Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
venerdì, settembre 14, 2007
Steven Seagal e' convinto che il V-Day sia stato organizzato in suo onore. Comunque, e' arrivato tardi. (by S1m0na)
Buonissimo giorno a tutti (tranne che a Steven Seagal, Salvi docet). "La bruttura piu' brutta"... Urca.
Il peggio che mi viene in mente e' la foto dello Sfeagal, ma non saprei postarla.
Alternative: Se è vero che “Il nemico del mio nemico è mio amico, quando si tratta di Steven Seagal tutti sono amici. Non per questo Seagal ha ricevuto il nobel per la pace.
Steven Seagal è convinto che in “Funiculì Funiculà” si parli di due distinte funicolari, una lì e una là. (Mel Brooks mi fara' causa, lo sento).
Chuck Norris è così veloce che... Ah, no, siamo sul sito Sfigal. Steven Seagal è così inutile, che persino dove viene insultato ci si dimentica di lui e si esaltano le gesta di altri personaggi.
@Re: per cambiare il colore dello sfondo mi sa che devi cambiare tutto il template (ma non vorrei sbagliarmi, forse c'è un altro modo). Il che vuol dire rifare buona parte di tutto quello che c'è dall'inizio...
se è un lavoro che tocca a me lo faccio volentieri! Ma non credo, ho visto altri blog cambiare d'incanto lo sfondo. purtroppo non sono amministratore, e anche se lo fossi non saprei come muovermi O_o andrebbe bene anche chiudere il blog e riaprirlo nuovo, con un'impostazione diversa...tanto idee ce ne sono ihihih
Quando ha aperto il suo blog, Steven Seagal è andato su un sito di grafica e ha chiesto di fargli un template dark. Ora chi va sul suo blog vede una schermata completamente nera.
@re&doc: tanto per fare il rompicoglioni :) lo stile mi piace, un pelo meno quelle righine grigie intorno ai post.. questo nella mia personale opinione, of course..
@dan: quella dell'auto fiammante e del barile sono stupende.
@ Doc Non so, vedi te com'è la forma migliore, hai libertà di scelta, se riesci anche a dargli un piccolo colorito bon, altrimenti fa nulla, grazie comunque Anche cerve in effetti ha ragione, però nn credo faccia a modificarlo
@Dan Te l'ho detto, non metterti contro di me Io sono un professionista della bruttura..le tue sono geniali. guarda ad esempio.
Le ultime spiaggie, quando sono veramente messe male, allo stremo, possono definirsi Steven Seagal
Tanto per rompere i cugghioni anche io come il celeberrimo collega Dottor zoppo, (che a regà, possibile che ora quando vedo la pubblicità del Dutur House, mi sembra il nome sbagliato, e associo il volto al nome del nostro ?)...
Ommamma, che mise seriosa. Non so se mi piace o no (ma voi sbattetevene allegramente, basta che sia funzionale), più che altro mi sembra troppo seria rispetto all' anima del blog.
L’arte romanica è grata a Steven Seagal: gli scultori medievali per riprodurre le smorfie dei gargoyle o dei dannati chiedevano ai loro modelli di pensare a Steven Seagal nudo.
Contro l'unto dei capelli di Steven Seagal lo shampoo non funziona. L'unica cosa che sembra essere efficace e' cospargere l'intero Sfeagal di benzina e dare fuoco.
E l'odore che si sprigiona e' migliore dell'alito dello Sfeagal.
Un giorno Steven Seagal ha aperto questo blog, e vedendo il mio avatar, con la mia faccia ed il cappello, è convinto che io sia Babbo Natale, e gia dall' anno scorso ha cominicato a scrivermi le letterine per i regali.
ueilla ragazzi, vediamo un prepotente ritorno del doc in lista postanti.
Steven Seagal è convinto che l' uccello del paradiso sia il soprannome di un attore porno capace di soddisfare qualsiasi donna, oltre ogni limite. (chiedo scusa alle signore).
Le foto di Steven Seagal sono in vendita in farmacia: sono dei fantastici lassativi, agiscono subito, agiscono sempre e non danno assuefazione. Unica avvertenza, tenere lontano dai soggetti sensibili.
E per la "bruttura piu' brutta", se non bastasse la precedente, ecco qua: Steven Seagal riesce a far appassire i fiori finti, con le sue amorevoli cure.
La famosa serie tv americana "Heroes" aveva come protagonista dell'episodio pilota Steven Seagal, dotato del potere della resurrezione. La produzione cambiò i piani non appena si rese conto che l'attore non era in grado di fingere di ripetere l'uso del superpotere.
Quando Steven Seagal caplesta una matita, la mina esplode. Quando Steven Seagal sbuccia un ananas, questo esplode. Quando Steven Seagal guarda Ken il guerriero alla tele, esplode. Le imprese di ristrutturazione edilizia ringraziano Steven Seagal.
Passando davanti a un cinema, Steven Seagal ha letto nella locandina questa frase:"Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto, SCAPPA! E' una frana". Fermatosi a meditare, lo Sfeagal e' stato ucciso da una frana.
All'annuale tombola della polizia Steven Seagal leggeva i numeri. All'improvviso, uno dei presenti si alzo' urlando:"Cinquina!". Steven Seagal venne immediatamente multato per inquinamento abusivo (l'alito) e riempito di botte perche' se lo meritava.
Quando Steven Seagal apre Messenger o un qualunque altro programma per mandare messaggi, immediatamente si materializza un piccione viaggiatore in preda alla dissenteria piu' feroce. Ovviamente non parte nessun messaggio.
Nella famosa storia dell'operatore del call center (dove il pc non andava perche' mancava la corrente, per intenderci), la persona che chiamava per chiedere aiuto era Steven Seagal.
Steven Seagal non ha speso un centesimo per i prodotti che gli arrivano via spam: ha gia' speso tutto quello che aveva in occhiali a raggi x, telescopi da spia e creme per aumentare i muscoli viste nei giornaletti anni '70.
Steven Seagal ha acquistato nell'Intrepido gli occhiali a raggi x per vedere attraverso i vestiti, ed è andato subito a collaudarli. Sui manichini della Standa.
Dopo aver cercato di sfogliare una famosa enciclopedia, Steven Seagal è stato sbranato da Treccani. (mhh..)
Tutti i grandi chef lo criticano, ma Steven Seagal è bravissimo a fare il pesto. Specialmente quando perde a poker con loro e non paga.
All' ultima riunione dei cavalieri della tavola rotonda, Steven Seagal è stato invitato a sedersi all' angolo del tavolo. Lui ha girato tutta a riunione cercandolo.
Steven Seagal ha la barba incolta, perchè il contandino che ha chiamato per sistemarla, quando ha saputo di che lavoro si trattava, lo ha mandato a "da' via il cu"
Ogni volta che Steven Seagal avvicina la lametta al viso per radersi, la sua barba, rispecchiando la sua pavida personalità, si inginocchia di fronte al rasoio implorando pietà)
Dopo aver perso la vista in un incidente, il cane di Sfeagal gli ha messo una medaglietta con una croce rossa sul petto.
Sfeagal funge da antiparassitario per il suo cane. Peccato che il cane sia già morto. Di dissinteria. Dopo aver visto chi sarebbe stato il suo "padrone".
tempo fa uno sfeagal selvatico, essendo in stagione riproduttiva, si trovò per caso nel mezzo della pista di una gara di formula uno. La parte più grande rimasta del suo corpo è il suo encefalo, il che è tutto dire.
SFeagal è talmente sfortunato che dopo aver portato al distributore 10000 punti e avendo aggiunto diecimila euro, vinse un tesserino con scritto: "hai perso, non ritentare. mai più."
Durante un concerto, l'ex rock band di Sfeagal gli spezzò tutte le ossa, dichiarando che le chitarre erano troppo costose per sfasciarle a fine esibizione.
Ispirata da Skhammy: Steven Seagal per imitare Chuck Norris si fece crescere la barba. Poi un giorno incontro' Chuck. Lo Sfeagal non ebbe paura (troppo stupido), la sua barba invece si' e scappo' il piu' lontano possibile dal ranger. Pero' era una barba: non poteva allontanarsi dal corpo, allora cerco' di camuffarsi. Ecco l'origine del codino perpetuo.
Bienvenuto a Robbaz, ma... Robbaz, e la barba ? 8)
@S1mo, se ti servono "mejo indicazioni", hai una mail ? Sennò sul mio avatar c' è la mia.
Steven Seagal è finito come effige sul nuovo conio del dollaro. Sulla prima moneta della partita, cadendo nella macchina punzonatrice durante una visita d' inaugurazione.
Steven Seagal invidioso di Chuck Norris, ha vluto anche lui una camicia con le righe verticali e le righe orizzontali. Per accontentarlo l' hanno mandato a spaccare pietre nei campi di lavoro forzati carcerati. Al suo obiettare sul fatto di aver solo le righe orizzontali, gli hanno risposto che le righe verticali se le doveva guadaganre lavorando.
Quando un tizio da del figlio di mignotta a Steven Seagal, immediatamente la meretrice più vicina al loco assesta un cazzotto con borsettata al tizio, dicendo di non offenderla più attribuendogli maternità non vere.
Volendo anche lui una camicia a quadri come quella di Chuck Norris, Steven Seagal è andato in camiceria a chiederne una. Gli hanno dato una camicia piena di tagli, e alle sue proteste gli hanno risposto che era tagliata perché i quadri della camicia erano di Fontana. Entusiasta, Steven Seagal l'ha comprata, e ha pagato un milione di euro. Per ogni quadro della camicia.
@Skha: AIUTO! Ovvero: si', mi sarebbero molto utili et invero alquanto gradite informazioni un po' piu' dettagliate. Sul tuo profilo non ho trovato l'indirizzo di mail, il mio e' visibile, simona.masanta@libero.it. Fine messaggio semi-privato.
Il padre si Steven Seagal cerca sempre somiglianze con il postino quando guarda il figlio.
Ma sfruttiamo allegramente il blog per i fattacci nostri. 8-)
Ok S1m0. Sento il Brizzzio e ti fo sapere.
Fine marchettata. (una delle tante)
Steven Seagal si è iscritto al giro d' Italia. Ora è stato imbarcato su un guscio di noce , legata ad una cima a S.Maria di Leuca, con due pagaie e l' obbligo di remare fino a che l' Italia non si è girata.
Io arrivo il fine settimana che sono sempre mega-immerdato con lavori vari, spero di farcela.. Cmq Seagalioli (una pippa di neologismo), mandate gentilmente (se potete) una mail anche a me, al mio nick ..@hotmail.com (o messenger va bene) con indicati, luogo, ora, come mi devo vestire, segni di riconoscimento tipo garofano tra i capelli (che non ho) (i capelli, non il garofano)... Dovrei riuscire a collegarmi al volo nel pome..
Fine marchettata anche per me..
Ispirazioni varie..
Il postino a casa Seagal suona sempre due volte. Una il campanello, e una Steven Seagal.
Quando il pulcino esce dall'uovo, la prima gallina che vede è la madre. Quando Steven Seagal esce di casa e guarda il marciapiede, la prima vacca che vede è la madre.
Da quando sono stati diffusi degli aggiornamenti di XP contro i worm, Steven Seagal non può più accendere il suo pc.
Una volta il pc di Steven Seagal è stato infettato da un trojan. Nella notte dal suo pc è uscito un manipolo di soldati greci che hanno dato fuoco alla sua casa.
Steven Seagal ha preso il premio "grazie di esistere" da parte della popolazione più povera e sfortunata della terra, perchè riescono sempre a capire che c'è chi sta peggio di loro.
Buongiorno a tutti. Se non temessi di ripetermi direi quanto e' brutto il lunedi'.
Invece vorrei fare presente che Steven Seagal e' convinto che gli anelli di totano protagonisti dei fritti misti siano dei pesci a forma di "O" che nuotano rotolando nel mare.
cavolo, me ne è balenata in mente una potenzialmente bellisma, ma non focalizzo.
E' questa, ma qualcuno mi aiuti.
Steven Seagal un giorno è diventato afono, perchè trovandosi in una valle, alla prova dell' eco, e sentendo il ritorno vocale un po' debole, Ha iniziato a dire "Parla più forte"
E sempre prendendo spunto da Skha, proseguo il filone Sfeagal vs. Chuck Norris. C’e’ un campo in cui Steven Seagal è piu’ veloce di Chuck Norris. Lo certifica la moglie dello Sfeagal.
Ribatto: Steven Seagal ha scoperto che Chuck Norris ha scritto dei libri (nero, N.d.S.). Per cercare di migliorarsi lo Sfeagal ha deciso di acquisire tutto quello che poteva: li ha mangiati.
117 commenti:
Credo di aver finito.
Inizia la Sfiga alla bruttura più bruttura.
La chitarra di Steven gliele ha suonate.
Occa - volo. Son Sfigalproprietario ? Ma anche delle abilità intellettive ?
Ahia.
Grazie al sovrano per lo spazio espositivo. (e per la prtecipazione che sicuramente farà)
A sto punto se qualcuno vuol venire ai "ponti tibetani" alla Madonna del Ghisallo, domenica 8-)
www.jungleriderpark.it
Abbastanza vicino a casa del sig. Cervello in ferie. ( e probabili special guest della giornata Brizio & Antolla).
Un sofferto (io non troppo,, lui si) ringraziamento al tempo dedicato all' aggiornanza al nostro anfitrione coronato.
Steven Seagal impersona i dubbi di crisi esistenziale di qualsiasi persona.
Buonissimo giorno a tutti (tranne che a Steven Seagal, Salvi docet).
"La bruttura piu' brutta"... Urca.
Il peggio che mi viene in mente e' la foto dello Sfeagal, ma non saprei postarla.
Alternative:
Se è vero che “Il nemico del mio nemico è mio amico, quando si tratta di Steven Seagal tutti sono amici. Non per questo Seagal ha ricevuto il nobel per la pace.
Steven Seagal è convinto che in “Funiculì Funiculà” si parli di due distinte funicolari, una lì e una là.
(Mel Brooks mi fara' causa, lo sento).
Steven Seagal è convinto che "Antares" sia infinito plurale.
Steven Seagal è solito affrontare i nemici usando la tecnica della "tartaruga sul dorso". E' letale. Per lui.
Evviva lo schifo.
Chuck Norris è così veloce che...
Ah, no, siamo sul sito Sfigal. Steven Seagal è così inutile, che persino dove viene insultato ci si dimentica di lui e si esaltano le gesta di altri personaggi.
Doc ti prego mi cambi il colore almeno dello sfondo del blog??è tropo anonimo così!
Metti un bel azzurro fashion o un rosa purple!
no seriamente un bell'oro fumè come sfondo!lo faresti???
Steven Seagal è andato a cercare terzi quando ha sentito parlare del l'oro
@Re: per cambiare il colore dello sfondo mi sa che devi cambiare tutto il template (ma non vorrei sbagliarmi, forse c'è un altro modo). Il che vuol dire rifare buona parte di tutto quello che c'è dall'inizio...
se è un lavoro che tocca a me lo faccio volentieri!
Ma non credo, ho visto altri blog cambiare d'incanto lo sfondo.
purtroppo non sono amministratore, e anche se lo fossi non saprei come muovermi
O_o
andrebbe bene anche chiudere il blog e riaprirlo nuovo, con un'impostazione diversa...tanto idee ce ne sono ihihih
La cometa di Betlemme ha indicato la strada ai magi ... e poi si è schiantata sulla casa di Steven Seagal.
:D brutta abbastanza? LOL ...
Steven Seagal per fare il duro si è fatto tatuare un pugnale sul braccio. Ha poi dovuto rimuoverlo perché ogni volta che faceva la doccia, si feriva.
Steven Seagal ha ispirato canzoni. Ai suicidal tendencies.
Steven Seagal ha anche inspirato canzoni. "Mare mare" di Luca Carboni. E poi è morto annegato.
[fact prosecuzione del collega Skha, alquanto nonsense]
qualcosa di simile?
si perfetto!
c'èun altro colore se non chiedo troppo?
*_* è splendido comunque
Bello il nuovo template, sisi
Quando ha aperto il suo blog, Steven Seagal è andato su un sito di grafica e ha chiesto di fargli un template dark. Ora chi va sul suo blog vede una schermata completamente nera.
Quando gratti il fondo del barile, puoi sentirti rispondere "Chi è?" da Steven Seagal.
Steven Seagal alle gare di computazione delle elementari veniva eliminato dicendo "Sono Steven Seagal: Z come..."
Steven Seagal si è comprato un'auto fiammante ed ha dovuto aspettare che arrivasero i pompieri, prima di salirci.
La giacca in pelle di Steven Seagal perde le piume.
@Re: più schifobruttura di queste?
c'è un blu orribile e un verde peggio :D
fammi sapere!
qualcuno è arrivato su questo Blog cercando su google:
http://www.google.com/search?hl=it&q=vestito%20di%20ape%20maya%20modello%20%20per%20carnevale&btnG=Cerca%20con%20Google&lr=
penultimo risultato
@re&doc: tanto per fare il rompicoglioni :) lo stile mi piace, un pelo meno quelle righine grigie intorno ai post.. questo nella mia personale opinione, of course..
@dan: quella dell'auto fiammante e del barile sono stupende.
@ Doc
Non so, vedi te com'è la forma migliore, hai libertà di scelta, se riesci anche a dargli un piccolo colorito bon, altrimenti fa nulla, grazie comunque
Anche cerve in effetti ha ragione, però nn credo faccia a modificarlo
@Dan
Te l'ho detto, non metterti contro di me
Io sono un professionista della bruttura..le tue sono geniali.
guarda ad esempio.
Le ultime spiaggie, quando sono veramente messe male, allo stremo, possono definirsi Steven Seagal
Doc a proposito, metti anche questi link nella parte dedicata alle informazioni su Steven
http://www.mymovies.it/biografia/?a=11050
e
www.stevenseagal.com
Che ti faccio lavorare io ihihihih
Tanto per rompere i cugghioni anche io come il celeberrimo collega Dottor zoppo, (che a regà, possibile che ora quando vedo la pubblicità del Dutur House, mi sembra il nome sbagliato, e associo il volto al nome del nostro ?)...
Ommamma, che mise seriosa. Non so se mi piace o no (ma voi sbattetevene allegramente, basta che sia funzionale), più che altro mi sembra troppo seria rispetto all' anima del blog.
Ah, perchè questo blog ha un' anima ?
Ah, perchè Steven Seagal ha un' anima ?
L' anima di Steven Seagal, si chiama Le.
Ciao a tutti.
Ehi, arrivo di "primo" mattino, apro il blog e che vedo?
Tutto rinnovato.
Hola per Doc: \(^_\(^_\(^_^)/_^)/_^)/_^)/
Al lunedi' mattina, quasi invidio Steven Seagal: per lui tutti i giorni sono uguali. Tutti di merda.
Steven Seagal non sa cosa sia la privacy altrui: non l'ha ancora capito.
Steven Seagal puo' stendere i panni, semplicemente alitandolgi addosso.
Essendo ateo, Steven Seagal si vuole far asportare l'osso sacro
Skhammy inspired:
Il diavolo non comprerebbe l'anima di Steven Seagal neanche se fosse in saldo.
Cmq a me piace il blog così, eh.. lungi da me fare il criticone :D
Il cane di Steven Seagal è talmente bravo che la moglie, mentre fa da mangiare, dalla finestra della cucina gli lancia sempre un osso. Del marito.
L'attività di cantante di Steven Seagal è talmente fallimentare, che ogni suo nuovo singolo che esce ha due lati B.
(in omaggio al blog)
Ah, un'altra cosa.. A voi funzionano (se li usate) i feed RSS per tenere d'occhio gli aggiornamenti del blog? A me no :(
s1m0 inspired:
La moglie di Steven Seagal gli ha detto che oggi per lui sarà una giornata fortunata, perchè ha pestato una merda. Mentre scendeva dal letto.
Steven Seagal oramai usa il pc da molti anni, ma non riesce a tenere in ordine e pulito Windows perchè non trova il file Vetril.exe.
L’arte romanica è grata a Steven Seagal: gli scultori medievali per riprodurre le smorfie dei gargoyle o dei dannati chiedevano ai loro modelli di pensare a Steven Seagal nudo.
Contro l'unto dei capelli di Steven Seagal lo shampoo non funziona.
L'unica cosa che sembra essere efficace e' cospargere l'intero Sfeagal di benzina e dare fuoco.
E l'odore che si sprigiona e' migliore dell'alito dello Sfeagal.
Steven Seagal un giorno ha deciso di intraprendere la carriera di modello. Poco dopo, è nata l' idea per il film Zoolander !
Un giorno Steven Seagal ha aperto questo blog, e vedendo il mio avatar, con la mia faccia ed il cappello, è convinto che io sia Babbo Natale, e gia dall' anno scorso ha cominicato a scrivermi le letterine per i regali.
Quando Steven Seagal indossa le scarpe, queste svengono per l' odore.
Le "Scarpe che respirano" di Steven Seagal sono morte soffocate.
Le "Scarpe che respirano" di Steven Seagal Tossiscono quando lui le indossa.
dimentico sempre che mi ha ispirato qualcuno...
in questo caso Skhammy
Negli Usa è uscito un film sulla vita di Steven Seagal. Superbad.
ueilla ragazzi, vediamo un prepotente ritorno del doc in lista postanti.
Steven Seagal è convinto che l' uccello del paradiso sia il soprannome di un attore porno capace di soddisfare qualsiasi donna, oltre ogni limite. (chiedo scusa alle signore).
Il poeta sostiene che le storie d'amore provochino dolore al cuore e ai genitali. A Steven Seagal più che altro alla mano e al polso.
Oh...mi permetto di dire che a me piaceva più l'altro template...c'ero troppo affezionato...poi fate vobis.
Le foto di Steven Seagal sono in vendita in farmacia: sono dei fantastici lassativi, agiscono subito, agiscono sempre e non danno assuefazione. Unica avvertenza, tenere lontano dai soggetti sensibili.
E per la "bruttura piu' brutta", se non bastasse la precedente, ecco qua:
Steven Seagal riesce a far appassire i fiori finti, con le sue amorevoli cure.
La dedico alle mie povere piantine sofferenti...
La famosa serie tv americana "Heroes" aveva come protagonista dell'episodio pilota Steven Seagal, dotato del potere della resurrezione. La produzione cambiò i piani non appena si rese conto che l'attore non era in grado di fingere di ripetere l'uso del superpotere.
Quando Steven Seagal caplesta una matita, la mina esplode.
Quando Steven Seagal sbuccia un ananas, questo esplode.
Quando Steven Seagal guarda Ken il guerriero alla tele, esplode.
Le imprese di ristrutturazione edilizia ringraziano Steven Seagal.
Mentre suonava ad un concerto, Steven Seagal è morto investito dal pick-up della sua chitarra.
Steven Seagal è stato chiamato per recitare nel nuovo film di Scamarcio, dal quale le prenderà di brutto: "Botte prima degli esami".
Avendo avuto notizia del detto:" partire è un po morire" Steven Seagal è partito.
:)
Questa la candido a peggiore della settimana:
Il fact più triste su Steven Seagal è il fatto che uno come lui esista.
ispirata da Hunt Tolla (questo nome non mi è nuovo...):
Steven Seagal è protagonista di una sconosciuta serie statunitense: Anti-Heroes
Passando davanti a un cinema, Steven Seagal ha letto nella locandina questa frase:"Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto, SCAPPA! E' una frana".
Fermatosi a meditare, lo Sfeagal e' stato ucciso da una frana.
Quando Steven Seagal si mette le dita nel naso tocca direttamente l'osso occipitale.
Uhm... Brutta da essere imbarazzante, persino per me.
Forza, siorre e siorri, venghino, venghino, che il piatto piange.
Si piange?
arrivo
Steven Seagal ha pianto.Credendo che andando a sbattere su una pianta avrebbe creato delle piantine.
Gli servivano informazioni.
Eh?eh?che ne pensate??sono o non sono il Re dei brutti??
Il re dei brutti resta sempre lo Sfigal
All'annuale tombola della polizia Steven Seagal leggeva i numeri.
All'improvviso, uno dei presenti si alzo' urlando:"Cinquina!".
Steven Seagal venne immediatamente multato per inquinamento abusivo (l'alito) e riempito di botte perche' se lo meritava.
Quando Steven Seagal apre Messenger o un qualunque altro programma per mandare messaggi, immediatamente si materializza un piccione viaggiatore in preda alla dissenteria piu' feroce.
Ovviamente non parte nessun messaggio.
Nella famosa storia dell'operatore del call center (dove il pc non andava perche' mancava la corrente, per intenderci), la persona che chiamava per chiedere aiuto era Steven Seagal.
Steven Seagal non ha speso un centesimo per i prodotti che gli arrivano via spam: ha gia' speso tutto quello che aveva in occhiali a raggi x, telescopi da spia e creme per aumentare i muscoli viste nei giornaletti anni '70.
Mi ispiro:
Steven Seagal ha acquistato nell'Intrepido gli occhiali a raggi x per vedere attraverso i vestiti, ed è andato subito a collaudarli. Sui manichini della Standa.
Dopo aver cercato di sfogliare una famosa enciclopedia, Steven Seagal è stato sbranato da Treccani. (mhh..)
Tutti i grandi chef lo criticano, ma Steven Seagal è bravissimo a fare il pesto. Specialmente quando perde a poker con loro e non paga.
Steven Seagal ha preso la corrente, appoggiandosi con la spina dorsale all' interruttore della luce.
Quando Steven Seagal parcheggia in centro, gli bloccano la macchina coi ceppi. Appena tagliati. E poi gli danno fuoco.
All' ultima riunione dei cavalieri della tavola rotonda, Steven Seagal è stato invitato a sedersi all' angolo del tavolo. Lui ha girato tutta a riunione cercandolo.
Ispirata da skha:
Quando Steven Seagal fa una presa a scala 40, viene immediatamente trafitto con una spina
ispirato da angelo
Steven Seagal è così scarso fisicamente, che gli viene il fiatone anche quando fa una scala 40.
Steven Seagal ha la barba incolta, perchè rispecchia la sua personalità
Steven Seagal ha la barba incolta, perchè il contandino che ha chiamato per sistemarla, quando ha saputo di che lavoro si trattava, lo ha mandato a "da' via il cu"
La barba di Steven Seagal, ha la barba a sua volta perchè si annoia a morte a star sul suo volto.
Ogni volta che Steven Seagal avvicina la lametta al viso per radersi, la sua barba, rispecchiando la sua pavida personalità, si inginocchia di fronte al rasoio implorando pietà)
Steven Seagal ha comperato una Barbie, per regalare una compagna alla sua barba.
Scusate, stamane avevo problemi a voler far la barba 8)
ALlora gente, chi partecipa al venerdi sera Cena-Party Chuck Norris, special guest "Mexy" ? (ricordo ai lumbard, che è la giudicia da mazzuolare 8))
Dopo aver perso la vista in un incidente, il cane di Sfeagal gli ha messo una medaglietta con una croce rossa sul petto.
Sfeagal funge da antiparassitario per il suo cane. Peccato che il cane sia già morto. Di dissinteria. Dopo aver visto chi sarebbe stato il suo "padrone".
tempo fa uno sfeagal selvatico, essendo in stagione riproduttiva, si trovò per caso nel mezzo della pista di una gara di formula uno. La parte più grande rimasta del suo corpo è il suo encefalo, il che è tutto dire.
@Skha:
Io penso di esserci, salvo imprevisti dell'ultima ora.
Magari taglio la corda abbastanza presto per tornare a casetta.
@Tutti: buongiorno!
“Il sonno della ragione genera mostri”. Non voglio sapere cosa ha generato Steven Seagal.
SFeagal è talmente sfortunato che dopo aver portato al distributore 10000 punti e avendo aggiunto diecimila euro, vinse un tesserino con scritto: "hai perso, non ritentare. mai più."
Durante un concerto, l'ex rock band di Sfeagal gli spezzò tutte le ossa, dichiarando che le chitarre erano troppo costose per sfasciarle a fine esibizione.
Apriamo in bruttezza la giornata:
Quando va a giocare a tennis, Steven Seagal porta con sé della candeggina per fare meglio l'ace
Ispirato da robbaz:
Le pulci hanno collari anti-Steven Seagal
Ispirata da Skhammy:
Steven Seagal per imitare Chuck Norris si fece crescere la barba.
Poi un giorno incontro' Chuck.
Lo Sfeagal non ebbe paura (troppo stupido), la sua barba invece si' e scappo' il piu' lontano possibile dal ranger.
Pero' era una barba: non poteva allontanarsi dal corpo, allora cerco' di camuffarsi.
Ecco l'origine del codino perpetuo.
Ma Robbaz è nuovo?io non mi ricordo di averlo mai postato, per cui da parte mia benvenuto!
cmq Buongiorno a tutti.
Skha, la barba nella barba è spaventosa ahahahah
per ora è al top delle brutte
Steven Seagal può tagliarsi con un pezzo di velluto.
Grazzzzzie Re !
Bienvenuto a Robbaz, ma... Robbaz, e la barba ? 8)
@S1mo, se ti servono "mejo indicazioni", hai una mail ?
Sennò sul mio avatar c' è la mia.
Steven Seagal è finito come effige sul nuovo conio del dollaro. Sulla prima moneta della partita, cadendo nella macchina punzonatrice durante una visita d' inaugurazione.
Steven Seagal invidioso di Chuck Norris, ha vluto anche lui una camicia con le righe verticali e le righe orizzontali. Per accontentarlo l' hanno mandato a spaccare pietre nei campi di lavoro forzati carcerati. Al suo obiettare sul fatto di aver solo le righe orizzontali, gli hanno risposto che le righe verticali se le doveva guadaganre lavorando.
Tra le campane si usa dire "sordo come Steven Seagal"
Quando un tizio da del figlio di mignotta a Steven Seagal, immediatamente la meretrice più vicina al loco assesta un cazzotto con borsettata al tizio, dicendo di non offenderla più attribuendogli maternità non vere.
Ispirata da Skhammy
Volendo anche lui una camicia a quadri come quella di Chuck Norris, Steven Seagal è andato in camiceria a chiederne una. Gli hanno dato una camicia piena di tagli, e alle sue proteste gli hanno risposto che era tagliata perché i quadri della camicia erano di Fontana. Entusiasta, Steven Seagal l'ha comprata, e ha pagato un milione di euro. Per ogni quadro della camicia.
Grazie del benvenuto! anche io sono un fan di Sfeagal! ho visto un suo film qualche temp fa e sono rimasto allibito!
@Skha: AIUTO!
Ovvero: si', mi sarebbero molto utili et invero alquanto gradite informazioni un po' piu' dettagliate.
Sul tuo profilo non ho trovato l'indirizzo di mail, il mio e' visibile, simona.masanta@libero.it.
Fine messaggio semi-privato.
Il padre si Steven Seagal cerca sempre somiglianze con il postino quando guarda il figlio.
Ma sfruttiamo allegramente il blog per i fattacci nostri. 8-)
Ok S1m0. Sento il Brizzzio e ti fo sapere.
Fine marchettata. (una delle tante)
Steven Seagal si è iscritto al giro d' Italia. Ora è stato imbarcato su un guscio di noce , legata ad una cima a S.Maria di Leuca, con due pagaie e l' obbligo di remare fino a che l' Italia non si è girata.
Benvenuto robbaz innanzitutto :)
Io arrivo il fine settimana che sono sempre mega-immerdato con lavori vari, spero di farcela..
Cmq Seagalioli (una pippa di neologismo), mandate gentilmente (se potete) una mail anche a me, al mio nick ..@hotmail.com (o messenger va bene) con indicati, luogo, ora, come mi devo vestire, segni di riconoscimento tipo garofano tra i capelli (che non ho) (i capelli, non il garofano)... Dovrei riuscire a collegarmi al volo nel pome..
Fine marchettata anche per me..
Ispirazioni varie..
Il postino a casa Seagal suona sempre due volte. Una il campanello, e una Steven Seagal.
Quando il pulcino esce dall'uovo, la prima gallina che vede è la madre. Quando Steven Seagal esce di casa e guarda il marciapiede, la prima vacca che vede è la madre.
Stevn Seagal: un fisico scolpito nel burro.
Ragazzi, se avete msn, fatevi sentire, il mio contatto lo trovate nel mio profilo, e non fatevi problemi, mi fa piacere sentirvi!
I burri quando sono particolarmenti molli si dicono che hanno un fisico alla Steven Seagal
Chiaramente chi non ha msn, se lo faccia maledizione, almeno ci teniamo in contatto!!
Se vi serve aiuto vi mando Steven per installare.
Così porta fieno e cavalli.
Ispirata del Re:
le meduse, quando sono debilitate, dicono di sentirsi uno Steven Seagal.
Quando un artista di strada deve fare una caricatura a Steven Seagal, lo ritrae esattamente uguale a come è.
L'ultima di Skhammy è un capolavoro :D
Da quando sono stati diffusi degli aggiornamenti di XP contro i worm, Steven Seagal non può più accendere il suo pc.
Una volta il pc di Steven Seagal è stato infettato da un trojan. Nella notte dal suo pc è uscito un manipolo di soldati greci che hanno dato fuoco alla sua casa.
Grassie pubblico, ben gentile.
Steven Seagal ha preso il premio "grazie di esistere" da parte della popolazione più povera e sfortunata della terra, perchè riescono sempre a capire che c'è chi sta peggio di loro.
Buongiorno a tutti.
Se non temessi di ripetermi direi quanto e' brutto il lunedi'.
Invece vorrei fare presente che Steven Seagal e' convinto che gli anelli di totano protagonisti dei fritti misti siano dei pesci a forma di "O" che nuotano rotolando nel mare.
Ah si, buondì. 8)
Per inquadrare i problemi, Steven Seagal li guarda nell' obiettivo della macchina fotografica.
Una volta Steven Seagal ha fatto per cena i Quattro salti in padella e si è ustionato i piedi
Steven Seagal è inciampato nel cavo del mouse: non si era accorto che era ad infrarossi
S1m0na inspired:
Il cavo del mouse di Steven Seagal, è un tronco d' albero. Morto. Infestato da parassiti.
S1mo, quella del cavo a infrarossi è fantastica, ma io la riformulerei così:
Steven Seagal è inciampato nel cavo del suo mouse a infrarossi
Steven Seagal puo' rompere le noci con lo schiaccianoci.
Steven Seagal puo' rompere le uova nel paniere.
Steven Seagal puo' saltare un ostacolo di ben 2 centimetri di altezza.
cavolo, me ne è balenata in mente una potenzialmente bellisma, ma non focalizzo.
E' questa, ma qualcuno mi aiuti.
Steven Seagal un giorno è diventato afono, perchè trovandosi in una valle, alla prova dell' eco, e sentendo il ritorno vocale un po' debole, Ha iniziato a dire "Parla più forte"
In pizzeria Steven Seagal ha ordinato una margherita. Il cameriere gli ha portato una margherita. Appassita.
Alla festa di carnevale del Ku Klux Klan Steven Seagal è morto perchè per un banale fraintendimento si era travestito da Zoro.
(dedicato ai calciofili...)
Steven Seagal si è riempito le mutande di castagne perché anche a lui piacerebbe poter dire di aver ricevuto un calcio nei maroni.
@Ska:
Steven Seagal ha urlato il suo nome all'eco. L'eco ha risposto "Chi?".
Nel momento del pericolo, Steven Seagal non pensa, agisce.
Per la precisione, agiscono i suoi sfinteri.
Steven Seagal una volta si è lanciato da un burrone con l'auto in fiamme urlando "Tanto sono assicurato!"
Ragazzi, domani si aggiorna, qualcuno vuole segnalare la bruttura più brutta?
Ach! L'aggiornamento.
Le mie creazioni dovro' archiviarle per un altro momento.
E non so neanche a chi dare il voto: Angelo con il tennis a candeggina o Cervello con la scala 40.
Arduo compito per il Re!
Ciao.
Grazzie Dan(nato)Med(ico).
Il pick-up di Steven Seagal soffre di complessi di inferiorità nei confronti del pick-up di Chuck Norris.
@Skha: si continua a factare? Evvai!
E sempre prendendo spunto da Skha, proseguo il filone Sfeagal vs. Chuck Norris.
C’e’ un campo in cui Steven Seagal è piu’ veloce di Chuck Norris. Lo certifica la moglie dello Sfeagal.
Ovvio S1m0' 8-)
E scopiazzando.
Steven Seagal cresce nei campi lasciati a maggese da Chuck Norris, come erbaccia.
Ribatto:
Steven Seagal ha scoperto che Chuck Norris ha scritto dei libri (nero, N.d.S.).
Per cercare di migliorarsi lo Sfeagal ha deciso di acquisire tutto quello che poteva: li ha mangiati.
Sbatto:
Steven Seagal volendo provare il famoso olio Sasso, ha chiesto al ristorante un' insalata di sassi.
Al concorso di miss Italia, le ragazze non volevano che gli si inquadrasse il sedere, semplicemente perchè il cameraman era Steven Seagal.
Steven Seagal ha comperato un' auto con i cerchi da sedici pollici. In omaggio ha chiesto 64 guanti.
C’e’ gente che non ha il telefonino per principio. Steven Seagal perché non ha ancora capito come usarlo.
maledizione nn ce la faccio oggi, Steven Seagal mi ha invitato a colazione e sta ancora preparando il mio bicchiere d'acqua...
Steven Seagal ha provato il botulino come antirughe. Adesso, bello grasso e senza rughe, e' identico all'omino della Michelin.
La faccia di Steven Seagal e' cosi' inespressiva che non ha nessuna ruga di espressione.
mega aggiornamento
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