che debbo dire (che è anche il motivo per cui non son ancora Roccoaffiliato) e chè non ho una connessione telfognaca a casa. Quando scrivo butto l' occhio dall' ufficio, non so come potrebbi permettermi di aiutare la bloggestione, o la blogdigestione. Ora sto scrivendo da casa cllegato ad interdet con nu caizz' i cellulare a costri circapiùomenoquasi proibitivi per la maggioranza della popolazione mondiale. Tra cui includo Africa, Asia, Qualche particella pronobiliare decaduta europea, e Steven Seagal. Comunque sia, fate voi, una punta di zampa la posso comunque dare come gia detto, in caso di bisogno. Unica cosa, a sto punto non aggiornate il sito prima che sia passato un mesetto dall' ultima, così, per fare un mini-record. Ma ciao
Che brutti auguri fai Doc, che malattia è ? ome si cura ? La trasmette Steven Seaga ?
(..... un periodo che rimarrà mitico, e verrà tramandato nella leggenda... il periodo in cui un piccolo gruppo di eroi... tentò nell' impossibile impresa di raggiungere il picco del consulente, per spodestare Doc, dalla guida del blog, un piccolo gruppo guidato da Reandrew e The Rock, con al seguito due validi giannizzeri, m-o e Skhammy, a dar loro manforte...., anche se vista la presenza del wrestler chitarrista, potevano dormire sonni tranqulli....)
Mamma perchè mi hai fatto così scemo ? Come non è colpa tua ? Di papà ? Eh !?! quali sono le sue iniziali ? S. S. ..... NNOOOOOOOOOOOOOOO.... !!!!!!
Guardate che se questo blog viene chiuso, io vado al Festival di Sanremo e durante la serata finale, minaccio Pippo Baudo di buttargli dal palco Steven Seagal in eurovisione. Come dice il proverbio: "Uomo avvisato, mezzo salvato. Uomo impotente, Steven Seagal".
Botte sangue ale ale ale.... Vai coi cori da stadio ! ALl' angolo sinistro il wrestler pensionato -The Rock-, all' angolo destro il wrestler nuovo di pacca, -The Doc-
(che fanno pure rima)
Arbitra: Steven Seagal.
Il pubblico stranamente incita i due ad attaccare l' arbitro.
113 commenti:
Steven Seagal si carica per un incontro infilandosi proiettili calibro 9.8 su per...
Il sedere di Steven Seagal si offende quando al padrone dicono che ha una faccia da culo.
Gratta gratta, Steven Seagal si consuma.
Quando un saggio indica il cielo, lo stolto guarda il dito.
Per Steven Seagal, il saggio indica col medio.
Steven Seagal ha perso un incontro truccato a suo favore.
Almeno aveva scommesso sull'altro.
Ma ha perso pure lo scontrino della scommessa.
Steven Seagal sa come si fa, ma non quando né dove.
Steven Seagal si è venduto un rene su e-Bay. Appena scaduta l'asta, intrepido, si è strappato il rene e l'ha spiaccicato sul modem per l'invio.
@danmed da oscar..grandiosa
Quando un saggio indica il cielo, lo stolto guarda il dito.
Per Steven Seagal, il saggio indica col medio.
Quando hanno detto a Steven di aver fatto,nell'ultimo film, un'interpretazione da oscar intendevano la dolce fanciulla parigina.
Steven Seagal è un ottimo cabarettista...come porta le bibite lui...
Una volta Steven Seagal ha trovato una lampada magica. Dopo averla sfregata,
ha chiesto al genio come si accendeva.
(in cross post con CN)
Le piaghe mettono il dito su Steven Seagal
ggg inspired
Steven Seagal quando si carica per un duello si inceppa e deve riavviarsi.
Steven Seagal quando è carico è perchè ha fatto colazione con la polvere da sparo.
Se qualcuno ruba un carro di letame per te.. sotto sotto c'è Steven Seagal. Schiacciato dal carro, ovviamente.
Sentendosi continuamente chiedere con sarcasmo se abbia mangiato pane e volpe a colazione, Steven Seagal, insospettito, ha farcito un bel tramezzino con pezzi di carogna di volpe per testarne gli effetti. A furbizia non ci ha gudagnato molto. In compenso ha preso la rabbia.
A Steven Seagal piaceva così tanto la vivisezione nelle ore di scienze che ancor oggi, per ricordo, conserva un cervello di rana. Nella scatola cranica.
Quando Steven Seagal mette le mani nella scollatura della suola, la scarpa gli molla sempre un ceffone.
Se Steven Seagal fa saltare i nervi a qualcuno, la detonazione è tale che viene ridotto a brandelli.
Per evitare che gli scivoli, prima di lanciare una granata Steven Seagal si spalma sempre le mani di Super Attak.
Hanno istituito il premio per Il Personaggio Che Muore Più Volte. Steven Seagal è arrivato primo davanti a Kenny di South Park.
Una volta Steven Seagal ha provato a bere un suo fiasco.
Quando sul pc di Steven Seagal è apparsa la scritta "Salva le modifiche", lui ha fracassato lo schermo lanciandogli contro un moschettone legato ad una corda e urlando alle modifiche di aggrapparsi. Lui sa come si fa.
Domandina: ma perchè i film di Steven stanno andando in onda tutti insieme in questo periodo? Non siamo ancora a carnevale!
Steven Seagal può inciampare in una piuma
L'ultima volta che Steven Seagal è inciampato nella sabbia, la sabbia ha velocizzato il processo di indurimento ed è diventata pietra
-Steven Segal cerca sempre di mordersi la coda.
-L'ultima volta che Steven Segal e' stato ucciso,il diavolo quando ha visto l'elemento,gli ha chiesto gentilmente di tornare sulla terra,e farsi "vivo" il piu' tardi possibile.
Skhammy, non partecipi?
Steven Seagal quando mette radici in una cittadina la cittadina auume una ditta di giardinieri per estirparlo
l'albero genealogico di Steven Seagal è un bonsai.senza rami
Steven Seagal è riuscito a farsi malmenare da un cadavere.
repeat please
Steven Seagal è stato malmenato dall'oceano pacifico.
da quando hanno visto Steven Seagal il mar morto ora si chiama Mare c'è chi sta peggio.
Eccomi Re.
Col fact definitvo su Steven seagal. (peccherò forse di protagonismo e presunzione ?)
Steven Seagal è così inutile ed insignificante, che mi sono scordato della sua esistenza e di conseguenza di scrivere facts su di lui.
Wallo !!
Cazz... ho riletto...
Il mar "c' è chi sta peggio..." spettacolare !
Chi troppo vuole nulla stringe, chi stringe troppo per scaricare la rabbia tira pugni a dita strette su Steven Seagal.
ahahahaha sei un genio skhammy...
Tra le defecazioni si usa dire che schiacciare sTeven sEagal porta fortuna
sTeven sEagal non può avere la maiuscola nel nome.Non ha niente di grande lui.
sTeven sEagal si è amputato due dita chiudendosele in un libro.
Mentre lo apriva.
o_O
@oddity :"salva le modifiche.." mitico.descritta benissimo,mi ha fatto spaccare!!!
@re-shkammy:che ve lo dico a fare?
Steven Seagalha voluto farsi cristiano.Ha chiesto cosi al vescono di fargli fare tutto il percorso.
"Voglio avere i 7 sacramenti".
"Certo Steven..partiamo dall'estrema unzione..."
I mobili non ne possono più di avere sopra Steven seagal.
Anche steven seagal era in piazza per battersi contro la finanziaria perchè non ha istituito ,per la sua scuola dì'arti marziali,abbastanza fondi...Irritato,Padoa Schioppa lo ha riempito di tazzine usate del caffè.
Megres, hai ragione. Oddity ha tirato fupri una perla mica da poco.
La U.S.S. Steven Seagal ha lanciato un segnale di pericolo immediato, con affondamento natante, mentre va a fuoco. I vigili del fuoco portuali captato il segnale, riconosciuto il natante, hanno risposto se poteva avere 5 o 6 ore di pazienza, perché l’ operazione su terra a 180 Km di distanza dalla capitaneria, il salvataggio del micetto sull albero della signara Maria per cui stavano partendo, si sarebbe rivelata più difficile del previsto.
Ue ragazzi, c'è un torneone sul forum...skhammy, devi venire assolutamente,
chiaramente tutti invitati.
sTeven sEagal ha sfidato in una gara diretta di corsa una tartaruga.è arrivato terzo.
STeven Seagal ha sfidato il genio tartaruga di Dragon Ball, autonominandosi Genio Bradipo.
I bradipi non accettando la sua autoproclamazione, hanno cominciato a corrergli dietro per pestarlo. Steven Seagal è in prognosi riservata da due mesi all' ospedale.
Grazie per i complimenti, mi confondete! :)
Steven Seagal è convinto che dentro le scatole dei pelati ci siano crani decapitati di uomini calvi. Spaventato che la Cirio venga a fargli il culo, tiene i capelli lunghi anche sono fuori moda.
Steven Seagal pensa che i gas nobili siano le scoregge dei componenti di casa Savoia.
Quando Steven Seagal va a prendere il sole in spiaggia, l'ozono si auto-provoca un buco in corrispondenza della sua asciugamano, così il sole lo arrostisce vivo.
Steven Seagal è convinto che i frutti di mare crescano sull'albero maestro delle navi.
Meritatissimi Oddity, meritatissimi.
Sti ultimi 4 ne sono la conferma
Crisi vecchistica
Le borse sotto agli occhi di Steven Seagal sono contraffatte
Steven Seagal non perde i capelli o gli diventano bianchi invecchiando.Ammuffiscono
Steven Seagal quando si ritira prende la pensione.A mezza stella.In faccia.
Steven Seagal ha il viso talmente allungato che non potrà mai avere rughe..
Se Chuck Norris si volta di scatto può fotografarsi da solo.
Se Seagal si volta di scatto,muore per uno strappo della colonna vertebrale.
Steven Seagal ad una gara di tuffi una volta si è buttato dal trampolino dei 10 metri.Un doppio carpiato mortale ritornato eseguito alla perfezione.e l'entrata in vasca poi,nemmeno uno schizzo d'acqua,forse perchè atterrato poco più in la sul bordo,morendo sul colpo.
Una volta Steven Seagal ha avuto un attacco fulminante di diarrea.No,non si è cagato addosso ma è morto fulminato davvero.
Per essere sicuro di vincere alla roulette,Steven ha puntato tuti i numeri,nero e rosso,pari e dispari e le più impensabili combinazioni.Ahimè ha perso perchè il croupiè ha lanciato la pallina con foga,distruggendola.
In tempi non sospetti, Steven Seagal è stato picchiato da Gandhi.
Nel culo di Steven Seagal c'è l'osso profano.
Nel film-sequel mai girato "Troppo facile da uccidere", Steven Seagal moriva alzandosi la mattina per andare sul set.
Nel film-prequel mai girato "Duro a decidere", Steven Seagal moriva mentre cercava, riflettendo, di comporre correttamente la parola 'gatto' sul Grillo Parlante.
Nel film per la tv "Duro nel decedere", Steven Seagal moriva di infarto con un erezione mentre guardava il catalogo di intimo femminile del Postalmarket.
A chi volesse partecipare al torneo di Sfigal..
http://www.phpbbplanet.com/forum/index.php?mforum=roundhousekick
ripeto, in ginocchio per favore skhammy, partecipa..non puoi lasciare quel 35% buttato!
tutti gli altri, non fattevelo ripetere!
Il vaccino richiama spesso Steven Seagal.
I cd di Steven Seagal oltre a essere vergini sono imbranati e scorbutici
I cammelli di Steven Seagal oltre ad avere le gobbe hanno la scogliosi, l'acne e le gambe storte
Il gobbo di Notre Dame ora vive felice e con una forte autostima.Ieri sera ha visto un film di Steven Seagal.
Vabbene Re.
Mica serve la ginocchianza. Fammi sapere quando inizia.
Quando Steven Seagal va a letto, il suo Teddy Bear infastidito, va a dormire sul divano.
Steven Seagal quando si mette in ginocchio, il ginocchio gli sta stretto.
Quando dicono a Steven Seagal di mettersi in smoking, lui si veste da sigaretta.
Steven Seagal riesce a sbagliare un investimento anche quando si trova in un vicolo strettissimo con l'acceleratore bloccato mentre dorme con lo sterzo bloccato e la vecchietta guarda dall'altra parte.
Steven Seagal si è praticato l'eutanasia.è morto staccandosi da solo la spina del telefono.
I peli del naso di Steven Seagal hanno le doppie punte.
Una volta Steven Seagal ordinò una Peroni in un bar all'Heineken Jammin' Festival.
Steven Seagal non è ignorante.è che la sua sapienza deriva dalla sua lettura di un enciclopedia.Scritta da lui.
Steven Seagal può trovare un copertone vecchio pescando a carte.
(oddio skhammy uccidimi ahahahahahahahahahaha)
al contrario pescando in mare Steven Seagal ha fatto abboccare una carta.
Un due di picche chiaramente
Quando una ragazza da un due di picche a Steven Seagal glielo pianta bene in mezzo alla fronte dopo aver intinto la carta nel veleno
Steven Seagal sa tirare benissimo un pacco.Peccato che sbaglia sempre la mira e il bersaglio lo rincorre per ucciderlo.
Steven Seagal è così pessimo che è riuscito a farsi la spia da solo.
repeat please
Steven Seagal è così pessimo che è riuscito a tradirsi da solo
Steven Seagal una volta ha dato un calcio per sfondare una porta.Ebbene c'è riuscito.Con la sua schiena.
Steven Seagal per la depressione e l'inadeguatezza è arrivato a bucarsi.Si è sgonfiato.
e concludo con
Steven Seagal una volta ha tirato una striscia di coca.La polvere si è dispersa appena ha cercato di colpirla con lo stivale
ahahhaaha buonanotte
Steven Seagal ha comperato una partita di correttore liquido per dare il bianco alle pareti con la massima precisione possibile.
Steven Seagal ha capito male quando gli hanno detto “monta a cavallo” ed ora è in ospedale con le costole frotturate a colpi di zoccoli.
Quando Steven Seagal va in chiesa a confessarsi, il prete subito dopo scrive un best seller comico e risana le finanze dell’ oratorio.
Re, ho provato ad esaudire il tuo desiderio, ho preparato il fucile di precisione, montato silenziatore, cannocchiale, e quando ti sei sedut ad un tavolino al bar, mentre prendevo la mira col cannocchiale, ho visto passare alle tue spalle Steven Seagal. Che vuoi farci, avevo un proiettile solo. 8-)
(scusa posto poco per poco tempo in periodo, ma torno alla grande)
sisisi skhammy hai fatto proprio bene...x me sarà la prossima volta ehehe
dai dai che si sente la mancanza..non vedo l'ora di poter fare un megaturbo combo.
Quando Steven Seagal risponde al telefono il telefono lo minaccia dicendo che non si permetta più di avere certi atteggiamenti
Steven Seagal rende conto a un solo capo.Tutti.
Steven Seagal ha preso una laurea per montare le sorpresine dell'ovetto kinder.Ancora non ci riesce.
i contadini non hanno ancora ancora detto a Steven Seagal cosa fanno le pere col formaggio.
Steven Seagal ha chiesto alle tartarughe ninja di invitarlo a casa loro. Quelle hanno rifiutato dicendo che, laggiù nelle fogne, di stronzi ne hanno già troppi.
Steven Seagal rimane sempre male quando la gente gli dice di smetterla di scocciarli, perché non ha lo scotch in mano.
Al bar Steven Seagal ha ordinato uno scotch. Il barista gli ha dato il rotolino.
Steven Seagal è talmente scocciante che quando chiude i pacchi regalo questi si sigillano automaticamente grazie alla sua presenza.
Steven Seagal è fatto di colla di pesce. Come ? nono… non si è sniffato la colla, ne è tenuto assieme.
Steven Seagal ha comperato la coccoina quando la madre le ha chiesto la pasta di mandorle. Ora i membri della famiglia Segal sono al pronto soccorso con la bocca incollata di dolcetti siculi. Solo Steven è in terapia intensiva con fratture multiple. Sulla cartella clinica al posoto di come e cognome i parenti hanno scritto Steven, il deficiente.
Steven Seagal ha iiinvitato una donna a casa, promettendole una farinata di ceci. All’ ospedale hanno impiegato parecchio tempo a togliergli la farina dai capelli untuosi ed i ceci secchi uno dietro l’ altro dal sedere.
Quando passa sulla testa di un gruppo di persone uno stormo di uccelli, questi stanno tutti attenti a ripararsi la testa da eventuali cagate, quando succede e li vicino c’ è anche Steven Seagal, la gente va avanti a camminare tranquilla senza curarsi degli uccelli.
Re, istighi a delinquere. 8-)
Forza, ora tocca a te. (apro posito, ma il Doc se l' è filata un' altra settimana in ferie ?)
No no skhammy, te l'ho detto, è che da lui il tempo passa immensamente più lento che da noi...sta finendo la nostra settimana, ora da lui dovrebbe essere l'alba..vedrai che entro stanotte si sveglia e domani aggiorna..
Lui nel suo tempo aggiorna ogni giorno...
Quando Steven Seagal ti scoccia, ti rimane sempre un pò di fastidiosa colla addosso.
Steven Seagal è così pedante da scocciare pure lo scotch.
Steven Seagal beve ottim bottiglie di Scotch.è da capire come siano riusciti a mettere tanto nastro in una bottiglia.
Steven Seagal ha vinto il premio come miglior nastro adesivo dell'anno.
Steven Seagal è un tantino appiccicoso.Quando si alza dalla tazza stura fuori gli alligatori dalla fogna di New York mentre è a Hollywood.
Io spingo a delinquere???
Quando Steven Seagal spinge a delinquere, Delinquere si gira e dopo averlo apostrofato per la spinta lo stende.
Prego!!a lei!
Buongiorno Re.
Steven Seagal asciuga così tanto le persone, che la bassetti per questo Natale ha lanciato sul mercato il miglior set spugne mai esistito, denominato appunto Steven esse.
Steven Seagal non si accorge delle cose più evidenti, perché queste non sono prima state passatae con l’ evidenziatore.
Quando Steven Seagal apre un libro, questo prima caccia un urlo di spavento, poi si chiude di scatto schiacciandogli le dita.
Steven Seagal è alla voce encicolpedica “Lombrichi”.
Prego dotto', a lei, ma stia attento e schivi il Seagal mentre cade, colpito da Alberto delinquere.
Buondi Skhammy!
L'appendice di Steven Seagal si è fatta togliere perchè tutto il resto del corpo era inutile.
ahahahahaha questa mi è piaciuta ahahahaaha
ehm...dicevo...
Anche windows ha opposto resistenza se arrestato da Steven Seagal
ahahahahahah e due...
La madre di Steven Seagal non ha riconosciuto il figlio appena dopo il parto.
prego di nuovo a lei!!
Steven Seagal è convinto che il suo Braun Minipiner sia una macchina del tempo perchè con quello può cambiare il passato.
Steven Seagal stava per morire di fame in una piantagione di banane, perché i frutti rifiutavano categoricamente di farsi sbucciare.
Quando era piccolo, STeven Seagal continuava a chiedere se poteva avere per cena stinco di maiale. La madre imperterrita gli diceva di accontentarsi del suo gionocchio sbucciato.
Da quando Steven Seagal è andato ad abitare a Londra ed ha comperato un veicolo ad energia solare, la città ha cambiato clima diventando quella che è adesso.
Steven Seagal da adolescente, scoperto che tutte le donne avevano il ciclo, invidioso ha chiesto anche a sua madre di avere il ciclo per smettere di andare in giro a piedi. Da allora ogni 28/29 giorni sua madre lo fa sanguinare nelle parti basse come le donne. A calci.
Il dottore ha consigliato a Steven Seagal una robusta cura a dose di calcio. Steven Seagal è andato a casa, ed ha telefonato a Chuck Norris per insultarlo pesantemente.
Allungo sulla fascia, dove sopraggiunge il Re.
Hai visto da chi hai ricevuto l'assist?Dall'ippopotamo!
Ricevo passaggio di Skhammy e vedo la porta all'orizzonte, dietro il sole.
(Ma hai notato che la voce del commentatore delle partite è lo stesso che dice gli orari del treno, degli aerei e di tutte le voci di servizio?cioè ha una ventina di lavori il tipo)
Steven Seagal una volta ha fatto il controllore.Prendeva tutti i biglietti e li metteva in cassaforte.Così poteva controllarli meglio
Una volta Steven Seagal è stato risparmiato.Ora è nel salvadanaio che cerca una via di uscita.
Steven Seagal è stato graziato.Ora si chiama Steven Grazia Seagal.
Cross nel mezzo !(Con pallone sulle altezze della stratosfera
Ormai allo zoo non va piu' di moda dare le noccioline agli animali,ma dare il cervello di Steven Segal.Che sono la stessa cosa.
Clamoroso, riprende il cross, e riparte..
Steven Seagal ogni volta che parte per i cento metri paga 12 centesimi
Steven Seagal quando si gratta la pancia si screpola uscendo la scritta ritenta
il cellulare di Steven Seagal non si carica.Si demoralizza
Steven Seagal ha dato una svolta alla sua vita.è finito fuori strada
Steven Seagal è stato spezzato in due da un tonno armato di grissino
Steven Seagal si è spezzato un polso dando un calcio a un pallone.
Il resto del corpo è andato disintegrato.
E non contento riprova il cross, su un arrivante Skhammy
Visto l’ appoggio dell’ ippopotamo al Re, Skhammy avanza per preparasi a raccoglierene l’ assist…
Steven Seagal è così poco intelligente che il dottore ha prescritto ai genitori una robusta cura a base di fosforo. Niente pesce pero’, solo iniezioni di fosforo con siringhe da cavallo.
Steven Seagal si ferma sempre 5 o 10 minuti più degli altri davanti alla macchinetta del caffè perché è convinto di essere ripreso per Italia 1.
Quando Steven Seagal in autogrill chiede una spremuta d’ arancia, il cameriere taglia un agrume e glielo schiaccia sulla testa.
Steven Seagal è cos’ brutto che le pellicole non solo si impressionano, ma si bruciano direttamente.
Steven Seagal ha cambiato nome in Gianni, per sfuggire alla gente che lo prende continuamente per il culo. Il suo Analista , Tonino Guerra, tutt’ ora continua a chiamarlo al cellulare.
Raccolgo l’ assist, tiro una legnata assurda che purtroppo colpisce il palo, ma si dirige in rimbalzo sui sopraggiungenti Re ed m-o. Il re sembra chiaramente in vantaggio sull’ ippopotamo che ondeggia lievemente nel cercare di raggiungere la sfera…
Quindici anni fa Steven Seagal ha ricevuto un avviso di rimborso dalla società autostrade. Da allora gira alla ricerca di Via Card, convinto che sia l'indirizzo della sede.
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAALL!!!!!! :D:D
Ma attenzione!Annulato per il fuorigioco di Doc, che era tranquillamente seduto in panchina.
Amici, che cosa clamorosa, siamo indignati, ma ecco che dall'orizzonte rosso parte cavalcando Shammy che falcia l'arbitro...
Steven Seagal ha chiesto più volte un espresso al bar.Gli si è sempre presentato un treno lanciato ad altissima velocità
Le ossa di Steven Seagal si rompono in continuazione.Basta che sentono parlare il padrone.
Steven Seagal ha munto dell'ottimo latte da un toro.L'ha bevuto tutto d'un sorso
(Puuuuuu)
Steven Seagal può abbassare a pallavolo.
Ed ecco che mentre Skhammy picchia selvaggiamente l'arbitro, m-o prende la palla in mano se la alza e schiaccia, mentre il Re dorme tranquillo..
…cavalcando ? ‘zzo sono, un cavallo ? 8-))) Hehehehe…
Steven Seagal si è presentato a “la sai l’ ultima” in calzoncini, maglietta con numero, scarpe da ginnastica e pallone sotto il braccio, poiché sapeva di dover partecipare ad una gara di battute….
Steven Seagal fa il bagno in mare solo a stomaco pieno. Nel caso la merea lo portasse via… così… per non soffrire la fame in attesa dei soccorsi…
Il gallo da combattimento di Steven Seagal, gli passa uno stipendio come sprring partner.
Mentre m-o riafferma il punto appena strappatogli, il re, infastidito dalle urla di sofferenza dell’ arbitro, si sveglia, e mi viene a dar manforte per finirlo e metterlo a tacere… mentre m-o comincia ad incazzarsi col gaurdalinee perché sostiene la tesi dell’ arbitro…
Che bello tornare qua ogni tanto e ritrovarmi a piangere dal ridere esattamente come la prima volta!
Dopo aver pagato un miliardo per una statuina raffigurante una donna iberica, Steven Seagal si è vantato con tutti di essersi fatto fare una spagnoletta.
Ciao, ho intenzione di linkarti anche sto sito perchè poni delle questioni di carattere universale da cui dipende gran parte del nostro futuro...ahahahhahaha
Spero tu voglia ricambiare...ciao
Steven Seagal è così inutile ed insignificante, che persino il gestore del blog si è scordato della sua esistenza e non aggiorna :-)
Steven Seagal ha chiesto come favore a Doc di aggiornare subito.è per quello che non aggiorna.
Steven Seagal ha linkato Ses-wee-zo-ta nel suo blog.
Steven segal ha cambiato pagina della sua vita.Sulla seguente c'era scritto sei morto.
Bromura ha segnato il goal decisivo battendo tutti insieme ReAndRew,m-o,Skhammy,e nessuno,ripeto nessuno era in fuorigioco.
Mai.
Bromura - resto dei facters 1-0
Steven Seagal quando gioca a flipper va in tilt
Le amebee particolarmente pigre sono soprannominate Steven Seagal
Steven Seagal ha comprato un immobile.Subito dopo si è mosso per scappare.
Steven Seagal ha vinto una scommessa..sul giorno della sua morte
Subito Re prende la palla, la passa a Skhammy, che spara una bordata formidabile alla porta vuota di Bromura che nn ha portiere perchè è da solo
ahahahahah
Il portiere della squadra di calcio di Steven Seagal è una signora impicciona.
La chioma canuta di Steven Seagal è stata abbattuta per avere morso Steven Seagal.
Steven Seagal deve pagare per iscriversi al registro degli indagati.
Steven Seagal è rimasto ucciso dallo sparo del canone Rai.
Ma Doc mi sto preoccupando...non vorrai far morire questo blog!!
Secondo uno studio condotto da Steven Seagal, la deriva dei continenti si muove più velocemente del blog di Doc.
L'ultima volta che Doc ha aggiornato il blog, Steven Seagal aveva appena detto "Ora che ho finito il corso di arti marziali, voglio proprio vedere chi ha il coraggio di mettermi le mani addosso".
L'ultima volta che Steven Seagal è stato a letto con una bomba sexy, lei è esplosa.
Una volta Steven Seagal ha scalato l'Etna con la sua auto in spalla. Doveva farsi vulcanizzare i pneumatici.
Steven Seagal iniziò a perdere quando Doc aggiornò l'ultima volta.
Quando Steven Seagal riuscirà a far evaporare tutto il sale che gli ha prestato una sua amica, allora Doc aggiornerà.
Mi permetto maleducatamente di copiare e correggere Oddity.
Steven Seagal si è arrampicato con il suo sulky fino al collare dell' Etna perchè voleva farsi vulcanizzare i pneumatici.
Ma interviene DanmeD che lascia il suo ruolo di libero per lanciarsi verso il pallone tirato dal Re.
Lo prende di faccia! Peggio di Bruce Harper!
Almeno evita il gol avversario e rinvia il pallone sputandoci un dente sopra.
Quando Steven Seagal sta male, chiama Doc. Per questo il povero Doc non ha mai tempo per aggiornare.
Steven Seagal è diventato sordo dopo aver premuto il Caps Lock per sbaglio durante una chat.
Steven Seagal ha imparato il giapponese guardando gli anime. Ma avendo visto solo i Pokemon, sa solo dire picaciù e altri suoni gutturali.
Quindi stiamo formando le squadre!Re, Skhammy e m-o contro bromura e danmed!
E Re non contento la ripassa a Skhammy che tira un altro bolide verso la faccia di Danmed..così per sfizio, era divertente ehehehe
Steven Seagal ha i denti da caffè.
Steven Seagal ha cercato di aggiungere il caffè ai suoi denti da latte
...ma bensì vieppiù orsussuvvia interviene m-o, che con una rovesciata si versa accidentalmente tutto il minestrone bollente addosso, ed accecato dal dolore per le ustioni corre all'impazzata per il campo, andando infine a sbattere violentemente contro la ringhiera che dà sugli spalti e rimanendo così incastrato con la testa... qualcuno lo soccorra...
Per comprare un frigo in un negozio di elettrodomestici che recava l'insegna "Si accettano solo pagamenti con carta", Steven Seagal è arrivato con otto TIR di giornali vecchi.
Steven Seagal si è strappato il bicipite dopo aver alzato un mazzo di carte durante una partita di scala 40 contro la rappresentativa dell'ospizio locale.
Steven Seagal si è stirato i flessori facendosi cascare addosso il ferro da stiro mentre toglieva le pieghe alle camicie a scacchi di Chuck Norris.
Eccomi, in un movimento flessuoso e gattesco, quasi Gattuso, vedere m-o rovinare discertamente come poco fa (giorni probabilmente, vista la velocità di aggiornamento) descritto, nel tentativo di andare a scoccorrerlo, ma la pioggia battente che cade sul campo (tipo holly e Benji per intendersi) mi fa perdere l' equilibrio, e assieme ad m-o si guarda in giro nell' attesa di un aiuto.
Un amico dice a Steven Seagal di aver comperato una maglietta mezze maniche a 125 Euro. Steven Ride, gli da del deficiente, e gli dice che con un euro e 20 lui ha preso mezzo chilo di mezze maniche Barilla. Lui sa come si fa.
Ed ecco che Arriva Re al suono di una fanfara trionfante, che va a soccorrere i due compagni di squadra ma li un sassolino minuscolo lo fa scivolare andando a sbattere contro i due e bloccandoli definitivamente...
Steven Seagal quando piove va nella dispensa a raccogliere le lumachine Barilla.
La collezione di farfalle di Steven Seagal è marchiata Barilla.
non lo so'...
Cioè non lo sai?
Ma ecco che m-o riesce a divincolarsi dalla ringhiera, scatta sulla fascia... ma dove va?? La palla è da tutt'altra parte! Corre a caso come un tacchino imbizzarrito! Cade... silenzio... resta riverso a terra, immobile...
Ecco la spiegazione, la sua testa è ancora nella ringhiera.
Steven Seagal non ha la crema idratante, ha la crema idrapoche.
Doc, cos'è che non sai?
Se ti riferisci alla velocità di aggiornamento del blog, ormai ci siao abiituati...se era una risposta a chi chiedeva se il blog stesse per morire, la risosta deve essere solo un bel fottutissimo "NO!".
Credo che ci possano essere più di una persona disponibile in grado di aiutarti.
Vero ReAndrew?
Vero Skhammy? (o qui o là da AdP qualcosa devi pur fare! :P )
Roccia, non potrei essere più che d'accordo con te, non voglio che muoia, e se c'è bisogno di dare una mano lo farò.
Mi ci sto affezzionando a sto blog!
Doc non lasciarlo andare!
Skhammy!diglielo!!
Ho nominato voi due perchè essendo molto presenti su questo blog, pensavo che forse aveste abbastanza tempo da dedicarvi, oltre al postaggio, anche al pubblicaggio dei facts!
Sicuramente sareste dei collaboratori più validi di me (che da maggio ho pubblicato solo 2-3 volte).
Troppo Onore ragazzi, ma qualcosa per fare da defribillatore al sito son anche disponibile a farla. Rocco, Re, Doc, a sto punto mi potrebbi dare disponibile a:
1- In estrema esigenza fare un blog a quattro mani, praticamente quadrumane, 'na scimmia per intenderci.
2- Raccolgiere la testa di m-o e pulire le sbarre de fero dentro cui si è incastrato. Ah, il corpo lo portate via voi pero', avete presente quanto pesa un ippopotamo ?
3- Prendere a mio servizio a paga minima sindacale part-time il caro buon vecchio Steven Seagal
Per me va bene la scimmia...
Per quanto riguarda m-o, se andiamo a pulire chi lo marca Danmed?
Al massimo vi passo lo straccetto...
Per me va bene la scimmia come ho detto...
Io mi farò assumere da Chuck Norris..
Skhammy, la tua proposta è nobile (ancora più della figlia di Wacca Marchi :D ) però non regge...sia io che Doc non aggiorniamo mai, c'è bisogno di uno o due persone che si occupino davvero del blog.
Io spesso non ho neanche il tempo per leggere...
Aim sorri.
Ma scusami vorresti dire che il controllo e l'amministrazione del blog passerebbe a noi?
Non capisco o_O
bhe.. la cosa si potrebbe fare..
io sinceramente comincio a perdere più colpi del solito :P
l'idea triste era quella di chiudere come gli altri...
ma forse dei collaboratori fissi potrebbero risolvere.
il grande roccia è riuscito solo in un paio di inteventi ad aggiornare, e già una volta parlammo di cambiamenti..
forse è ora...
ReAndrew...t'ho già risposto di là, così evitiamo di dover scrivere due volte le stesse cose! :D
Doc, perchè vuoi chiudere? T'è morto il gatto?
Cosa non va dell'idea di passare il testimone?
Non so se te ne sei accorto, ma sia Skhammy che ReAndrew di tempo da passare su questo blog ne hanno molto più di me e te messi insieme, moltiplicati per 44, in fila per 3 col resto di due.
Quindi fallo gestire a loro il blog, no?
Tu rimani l'amministratore (cioè l'unico in grado di cancellare post, e cambiare le impostazioni del blog...) mentre Skhammy e ReAndrew fanno quello che avrei dovuto fare io: selezionare i facts e pubblicarli in homepage.
Hai un blog che può dare ancora tanto (e vedrai quando arriverà questa che per te è una sconosciuta...Mexico...perchè prima o poi aarriverà...), non buttare via tutto solo perchè non hai tempo, perchè c'è chi invece ne ha.
Ciao.
Doc non mollare
Se possiamo aiutarti lo faccio volentieri, Skhammy, spero altrettanto ma non sono lui e non voglio azzardare assolutamente...
Io do la mia disponibilità...
Dai Doc, manda l'invito a quei due come facesti con me!
Come vedi, sei l'unico che vuole chiudere, e quindi NON DEVI CHIUDERE!!!
Anche perchè se chiudi il blog, mi tocca cambiare sia la homepage del forum e sia la mia firma! :P
Porco in dodici lingue ! Ho 4 punti in bocca, ho appena preso una capocciata sensazionale con tanto di rumorino "crack", conseguente bernoccolo tipo cornetto di Lamù, e mentre mi accordavo lo strumento si è rotta di nuovo una corda. (porconi a ripetizione). Che tutto ciò sia perchè il mio miserissimo appartamentino ha annusato la proposta Seagaliana ??
Vedete voi regà, l' unica cosa che debbo dire (che è anche il motivo per cui non son ancora Roccoaffiliato) e chè non ho una connessione telfognaca a casa. Quando scrivo butto l' occhio dall' ufficio, non so come potrebbi permettermi di aiutare la bloggestione, o la blogdigestione. Ora sto scrivendo da casa cllegato ad interdet con nu caizz' i cellulare a costri circapiùomenoquasi proibitivi per la maggioranza della popolazione mondiale. Tra cui includo Africa, Asia, Qualche particella pronobiliare decaduta europea, e Steven Seagal. Comunque sia, fate voi, una punta di zampa la posso comunque dare come gia detto, in caso di bisogno. Unica cosa, a sto punto non aggiornate il sito prima che sia passato un mesetto dall' ultima, così, per fare un mini-record.
Ma ciao
Ma che ti venga un
una connessione ADSL! :D
Dai, Doc, scherzi a Parma, che sarà mai aggiornare un blog, anche una volta la settimana??? Suvvia, vogliamo Doc dei bei tempi!!!!
L'auto di Steven Seagal ha i cerchi in Lego.
Si si... il dottor Bontempi !
Quello delle pianole? :D
Esattamente
Che come ben sapete Steven Seagal dopo averlo conosciuto si è dato alla musica ed ha inciso qualche album
Steven Seagal ha regalato a tutti una renna di natale, perchè non aveva capito cosa voleva dire strenna, ed ha pensato fosse un errore.
Questi sono gli ultimi 4 che avevo inventato tempo fa ma non ancora postati:
Steven Seagal è sano come un pesce fuor d'acqua.
On Steven Seagal's tombstone, R.I.P. will stand for "Rot In Pieces".
Quando le oche hanno freddo dicono di avere la pelle della moglie di Steven Seagal.
Steven Seagal dura meno delle normali pile zinco carbone.
Ragascic non è per il tempo che volevo chiudere :D
è che la passione mi è passata parecchio :)
figuratevi la voglia di aggiornare ^^
già non c'è mai stata LOL
ovviamente parlo di passione perchè di economico non c'è mai stato nulla :S a differenza di Chuck
allora visti gli ultimi sviluppi mandero' l'invito al Re, e quando anche skhammy contrarrra l'ADSL vedremo :D
Aaaaahhh !
Che brutti auguri fai Doc, che malattia è ? ome si cura ? La trasmette Steven Seaga ?
(..... un periodo che rimarrà mitico, e verrà tramandato nella leggenda... il periodo in cui un piccolo gruppo di eroi... tentò nell' impossibile impresa di raggiungere il picco del consulente, per spodestare Doc, dalla guida del blog, un piccolo gruppo guidato da Reandrew e The Rock, con al seguito due validi giannizzeri, m-o e Skhammy, a dar loro manforte...., anche se vista la presenza del wrestler chitarrista, potevano dormire sonni tranqulli....)
Mamma perchè mi hai fatto così scemo ? Come non è colpa tua ? Di papà ? Eh !?! quali sono le sue iniziali ? S. S. .....
NNOOOOOOOOOOOOOOO.... !!!!!!
le ragazze di Steven Seagal vengono espulse per simulazione
Ahahahah wrestler chitarrista... :D
Skhammy, avevi detto che ti saresti registrato al forum per Natale...
ò_Ó
Guardate che se questo blog viene chiuso, io vado al Festival di Sanremo e durante la serata finale, minaccio Pippo Baudo di buttargli dal palco Steven Seagal in eurovisione. Come dice il proverbio: "Uomo avvisato, mezzo salvato. Uomo impotente, Steven Seagal".
Non morirà questo blog...
Se non di vecchiaia...
Steven Seagal è morto di cause naturali dopo essere stato spezzetato da una motosega
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Credo il blog stia per scomparire per un semplice motivo:
Steven Seagal è morto per un' infezione da tetano dopo aver ingurgitato una sangria piena di chiodi di garofano.
Sembra che a Doc non gliene freghi un cazzo di 'sto blog, non sta facendo niente...
Vabbè, io c'ho provato.
Ci rinuncio.
Ciao.
hei roccia...
facile parlare e non fare nulla per primo -_-
Botte sangue ale ale ale....
Vai coi cori da stadio !
ALl' angolo sinistro il wrestler pensionato -The Rock-, all' angolo destro il wrestler nuovo di pacca, -The Doc-
(che fanno pure rima)
Arbitra: Steven Seagal.
Il pubblico stranamente incita i due ad attaccare l' arbitro.
Picchia picchia l'arbitro!!
Shkammy una bella partita in mezzo al ring come al solito?
Doc, e che dovrei fare io?
Io non posso fare niente, se gestissi il blog avrei mandato l'invito a ReAnrew e Skhammy già da un bel pezzo...
Ma non posso e tu lo sai.
Beh, intanto puoi pubblicare qualcosa in home e aggiornare il blog, visto che Doc fa una tremenda fatica a premere i tasti....
:)))
invito per il Re inviato...
Grande Doc! :)
Ricevuto ragazzi...dovrei esserci...provo uno o due cose se mi riesce...
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