Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
giovedì, novembre 22, 2007
Ogni volta che compra un arbre magique, Steven Seagal viene arrestato per stregoneria (by Angelo)
Per risparmiare sui costi di produzione, non viene usato sangue finto quando Steven Seagal viene picchiato. Sangue vero, lividi veri e tutti contenti. Anche lo Sfeagal, che e' convinto di essersi immedesimato perfettamente nel personaggio.
Da piccolo giocando con gli amichetti ai "cavalieri dello zodiaco", Steven Seagal, colpito da un finto "fulmine di Pegasus", è finito in coma da shock elettrico.
Gli ospedali hanno un defibrillatore per dare la scossa a chi subisce un attacco cardiaco. E uno invece speciale dove iniettano morfina se dovesse capitare a Steven Seagal
Cavolo, per un attimo ho temuto di aprire il blog e trovare l' ennesimo aggiornamento. Sarebbe stato troppo per il mio cuore deboluccio, avrei sicuramente dato d' infarto.
Ma copiando da qui sopra:
Da piccolo Steven Seagal aveva come sparring partner il robottino del videosistema nintendo.
Steven Seagal ha organizzato un gruppo di cow-boy per allontanare gli indiani che volevano uscire dalle riserve. Lui è il suo gruppo di idioti è stato catturato di fronte alla vetrine della "Jeep", che minacciavano con le pistole le Cherokee.
Un giorno un' indovina, guardando nella palla di cristallo disse a Steven Seagal "nel tuo futuro vedo nero". Preoccupato Steven Seagal chiese "come nero ? nel senso che non vedi nulla, o che sarà un futuro difficile ?". L' indovina "aspetta che allargo un po' l' immagine... sintonizzo meglio.... ah, ecco, ora vedo meglio, il nero che vedevo è quella della schiena del giamaicano che fa le flessioni su tua moglie".
Mio cuggino mio cuggino... Mio cuggino una volta ha visto i coccodrilli albini uscire dalle fogne, mio cuggino una volta e' uscito con una tipa e si e' svegliato senza un rene, mio cuggino, mio cuggino una volta ha trovato in spiaggia un cane e invece era un topo ... Nessun mio cuggino o altro parente ha mai visto Steven Seagal fare qualcosa di intelligente.
Ispirata da vicino da "Mio cuggino" di Elio e le storie tese.
Una volta un tutore della legge si frappose sulla traiettoria del proiettile sparato da un malvivente, ed il destinatario, Steven Seagal, per proteggerlo. Il proiettile scansò l' uomo di legge, e colpì lo stesso Steven Seagal. Naturalmente il temerario era Chuck Norris.
Ragazzi, grandi puttanate sulle scarpe vedo. Beh, quelle dei fazzoletti alle caviglie... 8-)) !
Le scarpe di Steven Seagal, essendo una destra ed una sinistra, appena le indossa litigano una con l' altra, propongono mozioni di sfiducia, di ritornare alle urne immediatamente, ed alla fine scocciate, si allontanano una in direzione opposta dell' altra, squartando in due il Seagal.
Steven Seagal un giorno ha comperato un paio di Reebok Pump. Appena le ha indossate, queste per il bene dell' umanità si sono autogonfiate, sollevandolo in volo oltre la stratosfera. Dopodichè in gesto di grande coraggio, sono esplose assieme a lui.
Molti credono che le scarpe con la luce sul tacco, utilizzata dai corridori per le esercitazioni serali, siano state create per loro per essere visibili dagli automobilisti e non correre il rischio di venir investiti. Un' attenta indagine ha svelato come il primo paio sia stato regalato a Steven Seagal dai suoi ammiratori. Casualmente dall' indagine è saltata fuori anche una mail indirizzata all' indirizzo kill4free@notexpensive.com con un codice "K SS redlightshoesmanrunning"
Steven Seagal è così sfigato che ha le scarpe che spirano.
Convinto che le sue scarpe che respirano funzionassero male, Steven Seagal ne ha cosparso le suole di Vicks Vaporub. Poi è scivolato subito ed è morto.
Quando ci si toglie dei sassolini dalla scarpa, di solito poi li si tirano in faccia a Steven Seagal.
Il mio fact preferito del mese di novembre (scelto tra quelli pubblicati):
In "Ticket", seguito dell'acclamato film "Ticker" trasmesso stasera, Steven Seagal muore cercando di disinnescare il biglietto dell'atm incastrato nell'obliteratrice del pullman, che esplode spettinandolo in modo raccapricciante. (by Cervello in ferie)
:DDDD
mi fa troppo ridere!!! ...è troppo scemo! (direi quasi...raccapricciante!!) ;)
ok, un piccolo contributo, ispirato qua e là...
La madre di Steven Seagal ha effettivamente dato alla luce suo figlio. Nel senso che lo ha subito regalato all'ENEL.
Una volta Steven Seagal ha lavorato come pubblicitario per una società autostradale. Il suo motto era: "Occorre investire di più".
A carnevale il figlio di Steven Seagal gli ha chiesto: "Papà, mi compri i coriandoli?" E lui: "Eh no, l'anno scorso li hai buttati tutti!"
Da giovane Steven Seagal ha fatto il pescatore. E' morto subito di fame perchè come al solito non sapeva che pesci prendere.
L'unica persona ad aver commentato che Steven Seagal è una persona squisita, è stato un cannibale.
Da piccolo, volendo rispondere alle prese per il culo dei suoi amici, Steven Seagal ha pensato bene di farsi due buchi nel sedere.
Steven Seagal dopo che gli è stato fatto notare di essere uscito con le scarpe sbagliate, sinistra rossa, e destra gialla, commentando "scusate avete ragione", è tornato subito a casa a cambiarsele, ed è tornato con la sinistra gialla e la destra rossa.
Steven Seagal ha ricevuto una diffida a parlare, esprimere opinioni e salutare il prossimo: e' istigazione al suicidio.
Nel Vangelo c'e' scritto:"Ama il prossimo tuo come te stesso" le traduzioni piu' accurate riportano:"Ama il prossimo tuo come te stesso e tieniti lontano da Steven Seagal".
Chiedere l’ora a Steven Seagal è un problema. Prima di tutto, lui impiega dieci minuti a capire cosa indica l’orologio, poi due ore per decidere se gli hai chiesto l’ora di quando hai fatto la domanda o l’ora che si e’ fatta mentre lui cercava di capire che ore fossero. Quando ha deciso, si è dimenticato quale numero voleva darti.
La nipotina di Steven Seagal gli consiglia di non uscire quando non scende il buio per non farsi prendere dai lupi. Ma Steven muore d'impressione all'idea dei lupi
Steven Seagal è convinto che il Voltaren sia la medicina che serve per rimettere in piedi le renne di Babbo Natale che inciampano e cadono sulla schiena...
Avendo fatto richiesta per una posizione dirigenziale, Steven Seagal è stato assunto come quadro. Il primo giorno di lavoro gli hanno conficcato un chiodo in fronte e l'hanno appeso ad un muro.
Steven Seagal è l'unico uomo sopravvisuto ad uno shock elettrico da 380 volt. Infatti ha trovato 380 volt a letto la moglie con l'elettricista e non ha battuto ciglio.
Quando un piccione gli si e' appoggiato sulla spalla, Steven Seagal e' stato immediatamente scritturato per uno spettacolo:"il piccione ventriloquo e il suo brutto pupazzo".
Una volta in discoteca Steven Seagal ha tentato di sedurre una ragazza facendo il simpatico e le ha detto: "Scopami se sbaglio, ma ti chiami Helga?" Lo chiese all'unica Helga presente nel locale.
@re Ringraziando Mexi per l'apprezzamento alla mia svalvolaggine, io voto come post del mese scorso la hit di angelo "Steven Seagal è talmente ignorante che la sua jeep 4x4 fa 15."
Steven Seagal si è iscritto al conservatorio solo perchè credeva di poter migliorare nella preparazione dei cetrioli e delle melanzane sott'olio.
Steven Seagal è stato ricoverato in ospedale col 99% del corpo ustionato dopo che dei vandali hanno incendiato lo spaventapasseri delle coltivazioni dello zio di Steven, per il quale quest'ultimo lavorava.
Steven Seagal ha cercato di dissuadere un rapinatore di banche con ostaggi, adducendo la scusa di essere della Smith & Wesson, e riuscendo a farsi consegnare la pistola per controllarla a causa di probabili malfunzionamenti. Ricevuta la pistola dal malvivente, e trovandoselo di fronte disarmato, ha smontato la pistola, pulito ogni meccanismo, rimontato il ferro per poi restituirlo al criminale accompagnando il gesto con la frase "Tutto ok amico, ora funziona perfettamente".
Steven Seagal è così lento che appena si è accorto dell' avvicinarsi di una fila di formiche al cestino del pic-nic, è riuscito a mettere in salvo solo i tovaglioli di carta prima che il contenuto masticabile del cestino sparisse.
Steven Seagal ha scommesso un milione di euro, 100 ad 1, che dopo aver preso il Voltafast, puoi girarti talmente veloce da poterti mordere le orecchie.
Steven Seagal, dopo aver sbagliato ad ordinare le coperture del tetto per i lavori di ristrutturazione di casa sua, è morto schiacciato da tre quintali di tegolini.
82 commenti:
Ragazzi, andate sul link!
Più volte i reni di Steven Seagal si sono presentati in ospedale per poter donare il resto del corpo.
Re, sei malato, di la verità ?
Steven Seagal è stato preso come testimonila dei manichini da crash-test automobilistico dell' Euro-nCap
Steven Seagal ha incontrato il Dalai Lama. Questi si e' immediatamente convertito alla scuola di Hokuto e ha riempito lo Sfeagal di mazzate.
Per risparmiare sui costi di produzione, non viene usato sangue finto quando Steven Seagal viene picchiato.
Sangue vero, lividi veri e tutti contenti. Anche lo Sfeagal, che e' convinto di essersi immedesimato perfettamente nel personaggio.
Da piccolo giocando con gli amichetti ai "cavalieri dello zodiaco", Steven Seagal, colpito da un finto "fulmine di Pegasus", è finito in coma da shock elettrico.
Steven Seagal ha la puzza sotto il naso. Proviene da tutto il resto del suo corpo.
Lo specchio di Steven Seagal ha ottenuto l'indennita' per lavoro usurante.
Certo Skhammy, ancora ad accorgertene! H)
il pettine di Steven Seagal è stato premiato con la medaglia al valore per i sacrifici che fa ad ogni doccia di Steven Seagal
(e non dite che l'ho copiata spudoratamente da S1m0na):P
Tutti questi aggiornamenti stanno scombussolando il mio bioritmo...
Quando Steven Seagal dice "Batti cinque!" viene arrestato per induzione alla prostituzione
Gli ospedali hanno un defibrillatore per dare la scossa a chi subisce un attacco cardiaco.
E uno invece speciale dove iniettano morfina se dovesse capitare a Steven Seagal
Steven Seagal ha provato a parcheggiare una moto d'acqua nel suo box doccia.
è morto.
Se Steven Seagal fosse un videogioco sarebbe sicuramente il Sega Master.
Cavolo, per un attimo ho temuto di aprire il blog e trovare l' ennesimo aggiornamento. Sarebbe stato troppo per il mio cuore deboluccio, avrei sicuramente dato d' infarto.
Ma copiando da qui sopra:
Da piccolo Steven Seagal aveva come sparring partner il robottino del videosistema nintendo.
Dopo aver giocato a Test Drive, a Steven Seagal è stata ritirata la patente. Quella reale.
Steven Seagal ha organizzato un gruppo di cow-boy per allontanare gli indiani che volevano uscire dalle riserve. Lui è il suo gruppo di idioti è stato catturato di fronte alla vetrine della "Jeep", che minacciavano con le pistole le Cherokee.
Un giorno un' indovina, guardando nella palla di cristallo disse a Steven Seagal "nel tuo futuro vedo nero". Preoccupato Steven Seagal chiese "come nero ? nel senso che non vedi nulla, o che sarà un futuro difficile ?". L' indovina "aspetta che allargo un po' l' immagine... sintonizzo meglio.... ah, ecco, ora vedo meglio, il nero che vedevo è quella della schiena del giamaicano che fa le flessioni su tua moglie".
Steven Seagal ha le scarpe che respirano. Sono le prime della storia ad esser morte soffocate.
Mio cuggino mio cuggino...
Mio cuggino una volta ha visto i coccodrilli albini uscire dalle fogne, mio cuggino una volta e' uscito con una tipa e si e' svegliato senza un rene, mio cuggino, mio cuggino una volta ha trovato in spiaggia
un cane e invece era un topo ...
Nessun mio cuggino o altro parente ha mai visto Steven Seagal fare qualcosa di intelligente.
Ispirata da vicino da "Mio cuggino" di Elio e le storie tese.
Una volta un tutore della legge si frappose sulla traiettoria del proiettile sparato da un malvivente, ed il destinatario, Steven Seagal, per proteggerlo. Il proiettile scansò l' uomo di legge, e colpì lo stesso Steven Seagal. Naturalmente il temerario era Chuck Norris.
ispirate da Skha:
Le scarpe che respirano di Steven Seagal hanno l'asma.
Steven Seagal ha le scarpe che esalano l'ultimo respiro.
Steven Seagal va in giro con due scatole di fazzoletti legate alle caviglie perchè le sue scarpe che respirano hanno preso il raffreddore.
Steven Seagal ha le scarpe che quando sono ai piedi trattengono il respiro.
Ragazzi, grandi puttanate sulle scarpe vedo. Beh, quelle dei fazzoletti alle caviglie... 8-)) !
Le scarpe di Steven Seagal, essendo una destra ed una sinistra, appena le indossa litigano una con l' altra, propongono mozioni di sfiducia, di ritornare alle urne immediatamente, ed alla fine scocciate, si allontanano una in direzione opposta dell' altra, squartando in due il Seagal.
Il tono muscolare di Steven Seagal, è sempre un' ottava bassa.
Il tono muscolare di Steven Seagal, è stonato.
Steven Seagal ha ricevuto delle scarpe di marca per natale. Le Mike. Bongiorno.
Le geox indossate da Steven Seagal hanno imparato a parlare. la prima parola che hanno detto è stata "Pietà".
Steven Seagal un giorno ha comperato un paio di Reebok Pump. Appena le ha indossate, queste per il bene dell' umanità si sono autogonfiate, sollevandolo in volo oltre la stratosfera. Dopodichè in gesto di grande coraggio, sono esplose assieme a lui.
Molti credono che le scarpe con la luce sul tacco, utilizzata dai corridori per le esercitazioni serali, siano state create per loro per essere visibili dagli automobilisti e non correre il rischio di venir investiti. Un' attenta indagine ha svelato come il primo paio sia stato regalato a Steven Seagal dai suoi ammiratori. Casualmente dall' indagine è saltata fuori anche una mail indirizzata all' indirizzo kill4free@notexpensive.com con un codice "K SS redlightshoesmanrunning"
sono andato in fissa con le scarpe:
Steven Seagal è così sfigato che ha le scarpe che spirano.
Convinto che le sue scarpe che respirano funzionassero male, Steven Seagal ne ha cosparso le suole di Vicks Vaporub. Poi è scivolato subito ed è morto.
Quando ci si toglie dei sassolini dalla scarpa, di solito poi li si tirano in faccia a Steven Seagal.
ciaaaaaaaaoooooooooo!!!
:)
Il mio fact preferito del mese di novembre (scelto tra quelli pubblicati):
In "Ticket", seguito dell'acclamato film "Ticker" trasmesso stasera, Steven Seagal muore cercando di disinnescare il biglietto dell'atm incastrato nell'obliteratrice del pullman, che esplode spettinandolo in modo raccapricciante.
(by Cervello in ferie)
:DDDD
mi fa troppo ridere!!! ...è troppo scemo! (direi quasi...raccapricciante!!)
;)
ok, un piccolo contributo, ispirato qua e là...
La madre di Steven Seagal ha effettivamente dato alla luce suo figlio. Nel senso che lo ha subito regalato all'ENEL.
Una volta Steven Seagal ha lavorato come pubblicitario per una società autostradale. Il suo motto era: "Occorre investire di più".
A carnevale il figlio di Steven Seagal gli ha chiesto: "Papà, mi compri i coriandoli?" E lui: "Eh no, l'anno scorso li hai buttati tutti!"
Da giovane Steven Seagal ha fatto il pescatore. E' morto subito di fame perchè come al solito non sapeva che pesci prendere.
L'unica persona ad aver commentato che Steven Seagal è una persona squisita, è stato un cannibale.
Da piccolo, volendo rispondere alle prese per il culo dei suoi amici, Steven Seagal ha pensato bene di farsi due buchi nel sedere.
;)
Quando Steven Seagal coglie l'attimo, l'attimo appassisce
Steven Seagal è così ignorante che se qualcuno gli dice "Van Gogh" risponde "Vacci tu"
Nulla da eccepire, siete tutti dei fantastici mentecatti (Mexy in testa, naturally).
Steven Seagal per non volersi far vedere prendere lezioni da un maestro, si è comprato un paio di scarpe da tennis per imparare a giocarci.
Per appendere più quadri in una volta sola, Steven Seagal ha appeso al muro degli scarponi chiodati.
Steven Seagal dopo che gli è stato fatto notare di essere uscito con le scarpe sbagliate, sinistra rossa, e destra gialla, commentando "scusate avete ragione", è tornato subito a casa a cambiarsele, ed è tornato con la sinistra gialla e la destra rossa.
WOW!
Bentornata Mexi!
Steven Seagal ha ricevuto una diffida a parlare, esprimere opinioni e salutare il prossimo: e' istigazione al suicidio.
Nel Vangelo c'e' scritto:"Ama il prossimo tuo come te stesso" le traduzioni piu' accurate riportano:"Ama il prossimo tuo come te stesso e tieniti lontano da Steven Seagal".
Chiedere l’ora a Steven Seagal è un problema.
Prima di tutto, lui impiega dieci minuti a capire cosa indica l’orologio, poi due ore per decidere se gli hai chiesto l’ora di quando hai fatto la domanda o l’ora che si e’ fatta mentre lui cercava di capire che ore fossero. Quando ha deciso, si è dimenticato quale numero voleva darti.
Mexy incredibile!!!
ç_ç che splendore...
La nipotina di Steven Seagal gli consiglia di non uscire quando non scende il buio per non farsi prendere dai lupi.
Ma Steven muore d'impressione all'idea dei lupi
Fact amletici:
Steven Seagal ha comprato un appartamento a Copenhagen. E' da allora che si è diffuso il detto "C'è del marcio in Danimarca"
Ci sono più difetti in Steven Seagal che in tutta la tua filosofia, Orazio
"C'e' del marcio in Danimarca"!!!
Sono scoppiata a ridere con il boss in ufficio!
Ogni volta che Steven Seagal va ad Amsterdam, il quartiere a luci rosse va in sciopero.
Steven Seagal si è tagliato con un bicchiere di carta
Angelo Ispired
La dritta via fu perduta da Dante perchè seguiva Steven Seagal
Il medico ha prescritto del verecolene complex a Steven Seagal. E' morto perchè non è riuscito ad usarlo, troppo difficile per lui.
Ispirata da Re:
Con Paradiso si intende un posto in cui Steven Seagal non mette piede.
Steven Seagal ha partecipato a "Frankenstein junior": era il cervello sub-normale che Igor prende per la creatura.
Steven Seagal è convinto che il Voltaren sia la medicina che serve per rimettere in piedi le renne di Babbo Natale che inciampano e cadono sulla schiena...
Steven Seagal è convinto che il Vicks Vaporub sia il balsamo anti-influenza dei ladri.
Uè ciao S1m0na.
Steven Seagal è andato in farmacia ad ordinare un aspirapolvere da automobile, portatile. L' aspirina. Rapida.
Ehila' Shka!
Steven Seagal e' convinto che il java sia un programma per fare il caffe' con il computer.
Avendo fatto richiesta per una posizione dirigenziale, Steven Seagal è stato assunto come quadro. Il primo giorno di lavoro gli hanno conficcato un chiodo in fronte e l'hanno appeso ad un muro.
Steven Seagal è l'unico uomo sopravvisuto ad uno shock elettrico da 380 volt. Infatti ha trovato 380 volt a letto la moglie con l'elettricista e non ha battuto ciglio.
Quando un piccione gli si e' appoggiato sulla spalla, Steven Seagal e' stato immediatamente scritturato per uno spettacolo:"il piccione ventriloquo e il suo brutto pupazzo".
Mangiando una pasta alla Norma, Steven Seagal e' riuscito a infrangere la legge.
Simo inspired:
Steven Seagal crede che, essendo le leggi scritte su carta, non possono essere infrante, ma solo strappate
Andiamo di medicinali ancora va..
Steven Seagal a fine pasto ordina sempre una "dolce euchessina".
Steven Seagal non prende il Maalox perchè crede che sia una cosa che fa maalex
Steven Seagal non ha mai preso le supposte perchè crede che essendo supposte, non diano nessuna certezza di guarigione....
cazzate una peggio dell' arrtra, ahò !
rifacimento di un fact di orwell1974 nel blog di Chuck Norris:
Steven Seagal è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio dela subumanità
Quando Steven Seagal dice ad una amica distratta "Se ci sei batti un colpo" viene arrestato per istigazione alla prostituzione
(sì lo so, queste battute sugli arresti iniziano a essere troppe...)
Una volta in discoteca Steven Seagal ha tentato di sedurre una ragazza facendo il simpatico e le ha detto: "Scopami se sbaglio, ma ti chiami Helga?"
Lo chiese all'unica Helga presente nel locale.
@re
Ringraziando Mexi per l'apprezzamento alla mia svalvolaggine, io voto come post del mese scorso la hit di angelo "Steven Seagal è talmente ignorante che la sua jeep 4x4 fa 15."
Steven Seagal si è iscritto al conservatorio solo perchè credeva di poter migliorare nella preparazione dei cetrioli e delle melanzane sott'olio.
Steven Seagal è stato ricoverato in ospedale col 99% del corpo ustionato dopo che dei vandali hanno incendiato lo spaventapasseri delle coltivazioni dello zio di Steven, per il quale quest'ultimo lavorava.
Per avere informazioni su Steven Seagal nei motori di ricerca, è necessario digitare alcune parole-chiavica.
Quando Steven Seagal fa un numero a casa per uno scherzo telefonico, chiama sempre la centrale di polizia.
Steven Seagal ha cercato di dissuadere un rapinatore di banche con ostaggi, adducendo la scusa di essere della Smith & Wesson, e riuscendo a farsi consegnare la pistola per controllarla a causa di probabili malfunzionamenti. Ricevuta la pistola dal malvivente, e trovandoselo di fronte disarmato, ha smontato la pistola, pulito ogni meccanismo, rimontato il ferro per poi restituirlo al criminale accompagnando il gesto con la frase "Tutto ok amico, ora funziona perfettamente".
(ratto inspired)
Steven Seagal è così lento, che in una sfida con una tartaruga, la tartaruga per evidenziare il divario si era travestita da coniglio.
Steven Seagal è così lento che appena si è accorto dell' avvicinarsi di una fila di formiche al cestino del pic-nic, è riuscito a mettere in salvo solo i tovaglioli di carta prima che il contenuto masticabile del cestino sparisse.
Steven Seagal è così lento, che la comunita mondiale dei bradipi lo ha unanimemente riconosciuto come l' essere più lento della terra.
La passione di Steven Seagal, è uguale a quella descritta nel film di Mel gibson.
Ispirata da skha
Ogni volta che vuole mangiare un frutto della passione Steven Seagal si fa crocifiggere
Ispirata dalla serie "lenta" di Skha:
Steven Seagal e' cosi' lento che se vuole cogliere una mela dall'albero, questa fa in tempo a marcire.
Se qualcuno, guardando Steven Seagal, dice:"Serve un capro espiatorio", lui capisce al volo.
E va a cercare una capretta che respira.
Che bello, ispiro !
Steven Seagal ha una collezione di fratture. Sue
Steven Seagal ha scommesso un milione di euro, 100 ad 1, che dopo aver preso il Voltafast, puoi girarti talmente veloce da poterti mordere le orecchie.
Ragazzi, cercate su youtube "Steven Seagal & Van Damme"... veramente... ne vale pena..
oppure cercate "Steven Seagal e David", oppure ancora "Steven Seagal" da solo.
Non avrete di che pentirvene.
Steven Seagal non va dal parrucchiere. Lui va solo da "Qua la zampa", la miglior toelettatura per cani del circondario.
Spero di non aver offeso eventuali negozi con questo nome.
Steven Seagal ha messo su un' azienda di contraccettivi. Vende fotografie sue da appendere in camera da letto.
Steven Seagal è talmente sfigato che, quando l'amante di sua moglie entra in casa, è lui che corre a nascondersi nudo nell'armadio.
ispirato da WLCN:
Steven Seagal, dopo aver sbagliato ad ordinare le coperture del tetto per i lavori di ristrutturazione di casa sua, è morto schiacciato da tre quintali di tegolini.
Steven Seagal nel 1985 si è iniettato il virus dell'HIV, convinto di poter partecipare come guest star col suo gruppo al leggendario Live Aids.
Il motto della ragazza di Steven Seagal è "una per tutti, tutti per una".
Steven Seagal è stato scomunicato per aver un giorno barato a solitario.
Domani aggiorno non temete :D
Bossanostra, se mi senti ti prego fatti sentire!!
Steven Seagal e' stato picchiato a morte da un gruppo di sindacalisti per aver comprato i krumiri al cioccolato.
Il fiato di Steven Seagal e' in vendita come "concime spray" in bombolette.
Una promessa è una promessa
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