Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
E grazie mille per la correzione :) ...in realtà ci sono altri errorini, possiamo fare tipo un "Aguzzate la vista", chi li trova tutti perde Steven Seagal, che è già un bel premio :D
Al compimento diciottesimo anno di età, i genitori di Steven Seagal si decisero a raccontargli come lui ed il suo gemello siamese fossero nati con una rarissima malformazione che congiunge una parte dell'intestino retto alla cute del pene. Lì Steven Seagal capì che se la sarebbe presa nel culo tutta la vita.
Una sera, mentre si stava per addormentare, Steven Seagal si è accorto di aver lasciato il gas aperto in cucina. Subito è saltato giù dal letto, è corso ad un negozio, ha comprato una maschera antigas e, rassicurato, è tornato a dormire
Ragazzi siamo a 49500 visite, che ne dite facciamo pari e patta?50000 per il prossimo aggiornamento?
bisogna mettere qualcosa di speciale...vediamo vediamo...
geni-o, hai qualche idea?? Skha?? e dov'è S1m0!!
Trailer Una notte al museo Ben Stiller trova lavoro in museo tutto speciale, dove la notte accade una cosa molto particolare. Tutto prende vita! La causa? Tutti cercano di scappare dal programma di seconda serata di Retequattro. Un film di Steven Seagal
Steven Seagal è talmente poco considerato che, quando negli hotel chiede di fare una jacuzzi, gli inservienti gli danno una scatola di fagioli e gli dicono di arrangiarsi
Grande Ragazzi, bella la storia. Complimenti a chi vi ha partecipato, ma soprattutto a chi l'ha cominciata, poiche' ha avuto una grande idea e a chi ha lavorato di copia incolla.
Cooooomunque compagni di codino, qui per voi e per Lui il mio corposo contributo per un altrettanto corposo uomo.
Un giorno Steven Seagal si e' deciso a citare in tribunale tutti i facters di questo blog: si e' recato in loco e ha letto in successione una sfilza di nomi. Poi e' tornato a casa.
Quando Steven Seagal attraversa un periodo di sconforto, sono sempre tutti pronti ad aiutarlo. A farla finita.
Secondo il celebre Paradosso di Zenone, Achille non potra' mai raggiungere la tartaruga. Ma puo' benissimo menare Steven Seagal.
"Non aprite quella porta" non e' un film: e' un documentario su casa Seagal
C'e' stato un periodo in cui la madre di Steven Seagal fumava tre pacchetti di sigarette al giorno. E' durato nove mesi.
Steven Seagal fa di tutto per preservare incontaminati boschi, foreste e campagne. Vive in citta'.
Steven Seagal non e' secondo a nessuno. E' ultimo a tutti
E poi cari ragazzi volevo rendervi partecipi di una certa cosa, a meno che non la sappiate gia'. Il nominativo Steven Seagal potrebbe serre liberamente tradotto come
Porto avanti il ragionamento di Doc Pancrazio: se il codinato si puo' tradurre con "Ragazza di Mare", e' perfettamente logico che sia bello come una cozza e del mitile abbia l'odore.
Quando chiama una chat erotica Steven Seagal trova occupato.
Non avendo ben capito cosa gli avesse detto il suo avvocato a proposito del citare questo blog, Steven Seagal si è presentato in aula con un costume da scimmia emulando le gesta del famoso primate amico di Tarzan.
Alle feste, gli asini si divertono molto con quel gioco dove bisogna disegnare su un foglio uno Steven Seagal, su un altro cartoncino una coda e poi, bendati, cercare di appuntarla sulla sua testa grassa.
Steven Seagal si è fatto spiegare che per citare questo blog è necessario fare un'arringa in tribunale. Agguerrito e convinto si è presentato con un pesce in mano.
Una menzione d' onore al Re per come sta gestendo e facendo crescere il blog, assieme a sta massa di decerebrati (scusate, non volevo farmi e farvi complimenti, ma ormai l' ho scritto). Grande Re.
Una menzione di disonore ad m-o, perchè se rileggo la storia rido di nuovo. Se un pirla m-o, sallo 8-) !!!
STeven Seagal ha talmente tanati anelli sulle dita, che Frodo gli è andato a chiedere aiuto. Da li è stato l' inizio della fine.
Skha...lo sai che non posso più pagarti per i complimenti??al massimo offrirti vitto e alloggio spiaggiaiolo se scendi nel Medio Campidano:DD Grazie ma ripeto e non è scontato, io adoro sto blog, e mi diverto e vedere che vi divertite voi, mi fa divertire ancora di più...capito??
Questa la indirizzo a m-o che ho ancora le dita incracchite...vediamo se riesce a rispondere
m-o ha messo l'ippopotamo come avatar perchè Steven Seagal è il suo migliore amico
:D
Questo è perchè ho visto 8-mile da poco e mi piaceva come si insultavano con le sfide rap
C'è qualcosa che non va...io ieri pensavo di scrivere a Bastinchio per dirgli se dava un'occhiata al blog...e oggi scrive..
Ciao Bastinchio!finalmente anche tu!Benvenuto!Purtroppo il blog è poco pubblicizzato, per cui ci si arriva solo pensando molto forte a come farsi del male.
Steven Seagal da quando gli hanno detto che la sua pelle è sensibile, capisce cos'è quell'acqua che gli esce dopo uno sforzo. Sono lacrime.
??? C'e' il libro di Steven in arrivo? Ne prenoto una dozzina di copie, tutte autografate!
Comunque, la ditta dei Rotoloni Regina ha acquistato i diritti della biografia dello Sfeagal. Verra' venduta come "Il rotolo del futuro, in formato libro per occupare meno spazio". Sara' in vendita in tutti i supermercati ma in nessuna libreria.
Un giorno Steven Seagal,dopo decenni di tentativi, riuscì a formulare un pensiero. Subito gli esplose la testa
Steven Seagal arriverà in ritardo anche al suo funerale
Per le scene di sesso, quelle d'azione, quelle romantiche, quelle in cui si vede solo un paesaggio Steven Seagal usa una controfigura. Giuliano Ferrara
Nel film Godzilla appare Steven Seagal. Si vede sotto l'impronta nel fango del lucertolone. Godzilla l'ha preso apposta
Steven Seagal può fare innamorare una ragazza semplicemente guardandola negli occhi. Innamorare di un altro uomo
Steven Seagal ha vinto il premio di "Cosa più fastidiosa del mondo" battendo in volata una zanzara e la goccia d'acqua che cade la notte dal rubinetto
Scusate il mio livello dilettantesco, son abituato a fare fact che lodano, non che offendono :-)
Steven Seagal ha vinto un premio importante nell'ambito sportivo. è stato votato come miglior pallone.
L'importante premio, Uomo o cosa con più spazzatura addosso, l'ha vinto Steven Seagal, di misura su Napoli. (Ninte di male, ci mancherebbe, spero risolvano presto la situazione...)
Quando va a votare, Steven Seagal non mette semplicemente la tessera nello scatolone, ma ci ficca dentro tutto l'avanbraccio...Ulna Elettorale dice lui.
@ Sammy: un pirla, sì, lo sciorino con fierezza, e mi sciorino anche un po' addosso, già che ci sono :D
@ Re: di idee sono un po' a corto, ma indirizziamoci pure, dai :D
Ad una fastosa cerimonia presieduta da ReAndrew, Steven Seagal si è presentato per ricevere il titolo di Paggio d'Onore. Per dispensargli un'investitura degna del personaggio, ReAndrew si è improvvisato macchinista e lo ha travolto con un pendolino.
@ Messere: in effetti.... :$ In ogni caso a guardare la tua foto, al solito, c'è da morire :DDDD ...speriamo che tocchi ancora una volta a Steven Seagal ;D
Comunque siete davvero i migliori... quella della maschera antigas di Angelo mi ha diviso in due, e quella del cuoco, e tante altre :DDD ...ora mi sento un po' dicotomizzato però... :|
Un giorno, quando Steven Seagal era appena entrato nell' età adolescente, ed i genitori decisero di dirgli che Babbo Natale in realtà non esisteva, un giovine Steven, vagava per la città in un dicembre nevoso, disperato e pensieroso, iniziando a domandarsi su quante altre cose gli avessero mentito nella vita, quando incontando Skhammy, gli si avvicinò gridando di gioia "Ma tu sei Babbo Natale, allora esisti davvero!!". Al che, il buon Skhammy rispose, "certo che esisto, cretino". Fiero e contento il piccolo Steven corse a casa dai genitori, entrò d' impeto sbattendo la porta, ed annunciò: "Babbo Natale esiste, l' ho appena visto, e lui mi ha riconosciuto subito !". Al che i genitori lo portarono in terapia dallo psicoanalista m-o.... (a te il seguito, genio, naturally, settieni voglia)
Grazie della dedica Re, ma sai... che quasi quasi... un libretto autoprodotto.... uhm... sicuramente Steven Seagal comprerebbe tutte le copie in commercio per eliminarle, e se noi ne stampiamo un milione di copie... 8-)
Steven Seagal ha messo a punto un piano fenomenale per salvare l'Alitalia. E' quello che i vertici stanno attuando punto per punto da cinque-sei anni a questa parte.
Guardando Steven Seagal nessuno dice:"Braccia rubate all'agricoltura". Steven Seagal non e' in grado di fare nulla (se non schifo come disse Angelo, mi pare).
Con l'arrivo degli auricolari per i cellulari, Steven Seagal e' rimasto molto confuso. Adesso si infila sempre un estremo della cornetta del fisso nell'oracchio.
Una volta Steven Seagal ha chiesto ad un amico se gli piaceva il suo nuovo deodorante, e quello lo ha decapitato con un calcio rotante. Nessuno odora Steven Seagal. Nessuno
Ispirata da Angelo Un giorno Steven Seagal era sdraiato sulla Luna e un astronauta distrattò lo decapitò con un calcio rotante. Nessuno ammira Steven Seagal. Nessuno. Neanche da lontano.
La ragazza della Sfeagal Story per vendicarsi di Steven Seagal aveva tentato di castrarlo, ma non c'era riuscita a causa delle dimensioni troppo ridotte del membro. Nessuno evira Steven Seagal. Nessuno.
Steven Seagal stava attraversando fuori fuori dalle strisce, con il semaforo rosso mentre arrivava un tir a folle velocita'. L'autista, ubriaco, riusci' a fermarsi. Nessuno stira Steven Seagal. Nessuno.
Un giorno ad un concerto di Steven Seagal una persona nel pubblico per cercare di uccidere una zanzara battè inavvertitamente le mani e subito dopo fù linciato.Nessuno applaude Steven Seagal.Nessuno
A Steven Seagal dopo una sua performance con la chitarra li hanno battuto le mani per un ora.Ora nn le può più muovere
Una volta Steven Seagal chiese informazioni ad un passante e questo fù subito decapitato da Chuck Norris.Nessuno aiuta Steven Seagal.Nessuno
Se Steven Seagal starnutisce non è perchè qualcuno parla male di lui.Nessuno parla di Steven Seagal.Nessuno
...oppure...
Se a Steven Seagal fischiano le orecchie non è perchè qualcuno lo pensa.Nessuno pensa a Steven Seagal.Nessuno
Steven Seagal detiene il record di vite perse in un videogame. A tetris.
Steven Seagal è l'unico che giocando a Grand Theft Auto non investe nessun pedone e rispetta i limiti di velocità. Nessuno muore per mano di Steven Seagal. Nessuno. Nemmeno nei videogiochi.
Quando Steven Seagal chiese al vicino se gli poteva innaffiare il giardino mentre era in ferie, questi con un secco rifiuto gli sganciò un pugno sui denti. Nessuno irrora Steven Seagal. Nessuno.
Quella volta in cui cercò di prendere i voti, Steven Seagal venne cacciato dall'abbazia e preso a calci dai monaci. Nessuno ora et labora con Steven Seagal. Nessuno.
Quando Steven Seagal si è costruito uno yacht ha chiesto ad un amico di rompere una bottiglia di champagne sulla fiancata, ma quello glie l'ha rotta invece sulla testa. Nessuno vara Steven Seagal. Nessuno.
91 commenti:
Il prossimo che tira fuori una storia o una follia usb lo banno immediatamente!!
Steven Seagal si è rotto un braccio voltando pagina.
Troppo pesante.
Mai più, Altissimo Sire!!! :DD
...però devi ammettere che meritava... ;D
E grazie mille per la correzione :) ...in realtà ci sono altri errorini, possiamo fare tipo un "Aguzzate la vista", chi li trova tutti perde Steven Seagal, che è già un bel premio :D
Al compimento diciottesimo anno di età, i genitori di Steven Seagal si decisero a raccontargli come lui ed il suo gemello siamese fossero nati con una rarissima malformazione che congiunge una parte dell'intestino retto alla cute del pene. Lì Steven Seagal capì che se la sarebbe presa nel culo tutta la vita.
Una volta, tentando di aguzzare la vista, Steven Seagal si è ficcato un taglierino nell'occhio
Era lo stesso taglierino che Steven Seagal aveva usato durante una partita a carte, quando gli avevano detto di tagliare il mazzo
Il discorso in cui Luca Luciani fa la gaffe di Napoleone a Waterloo è stato scritto da Steven Seagal
Una sera, mentre si stava per addormentare, Steven Seagal si è accorto di aver lasciato il gas aperto in cucina. Subito è saltato giù dal letto, è corso ad un negozio, ha comprato una maschera antigas e, rassicurato, è tornato a dormire
Se steven Seagal vuole creare un'atmosfera in casa, la fa mettere sotto vuoto.
Tutta d'un fiato è una roba tremenda! :D
Steven Seagal deve fare il check-in e pagare anche per fare un volo pindarico.
Steven Seagal, da quanto è grasso e lento, è morto cadendo nelle sabbie fisse.
L'ultima volta che Steven Seagal ha aperto il frigo dei gelati al Bar è stato sbranato da un Cucciolone.
Quando si fa le pippe mentali Steven Seagal si sporca il cervello di sperma
Steven Seagal conserva i suoi beni in una cassadebole.
Quando Steven Seagal vede una stella cadente, esprime sempre un desiderio. Che non sia caduta come al solito su casa sua.
Per fornire un aiuto importante alla ricerca, la lega antivivisezione ha deciso di fare un eccezione alla regola per Steven Seagal.
Una volta un amico ha proposto a Steven Seagal di farsi una canna. L'attore ha accettato, e subito ha iniziato a penetrare il fusto di un bambù
L'unica volta che Steven Seagal è stato baciato dalla fortuna, ha contratto la mononucleosi
Ragazzi siamo a 49500 visite, che ne dite facciamo pari e patta?50000 per il prossimo aggiornamento?
bisogna mettere qualcosa di speciale...vediamo vediamo...
geni-o, hai qualche idea??
Skha??
e dov'è S1m0!!
Trailer
Una notte al museo
Ben Stiller trova lavoro in museo tutto speciale, dove la notte accade una cosa molto particolare.
Tutto prende vita!
La causa? Tutti cercano di scappare dal programma di seconda serata di Retequattro.
Un film di Steven Seagal
Dai Cerve e Angelo, vi vedo in forma in questo inizio di fine settimana...
Tirate fuori qualche perla!
Siorri, mi inchino a voi tutti!
Ho letto l'intera saga e se gia' era uno spettacolo a puntate, in blocco unico mi ha fatto piangere.
"CTRL C" e "CTRL V" sono stati sacrificati per un'ottima causa, sommo Re.
Che posso aggiungere... Beh, Re inspired!
Quando Steven Seagal incontra uno steccato gli chiede come si sia rotto il braccio.
Steven Seagal è talmente poco considerato che, quando negli hotel chiede di fare una jacuzzi, gli inservienti gli danno una scatola di fagioli e gli dicono di arrangiarsi
Oh S1m0!!cavolo si sentiva la mancanza non provare più a fare certi scherzi ç_ç
Sisi sono sicuro che la mia tastiera abbia accettato il sacrificio...stava ridendo anche lei :D
Steven Seagal crede che quando ci si rompe il radio del braccio bisogna andare in un negozio di elettrodomestici per guarire
Grande Ragazzi, bella la storia. Complimenti a chi vi ha partecipato, ma soprattutto a chi l'ha cominciata, poiche' ha avuto una grande idea e a chi ha lavorato di copia incolla.
Cooooomunque compagni di codino, qui per voi e per Lui il mio corposo contributo per un altrettanto corposo uomo.
Un giorno Steven Seagal si e' deciso a citare in tribunale tutti i facters di questo blog: si e' recato in loco e ha letto in successione una sfilza di nomi. Poi e' tornato a casa.
Quando Steven Seagal attraversa un periodo di sconforto, sono sempre tutti pronti ad aiutarlo. A farla finita.
Secondo il celebre Paradosso di Zenone, Achille non potra' mai raggiungere la tartaruga. Ma puo' benissimo menare Steven Seagal.
"Non aprite quella porta" non e' un film: e' un documentario su casa Seagal
C'e' stato un periodo in cui la madre di Steven Seagal fumava tre pacchetti di sigarette al giorno. E' durato nove mesi.
Steven Seagal fa di tutto per preservare incontaminati boschi, foreste e campagne. Vive in citta'.
Steven Seagal non e' secondo a nessuno. E' ultimo a tutti
E poi cari ragazzi volevo rendervi partecipi di una certa cosa, a meno che non la sappiate gia'. Il nominativo Steven Seagal potrebbe serre liberamente tradotto come
Stefano Ragazza di Mare (Sea-Gal)
Come vi suona?
Doc Pancrazio
Porto avanti il ragionamento di Doc Pancrazio: se il codinato si puo' tradurre con "Ragazza di Mare", e' perfettamente logico che sia bello come una cozza e del mitile abbia l'odore.
Quando chiama una chat erotica Steven Seagal trova occupato.
Steven Seagal è convinto che l'omero del suo braccio abbia scritto l'odissea.
Mi ispiro al grande doc pancraz..
Non avendo ben capito cosa gli avesse detto il suo avvocato a proposito del citare questo blog, Steven Seagal si è presentato in aula con un costume da scimmia emulando le gesta del famoso primate amico di Tarzan.
Alle feste, gli asini si divertono molto con quel gioco dove bisogna disegnare su un foglio uno Steven Seagal, su un altro cartoncino una coda e poi, bendati, cercare di appuntarla sulla sua testa grassa.
Steven Seagal conosce una mossa segreta di karate che se la usa dopo tre giorni muore. Lui.
Steven Seagal si è fatto spiegare che per citare questo blog è necessario fare un'arringa in tribunale.
Agguerrito e convinto si è presentato con un pesce in mano.
Una menzione d' onore al Re per come sta gestendo e facendo crescere il blog, assieme a sta massa di decerebrati (scusate, non volevo farmi e farvi complimenti, ma ormai l' ho scritto).
Grande Re.
Una menzione di disonore ad m-o, perchè se rileggo la storia rido di nuovo. Se un pirla m-o, sallo 8-) !!!
STeven Seagal ha talmente tanati anelli sulle dita, che Frodo gli è andato a chiedere aiuto. Da li è stato l' inizio della fine.
Steven Seagal ha la puzza sotto il naso. Non perché sia schizzinoso, ma perchè ha l'alito pesante
Skha...lo sai che non posso più pagarti per i complimenti??al massimo offrirti vitto e alloggio spiaggiaiolo se scendi nel Medio Campidano:DD
Grazie ma ripeto e non è scontato, io adoro sto blog, e mi diverto e vedere che vi divertite voi, mi fa divertire ancora di più...capito??
Questa la indirizzo a m-o che ho ancora le dita incracchite...vediamo se riesce a rispondere
m-o ha messo l'ippopotamo come avatar perchè Steven Seagal è il suo migliore amico
:D
Questo è perchè ho visto 8-mile da poco e mi piaceva come si insultavano con le sfide rap
Inspired from an sms dell' ill.mo bidott. triprof. m-o:
Steven Seagal ha composto salve Regina.
Guitar Hero
@m-o (così risparmio 20 cent)
Blasfemo ;D
ahahhahahahah
l'immagine che ha linkato il messere è favolosa....
Steven Seagal è convinto che il tamburo della batteria possa sparare.
Con una sola mossa di aikido, Steven Seagal può spezzare un braccio in tre punti. Il suo.
Messere, lei è un genio..
a Steven Seagal non dicono si neanche gli Yes
Steven Seagal si è rotto di tutti questi insulti.
Più precisamente si è rotto in due...
Steven Seagal fa critiche costruttive solo ai muratori.
Steven Seagal è così insignificante che sui documenti non ha le generalità ma le caporalità
Steven Seagal è stato ricoverato al reparto ustionati gravi dopo esser rimasto esposto alla luna piena per 10 minuti
Mentre Steven Seagal faceva la maionese è impazzito. Allora la maionese l'ha gettato nella spazzatura.
Sulla carta d'identità di Steven Seagal, alla voce "Segni particolari", c'è scritto TUTTI
Un giorno un mendicante storpio e cieco fece l'elemosina a Steven Seagal perchè gli faceva pena
Gente,che aspettavate a dirmi che esisteva questo blog? troppo forte :-)
C'è qualcosa che non va...io ieri pensavo di scrivere a Bastinchio per dirgli se dava un'occhiata al blog...e oggi scrive..
Ciao Bastinchio!finalmente anche tu!Benvenuto!Purtroppo il blog è poco pubblicizzato, per cui ci si arriva solo pensando molto forte a come farsi del male.
Steven Seagal da quando gli hanno detto che la sua pelle è sensibile, capisce cos'è quell'acqua che gli esce dopo uno sforzo.
Sono lacrime.
Steven Seagal si vanta di aver fatto sesso con Marilyn Monroe. Qualche settimana fa.
Da ispirazione culinaria
Steven Seagal si è sempre vantato di essere stato con Elisabetta Canalis.
Alle medie trentacinque anni fa.
Doc mi devi uno stipendio!!
Ti ho linkato questo Blog su Wikipedia!
Ora vado a vedere su nonciclopedia!
Ottimo Re, pensa se un giorno dovesse saltar fuori un libro sul Seagal... 8-) Lo compero. Duplice copia. E me le firmi.
Steven Seagal ha aperto quella porta. E dietro ha trovato il vano murato.
Cialtron ? Dove hai preso quella foto ? DI la verità, l' hai scattata tu alle prove ?
Steven Seagal ha una sveglia precisissima. Quando tira fuori il martgello a mo di cartone animato per svegliarlo, lo centra sempre.
Doc messo anche su nonciclopedia!
Però tu mi devi mettere i link sia di Wiky che di nonciclopedia in Italiano!!
Cancella dei blog che si sono cancellati, tipo l'altro Steven e Xena!
Skha, certo, vuoi anche la dedica??:D
Al mio capellaio pazzo natalizio preferito:D
??? C'e' il libro di Steven in arrivo?
Ne prenoto una dozzina di copie, tutte autografate!
Comunque, la ditta dei Rotoloni Regina ha acquistato i diritti della biografia dello Sfeagal. Verra' venduta come "Il rotolo del futuro, in formato libro per occupare meno spazio". Sara' in vendita in tutti i supermercati ma in nessuna libreria.
Torno a dormire....
Un giorno Steven Seagal,dopo decenni di tentativi, riuscì a formulare un pensiero. Subito gli esplose la testa
Steven Seagal arriverà in ritardo anche al suo funerale
Per le scene di sesso, quelle d'azione, quelle romantiche, quelle in cui si vede solo un paesaggio Steven Seagal usa una controfigura. Giuliano Ferrara
Nel film Godzilla appare Steven Seagal. Si vede sotto l'impronta nel fango del lucertolone. Godzilla l'ha preso apposta
Steven Seagal può fare innamorare una ragazza semplicemente guardandola negli occhi. Innamorare di un altro uomo
Steven Seagal ha vinto il premio di "Cosa più fastidiosa del mondo" battendo in volata una zanzara e la goccia d'acqua che cade la notte dal rubinetto
Scusate il mio livello dilettantesco, son abituato a fare fact che lodano, non che offendono :-)
Quando Steven Seagal passeggia su una pista ciclabile viene investito dai passeggini.
Steven Seagal ha vinto un importante premio di design. E' "Il piu' brutto arredo urbano del millennio".
@ S1m0:
sai che ti seguo??
Steven Seagal ha vinto un premio importante nell'ambito sportivo.
è stato votato come miglior pallone.
L'importante premio, Uomo o cosa con più spazzatura addosso, l'ha vinto Steven Seagal, di misura su Napoli.
(Ninte di male, ci mancherebbe, spero risolvano presto la situazione...)
Steven Seagal da sempre si prodiga da sempre nella natura, tanto che le foche riunite gli hanno assegnato il premio "Il più grasso Leone Marino"
Quando va a votare, Steven Seagal non mette semplicemente la tessera nello scatolone, ma ci ficca dentro tutto l'avanbraccio...Ulna Elettorale dice lui.
http://it.youtube.com/watch?v=DUxVSEY7CrE
O è un sosia (povero,è uguale a Steven...) o è talmente scemo che non si accorge di nulla e questo è un video reale :-)
@ Sammy: un pirla, sì, lo sciorino con fierezza, e mi sciorino anche un po' addosso, già che ci sono :D
@ Re: di idee sono un po' a corto, ma indirizziamoci pure, dai :D
Ad una fastosa cerimonia presieduta da ReAndrew, Steven Seagal si è presentato per ricevere il titolo di Paggio d'Onore. Per dispensargli un'investitura degna del personaggio, ReAndrew si è improvvisato macchinista e lo ha travolto con un pendolino.
@ Messere: in effetti.... :$ In ogni caso a guardare la tua foto, al solito, c'è da morire :DDDD ...speriamo che tocchi ancora una volta a Steven Seagal ;D
Comunque siete davvero i migliori... quella della maschera antigas di Angelo mi ha diviso in due, e quella del cuoco, e tante altre :DDD ...ora mi sento un po' dicotomizzato però... :|
:DDD
Eh si M-O, hai proprio la ragione :D
Ma sapevi che un giorno Steven e Skhammy si sono incontrati, Steven Seagal credeva di aver trovato Babbo natale, Skhammy invece una delle sue renne
:D
Notteee
Quando, di notte, Steven Seagal si sveglia all'improvviso tutto bagnato vuol dire che si e' rotta la lavatrice del piano di sopra.
Hahahhahahahaha... Bellissima Re.
Un giorno, quando Steven Seagal era appena entrato nell' età adolescente, ed i genitori decisero di dirgli che Babbo Natale in realtà non esisteva, un giovine Steven, vagava per la città in un dicembre nevoso, disperato e pensieroso, iniziando a domandarsi su quante altre cose gli avessero mentito nella vita, quando incontando Skhammy, gli si avvicinò gridando di gioia "Ma tu sei Babbo Natale, allora esisti davvero!!". Al che, il buon Skhammy rispose, "certo che esisto, cretino". Fiero e contento il piccolo Steven corse a casa dai genitori, entrò d' impeto sbattendo la porta, ed annunciò: "Babbo Natale esiste, l' ho appena visto, e lui mi ha riconosciuto subito !". Al che i genitori lo portarono in terapia dallo psicoanalista m-o.... (a te il seguito, genio, naturally, settieni voglia)
Grazie della dedica Re, ma sai... che quasi quasi... un libretto autoprodotto.... uhm... sicuramente Steven Seagal comprerebbe tutte le copie in commercio per eliminarle, e se noi ne stampiamo un milione di copie... 8-)
m-o: sei sempre il miglior sciorinatore.
Daje regà
Steven Seagal ha messo a punto un piano fenomenale per salvare l'Alitalia.
E' quello che i vertici stanno attuando punto per punto da cinque-sei anni a questa parte.
Guardando Steven Seagal nessuno dice:"Braccia rubate all'agricoltura".
Steven Seagal non e' in grado di fare nulla (se non schifo come disse Angelo, mi pare).
I cavalli del motore di Steven Seagal si muovono a L
Con l'arrivo degli auricolari per i cellulari, Steven Seagal e' rimasto molto confuso.
Adesso si infila sempre un estremo della cornetta del fisso nell'oracchio.
Un giorno qualcuno chiese un autografo a Steven Seagal.
Arrivò Chuck Norris che lo decapitò.
Nessuno adora Steven Seagal.
Nessuno.
Ispirata da Reandrew:
Una volta Steven Seagal ha chiesto ad un amico se gli piaceva il suo nuovo deodorante, e quello lo ha decapitato con un calcio rotante.
Nessuno odora Steven Seagal. Nessuno
Ispirata da Angelo
Un giorno Steven Seagal era sdraiato sulla Luna e un astronauta distrattò lo decapitò con un calcio rotante.
Nessuno ammira Steven Seagal.
Nessuno.
Neanche da lontano.
Ok, abbiamo trovato un nuovo filone ;D
La ragazza della Sfeagal Story per vendicarsi di Steven Seagal aveva tentato di castrarlo, ma non c'era riuscita a causa delle dimensioni troppo ridotte del membro.
Nessuno evira Steven Seagal. Nessuno.
ok Angelo, l'hai voluta te :D
Il prete al battesimo del figlio di Steven Seagal, ha preso l'incenso e ha decapitato il figlio.
Nessuno onora Steven Seagal.
Nessuno
Nuovo filone! Evvai!
Al supermercato la cassiera stava per dare il resto a Steven Seagal, ma venne linciata dalla folla: nessuno da' soldi a Steven Seagal.
Nessuno.
Quando Steven Seagal andò a farsi un piercing, venne sbattuto fuori.
Nessuno fora Steven Seagal. Nessuno.
Steven Seagal stava attraversando fuori fuori dalle strisce, con il semaforo rosso mentre arrivava un tir a folle velocita'.
L'autista, ubriaco, riusci' a fermarsi.
Nessuno stira Steven Seagal.
Nessuno.
Un giorno ad un concerto di Steven Seagal una persona nel pubblico per cercare di uccidere una zanzara battè inavvertitamente le mani e subito dopo fù linciato.Nessuno applaude Steven Seagal.Nessuno
A Steven Seagal dopo una sua performance con la chitarra li hanno battuto le mani per un ora.Ora nn le può più muovere
Una volta Steven Seagal chiese informazioni ad un passante e questo fù subito decapitato da Chuck Norris.Nessuno aiuta Steven Seagal.Nessuno
Se Steven Seagal starnutisce non è perchè qualcuno parla male di lui.Nessuno parla di Steven Seagal.Nessuno
...oppure...
Se a Steven Seagal fischiano le orecchie non è perchè qualcuno lo pensa.Nessuno pensa a Steven Seagal.Nessuno
Dopo che Steven Seagal esprime il suo voto sulla scheda elettorale il candidato da lui votato perde direttamente.
Steven Seagal detiene il record di vite perse in un videogame. A tetris.
Steven Seagal è l'unico che giocando a Grand Theft Auto non investe nessun pedone e rispetta i limiti di velocità. Nessuno muore per mano di Steven Seagal. Nessuno. Nemmeno nei videogiochi.
La zanzara!!!!
Bellissima, Simo90!
In un momento masochista, Steven Seagal andava in giro con un cartello:"Picchiatemi, per favore".
Ma nessuno fa un favore a Steven Seagal.
Nessuno.
Appena tolto il cartello, pero'...
Bellina sta serie angelo..
Quando Steven Seagal chiese al vicino se gli poteva innaffiare il giardino mentre era in ferie, questi con un secco rifiuto gli sganciò un pugno sui denti. Nessuno irrora Steven Seagal. Nessuno.
Quella volta in cui cercò di prendere i voti, Steven Seagal venne cacciato dall'abbazia e preso a calci dai monaci. Nessuno ora et labora con Steven Seagal. Nessuno.
Tutte le volte che Steven Seagal si guarda allo specchio, non appare nessuna immagine. Nessuno invita Steven Seagal a riflettere. Nessuno.
Doc Pancrazio
Un giorno Steven Seagal chiese l'orario, subito un omino del tempo lo decapitò.
Nessuno informa Steven Seagal.
Nessuno.
Una volta Steven Seagal per far colpo su una ragazza decise di essere sè stesso.. e sparì implodendo...
nessuno è Steven Seagal...
nessuno...
Doc forza, tocca a te aggiornare :D
No! Un aggiornamento che spezza la serie!
Steven Seagal si e' presentato alle elezioni, non ha ottenuto nemmeno il voto di sua madre.
Nessuno vota Steven Seagal.
Nessuno.
Quando Steven Seagal si è costruito uno yacht ha chiesto ad un amico di rompere una bottiglia di champagne sulla fiancata, ma quello glie l'ha rotta invece sulla testa.
Nessuno vara Steven Seagal. Nessuno.
L'erba del vicino di Steven Seagal è davvero più verde della sua.
Il Tom-Tom di Steven Seagal viene sempre sbeffeggiato da un Jerry-Jerry.
Quando Steven Seagal, nella valle dell'eco grida:"Ci sei?", l'eco tace.
Nessuno risponde a Steven Seagal, nessuno.
La chitarra di Steven è sempre stonata.
Nessuno ha accordi con Steven Seagal.
Nessuno
Steven Seagal lasciando cadere una pietra le disse:"Cadi!", ma la pietra rimase sospesa per aria.
Nessuno obbedisce a Steven Seagal. Nessuno.
Il palazzo in cui abita Steven Seagal non ha graffiti.
Nessuno scrive a Steven Seagal.
Nessuno.
Se chiedi a Steven Seagal di parlare di se, tace.
Nessuno parla di Steven Seagal. Nessuno
Una volta Steven Seagal ha partecipato ad una gara da solo e ha perso. Steven Seagal non vince mai. Mai.
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