E inizia!
Round 1
Sardegna vs Lombardia
- Attenzione in questo post possono scrivere solo sardi e lombardi e possibilmente solo facts, i commenti di per se sull'andamento della sfida e sulla bellezza (o bruttezza) dei post dovrebbero essere messi gentilmente nel fact qua sopra, altrimenti verrano delicatamente eliminati! €)
La sfida è libera, l'unico limite è la provenienza, e parlando di Steven Seagal neanche la decenza.
Gli unici che possono dare regole e temi (ad esempio un giorno inserire un tema e toglierlo la sera stessa) sono i giudici, che sarebbero
Mexico
Bossanostra
Doc
è valida la regola del chi vince sfida!!
Aio incominzausu...
189 commenti:
Io sono per la Sardegna
(specificate anche voi per che fazione giocate ok?grazie!)
Cercando di fare un accordo con la sua chitarra Steven Seagal ha fatto litigare tutto il vicinato
Ricenvendo un sms sul cellulare dalla Fontana che lo invitava ad andare da lei, Steven Seagal è rimasto otto ore fermo in piazza Trevi
nonostante le sue ore e ore di studio, Steven Seagal non ha ancora imparato a suonare la batteria.
in cambio sa che al suo interno c'è lo zinco e il litio
Più che sardegna, siamo il Medio Campidano :)
DanmeD partecipa per la Sardegna!
Nella cella con Socrate c'era Steven Seagal.
I cobra non mordono Steven Seagal. Al massimo, gli sputano in un occhio.
Steven Seagal ha la memoria di un elefante. Infatti, quando gli chiedi della sua infanzia, lui inizia con "Laggiù nella Savana..."
Ciao,
Io sono dalla Lombardia. E' la prima volta che scrivo, siate indulgenti (^__^)
Le oche non giocano al "Giro di Steven Seagal": lo trovano troppo stupido.
Durante un fallo laterale, Steven Seagal ha distrattamente lanciato la sua testa.
Cià S1m0na, la gara sarebbe due contro due, ma per cavalleria accetto volentieri anche la tua partecipazione.
Re? Giudici? Possiamo fare una gara ad handicap? (ovviamente l'handicap è quello di Steven Seagal).
Steven Seagal si è comprato una macchina nuova fiammante. Ci ha impiegato 4 ore per spegnere l'incendio.
Steven Seagal h avoluto fare una serenata con la sua chitarra alla ragazza.
Nel momento dell'assolo è tornato single.
Per ora basta, và, sennò ci portiamo troppo in vantaggio ;)
Tranquilli, appena arrivano le proteste dei partecipanti, autoelimino il fact qui sopra
8-)
non aspettate, simona può partecipare, la sfida non è due contro due ma regione contro regione, quindi può esserci anche un 25 contro 3!
è aperto a tutto...
Dan i giudici sono mexico roccia e doc, che interverranno se e quando avranno voglia!
Skha, questa è guerra..
preparati...
mangio e dopo ti mando una serie immensa!
inizio...
Steven Seagal ha mangiato un paio di pezzi di legno.
Credendo fossero bi-stecche
Nella coda di Steven Seagal ci sono migliaia di automobilisti infuriati
Steven Seagal è morto strozzato cercando di bere da un sacco di frutta.
Steven Seagal ci ha messo 15 giorni per fare un giro turistico.Su se stesso.
Steven Seagal è morto affogato quando il suo gommone è affondato.
eppure sotto aveva anche la matita
Le balene più grasse si insultano dandosi dello Steven Seagal
ultime due o se no i lombardi non scrivono più tanto sono sotto
Lasciando due porte aperte Steven Seagal è stato colpito dalla corrente.a 2000volt
Steven Seagal va spesso con la borsetta e il reggicalze in giro perchè gli hanno detto che l'unica cosa che può battere è il marciapiede
nn leggo temi fissi quindi:
Steven Seagal non sa recitare neanche il Padre Nostro.
Steven Seagal è geloso della moglie. Gli amanti di lei invece non lo sono affatto.
La moglie di Steven Seagal rassicura tutti i suoi amanti sulle dimensioni del pene raffrontandole con quelle del marito.
Steven Seagal era solito studiare evidenziando le frasi importanti del testo con un evidenziatore nero.
Una volta Steven Seagal per accontentare le voglie della moglie incinta ha portato a casa un marocchino.
Quando al bar la moglie di Steven Seagal ordina un marocchino, non sta chiedendo un caffè.
Steven Seagal è talmente lento a chattare che quando sta scrivendo Ciao è già in lista nera.
Steven Seagal paga i propri contatti messenger.
Steven Seagal non solo è caduto dal seggiolone, ma è stata la madre ad allentarne le viti.
Tra moglie e marito Steven Seagal viene tradito.
Invitato ad una festa di beneficienza Steven Seagal che come al solito non aveva capito niente arriva con un pesce in regalo. I notai del torneo hanno dato via libera ai bambini in carrozzella per pestarlo a sangue.
Steven Seagal giocando a Football Manager non solo ha fatto fallire tutte le squadre del torneo ma è stato realmente coinvolto nell'inchiesta Calciopoli.
Entrando in un alimentari Steven Seagal ha chiesto un insaccato. Il commesso si è inchinato sotto il bancone, ha ordinato al cliente di mettere le dita a forchetta e lo ha colpito lì con un pallone da basket.
Steven Seagal è riuscito a perdere giocando col cubo di Rubik già risolto.
Steven Seagal una volta ha composto una me-lo-dia. E gliel'ha restituita subito.
Steven Seagal giocando a figurine: "mi manca, mi manca, mi manca, mi manca, mi manca, mi manca, mi manca, mi manca, mi manca, mi manca..."
Steven Seagal da piccolo facendo gli album delle figurine trovava le doppie nel primo pacchetto che comprava.
L'unico album terminato da Steven Seagal è quello delle figuracce.
quindi per ora,
Reandrew, Danmed e Ryoga82
vs
Skhammy e s1m0na
e probabilmente megres
vediamo chi è la regione con più concorrenti
Steven Seagal è apolide.lui infatti è convinto di essere nato in Apolidia
ragazzi mettete post nuovi!!
Heheheh.... infatti quella di prima era una dichiarazione di guerra non (logicamente) tenere in considerazione per la gara.
Mo' però se comincia.
Questa però mi sembra di averla gia usata:
Steven Seagal è così brutto che è stato assunto come ragazzo immagine in una discoteca per far apparire belli tutti gli altri ragazzi.
Steven Seagal dopo aver ricevuto una carica di mazzate è andato in giro gridando al miracolo, perchè dopo essersi visto riflesso nella vetrina di un negozio, è convinto di piangere sangue come la statuette della madonna.
Steven Seagal ha deciso di darsi alla vita agricola. Come prima cosa ha comperato uno stormo di corvi come uccelletti di compagnia, poi ha iniziato la semina dei campi...
Steven Seagal viene affittato dalle università agli studenti di sociologia che volgiono dar la tesi sulla difficoltà di instaurare rapporti interpersonali.
Quando in TV fanno i programmi strappalacrime, si usa dire che il personaggio presentato è il classico "caso umano". Quando il personaggio è Steven Seagal si usa dire "caso animale".
Steven Seagal a tutt' oggi, quando esce di casa per fare un giro, prende per davvro il girello.
Una volta Steven Seagal ha messo due dita nella presa di corrente. La corrente è svenuta per il senso di disgusto.
Steven Seagal ha sbagliato l' acquisto del suo letto nuovo, ed anzichè prendere un modello pieghevole che si alza c ontro il muro per ridurre gli ingombri, ne ha comperato uno normale. Ha sistemato la faccenda montando due cerniere al muro e facendolo abbassare con un meccanismo a leva sul letto.
Steven Seagal, quando in Italia c' è stato lo scalpore per la legge Merlin sulle "case chiuse", non si è stupiot affatto, perchè ogni volta che ci andava lui prima della Merlin, le trovava sempre chiuse.
Steven Seagal è stato allevato in una casa di intolleranza.
Chiedo scusa in anticipo alla controparte.
Steven Seagal ha chiesto ai Tazenda di poter andare a suonare con loro. Piuttosto che farlo entrare nel gruppo hanno preferito duettare con Ramazzotti.
Steven Seagal ha il quoto intellettivo.
Eccomi qua!
;)
Dunque, se siete d'accordo, io proporrei qualche regolina, giusto per dare più il senso della gara...
Tipo:
° Decidere il limite massimo di durata del contest (non so, tipo fino a sabato sera, per esempio, ma va bene anche andare oltre, dite voi)
° Fare delle fasi eliminatorie, cioè ad esempio io già da ora potrei scegliere i migliori (secondo il mio gusto, ovviamente) 20 facts per regione.
° Piccola premessa (che dovevo mettere all'inizio, ma invece la metto qui). Anche se Shkammy è una macina di facts, consiglio alla Lombardia di procurarsi qualche scrittore, altrimenti tra poco sarà una Shkammy-contro-il-resto-del-mondo!!
° Comunque vadano le eliminatorie, ad un certo punto io chiederò il gentile supporto degli altri facters aficionados di questo mitico blogghetto (tranne i partecipanti alla gara, ovviamente), affinchè indichino le loro personali preferenze. Che cosa significa: che terrò conto anche del gusto degli altri facters per la scelta finale, o per un eventuale ripescaggio di facts scartati nelle fasi eliminatorie, che invece magari sono stupendi.
Non so se sono riuscita a spiegarmi. Siete d'accordo? Partecipanti? Doc e Roccia?
Aspetto stasera (mia) quando torno a casa, poi comincio a fare il mio lavoro.
Tremate.
O_O
p.s. Siete incredibili.
;DDD
Steven Seagal è convinto che la Subaru sia un'auto prodotta in Sardegna.
Volendo infrangere il codice,Steven Seagal si è messo a sorpassare a destra.Ahimè era in Inghilterra e nel frontale con un Tir ha avuto la peggio.
Dio,prima che in egitto,le piaghe le ha provate su Steven Seagal,trovandole di suo gradimento.
Mexico, mi inchino a te e hai la mia completa disponibilità!!
si continui!!
L'ottava piaga d'egitto era una serie su cinemax dei film di Steven Seagal
Steven Seagal nei momenti cruciali sa sempre cosa fare, ma anche se fugge veloce, lo raggiungono e lo menano.
Steven Seagal può grattarsi la testa mettendosi le dita nel naso.
Quando Steven Seagal non ha proprio fame, ma voglia di qualcosa di buono, arriva un tipo chiamato Ambrogio e lo immerge nel fango.
Steven Seagal è appena tornato in forma. Sferica.
Steven Seagal conosce una mossa letame.
Steven Seagal è stato picchiato da uno spacciatore perchè quando quello gli ha chiesto un filtro lui si è presentato con la presa tripolare Telecom
a
Steven Seagal passa ore a pettinarsi perché la coda di cavallo gli si imbizzarrisce.
Steven Seagal è talmente lento che nel suo orologio le ore durano 100 minuti.
Steven Seagal può vincere al superenalotto. Ma tanto lo stato non lo pagherà mai.
Danmed + Ryoga =
Steven Seagal ha vinto al superenalotto, ma avevano finito i gettoni d'oro. Gli hanno proposto l'equivalente in cazzotti.
E lui ha incassato.
ihihih che piccola combo, è bello essere sardo quando hai dei geni in squadra..ihihih
Le penne per rilassarsi mordicchiano Steven Seagal
Adoro la cavalleria! Grazie Damned.
Steven Seagal e' protagonista di tutte le campagne pubblicitarie "Prima della cura" e "Dopo la cura".
Lui e' "Prima".
Ciao Ragazzi.
Non aBBiete idea di quanto piacere mi faccia vedere l' avatar di Mexy su questo Blog.
Ciao belizzima.
(bene, la sleccazzata/tentativo di corruzione della giudicia l' ho fatta)
Ma dite che scrivo così tanto ? Ma no dai. Non ci credo. Anche se un me vs. resto del mondo.... ops, stavo andando in delirio da onnipotenza...
Per il regolamento, va bene quanto decidono i giudici.
Ma scriviamo qualcosa và.
Steven Seagal ha deciso di fare una collezione di folletti. Da quando si è saputo in giro, il fatturato dei venditori della vorwerk hanno triplicato il fatturato.
La made degli stupidi (che si dice essere sempre incinta), nega la maternità di Steven Seagal
Steven Seagal è riuscito ad essere bocciato all' esame del sangue, e persino a quello delle urine che aveva preso come riparazione.
Generalmente i vegetali usano cucinare con dado di Steven Seagal
Un giorno il piccolo Steven Seagal si perse. I genitori tappezzarono tutti i pali della città con la sua foto per la ricerca. Il municipio gli mandò una maxi-multa per deturpazione di luoghi pubblici ed offesa al comune senso del pudore.
Steven Seagal è ipocondriaco. Ed il suo veterinario, ricchissimo.
Steven Seagal è arrivato ultimo ad una gara podistica di 50 metri a passo lento, partecipando da solo.
Una volta Steven Seagal è entrato in un ristorante, che non aveva nessun cliente. Quando ha chiesto un tavolo ed il cameriere glielo ha negato, ha chiesto "Perchè no?" Il cameriere bisbigliandogli vicno all' orecchio "faccia piano, c' è un matrimonio della famiglia dell' uomo invisibile, i tavoli sono tutti occupati". Steven in tutta risposta avvicinatosi all' orecchio del cameriere, bisbiglia "Scusi per il disturbo, non lo sapevo. Arrivederci"
Steven Seagal da piccolo aveva i denti da caglio.
Steven Seagal sdraiato sul lettino dello psichiatra:"Dottore, tutti mi odiano".
Lo psichiatra:"Si', e' normale."
Steven Seagal ha paura di Babbo Natale, della Befana e della fatina dei denti perche' fin da bambino, ogni volta che qualcuno entrava in casa sua lo riempiva non di regali ma di mazzate.
Mi lancio sul ring dalla terza corda in aiuto alla Lombardia (ma non ne hanno bisogno)..
Steven Seagal era l'unico studente che, oltre che a settembre, anche negli altri undici mesi dell'anno veniva rimandato. Affanculo. Sempre. Da tutti.
Steven Seagal da piccolo aveva una bellissima culla piena di apine e sonagli. Insetti e rettili rigorosamente veri e velenosi.
Qua si fa avvincente...guerra guerra!
Quando Steven Seagal bussa alla porta di una casa da dentro gli rispondono sempre in coro "non c'è nessuno!!"
Le farfalle vanno a caccia di Steven Seagal
Se Steven Seagal esce con una coppia e fa la candela, si scioglie realmente
L'unico a cui sta simpatico Steven Seagal è l'inchiostro
Steven Seagal ha dato l'appuntamento all'inchiostro simpatico, ma lui è sparito
Steven Seagal da piccolo aiutava sempre la madre a fare le conserve. Visto il vuoto ideale, la sua testa era perfetta per conservarci le melanzane sottolio.
Steven Seagal non ha ben chiara la differenza fra telegiornale e pubblicità.
Per questo non ha ancora capito (fra l'altro) perché per gli incendi si usi acqua portata dagli aerei invece di squadre di scoiattoli che mangiano chewing gum.
Scrivendo con Word le parole "Steven Seagal" vengono sempre marcate come un errore da correggere.
Ragazzi, grandi, siete idioti quasi come me.
Con tutto il rispetto per gli idioti.
Cervice, oooo, la' ! Una zampa serviva proprio.
Anzi, quando sei in zona Binasco, passa a lavoro da me a salutare che ti offro un caffè.
Steven Seagal dopo la visita in cui il dottore gli ha annunciato di scoppiar di salute, ha comperato come tuta contenitiva una' armatura in acciaio inox 18/10 della mondial casa. In omaggio ha ottenuto : 1 set di pentole bucate in pvc espanso, uno spazzolino elettrico a pile riscaricabili, 1 biciletta con telaio in calcestruzzo ed 1 televisori a colori verde e rosa.
Steven Seagal diffida delle pentole delle televendite, perchè crede che avenfo il fondo fuso, siano pazze e possano picchiarlo in casa mentr ecuoce la pasta.
Steven Seagal non solo non ha il santo sul calendario per l' onomastico, ma viene persino escluso dal giorni di "ognisanti"
La balia di Steven Seagal, era una spilla.
QUando il dottore dice a Steven Seagal che deve darsi una bella sistemata all' intestino, beve un bel flaconcino di correttore liquido.
Quando Steven Seagal sente dirsi dal dottore che deve dare una bella ripulita all' intestino, si beve un bel flacone di Mastro lindo supercrema
Steven Seagal dopo la doccia si fa stendere ad asciugare sul balcone appeso ad un filo con una siringa nel braccio, perchè gli piace troppo il profumo di bucato steso al sole.
Steven Seagal è stato allevato in cattività
Sardine,siete spacciate..qui il dominio è totale..con cervello nella sua stagione ideale...ps:Ciao Mexy
Quel pistola di Steven Seagal ha trovato la morosa...La donna cannone.
Steven Seagal va spesso in palestra.D'altronde,serve sempre un peso da sollevare.
Un giorno Steven Seagal è voluto andare a lanciarsi col deltaplano alle bocche di bonifacio, per sfruttarne i forti venti. Quel giorno è ancora oggi ricordato, come l' unico giorno dell' anno in cui i venti smisero di soffiare.
Steven Seagal era la spalla del film "l' uomo che sussurrava ai cavalli"
I cavalli tutt' ora dormono in piedi in segna di protesta, perchè vengono spessi dati per somiglianti a Steven Seagal
Cavolo ragazzi, il bergamasco (Megres hihihihi...) vi ha lanciato un bel guanto in volto neh ?!
Ai bambini da piccoli venivano sempre regalati trenini elettrici. A Steven Seagal ne venne regalato uno ancora migliore, uno radioattivo.
Steven Seagal è puntuale come un orologio svizzero coi buchi.
Quando gli amici chiedono a Steven Seagal se vuole andare con loro a giocare ai cavalli, lui si presenta all'ippodromo travestito da stilista gay.
Quando Steven Seagal vuole provocare, lancia un guanto di sfiga.
Steven Seagal, da sonnambulo, si picchia da solo.
Quando Steeven Seagal entra in un supermercato, ogni confezione di sale si rovescia per portargli sfiga.
Steven Seagal non sa che faccia lui abbia: ogni specchio si rompe appena si avvicina per non doverlo riflettere.
Steven Seagal si è rotto un piede dando un calcio a una scatola di cartone.Troppo duro per lui
Steven Seagal è riuscito a farsi venire il diabete mangiando un limone
I cd di Steven Seagal non sono vergini, ma zitelle
Steven Seagal credendo fosse di moda si è fatto allungare il collo quando ha comprato un maglione a collo alto.
Steven Seagal è stato talmente tante volte invitato ad andare a quel paese che ci è arrivato e li è diventato un idolo.
Ora è il sindaco perchè il nome della città è sinonimo di Steven Seagal
Steven Seagal si è fratturato il cranio e spappolato il cervello mentre maneggiava un'arma pericolosissima, durante una missione ad alto rischio. Il cotton fioc mentre si puliva le orecchie.
Steven Seagal non perde mai. Non riesce nemmeno in quello.
Steven Seagal lancia il sasso e nasconde la mano. Ma la mano fa la spia e lui viene malmenato.
Una volta una ragazza ha consigliato a Steven Seagal di prendere le cose di petto. Da quel giorno ogni mattina i vicini lo vedono cercare di bere il latte stringendo la chicchera tra i capezzoli.
Una volta Steven Seagal ha ordinato al bar una Coppa del nonno. Il barista si è giustamente rifiutato di consegnarla per demeriti umani.
A Steven Segal i numeri romani piacciono 'na cifra.
Secondo il bon ton è sbagliato mettersi a giocare in spiaggia con i racchettoni. Sempre secondo il bon ton è sbagliata la presenza di Steven Seagal in spiaggia e in qualunque altro luogo.
Hola, cari.
:)
Allora, la situazione è la seguente:
la Sardegna ha postato un totale di 66 facts.
La Lombardia un totale di 52.
Ora potremmo muoverci in due forme distinte e mi direte voi le vostre preferenze.
PRIMA IDEA:
Avete fino a domani sera (stasera per voi...), insomma fino a sabato sera per raggiungere tutti quota 70. Cioè la Sardegna dovrebbe postarne altri 4, e la Lombardia altri 18.
(se preferite fare che avete tempo fino a lunedì sera, dite voi, non so, per me è lo stesso).
Il che non è una regola, ma solo un modo per avere tutti le stesse possibilità che i vostri facts finiscano nella mia lista con un voto di 3. In caso contrario, IN TEORIA sarà favorita la regione che ha postato di più, perchè avrò più possibilità di scelta.
Questo perchè io ho già selezionato i miei 20 facts preferiti per regione, dando un punteggio assegnato con queste modalità:
1 punto: bello. Assegnato ai facts che non ho incluso nella lista.
2 punti: bellissimo.
3 punti: clamoroso.
Dopodichè, voi proponete un fact a scelta tra quelli della vostra regione, che sfida un fact proposto dall'altra regione, per un totale di 10 o 20 mini-sfide dirette tra facts.
Io dò il voto, rispettando i punti già precedentemente assegnati nella mia lista. (oddio, ma si capisce cosa sto dicendo???) O_O
Bossa può fare lo stesso, anche senza aver fatto una sua lista, semplicemente votando i facts con 1, 2 o 3.
E' ben accetto l'intervento e il voto anche di altri facters (tipo Angelo, o chi voglia), purchè non direttamente coinvolti nella gara.
Questo vuol dire che ogni mini-sfida può finire 1 pari, 2 a 1, 3 a 2 e così via, e alla fine si fa il conto totale dei punti.
SECONDA IDEA:
Io propongo i facts che si sfidano, scegliendone ogni volta due a cui ho assegnato lo stesso voto (cominciando chiaramente con i facts da 3 punti), e Bossa (o chi si propone) vota. (E si potrebbe fare anche all'inverso, per avere più opinioni diverse: Bossa o chi per lui mi propone due facts e io voto. Poi si sommano i miei voti e quelli dell'altro giudice/altri giudici).
E poi stesso discorso, si sommano i punti ecc. ecc., solo che in questo caso non ha importanza che scriviate tutti 70 facts, perchè io posso scegliere tra quelli già postati.
Se la gara continua, ma soprattutto se si muove in sostanziale parità, aspettatevi da un momento all'altro richieste improvvise di fact a tema o quant'altro.
;)
E ora datemi un bicchier d'acqua, grazie.
Mex, mi sono appena svegliato.. Adesso mi stampo il post e lo rileggo con calma mentre faccio colazione, poi ti dico :D
Tra i coccodrilli bianchi gira voce che nelle fogne di New York ci sia Steven Seagal.
Steven Seagal è conosciuto in TV anche per essere stato un pioniere della pubblicità. Come da noi per il detersivo, era il famoso "uomo in ammollo". Peccato che reclamizzasse una ditta di autospurghi.
Oddio, devo dire che la scelta è difficile, forse propenderei per la prima, ma ora che ci penso come fa una regione a scegliere i propri fact?siamo in tre o in quattro e non so se anche la lmbardia ha il vantaggio di poter comunicare in contemporanea!
Alla fine credo sia migliore la seconda, ma anche la terza non è male, no scherzo, a meno che non si scelga un capitano per regione che scelga i facts!
concludendo, mi piacerebbe la prima, ma credo sia + giusta la seconda...attendo parere degli altri partecipanti..
A prescindere che mi sono appena svegliato e che sto per andare al mare, concordo col Re sulla originalità della prima proposta e sulla fattibilità della seconda.
Oggi e domani sarò assenteista, perciò lascio ai corregionali gli ultimi 4 facts, a meno di mandarne uno per sms al Re.
uguale
sarei per la seconda strada... direi che per fare prima ci si becca in msn
Diria que podriamos hablar en español para que nadie nos entendiera... pero creo que a este punto todos entienden, no?
BN.
A Steven Seagal hanno ritirato la patente per aver acquistato un dvd pirata de "Il Sorpasso" in curva allo stadio.
I batteri del cesso sono soliti buttare dell'"Anitra SS" nel letto di Steven Seagal.
Volendo tentare una scalata al Wall Street Journal come Murdoch, Steven Seagal si è presentato in borsa vestito da alpinista con Messner e due sherpa al seguito.
Steven Seagal si è sfracellato andando dritto alla prima curva del gran premio di Laguna Seca, che correva come wild card. Intervistato all'ospedale, ha dichiarato che lui di pieghe non ne fa perchè sennò gli si sgualcisce subito la tuta.
Una volta la vita di Steven Seagal rimase appesa a un filo. Quando una baby-gang gli si fregò tutto e si dovette legare i pantaloni col filo interdentale.
Dopo aver visto al Tg che la nuova moda dell'estate sono gli acquascooter, Steven Seagal si è lanciato in mare dal molo con la sua Lambretta.
Solo 3 minuti per potervi dire che:
Steven Seagal è convinto di riuscire ad impennare con l'auto, se la lascia abbastanza tempo in sosta vietata.
Ciao intrepidi Sfacters!!!
;D
Stiamo lavorando per voi... a breve le sfide dirette!
p.s.
Quando la sua ragazza gli chiede maliziosamente se vuole giocare con lei al gioco delle coppie, Steven Seagal corre a prendere la scatola di Memory.
aahhaahahhaha attenzione primo fact di mexico!evento storico!!!
Il placton si nutre di briciole di Steven Seagal
Quando Steven Seagal ti dice che nell'ultimo giallo che ha letto l'assassino è il commissario Basettoni, è perchè gli è caduto il Topolino nella water mentre faceva pipì.
Mh,non ci ho capito molto,ma chi se ne frega.Ditemi quello che devo fare,ed io lo faccio ( MH??dice nulla?? )
Per imitare il prode Norris,anche Steven Seagal ha provato a scrivere le sue canzoni su Riccardo Fogli.Il buon cantautore italiano lo ha caricato di pugni e calci fino a svenire.
Steven Seagal ha fatto fallire tutte le compagnie assicurative che non conoscendolo gli hanno fatto firmare polizze sulla vita.
La legge è uguale per tutti. Per la legge Steven Seagal è uguale a zero.
Steven Seagal ha preso il colera perchè il suo mouse l'ha morso.
Steven Seagal una volta ha vinto la medaglia d'oro come il più grande coglione esistente al mondo. Dopo poche ore la coppa gli è stata ritirata perchè era troppo coglione per vincere qualcosa.
Ciao a tutti, ho visto adesso le proposte della nostra illuminata giudice e non ho capito se la gara e' ancora aperta (il cervello non e' ancora attivo).
Se si':
I cavalli hanno fatto causa a Steven Seagal per calunnia: il codino che sfoggia non ha nulla in comune con le vere code di cavallo, quindi non ne puo' sfruttare il nome.
Un giorno Steven Seagal ha messo alle strette la moglie per farsi dire il nome dell'amante. Lei gli ha consegnato l'elenco telefonico.
Dell'intera provincia.
Uei bei fijiei.
Veggo sol ora. Mi rimetto alla clemenza della corte.
Steven Seagal è campione di presa al volo. Di fresbee. Lanciato sulla spiaggia. Ai cani.
Steven Seagal ha comperato la macchina col cambio automatico. Appena messosi alla guida, la macchina ha scaricato dieci interi caricatori sul malcapitato. In automatico.
Durante l' ultima riunione dei figli dei fiori, la prima a cui ha partecipato Steven Seagal, i presenti gli hanno detto "Abbandona l' odio, elimina la violenza, fatti un bel cannone". Dall' inizio degli anni 70 Steven Seagal gira con un cannone infilato nel culo.
Steven Seagal ha provato ad iscriversi in una squadra di polo. La squadra lo ha accettato, e lo ha mandato ad allenarsi con una caramella tonda e pucata poco distante dalla Groenlandia.
Steven Seagal e' stato denunciato per maltrattamenti ai minori: quando va in giro mostrando la faccia, i bambini si spaventano.
Copio dalla controparte invasa dalla nebbia
Steven Seagal si è iscritto a una squadra di polo, ma come al solito ha frainteso e si è trovato travestito di becco e penne
Quando Cambronne pronuncio' la famosa:"Merde" non era rivolto al nemico che gli aveva intimato la resa.
Era rivolto all'attendente che gli annunciava l'arrivo di Steven Seagal come rinforzo.
Nella teoria delle reincarnazioni, sotto l'uomo c'e' l'animale e sotto ancora i vegetali.
Ma se continui a comportarti male per varie reincarnazioni toccherai il fondo: Steven Seagal.
Uhm... Magari si puo' migliorare.
Indirettamente ispirato da S1m0na (che in realtà -sappiatelo- è Al Pacina):
Steven Seagal è l'ultimo anello della catena alimentare. Del cesso di un MacDonald.
Una volta uno stregone indiano ha lanciato un anatema contro Steven Seagal, prendendolo in piena fronte e causandogli un trauma cranico. Grande sconcerto dei medici curanti, alla scoperta che si può vivere con 17 grammi di materia grigia.
Perché Steven Seagal può.
Ma anche puàh.
(vabbè, più che un fact è un delirio)
Steven Seagal quando finisce i proiettili, va a comprare un'altra pistola.
La mamma di Steven Seagal, dopo averlo fatto mangiare sino a scoppiare, dava al figlioletto un paio di forbici appuntite e lo mandava a correre nel bagnasciuga.
Steven Seagal, prima di attraversare la strada, guarda a destra e a sinistra, poi viene schiacciato da un pianoforte caduto dal cielo.
Lo sguardo da duro di Steven Seagal sarà presto il testimonial di un ammorbidente.
[DanmeD si allontana verso la spiaggia, sventolando una bandiera dei quattro mori]
Copiando dal Sardo qui sopra:
Steven Seagal all' ultima revisione, alla domanda stupita del meccanico "ma come fa questa macchina ad avere tutti questi problemi al motore, ha solo 20.000 km, ma... è come se non gli fossero mai state cambiate le marce", ha risposto "Ovvio, finche non consumo la prima, la seconda non la metto".
Steven Seagal è stato messo in vendita come pupazzo orribile per spaventare i bambini. La comunità europea ne ha vietata la vendita sul suolo CE, perchè il pupazzo provocava istigazioni a delinquere ed episodi di violenza ripetuta su se stesso, da perte dei bambini.
Steven Seagal aspetta il morbillo per farsi una bella zuppa di lenticchie.
Al tg locale, dopo aver ricevuto il trasloco nel paese di Steven Seagal, il commentatore ha rassicurato la popolazione sul fatto che non è contagioso.
Alcuni investigatori privati, durante un pedinamento non si accorgono di mettere il quotidiano a rovescio prima di fare i buchi per gli occhi per spiare l' inquisito. Steven Seagal non si accorge di non saper leggere prima di mettersi davanti il quotidiano.
Steven Seagal è stato vittima della zecca di stato. Che lo ha trovato indigesto in realtà.
Non è ancora stato trovato il reale utilizzo come posto di lavoro per Steven Seagal, Tutt' ora si sta cercando di capire se è più utile come soggetto da carne o da pelliccia.
Steven Seagal ha provato i risultati del suo corso di ipnotizzatore su se stesso con l' orologio davanti allo specchio. Ora vaga per la città ticchettando.
La mamma dava a colazione al piccolo Steven Seagal le macine del mulino bianco. Compreso mulino, frantoio e ruscello da bere. E se non finiva tutto, erano mazzate.
Steven Seagal è diventato famoso per il suo intuito femminile.
Cioe, come va Mexy ?
Si prosegue ?
Si finisce ?
Chi vince cosa vince ?
Facciamo una premiazione come per Zio Nario ?
Prenotiamo nel locale di Mexy ?
Eh ?, eh ?, eh ?, eh? , eh ? ,
L' uomo rappresenta l' evoluzione di esseri inferiori verso il futuro.
Steven Seagal rappresenta l' involuzione di esseri superiori verso il futuro.
Steven Seagal un giorno ha inizato a fumare. Solo che per spegnerlo servirono i vigili del fuoco, la polizia per bloccare il priomane che continuava a d accenderlo e il centro medico per recuperarlo.
Dopo aver scoperto che il fiume scorre nel suo letto, Steven Seagal dorme sull' amaca.
Chi è Steven Seagal ?
Steven Seagal beve del diserbante per combattere la flora batterica intestinale.
Per carburare meglio la mattina, Steven Seagal si è fatto montare un carburatore. Ora d' inverno, ogni tanto la mattina si ingolfa.
L? alito di Steven Seagal è talmente pesante, che quando ha un colpo di tosse sulla bilnacia durante la visita medica, il peso reale si ridice della metà
Steven Seagal è finito sulla copertina del time in occasione del personaggio dell' anno. Scivolando su una buccia di bana. Travolgendo l' edicola.
Copiando dal lumbard in copp':
Steven Seagal è finito sulla prima pagina di Big Hunter. Come preda più gettonata.
Infatti basta tirargli un gettone per abbatterlo.
Lo sguardo truce di Steven Seagal può uccidere un orso di pelouche.
(un complimento allo sfidante Skha che disse: Chi è Steven Seagal?)
Steven Seagal vive per uccidere, ma visto che non riesce ad ammazzare nessuno, muore in continuazione.
Steven Seagal è uno che ha fegato. Si, è cirrotico e va in crash se beve un chinotto, ma pur sempre ce l'ha.
Chuck Norris può soccomberti.
E Steven Seagal è talmente inignificante che gli scrivono facts di Chuck Norris sul blog.
Mexy?
Ah? eh?
Boh!
Steven Seagal?
Chupa!
Ma qui quando si decide la sfida? La Lombardia freme!
Steven Seagal da piccolo era talmente sfigato, che gli Smarties che comprava erano in bianco e nero.
Proviamo a dire le ultime, da quanto ne so la sfida si deciderà tra poche ore!Si parla di Sfigal, non vorrete pretendere la puntualità!
Per favore, per favore...
i giudici stanno lavorando e hanno tutto pronto..
Steven Seagal è riuscito a farsi portare al largo dalla corrente in una piscina
Steven Seagal è morto facendo Surf travolto da un'onda.
Stava attraverso la strada dopo aver preso la tavola quando è sopraggiunta la moto
(e comunque vinciamo noi)
ehy Lombardi, ma avete lasciato acceso la samatratana?
Hola Sfacters!
(ormai 'sta parola mi piace!)
Dunque, sia io che l'esimio giudice Boss abbiamo una lista pronta...
Purtroppo parte della lentezza si deve al fuso orario diverso, oltre al we i cui VOI avete latitato ;)) ma domani (oggi per voi) appena mi coordino di nuovo con Boss, verrete aggiornati con mio sommo piacere!
...ok, dai, vi dò un'anteprima...
...
no, niente. dovete aspettare.
buahahahahahahah!!! (risata malefica)
...
solo che io non ce la faccio tanto ad essere malefica...
...l'anteprima è che...
siete praticamente pari!!!
:)
p.s.
Recentemente Steven Seagal ha dichiarato di aver lavorato nella sua vita anche come spia. Subito dopo è corso in lacrime dalla mamma indicando un bambino cattivo che gli aveva tirato la sabbia negli occhi.
Steven Seagal ha preso pugni a 2 a 2 finche il totale no ha dato un numero dispari.
Hey,gli abitanti di Atlantide fremono...su su,facci vincere a noi continentali....
Ciao, sono "il lumbard in copp'"
Grazissime a Danmed, che ha notato la stupidissima pregeria che mi son tenuto in serbo per la gara 8-)
Steven Seagal è stato assunto nell' esercito come cercatore di mine antiuomo. A mani nude.
Re ?... samatratana?
Eh ?
Un giorno Steven Seagal è stato catturato da una tribù di tagliatori di teste. lo hanno liberato quando hanno scoperto che tanto, testa non ne aveva.
Ehi! Ma allora non e' ancora finita?
Un brindisi a Damned, che mi deve spiegare come ha fatto a sapere che assomiglio piu' ad Al Pacino che a Rachel Roberts (°_°).
Pero' se Steven Seagal crede di essere un attore....
Se dici di essere Napoleone o Cesare vieni internato.
Se dici di essere Steven Seagal vieni riempito di mazzate.
Anche da Cesare e Napoleone.
Steven Seagal e' la causa della deriva dei continenti: quando e' venuto al mondo le terre hanno cercato di allontanarsi da lui.
Steven Seagal non sa unire due mattoncini del Lego.
Quando Steven Seagal giocava al gioco del dottore gli arrivava a casa la fattura del ticket da pagare.
Quando Steven Seagal giocava al gioco della bottiglia, la prima volta che usciva si beccava un calcio in culo. La seconda un calcio nei coglioni. E la terza veniva fucilato.
Steven Seagal è diventato un pescatore dopo aver passato vent'anni della sua vita come esca.
La moglie di Steven Seagal dice che il marito è un vero toro. Intendendo le corna che ha.
Steven Seagal è talmente scarso nelle arti marziali che ha la cintura trasparente.
StevenSeagalnonhaancoraimparatoaleggerelefrasidandoglidellepause
Scoperto il segreto dei disegni di Nazca:"Questo pianeta e' infetto: c'e' Steven Seagal in liberta'".
Per quello gli extraterrestri atterrano con le tute: sono tute anti-contaminazioni.
Steven Seagal un giorno sapendo che i clandestini scoperti a bordo delle navi da crociera venivano messi a lavare il ponte, si è mimetizzato, e per non farsi beccare ha fatto il pelapatate per tutto il viaggio.
Il giuramento di Ippocrate che fanno i medici, ha una clausola che impone di sorpassare il senso di vomito, e curare anche Steven Seagal
I terrestri devono la vita a Steven Seagal, ma non lo sanno. Un giorno venne rapito dagli alieni, che dopo alcuni test, se ne andarono dicendo che i terrestri non erano buoni nemmeno per fargli da servitori, perchè troppo stupidi.
Dunque cari giovini:
I giudici hanno votato.
Ora proverò a postare la spagella, o stabella con i voti, così potrete notare la vostra assurda lotta all'ultimo sangue.
:D
Avete la nostra parola, che abbiamo votato senza prendere in considerazione niente e Nessuno.
Io ho votato per prima, e già sapete che non incluso fact da 1. Bossa ha votato senza vedere l'autore e senza sapere i miei voti.
Pertanto, la sostanziale parità che ne deriva è a dir poco stupefacente.
Intanto comunque vi comunico il risultato:
La Sardegna vince sulla Lombardia 90 a 89.
O_O
Perciò abbiamo deciso di andare avanti con la gara, perchè siete TROPPO pari!!!
:D
Allora procederemo così:
La Sardegna (che è lievemente in vantaggio) sceglierà 3 temi (ogni facter indicherà il tema scelto).
Io e Bossa abbineremo coppie e temi e ci saranno delle sfide dirette.
Se poi sarete ancora sostanzialmente pari, allora prenderemo in considerazione anche i facts che avete scritto dopo le nostre prime liste (tra i quali ce ne sono di stupendi!!!)
Tutto chiaro?
:)
Ecco qua:
SARDEGNA
RE
Cercando di fare un accordo con
la sua chitarra Steven Seagal
ha fatto litigare tutto il vicinato.
Voto
MX 2
BN 2
RE
Ricevendo un sms sul cellulare dalla Fontana
che lo invitava ad andare da lei,
Steven Seagal è rimasto otto ore fermo
in piazza Trevi
Voto
MX 3
BN 3
DAN
Steven Seagal si è comprato una macchina nuova fiammante.
Ci ha impiegato 4 ore per spegnere l'incendio.
Voto
MX 3
BN 2
DAN
Steven Seagal ha voluto fare una serenata con la sua chitarra alla ragazza. Nel momento dell'assolo è tornato single.
Voto
MX 3
BN 2
RE
Nella coda di Steven Seagal ci sono migliaia di automobilisti infuriati.
Voto
MX 2
BN 2
RE
Steven Seagal ci ha messo 15 giorni per fare un giro turistico.Su se stesso.
Voto
MX 3
BN 1
RE
Lasciando due porte aperte Steven Seagal è stato colpito dalla corrente.a 2000volt
Voto
MX 3
BN 1
RYO
Steven Seagal era solito studiare evidenziando le frasi importanti del testo con un evidenziatore nero.
Voto
MX 3
BN 3
RYO
Entrando in un alimentari Steven Seagal ha chiesto un insaccato. Il commesso si è inchinato sotto il bancone, ha ordinato al cliente di mettere le dita a forchetta e lo ha colpito lì con un pallone da basket.
Voto
MX 3
BN 2
RE
L'ottava piaga d'egitto era una serie su cinemax dei film di Steven Seagal
Voto
MX 2
BN 1
DAN
Steven Seagal può grattarsi la testa mettendosi le dita nel naso.
Voto
MX 2
BN 2
DAN
Steven Seagal è appena tornato in forma. Sferica.
Voto
MX 3
BN 2
RYO
Steven Seagal è stato picchiato da uno spacciatore perchè quando quello gli ha chiesto un filtro lui si è presentato con la presa tripolare Telecom
Voto
MX 3
BN 2
DAN
Steven Seagal passa ore a pettinarsi perché la coda di cavallo gli si imbizzarrisce.
Voto
MX 3
BN 2
DAN RYO
Steven Seagal ha vinto al superenalotto, ma avevano finito i gettoni d'oro. Gli hanno proposto l'equivalente in cazzotti. E lui ha incassato.
Voto
MX 3
BN 3
RE
Se Steven Seagal esce con una coppia e fa la candela, si scioglie realmente
Voto
MX 3
BN 2
RE
Steven Seagal è riuscito a farsi venire il diabete mangiando un limone
Voto
MX 2
BN 3
RE
Steven Seagal credendo fosse di moda si è fatto allungare il collo quando ha comprato un maglione a collo alto.
Voto
MX 2
BN 2
RYO
Una volta Steven Seagal ha ordinato al bar una Coppa del nonno. Il barista si è giustamente rifiutato di consegnarla per demeriti umani.
Voto
MX 3
BN 2
DAN
Steven Seagal è convinto di riuscire ad impennare con l'auto, se la lascia abbastanza tempo in sosta vietata.
Voto
MX 3
BN 2
TOTALE REGIONE MX(50) + BN(40) = 90
LOMBARDIA
SKA
Steven Seagal è così brutto che è stato assunto come ragazzo immagine in una discoteca per far apparire belli tutti gli altri ragazzi.
Voto
MX 2
BN 3
SKA
Steven Seagal viene affittato dalle università agli studenti di sociologia che vogliono dar la tesi sulla difficoltà di instaurare rapporti interpersonali.
Voto
MX 2
BN 2
SKA
Steven Seagal a tutt' oggi, quando esce di casa per fare un giro, prende per davvero il girello.
Voto
MX 2
BN 1
SKA
Una volta Steven Seagal ha messo due dita nella presa di corrente.
La corrente è svenuta per il senso di disgusto.
Voto
MX 3
BN 2
SKA
Steven Seagal è stato allevato in una casa di intolleranza.
Voto
MX 3
BN 1
MEG
Steven Seagal è convinto che la Subaru sia un'auto prodotta in Sardegna.
Voto
MX 2
BN 3
MEG
Dio,prima che in egitto,le piaghe le ha provate su Steven Seagal,trovandole di suo gradimento.
Voto
MX 2
BN 2
SKA
Steven Seagal ha deciso di fare una collezione di folletti. Da quando si è saputo in giro, il fatturato dei venditori della vorwerk hanno triplicato il fatturato.
Voto
MX 3
BN 2
SKA
Steven Seagal è riuscito ad essere bocciato all' esame del sangue, e persino a quello delle urine che aveva preso come riparazione.
Voto
MX 2
BN 3
SKA
Steven Seagal da piccolo aveva i denti da caglio.
Voto
MX 2
BN 1
CER
Steven Seagal era l'unico studente che, oltre che a settembre, anche negli altri undici mesi dell'anno veniva rimandato. Affanculo. Sempre. Da tutti.
Voto
MX 3
BN 3
CER
Steven Seagal da piccolo aveva una bellissima culla piena di apine e sonagli. Insetti e rettili rigorosamente veri e velenosi.
Voto
MX 3
BN 2
SKA
Steven Seagal diffida delle pentole delle televendite, perchè crede che avendo il fondo fuso, siano pazze e possano picchiarlo in casa mentre cuoce la pasta.
Voto
MX 3
BN 1
SKA
La balia di Steven Seagal, era una spilla.
Voto
MX 3
BN 2
SKA
Steven Seagal dopo la doccia si fa stendere ad asciugare sul balcone appeso ad un filo con una siringa nel braccio, perchè gli piace troppo il profumo di bucato steso al sole.
Voto
MX 2
BN 2
MEG
Steven Seagal va spesso in palestra.D'altronde,serve sempre un peso da sollevare.
Voto
MX 2
BN 2
SKA
Ai bambini da piccoli venivano sempre regalati trenini elettrici. A Steven Seagal ne venne regalato uno ancora migliore, uno radioattivo.
Voto
MX 3
BN 1
CER
Steven Seagal si è fratturato il cranio e spappolato il cervello mentre maneggiava un'arma pericolosissima, durante una missione ad alto rischio. Il cotton fioc mentre si puliva le orecchie.
Voto
MX 3
BN 3
CER
Steven Seagal si è sfracellato andando dritto alla prima curva del gran premio di Laguna Seca, che correva come wild card. Intervistato all'ospedale, ha dichiarato che lui di pieghe non ne fa perchè sennò gli si sgualcisce subito la tuta.
Voto
MX 2
BN 1
CER
Dopo aver visto al Tg che la nuova moda dell'estate sono gli acquascooter, Steven Seagal si è lanciato in mare dal molo con la sua Lambretta.
Voto
MX 3
BN 2
TOTALE REGIONE MX(50) + BN(39) = 89
VINCITORE PRIMA FASE: SARDEGNA
ok, quando volete io sono pronto e metterò tre pubblicazioni con il tema e gli sfidanti...esempio..
io metterò come tema Steven e la medicina
Quindi metterò ad esempio
La medicina
Reandrew vs Skhammy
e nei commenti ognuno farà i suoi fact
giusto??
yuppy
ah Skhammy, finchè non vinciamo non ti rispondo al
eh?
ihihihi
Eh,caspita che lotta...Cmq Re,penso che il tema lo scegliate voi,ma le coppie le facciano i giudici...
un complimentone a Cervice,ha fatto con un paio di post il tutto esaurito (3 e 3) ...
Ps: che ne facciamo di Simona???mettetela al posto mio,per galanteria,e perchè magari noi longobardi si vince...
pps: il sistema della votazione va alla grande...
Si si Megres era puramente esempio quello che è scritto..
Se ci mettono in coppia a me e a quell'altro facciamo 750 fact ciascuno.Con annessa partita di calcio o pallvolo per identificare la sfida
poi i giudici impazziscono.
Cavolo per Simona serve un 4 sardo...se ggg fosse qui...uhm...piticca sa zaccara...
Di un punto! Mi sento come un interista il 5 maggio :D
Innanzitutto un ringraziamento ai giudici per lo sbattimento. State facendo un lavoro incredibile, contando che siamo su un blog su Steven Seagal!
Gran bella sfida, molto più avvincente di un film di Sfeagal (e che ci vuole?).
@porcellino 1/2: la premiata ditta Dan+Ryo fa 3+3 :D
Allora, cari i miei Sfacterini:
° La Sardegna propone 3 temi (ogni Sfacter ne propone uno, visto che siete in 3).
° Noi scegliamo temi, coppie e numero di mini-sfide dirette tra facts.
° In questa scelta è chiaramente compresa Simona! Magari non c'erano suoi facts nella lista perchè all'inizio stava ancora carburando, ma in seguito ne ha scritti di molto carini, che forse verranno presi in considerazione più avanti. E comunque è un'ottima sfidante. In più è una donna, quindi ha tutto il mio appoggio, a prescindere :D
Non escluderemo nessuno (capito Meg?)
° Che altro? I miei complimenti!
Ve li faccio subito e pubblicamente, perchè poi non so che succede, mentre per ora ho assurdamente assegnato un numero pari di punti ad entrambe le regioni. In particolare a Scervello, che conoscevo poco come facter/sfacter e che è stato una gradevolissima sorpresa! Gli altri, ancora una volta, hanno dimostrato la loro genialità!
Bravissimi tutti.
Nessuno.
Buongiorno a tutti.
Mi associo ai complimenti ai giudici: avete fatto un "Urca-lavoro"!
E mi scuso con i soci lombardi per non aver potuto contribuire meglio. Ammetto che con i fact in classifica mi era capitato di scoppiare a ridere in ufficio, quando stavo "ufficialmente" lavorando...
Attendo con ansia il prosieguo della disfida.
Sempre abbasso lo Sfeagal!
Ok, io ripeto, scelgo come tema
Steven e la medicina!
A voi oh immensi giudici
@Stellina: anche voi sardi avete fatto delle belle doppiette 3+3,ma i complimenti vanno a cervello,siamo in squadra assieme,mica posso tifare l'avversario. (scherzi a parte,sfida divertentissima ).
Nessuno esclude nessuno,ma Stegal lasciamolo fuori ok?
Ragazzi, a parte il fatto che teng ?a tes' i legno, quindi non ho capito un beneamato ciufolo, come al solito mi rimetto all' indecenza della corte.
Ergo, si va in sfida singola ? One o One (network ?)
Cioè, mi devo davvero picchiare col Re e basta sulla medicina ?
O ci picchiamo tutti allegri in compagnia sulla medicina indistintamente tra sfacters ?
DIteme, aho.
Ah, io vedo computer fino a venerdì, poi per due settimane latito. Parto domenica per il Messico.
La sfida finisce prima ? Si interruziona ? Si protrae ? SI dilunga ? SI oblunga ? QUalcuno puo' spegnermi il computer ?
Ueeeeèèèè ! Maestra... ma Reandrew ha detto che con me non ci parla più. effa... ecco !
Ragazzi ho riletto.
Quella di Megres sulla Subaru (che è un' immane cazzata) mi ha fatto piegare 8-))))))) !!
Grazie Mex, mi vedi poco perchè non scrivo più di tanto da Chuck, ma mi scateno qua (ma anche da zioN e WLE) :D
Steven Seagal è la mia musa.. Nel senso che l'ho investito con una Lancia.
E grazie Meg, tu e Skhammy siete i miei bomber Toni e Gilardino, io sono il vostro rifinitore alla Del Piero, diciamo.. Forza Lombardia aspettiamo le decisioni dei giudici.. e poi andiamo a vincere!
P.S. Anch'io settimana prox non ci sarò, c'è la pausa estiva del campionato? :D
Eppoi, mentre che sono qui a fare un casso, mi chiedevo, ma quando inizierebbe la sfida ?
Steven Seagal ogni tanto si telefona a casa per ricordarsi di gaurdare se ha chiuso il rubinetto del gas...
Ops, scusate, mi è scappata.
Cazzz... mi è andata male, speravo almeno in un RonaldiGNo... ehehehe... vai Cervè, nella pausa una bella ricarica, che al ritorno andiamo a casa di Megres, accendiamo il suo computer e scriviamo puttanate tutta la sera...
Madonna che quadretto teribbeile.... una serata buttata in favore di Steven Seagal.
8-)
Ciao belli Sfactarelli!
Io e Bossa stiamo aspettando che i sardini mancanti (Danmed e Ryoga) scrivano gli altri 2 temi, per cominciare le sfide dirette.
Se stanotte quando torno non ci sono ancora, vediamo che fare...
(tipo togliere 2 punti alla Sardegna e far passare in vantaggio la Lombardia...)
ehehehehhehe... no, dai, scherzo...
TEMA: Steven Seagal e i tradimenti della moglie
Ordunqueeeeeeeeee!
I severissimi giudici hanno così deliberato:
Causa assenza Sfacter Danmed, i temi delle sfide saranno solo 2:
STEVEN SEAGAL E LA MEDICINA
Le coppie che si sfidano:
Skhammy - Danmed
Simona - Ryoga
STEVEN SEAGAL E I TRADIMENTI DELLA MOGLIE
Le coppie che si sfidano:
Cervello - Re
Megres - uno Sfacter sardo a scelta (SCELTO DA MEGRES)
(Ovviamente... i temi non sono stati scambiati per errore... I vostri giudici non fanno nulla per caso...)
;)
ATTENZIONE! SOLO 3 FACTS A TESTA
Se ne scrivete di più, prenderemo in considerazione solo i primi 3 postati.
Noi voteremo con gli stessi criteri: voti indipendenti da 1, 2 o 3 e poi somma dei punti.
Potete scrivere fino a sabato notte. Domenica i risultati!
Ed ora, come disse Steven Seagal ad un gruppo di reduci di guerra con le braccia amputate: "Rimboccatevi le maniche e mettetevi a scrivere!"
;D
Propongo,e non me ne vogliate,che mi sfidi un fact per sardo.Il totale è sempre 3...Volevo proporre una cosa simile essendo noi in 4 e loro in 3,cosi tutti potevano giocare...( mi rimetto alla corte nord-centro-sud americana ).Basta che sia segnalato no?
Per me va benissimo, Meg!
;)
Io contro Cervello??ma perchè mi volete male!!dannazzione ç_ç
Beh ragazzi è stato bello finchè è durato, penso che la sfida è finita, a meno che dan e ryo non straccino quei due...ora aggiungo i due post
Sono tutti big match! Urca, sarà dura.. A dire il vero me ne era venuta una discreta sulla medicina, posso giocare il jolly e dirla a megres? :D
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