Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
50,000 grazie a voi, per aver fatto il blog! (immaginate circa 50000 punti esclamativi, dai).
Stavo per scrivere protestando che mancava "Nessuno onora Steven"ed eccola. Grande Doc, anticipi i miei desideri. Fra un mese e' il mio compleanno... Se ti interessa...
Il compleanno di Steven Seagal e' ricordato in tutto il mondo come un giorno molto triste.
Alla fine del campionato di calcio, quale che sia la squadra vincente, i suoi tifosi si trovano in piazza per festeggiare. Fra loro c'e' sempre Steven Seagal: e' quello calpestato dalla folla gioiosa.
Complimenti a Doc, Reandrew e a tutti i facter dello Sfigal!
Ora l'obiettivo sono i 2000 post!siamo a 1870 Anche Steven Seagal, dopo aver raggiunto l'obiettivo 50000, si è posto l'obiettivo 2000. Perché non sa contare.
Per quanto riguarda la bellissima immagine, vale la pena di ricordare che:
Il dollaro in questi mesi sta perdendo così tanto valore che la faccia di Washington è stata sostituita con quella di Steven Seagal.
Steven Seagal ha ricevuto dal cielo il potere di camminare sulle acque. Solo che nel momento in cui lo ha ricevuto si stava tuffando dal trampolino, così si è schiantato sulla superficie del mare.
Steven Seagal ha saputo che per salvarsi dalle vipere bisogna succhiar via il veleno. Da 4 giorni è nel bosco in cerca di vipere da succhiare
Steven Seagal ha preso la scossa elettrica da una lampadina. Scollegata dall'impianto elettrico ed in esposizione su uno scaffale
Steven Seagal è stato quasi sbranato da una tigre mentre provava a metterla nel motore della sua auto
Giocando a braccio di ferro col suo nipotino di 2 anni Steven Seagal si è rotto tutte le ossa tranne quelle del braccio
Quando è nato Steven Seagal non è stato sculacciato dall'ostetrica,le ha fatto schifo e l'ha gettato dalla finestra dell'ospedale, dal 23esimo piano, con l'aiuto della madre
Meglio un morto in casa che Steven Seagal alla porta
Gareggiando ad una gara di spelling Steven Seagal è stato battuto da un pesce
Steven Seagal può fare il bagno in un lago infestato da coccodrilli senza preoccupazioni, i coccodrilli non mangiano schifezze
Steven Seagal è talmente grasso che la sua ombra pesa 12 kg
Quando Staven Seagal passa vicino ad una fontana le statue che la decorano invece che far uscire acqua dalla loro bocca vomitano
Steven Seagal, nel suo ultimo film, riesce con una unica mossa a rompere le scatole di tutti quelli che guardavano il film
Una volta a Pico Della Mirandola, famoso per la sua memoria, venne chiesto di ricordare un film di Steven Seagal. Anche lui si arrese
Steven Seagal doveva andare in Inghilterra. Prima che partisse in auto in direzione dell'aereoporto sua madre gli disse "Ricordati, idiota, che in Inghilterra guidano a sinistra". Lui, per prepararsi, cominciò a guidare a sinistra mentre andava all'aereoporto e dopo pochi metri fece un frontale con un Tir
Steven Seagal fà da controfigura all'omino Michelin
Steven Seagal ha partecipato al film GhostBusters. Ha interpretato sia il fantasma verde Slimer che il Pupazzo Gigante vestito da marinaio
Steven Seagal era famoso da giovane per la sua coda di cavallo. Ora che sta invecchiando e perdendo tutti i capelli ha fatto un trapianto. Ora ha una coda di cavallo, vera.
Steven Seagal era famoso da giovane per la sua coda di cavallo. Ora che sta invecchiando e perdendo tutti i capelli ha fatto un trapianto. Ora ha una coda di cavallo, vera.
Quando sedutosi al tavolo da poker, Steven Seagal si sentito dire "dov' è la tua posta in gioco ?", prontamente ha messo sul piatto due bollette, una raccomandata con ricevuta di ritorno ed una cartolina sovratassata per mancanza di francobollo.
Steven Seagal e' riuscito un'unica volta a ricevere una standing ovation per come suonava la chitarra. E' stata la volta in cui aveva collegato lo spinotto non all'amplificatore ma alla presa a 3000 V, morendo sul colpo.
Se la presa non esiste, l'hanno creata in quell'occasione apposta.
50.000 visite, quasi quante sono le atmosfere con cui e' gonfiata la nostra cara Ragazza di Mare. Congratulazioni e complimenti a tutti eccetto che a quello con la coda. Coooomunque sia, ecco qui, fastidioso come l'acne, il lunedi' e l'eiaculazione precoce, il mio untuoso (tanto quanto i capelli impomatati di Steven) contributo.
Steven Seagal ha dato tanto al cinema. E' su cosa abbia dato che si sta tutt'ora dibattendo.
Steven Seagal e' sempre stato dell'opinione che conta la quantita' piuttosto che la qualita'. Ecco spiegati la sua panza e il livello dei suoi film
In "Fire Down Below" il ruolo di Steven Seagal e' chiaro fin da subito: sta nel titolo.
Steven Seagal perde anche quando fa l'arbitro
Steven Seagal tiene i suoi segreti sull'aikido, gelosamente custoditi. Sotto tre strati d'adipe.
Un giorno Steven Seagal ha superato se' stesso. E' cosi' arrivato ad 1.
Doc Pancrazio,
che ringrazia per la perla della settimana, sperando di non aver plagiato nessuno naturalmente
Mi ispiro al vecchio (blogarmente parlando si intende, eh) skha:
Quando durante una partita a poker dici a Steven Seagal di mettere qualcosa sul piatto, lui arriva con l'arrosto e le patate che aveva in frigo da una settimana.
Steven Seagal fa così schifo a carte, che l'unica mano che può vincere a poker è una mano morta.
Steven Seagal è stato scartato come testimonial per la versione americana degli spot del Pampero. In fondo anche i peggiori bar di Caracas hanno una dignità.
Nella frase che segue alcuni nomi di animali son scritti in minuscolo per sottolineare la loro inutilità sul pianeta : "UN GIORNO steven seagal SCHIACCIO' UNA ZANZARA, 2 ZECCHE E 3 PIDOCCHI. SUBITO FU' ARRESTATO PER STRAGE DI ESSERI PIU' IMPORTANTI DI LUI E CONDANNATO AD UNANIMITA' MONDIALE ALL'ESILIO SUL SOLE". Come si nota in realtà solo il nome di steven seagal è minuscolo perchè, a differenza di zanzare, pidocchi e zecche che forse un significato ce l'hanno, lui di sicuro non ha significato di esistere
Re, non ti volgerò il mio perdono, ma la mia più sincera gratitudine :)
E per ricambiare a mia volta, ti lascio un paio di auto-facts ;D
Un giorno, durante una partita di pallavolo, Steven Seagal fece uno spettacolare recupero in tuffo. Ricordatosi di non saper nuotare iniziò terrorizzato ad annaspare sul pavimento. Nonostante gli immani sforzi, morì annegato.
Durante un time out di una partita di pallavolo, il coach di Steven Seagal gli disse di fare muro. Immediatamente comparve un geometra, prese un paio di misure, gli diede una mano di tinta, gli conficcò un chiodo in fronte e ci appese un bel quadro.
E' stato creato un nuovo profumo, il cui testimonial è Steven Seagal, che rappresenta la risposta ad Armani Code. Il nome della fragranza è Armani Comio.
MA COSA CREDETE CHE?!? CHE NON ABBIA VISTO I 4 FACT USB?!??!?!
aaaaggggghhhhh!!!!!!
@Messere: Il lato Cialtrone è una vera e proprio colonna di questo sito, le immagini sono stupende e fanno troppo ridere..
appena ho tempo (*risata*) recupero anche le vecchie immagini sulla mail!
l'ultima poi è fantastica! ti dico solo che forse la modifico per stringerla, ma ovviamente mantengo firma e tutto, lo faccio perchè almeno si vede nella colonna :D
Il primo di aprile, la Acer ha restituito a Steven Seagal il computer dato in riparazione perchè non funzionavano più le prese USB. Ora il computer è dotato di 4 nuove prese per il culo USB
Dopo aver collegato il computer al cellulare con la sua porta USB, Steven Seagal si è visto prosciugare il credito telefonico dal computer che autonomamente chattava con il mondo.
Alla domanda "Chi vuol esser milionario", Steven Seagal ha risposto "Io !". Quel giorno al reparto psichiatrico stavano internando Gerry Scotti catturato mentre bruciava un milione di Euro in mezzo alla strada urlando "... mai ! maiiii ! Piuttosto li .. li.. li... li brucio !... o ci compero un milione di snack della riso Scottiiiiii..."
Dopo una rapina, i compari di Steven Seagal hanno chiesto lui di mostrargli il grisbee. Lui tutto fiero, ha tirato fuori un biscotto di pastafrolla con anima in crema di cacao.
Durante il suo stage nella CIA Steven Seagal non ricevette come tutti il kit degli strumenti di intelligence per spiare, ma solo il kit degli strumenti di flagellazione per espiare.
Col suo ultimo film, Steven Seagal è arrivato appunto ultimo negli incassi del fine settimana ai botteghini. Appena uscito. prima di lui si è classificato Alex l' Ariete che lo ha battuto di due milioni di dollari d' incasso ed era in proiezione d' essai gia da un mese.
Skhammy hai fgatto un errore che finirà di sicuro sul mio Blog hahah...
Cmq scusa ancora Re
Per Steven Seagal la differenza tra una porta USB e una valigia è che la valigia si porta USB mentre la porta USB nn si valigia.
Steven Seagal ad un party gay mascherato per evitare "sorprese" si nascose dietro una grande roccia a gattoni.Fù posseduto dalla Cosa dei Fantastici 4.
Steven Seagal è così sfigato che un giorno caddè per le scale mobili in salita dall'alto verso il basso.Ora è ancora li che rotola tornando perpetuamente su.
La casa di Steven Seagal è fornita di porte USB finestre USB pavimenti USB soffiti USB muri USB...
Benvenuto Andromeda mi ispiro a un tuo sFact...
Steven Seagal dopo aver giocato per la prima volta a calcio, ha inventato un nuovo giochetto che fà invidia a Ronaldinho e C.Ronaldo:la Caramella Suicida.Si scarta da solo
Una volta la fidanzata di Steven Seagal, in un momento di rovente intimità, gli sussurrò: "Prendimi le bocce amore, subito". Steven Seagal immediatamente si recò al bowling più vicino per non scontentare l'amata consorte.
Questa fact qui sotto, che ho nel blog, c'entra pure con voi :-)
Un giorno Chuck Norris intervenì per salvare un bambino tenuto in ostaggio da 39 pericolosi criminali armati fino ai denti barricati dentro un bunker. Dopo aver abbattuto la porta blindata spessa mezzo metro con una testata e aver aspettato a petto nudo 15 minuti che i criminali finissero i proiettili nel vano tentativo di ferirlo, li uccise tutti con un unico calcio rotante. Il bambino, enormemente riconoscente, lo abbracciò. Incredibilmente Chuck Norris si commosse e disse "Nonostante tu mi abbia toccato non ti ucciderò". Il bambino, ancora più commosso, disse "Grazie mille, Signor SEAGAL". Subito Chuck Norris diventò Hulk dalla rabbia, poi si arrabbiò ancora di più e diventò Chuck Norris senza cappello, prese il bambino, lo scagliò in aria e lo usò come bersaglio per il suo nuovo hobby "Colpisci al volo un bimbo tirando petroliere in fiamme". Non ancora soddisfatto andò a cercare i genitori del bimbo,i nonni,gli zii e tutti i parenti viventi e li uccise uno ad uno staccandogli la testa a morsi. A questo punto iniziò a calmarsi e tornò Hulk, poi fece sesso con 70 donne contemporaneamente e questo lo calmò ancora, facendolo tornare Chuck Norris con cappello. Tutta la popolazione mondiale, per non rischiare più di fare l'errore del bimbo, votò ad unanimità l'esilio sul sole di Steven Seagal e da quel momento vissero tutti felici e contenti. Tutti tranne chi incontra Chuck Norris
Steven Seagal da piccolo, era convinto di andare bene in matematica, perchè mentre i voti di tutte le altre materie erano espressi in parole, insufficiente, buono, ottimo... in matematica il voto gli veniva espresso in cifre. 2.
Forse esagero ma la perla di messere è per il dogma delle follie usb. è incredibile.
@ Skha: io mi ricordo che quando prendeva il 2 in matematica Steven diceva sempre che era contento anche se non era il primo. Era convinto anche di essere bravo in educazione fisica perchè gli davano sempre 10. Calci nello stomaco.
La stampante USB di Steven Seagal stampa effettivamente solo le tre lettere U, S e B.
La chiave USB di Steven Seagal pesa 48 chili.
Bella quella del cittadino USB. Ne ho scritto una di simile tempo addietro (USA retrocessi nel campionato di calcio) che poi, non so perche', e' stata attribuita ad un certo Pablo.
Ancora piu' forte e' quella di Steven che cade sottoterra, dopo essere caduto dal letto. Non riesco a non ridere. Comunque visto che siam qua...
Su richiesta di sua moglie, il letto matrimoniale di Steven Seagal e' stato comprato a tre piazze. E di notte lui sta comunque stretto.
Steven Seagal da piccolo durante le lezioni di fisica prendeva 10, calci nello stomaco, che però gli venivano dati in faccia a causa del suo aspetto ributtante, paragonato appunto, al contenuto dello stomaco al momento della digestione.
Steven Seagal ha comperato della carta a righe USB per scrivere il romanzo che vuole preparare grazie alla penna USB che gli hanno regalato a natale. Per esser sicuro di non perdere neanche un foglio del romanzo, ha fatto scorta di carta da fotocopiatrice USB. E tanto che c' era si è procurato anche una gomma USB per le correzioni.
Per un errore di trascrizione, Steven Seagal si e' recato in un negozio di informatica per acquistare una porta BUS. E' stato investito giustamente da una corriera.
Quella del messere è una magnifica oasi nel deserto, oramai rileggendo le vecchie follie mi rendo conto che partorire qualcosa di nuovo mi diventa sempre più difficile, tutto già detto in modo più o meno simile.. Ma proviamo..
Steven Seagal continua a girare invano per negozi perchè non riesce a trovare una porta USB per il suo Subbuteo USB.
Dopo aver cercato invano a Mediaworld un hub USB, Steven Seagal ha provato ad acquistare l'aeroporto di Malpensa USB.
Per il suo soggiorno a Milano, Steven Seagal una volta giunto in hotel ha preteso un letto a due piazze. L'albergatore senza batter ciglio gli ha preparato un paio di materassi rotti in piazza Duomo e in piazzale Loreto.
Steven Seagal voleva fare per i suoi ospiti un ble piatto di pennette all' arrabbiata. Ha messo in pentola delle chiavette USB con memorizzate sopra delle foto di Chuck Norris.
Quando Steven Seagal è entrato all' ufficio reclami del centro commerciale, esordendo con "Io pretendo..", la receptionist lo ha immediatamente interroto, messo dall' altra parte della parete, piazzato in mano i capi di 4 fili di nylon da tendere, appunto, ed appeso li i panni ad asciugare fino all' indomani.
Stanco di un blog in cui lo prendevano sempre in giro, Steven Seagal ha acquistato una penna USB ed ha iniziato a scrivere sul suo nuovo blog: USB-Side Hero.
Se durante una colazione d'affari Steven Seagal ti dice che una volta è stato protagonista di un crack in borsa, è perchè una volta si è rotto entrambi gli avambracci mentre cercava di aprire la pochette della moglie.
Le agenzie immobiliari, per poter comprare a bassissimo prezzo lussuosissime multiproprietà, spargono la voce che Steven Seagal andrà a vivere in quella zona
Una volta Steven Seagal aveva un sosia. Quando questo uomo ha saputo di essere il sosia di Steven Segal ha fatto la plastica per somigliare a qualcuno di molto più attraente e magro. Ora è il sosia di Don Vito
Steven Seagal è talmente ottuso che nei negozi di elettronica gli vendono a carissimo prezzo inutili pezzi di legno rettangolari spacciandoglieli per penne USB
Steven Seagal si è buttato nel mondo del commercio. E si è rotto tutte le ossa
Steven Seagal ha spiumato un pollo nel tentavivo di trovare una penna USB. L'unico risultato ottenuto è che il pollo l'ha beccato su un alluce causandogli la morte. Al pollo hanno dato una medaglia
Ragazzi, son entrato ora con segnati 112 post. Centododici post in meno di una settimana ? Ma è un record !
Che bello, i dementi in Italia aumentano... scusate. Io son tra i primi. 8-)
Un vecchio adagio dice che la madre dei cretini è sempre incinta. Ed il padre è sempre Steven Seagal.
Nei neologismi dello zanichelli, inseriti di anno in anno, viste le richieste, pare che per l' edizione duemiladieci, al posto di idiota verrà pubblicato Steven Seagal.
Sommo Re, non vorrai mica aggiornare, neh! Avevi fissato il termine a 2000 post, ne mancano quanti? Tredici! Ovvero, il numero classico di invitati a tavola se fra loro c'e' Steven Seagal.
Steven Seagal e' morto mentre cercava di mettere la cravatta. Disegnandola sulla sua foto.
"Il peggior difetto di Steven Seagal e' Steven Seagal". Bellissima! La segno fra le mie preferite di sempre. Grande Angelo.
La coda di Steven Seagal è solo una parrucca.Senza di essa sarebbe perseguitato da tutti per la sua somiglianza a Homer Simpson...
Come in Jackass, Steven Seagal ha provato a ballare in mutande in un negozio. Fra le risate delle donne per le dimensioni infinitesime del suo pene e le risate degli uomini per le dimensioni infinitesimali del suo pene e stato portato in manicomio dalla protezione civile, che rideva per le dimensioni infinitesime del suo pene, mentre quelli di Green Peace difendeva i diritti da balena dello Sfeagal, ridendo anche loro per le dimensioni infinitesime del suo pene. Le balene infine venute a conoscenza di assomigliare e di avere gli stessi diritti dello Sfeagal hanno organizzato un suicidio di massa, mentre ridevano per le dimensioni infinitesimali del pene dello Sfeagal.
Come tutte le persone famose, anche Steven Seagal e' seguito dai paparazzi. Al contrario delle persone famose, i paparazzi vogliono picchiare Steven Seagal e nessuno li accusa di nulla.
Volendo sterminare un intero pianeta alieno, Steven Seagal ha comprato il laser più potente del mondo. Non è riuscito ad uccidere nessuno, ma in compenso ha depilato tutti gli abitanti.
Ma S1m0 tu scherzi che le pubblico tutte questa volta!!! Lasciamone parecchie a Doc :P
Cavolo sempre a me i lavori duri :D
Sabato aggiorno.Vi lascio il 25 Aprile per riflettere sulla vostra cattiveria (perchè lasciare 125 commenti in un blog come altro si può definire??) e sull'inutilità si Steven Seagal
Io continuerei la serie di Doc. Trailer.
Trappola a Pressione. Steven Seagal è messo alle strette da due pentole che lo catturano sotto l'ordine di Giorgio Mastrota.
Trappola a riva. Steven Seagal in un'altro grande film d'azione dove non vuol andare in alto mare perchè ha paura di inquinare il mare. A ragione. Vincitore del premio nobel per l'ambiente e subito ritirato appena conosciuto l'autore del film.
L'esame di maturità di Steven Seagal consistette in una seduta di 10 minuti durante i quali doveva resistere dallo scaccolarsi. Non ce l'ha fatta, ovviamente.
Aggiornamento a sabato? Proporrei di provare a fare altri 129 commenti in 24 ore, ma temo che il Re mi ucciderebbe, quindi fate finta che non abbia detto niente ;)
E' stato fatto un videogioco musicale basato sulle canzoni di Steven Seagal. Si chiama Guitar Zero
Steven Seagal in una conferenza stampa ha annunciato che tornerà presto al cinema. Il ruolo è ancora top secret, ma voci ben informate parlano di guardarobiere o di venditore di noccioline in sala.
Nella nuova pellicola "Dico", sequel di un suo famoso film, Steven Seagal sarà un poliziotto alle prese con la regolarizzazione del rapporto di convivenza col suo idraulico gay.
@ doc pancrazio: non mi pare che quella che dicevi del campionato USB sia stata attribuita a me...se così è stato, è stato un onore e nel contempo mi scuso
La moglie di Steven Seagal non ha mal di testa solo quando lui non c'è
Steven Seagal è convinto che in una penna USB da 1 Gb ci sia dentro un Gb di inchiostro USB
Dopo aver sentito che le penne USB servono a memorizzare i documenti Steven Seagal ha mangiato 18 penne USB per provare ad aumentare la sua memoria. L'unica cosa successa è stato un fatale blocco intestinale
Le oche più povere, per proteggersi dal freddo, indossano un giacchetto di vero pelo di Steven Seagal. Però muoiono tutte. Non per il freddo ma perchè le ammazzano le altre oche
Le uniche creature che dimostrano affetto a Steven Seagal sono le mucche pazze. Poi, guarite, si accorgono di cosa hanno fatto e si sparano
Una volta un angelo si ribello a Dio e lo offese pesantemente. Per punirlo Dio lo voleva far diventare l'angelo custode di Steven Seagal ma poichè Dio è buono lo condannò all'inferno. E l'angelo lo ringraziò
SPENDETELI BENE E GRAZIE DI TUTTO!!!
135 commenti:
Doc ricordati di mettere l'immagine di Messere nel "Lato cialtrone"!
Ora l'obiettivo sono i 2000 post!siamo a 1870
W Doc!!
E grazie a tutti i facter che scrivono con tanta costanza...grazie ç_ç
Grazie come al solito a tutti...
una menzione davvero SPECIALE
a Re Andrew che ha dato una smossa importante al blog e soprattutto a me!
Lode al Re e all'hypnorospo!
e ma fammi finire! adesso metto i link e le img!!
e volevo anche dire a tutti che:
Visto che ha funzionato bene.. il prossimo aggiornamento avverrà appena faremo altre 50 000 visite!!
gh gh
Ciao!
50,000 grazie a voi, per aver fatto il blog!
(immaginate circa 50000 punti esclamativi, dai).
Stavo per scrivere protestando che mancava "Nessuno onora Steven"ed eccola.
Grande Doc, anticipi i miei desideri.
Fra un mese e' il mio compleanno... Se ti interessa...
Il compleanno di Steven Seagal e' ricordato in tutto il mondo come un giorno molto triste.
Alla fine del campionato di calcio, quale che sia la squadra vincente, i suoi tifosi si trovano in piazza per festeggiare.
Fra loro c'e' sempre Steven Seagal: e' quello calpestato dalla folla gioiosa.
Complimenti a Doc, Reandrew e a tutti i facter dello Sfigal!
Ora l'obiettivo sono i 2000 post!siamo a 1870
Anche Steven Seagal, dopo aver raggiunto l'obiettivo 50000, si è posto l'obiettivo 2000. Perché non sa contare.
Per quanto riguarda la bellissima immagine, vale la pena di ricordare che:
Il dollaro in questi mesi sta perdendo così tanto valore che la faccia di Washington è stata sostituita con quella di Steven Seagal.
Steven Seagal ha ricevuto dal cielo il potere di camminare sulle acque. Solo che nel momento in cui lo ha ricevuto si stava tuffando dal trampolino, così si è schiantato sulla superficie del mare.
Scusami Doc lo sai che sono impaziente :P
Grazie di nuovo!!
troppo belle le immagini ç_ç
Ah scusate rompo ancora...stavo facendo un giro nei giorni scorsi, e mi manca ancora il blog di holly e benjy...dai vi prego, fatevelo passare!!
Steven Seagal puo' farti venire la rabbia. Non la malattia. Guardandolo, puoi tranquillamente incazzarti sapendo che esistono persone come lui.
Steven Seagal ha saputo che per salvarsi dalle vipere bisogna succhiar via il veleno. Da 4 giorni è nel bosco in cerca di vipere da succhiare
Steven Seagal ha preso la scossa elettrica da una lampadina. Scollegata dall'impianto elettrico ed in esposizione su uno scaffale
Steven Seagal è stato quasi sbranato da una tigre mentre provava a metterla nel motore della sua auto
Giocando a braccio di ferro col suo nipotino di 2 anni Steven Seagal si è rotto tutte le ossa tranne quelle del braccio
Quando è nato Steven Seagal non è stato sculacciato dall'ostetrica,le ha fatto schifo e l'ha gettato dalla finestra dell'ospedale, dal 23esimo piano, con l'aiuto della madre
Meglio un morto in casa che Steven Seagal alla porta
Gareggiando ad una gara di spelling Steven Seagal è stato battuto da un pesce
Steven Seagal può fare il bagno in un lago infestato da coccodrilli senza preoccupazioni, i coccodrilli non mangiano schifezze
Ciao e buona serata mitici
Steven Seagal è talmente grasso che la sua ombra pesa 12 kg
Quando Staven Seagal passa vicino ad una fontana le statue che la decorano invece che far uscire acqua dalla loro bocca vomitano
Steven Seagal, nel suo ultimo film, riesce con una unica mossa a rompere le scatole di tutti quelli che guardavano il film
Una volta a Pico Della Mirandola, famoso per la sua memoria, venne chiesto di ricordare un film di Steven Seagal. Anche lui si arrese
Steven Seagal doveva andare in Inghilterra. Prima che partisse in auto in direzione dell'aereoporto sua madre gli disse "Ricordati, idiota, che in Inghilterra guidano a sinistra". Lui, per prepararsi, cominciò a guidare a sinistra mentre andava all'aereoporto e dopo pochi metri fece un frontale con un Tir
Steven Seagal fà da controfigura all'omino Michelin
Steven Seagal ha partecipato al film GhostBusters. Ha interpretato sia il fantasma verde Slimer che il Pupazzo Gigante vestito da marinaio
Doc ho un'immagine splendida di Bastinchio!
Devo ricambiare un fact a m-o e lo farò anche in "casa mia"
Steven Seagal ha visitato l'Africa e alcuni laghi pieni di ippopotami ma tornato deluso, Steven Seagal ha dichiarato che l'acqua era piena di specchi.
Non è granchè, m-o perdonami, ma spero tu apprezzi l'impegno.
Con riverenza.
In Francia l'anno scorso Steven Seagal vinse il premio come mongolfiera più grande d'Europa semplicemente saltando su un tappeto elastico.
(non sò se è stata già scritta ma a me piace...)
Steven Seagal si è schiacciato le dita chiudendo la porta USB...
(scusami Doc se per caso partirà un altra Follia...)
Ancora complimenti a tutti tranne a Steven Seagal.Nessuno si complimenta con Steven Seagal. Nessuno.
Steven Seagal per potersi schiacciare le dita in una porta USB si è fatto fare un trapianto ed ora ha le dita USB
Steven Seagal era famoso da giovane per la sua coda di cavallo. Ora che sta invecchiando e perdendo tutti i capelli ha fatto un trapianto. Ora ha una coda di cavallo, vera.
Steven Seagal era famoso da giovane per la sua coda di cavallo. Ora che sta invecchiando e perdendo tutti i capelli ha fatto un trapianto. Ora ha una coda di cavallo, vera.
Quando sedutosi al tavolo da poker, Steven Seagal si sentito dire "dov' è la tua posta in gioco ?", prontamente ha messo sul piatto due bollette, una raccomandata con ricevuta di ritorno ed una cartolina sovratassata per mancanza di francobollo.
Quando a militare, Steven Seagal caporale istruttore, dava degli ordini, i soldati prontamente rompevano le righe.
Skha inspired:
La coda di cavallo trapiantata su Steven Seagal non si e' accorta della differenza con il cavallo.
Steven Seagal, da quanto e' grasso, e' indicato come una delle cause della fame nel mondo.
Steven Seagal e' riuscito un'unica volta a ricevere una standing ovation per come suonava la chitarra. E' stata la volta in cui aveva collegato lo spinotto non all'amplificatore ma alla presa a 3000 V, morendo sul colpo.
Se la presa non esiste, l'hanno creata in quell'occasione apposta.
50.000 visite, quasi quante sono le atmosfere con cui e' gonfiata la nostra cara Ragazza di Mare. Congratulazioni e complimenti a tutti eccetto che a quello con la coda. Coooomunque sia, ecco qui, fastidioso come l'acne, il lunedi' e l'eiaculazione precoce, il mio untuoso (tanto quanto i capelli impomatati di Steven) contributo.
Steven Seagal ha dato tanto al cinema. E' su cosa abbia dato che si sta tutt'ora dibattendo.
Steven Seagal e' sempre stato dell'opinione che conta la quantita' piuttosto che la qualita'. Ecco spiegati la sua panza e il livello dei suoi film
In "Fire Down Below" il ruolo di Steven Seagal e' chiaro fin da subito: sta nel titolo.
Steven Seagal perde anche quando fa l'arbitro
Steven Seagal tiene i suoi segreti sull'aikido, gelosamente custoditi. Sotto tre strati d'adipe.
Un giorno Steven Seagal ha superato se' stesso. E' cosi' arrivato ad 1.
Doc Pancrazio,
che ringrazia per la perla della settimana, sperando di non aver plagiato nessuno naturalmente
Steven Seagal ha scelto una marca di abbiugliamento sportivo da usare nei suoi film. Questa è fallita nel giro di due giorni.
Lo sapevo io, siete una manica di pazzi. E non il canale Anglo-gallo.
Steven Seagal ha contribuito all' evoluzione dell' uomo, non prestando il suo seme per l' inseminazione artificiale.
Il sogno proibito di Steven Seagal e' la moglie di Vito Catozzo.
Per i giovani, che non hanno mai sentito Vito Catozzo: peccato! (^__^)
Quando offrono a Steven Seagal una birra alla spina, la rifiuta perche' lui non e' un fachiro.
Mi ispiro al vecchio (blogarmente parlando si intende, eh) skha:
Quando durante una partita a poker dici a Steven Seagal di mettere qualcosa sul piatto, lui arriva con l'arrosto e le patate che aveva in frigo da una settimana.
Steven Seagal fa così schifo a carte, che l'unica mano che può vincere a poker è una mano morta.
Steven Seagal è stato scartato come testimonial per la versione americana degli spot del Pampero. In fondo anche i peggiori bar di Caracas hanno una dignità.
Nella frase che segue alcuni nomi di animali son scritti in minuscolo per sottolineare la loro inutilità sul pianeta : "UN GIORNO steven seagal SCHIACCIO' UNA ZANZARA, 2 ZECCHE E 3 PIDOCCHI. SUBITO FU' ARRESTATO PER STRAGE DI ESSERI PIU' IMPORTANTI DI LUI E CONDANNATO AD UNANIMITA' MONDIALE ALL'ESILIO SUL SOLE". Come si nota in realtà solo il nome di steven seagal è minuscolo perchè, a differenza di zanzare, pidocchi e zecche che forse un significato ce l'hanno, lui di sicuro non ha significato di esistere
Meglio una gallina oggi che Steven Seagal domani
Re, non ti volgerò il mio perdono, ma la mia più sincera gratitudine :)
E per ricambiare a mia volta, ti lascio un paio di auto-facts ;D
Un giorno, durante una partita di pallavolo, Steven Seagal fece uno spettacolare recupero in tuffo. Ricordatosi di non saper nuotare iniziò terrorizzato ad annaspare sul pavimento. Nonostante gli immani sforzi, morì annegato.
Durante un time out di una partita di pallavolo, il coach di Steven Seagal gli disse di fare muro. Immediatamente comparve un geometra, prese un paio di misure, gli diede una mano di tinta, gli conficcò un chiodo in fronte e ci appese un bel quadro.
Grazie m-o, sai qua mi è più facile risponderti!
Ah si?due addirittura?? e cosa faccio, me ne privo di risponderti??:D
Il coach prima di una partita di basket ha chiesto a Steven Seagal di fare una schiacciata.
Subito è corso negli spogliatoi a preparare la pasta.
al fischio della sirena, Steven Seagal non tira l'ultima bomba, corre a ripararsi.
@Re + Doc
Grazie mille per il "lato cialtrone" :D e ancora complimenti per il traguardo dei 50000 raggiunto nonostante Steven!!!
Se avete un negozio ricordate di acquistare questa indispensabile
segnaletica
L'hai voluta, Skhammy....
Steven Seagal è rimasto 3 anni davanti a una porta USB cercando invano il campanello USB.
E' stato creato un nuovo profumo, il cui testimonial è Steven Seagal, che rappresenta la risposta ad Armani Code. Il nome della fragranza è Armani Comio.
We're sorry, we don't accept spam
(l'ho scritto giusto??:D)
Senza il messere come possiamo fare?che meraviglia.
Armani Comio, sarà il mio prossimo profumo.
Brizio non è che hai la locandina della pubblicità di questo splendido prodotto?
I posti dimenticati da Dio, quando scoprono qualcosa di ancora più desolanti dicono che sono posti in cui starebbe Steven Seagal.
Grazie di qua... grazie di la...
MA COSA CREDETE CHE?!?
CHE NON ABBIA VISTO I 4 FACT USB?!??!?!
aaaaggggghhhhh!!!!!!
@Messere:
Il lato Cialtrone è una vera e proprio colonna di questo sito,
le immagini sono stupende e fanno troppo ridere..
appena ho tempo (*risata*)
recupero anche le vecchie immagini sulla mail!
l'ultima poi è fantastica!
ti dico solo che forse la modifico per stringerla, ma ovviamente mantengo firma e tutto,
lo faccio perchè almeno si vede nella colonna :D
Steven Seagal ha mangiato un ananas perchè brucia i grassi, ed
ha preso fuoco.
poi, a proposito di niente...
li avete visti quei telefilm rifatti con la partecipazione di Steven?
Il mio amico ultraFat
(vola grazie e 2 estintori)
Genitori in salopette
(i jeans erano stretti)
Super Steven
(interpreta un robot formattato)
Mc Steven
(non inventa nulla, interpreta un panino di Mc donalds)
8 sotto steven
( stavano più comodi )
Dante ha scritto l'inferno dopo essere andato in ferie con Steven Seagal..
Doc ispirato da un 2 €
Solo 4 ? cribbio, son indietro !
Steven Seagal al ristorante ha chiesto un bel piatto di pasta italiana. Il cameriere gli ha portato un bel piatto di penne USB Extreme.
Il primo di aprile, la Acer ha restituito a Steven Seagal il computer dato in riparazione perchè non funzionavano più le prese USB. Ora il computer è dotato di 4 nuove prese per il culo USB
Dopo aver collegato il computer al cellulare con la sua porta USB, Steven Seagal si è visto prosciugare il credito telefonico dal computer che autonomamente chattava con il mondo.
Quando Steven Seagal apre una porta USB, lascia ogni speranza USB.
Steven Seagal ha reso inutilizzabili le sue penne USB tentando di preparare un'amatriciana USB.
Grassie Cervello, ma metti pure antico. Ormai, alla veneranda età di 32 anni... 8-)
Brizio, a te la palla per le USB.
Brizio..... maaaaaaa.... Domenica ?
(marchettata perzonale)
Alla domanda "Chi vuol esser milionario", Steven Seagal ha risposto "Io !". Quel giorno al reparto psichiatrico stavano internando Gerry Scotti catturato mentre bruciava un milione di Euro in mezzo alla strada urlando "... mai ! maiiii ! Piuttosto li .. li.. li... li brucio !... o ci compero un milione di snack della riso Scottiiiiii..."
Steven Seagal ha rotto una chiave USB tentando di accordare un violino USB.
Steven Seagal ha comprato una porta parallela convinto di avere la versione piu' allargata di una USB.
Steven Seagal ha dichiarato guerra all'obesita'.
Come vada la guerra, lo vedete dalle foto in home.
Steven Seagal è morto cercando di abbattere una porta USB con una spallata USB.
Ha Steven Seagal il sindaco come ricompensa ha regalato lui la chiave della città. USB
Ha Steven... ma c he cazzo ho scritto... manco gli ignoranti...
Dopo una rapina, i compari di Steven Seagal hanno chiesto lui di mostrargli il grisbee. Lui tutto fiero, ha tirato fuori un biscotto di pastafrolla con anima in crema di cacao.
Steven Seagal non trova mai nei supermercati il sugo USB per condire le penne USB
Steven Seagal riesce a strozzarsi con il filo del discorso
Durante il suo stage nella CIA Steven Seagal non ricevette come tutti il kit degli strumenti di intelligence per spiare, ma solo il kit degli strumenti di flagellazione per espiare.
Col suo ultimo film, Steven Seagal è arrivato appunto ultimo negli incassi del fine settimana ai botteghini. Appena uscito. prima di lui si è classificato Alex l' Ariete che lo ha battuto di due milioni di dollari d' incasso ed era in proiezione d' essai gia da un mese.
Ma...ancora Usb!
Ho detto di no...beh ma...
Steven Seagal è uscito fuori città per cercare la periferica USB
Quando Steven Seagal compra un mazzo di carte trova soltanto 2 di picche
Da una recente indagine a livello mondiale, Steven Seagal è risultato la seconda persona più odiata. La prima è Seagal Steven
A scuola, alle elezioni di capoclasse, Steven Seagal arrivò secondo nonostante fosse l'unico candidato
A Steven Seagal può rimanere del prezzemolo fra i denti anche se mangia solo un piatto di pasta al burro
Recenti studi hanno calcolato che si potrebbe sfamare l'intero Kenya per un mese col cibo che rimane fra i denti di Steven Seagal dopo l'antipasto
Quando Steven Seagal facevo il macchinista di treni riuscì a forare 3 ruote in un giorno
I bimbi all'inizio usano la bici con le ruotine. Steven Seagal usa tutt'oggi le ruotine pure quando và in auto
Una notte, dormendo, Steven Seagal cadde per terra. Per non cascare ancora decise di dormire sul pavimento. Dopo 5 minuti cadde sottoterra
Steven Seagal è scivolato rompendosi un braccio mentre faceva un tuffo nei ricordi.
Prima di partire in crociera con Steven Seagal, sua moglie chiese se imbarcassero anche ceramica. E' raro portarsi un cesso in vacanza.
Steven Seagal ha provato a sedersi tra i banchi di nebbia.
Steven Seagal può perdersi seguendo dei segnali di fumo.
Quando Steven Seagal sta battendo ciglio, quest'ultimo poi trova sempre il modo di ribaltare il risultato e vincere il match.
Steven Seagal è stato accecato dai raggi della sua stampante laser.
Chuck Norris sa vedere al buio. Steven Seagal non vede nemmeno il buio.
Steven Seagal ha ancora una vita davanti a sè. Sono anni che le sta chiedendo di spostarsi perchè non riesce a passare.
Steven Seagal può arrivare diverse posizioni dietro l'ultimo classificato gareggiando da solo.
Steven Seagal si è slogato una caviglia mentre cercava di scartare una caramella.
Le finestre del Windows Live Messenger di Steven Seagal sono tutte chiuse.
*_*
Ma, incredibile Andromeda...benvenuto, cavolacci che fact, così di botto...
è una splendida sorpresa..
Mi ispiro..
L'omino di Msn di Steven Seagal è girato di spalle.
Sul suo pc Steven Seagal ha solo il Windows Dead Messenger
L'amico immaginario di Steven Seagal va a letto con sua moglie
Skhammy hai fgatto un errore che finirà di sicuro sul mio Blog hahah...
Cmq scusa ancora Re
Per Steven Seagal la differenza tra una porta USB e una valigia è che la valigia si porta USB mentre la porta USB nn si valigia.
Steven Seagal ad un party gay mascherato per evitare "sorprese" si nascose dietro una grande roccia a gattoni.Fù posseduto dalla Cosa dei Fantastici 4.
Steven Seagal è così sfigato che un giorno caddè per le scale mobili in salita dall'alto verso il basso.Ora è ancora li che rotola tornando perpetuamente su.
La casa di Steven Seagal è fornita di porte USB finestre USB pavimenti USB soffiti USB muri USB...
Benvenuto Andromeda mi ispiro a un tuo sFact...
Steven Seagal dopo aver giocato per la prima volta a calcio, ha inventato un nuovo giochetto che fà invidia a Ronaldinho e C.Ronaldo:la Caramella Suicida.Si scarta da solo
Grazie mille per il benvenuto ;)
In realtà due anni fa mi avete pubblicato qualche fact nella home... oggi dopo molto tempo il ritorno!
Facts celebrativi:
Steven Seagal ha riportato una commozione celebrale subita da un tamponamento mentre faceva dell'autoironia.
I driver della nuova stampante di Steven Seagal sono morti investiti da un tir mentre andavano controsenso.
Steven Seagal, prima di fare la mano morta ad una ragazza, si strappa una mano
Il Pc di Steven Seagal lo ha battuto a Forza 4 dopo 2 mosse
Steven Seagal si è strozzato giocando a dama perchè mangiava reaalmente le pedine
Dopo aver accettato un ruolo da protagonista in un film internazionale, Steven Seagal è morto schiacciato dal peso della responsabilità.
Ispirata dalla bellissima S.S.S.S (appena letta):
Una volta la fidanzata di Steven Seagal, in un momento di rovente intimità, gli sussurrò: "Prendimi le bocce amore, subito". Steven Seagal immediatamente si recò al bowling più vicino per non scontentare l'amata consorte.
Steven Seagal quando gioca a calcetto (ovviamente in portiere), schiera la barriera USB davanti alla porta USB
Quando Steven Seagal chiede al suo avvocato di fargli la fattura, l'avvocato gli lancia un incantesimo.
Se Steven Seagal stende i panni viene denunciato per aggressione e percosse fisiche
Steven Seagal a furia di sconfitte è stato retrocesso da cittadino USA a cittadino USB.
Questa fact qui sotto, che ho nel blog, c'entra pure con voi :-)
Un giorno Chuck Norris intervenì per salvare un bambino tenuto in ostaggio da 39 pericolosi criminali armati fino ai denti barricati dentro un bunker. Dopo aver abbattuto la porta blindata spessa mezzo metro con una testata e aver aspettato a petto nudo 15 minuti che i criminali finissero i proiettili nel vano tentativo di ferirlo, li uccise tutti con un unico calcio rotante. Il bambino, enormemente riconoscente, lo abbracciò. Incredibilmente Chuck Norris si commosse e disse "Nonostante tu mi abbia toccato non ti ucciderò". Il bambino, ancora più commosso, disse "Grazie mille, Signor SEAGAL". Subito Chuck Norris diventò Hulk dalla rabbia, poi si arrabbiò ancora di più e diventò Chuck Norris senza cappello, prese il bambino, lo scagliò in aria e lo usò come bersaglio per il suo nuovo hobby "Colpisci al volo un bimbo tirando petroliere in fiamme". Non ancora soddisfatto andò a cercare i genitori del bimbo,i nonni,gli zii e tutti i parenti viventi e li uccise uno ad uno staccandogli la testa a morsi. A questo punto iniziò a calmarsi e tornò Hulk, poi fece sesso con 70 donne contemporaneamente e questo lo calmò ancora, facendolo tornare Chuck Norris con cappello. Tutta la popolazione mondiale, per non rischiare più di fare l'errore del bimbo, votò ad unanimità l'esilio sul sole di Steven Seagal e da quel momento vissero tutti felici e contenti. Tutti tranne chi incontra Chuck Norris
Messere, quella del cittadino USB è fenomenale! Io la propongo come perla della settimana
Proposta spalleggiata e cladeggiata anche da me.
Bellissima Messere.
Dopo aver sentito il modo di dire, Steven Seagal da per davvero perle come cibo ai suoi porci.
Steven Seagal da piccolo, era convinto di andare bene in matematica, perchè mentre i voti di tutte le altre materie erano espressi in parole, insufficiente, buono, ottimo... in matematica il voto gli veniva espresso in cifre. 2.
Forse esagero ma la perla di messere è per il dogma delle follie usb.
è incredibile.
@ Skha:
io mi ricordo che quando prendeva il 2 in matematica Steven diceva sempre che era contento anche se non era il primo.
Era convinto anche di essere bravo in educazione fisica perchè gli davano sempre 10.
Calci nello stomaco.
Steven Seagal ha preso una sola volta 10.
All'esame di maturità.
Conscio della propria ignoranza, Steven Seagal cercò di acquisire una cultura enciclopedica andando in un negozio di animali e comprando tre cani
La stampante USB di Steven Seagal stampa effettivamente solo le tre lettere U, S e B.
La chiave USB di Steven Seagal pesa 48 chili.
Bella quella del cittadino USB. Ne ho scritto una di simile tempo addietro (USA retrocessi nel campionato di calcio) che poi, non so perche', e' stata attribuita ad un certo Pablo.
Ancora piu' forte e' quella di Steven che cade sottoterra, dopo essere caduto dal letto. Non riesco a non ridere. Comunque visto che siam qua...
Su richiesta di sua moglie, il letto matrimoniale di Steven Seagal e' stato comprato a tre piazze. E di notte lui sta comunque stretto.
Doc Pancrazio
Aggrappandomi al Re:
Steven Seagal da piccolo durante le lezioni di fisica prendeva 10, calci nello stomaco, che però gli venivano dati in faccia a causa del suo aspetto ributtante, paragonato appunto, al contenuto dello stomaco al momento della digestione.
Che errore ho fgatto Simo90 ?
8-)
Steven Seagal ha comperato della carta a righe USB per scrivere il romanzo che vuole preparare grazie alla penna USB che gli hanno regalato a natale. Per esser sicuro di non perdere neanche un foglio del romanzo, ha fatto scorta di carta da fotocopiatrice USB. E tanto che c' era si è procurato anche una gomma USB per le correzioni.
Per potenziare il proprio 386, Steven Seagal ha messo come salvaschermo la scritta "USB".
La porta USB di Steven Seagal non usa il sistema binario: deraglia e basta.
La password del pc di Steven Seagal e' USBsteven, da quando "123" e' diventata di dominio pubblico in "Balle Spaziali".
Per un errore di trascrizione, Steven Seagal si e' recato in un negozio di informatica per acquistare una porta BUS. E' stato investito giustamente da una corriera.
Quando sente un conto alla rovescia arrivare allo zero, Steven Seagal esplode.
Neanche lui sa perche'.
10 anni fà Steven Seagal provò a gonfiare un palloncino. Ha vinto il palloncino. Infatti da quel giorno Staven Seagal è gonfio da far paura
Steven Seagal ha preso la bronchite semplicemente lasciando aperta la finestra di Windows.
Steven Seagal è talmente inetto che è convinto che questo blog sia quello dedicato alle imprese impossibili di Chuck Norris.
Steven Seagal ha sbattuto contro la porta USB.
Quella del messere è una magnifica oasi nel deserto, oramai rileggendo le vecchie follie mi rendo conto che partorire qualcosa di nuovo mi diventa sempre più difficile, tutto già detto in modo più o meno simile.. Ma proviamo..
Steven Seagal continua a girare invano per negozi perchè non riesce a trovare una porta USB per il suo Subbuteo USB.
Dopo aver cercato invano a Mediaworld un hub USB, Steven Seagal ha provato ad acquistare l'aeroporto di Malpensa USB.
Per il suo soggiorno a Milano, Steven Seagal una volta giunto in hotel ha preteso un letto a due piazze. L'albergatore senza batter ciglio gli ha preparato un paio di materassi rotti in piazza Duomo e in piazzale Loreto.
Il mouse del compter di Steven Seagal è un topo con infilato nel sedere un cavetto USB
Steven Seagal voleva fare per i suoi ospiti un ble piatto di pennette all' arrabbiata. Ha messo in pentola delle chiavette USB con memorizzate sopra delle foto di Chuck Norris.
(cazzo.... rido da solo come un cretino....)
Quando Steven Seagal è entrato all' ufficio reclami del centro commerciale, esordendo con "Io pretendo..", la receptionist lo ha immediatamente interroto, messo dall' altra parte della parete, piazzato in mano i capi di 4 fili di nylon da tendere, appunto, ed appeso li i panni ad asciugare fino all' indomani.
Stanco di un blog in cui lo prendevano sempre in giro, Steven Seagal ha acquistato una penna USB ed ha iniziato a scrivere sul suo nuovo blog: USB-Side Hero.
Per una volta posso fare io il post 100? Wow!
La mamma diceva sempre a Steven Seagal che, secondo un vecchio adagio, ambasciator non porta USB.
Se durante una colazione d'affari Steven Seagal ti dice che una volta è stato protagonista di un crack in borsa, è perchè una volta si è rotto entrambi gli avambracci mentre cercava di aprire la pochette della moglie.
mi scuso per gli scambi di autori :(
purtroppo capita, per questo generalmente mi vengono segnalati e provvedo subito a cambiarli...
Le agenzie immobiliari, per poter comprare a bassissimo prezzo lussuosissime multiproprietà, spargono la voce che Steven Seagal andrà a vivere in quella zona
Una volta Steven Seagal aveva un sosia. Quando questo uomo ha saputo di essere il sosia di Steven Segal ha fatto la plastica per somigliare a qualcuno di molto più attraente e magro. Ora è il sosia di Don Vito
mai visto Viva la bam?
Una volta...ANZI! _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _. Nessuno scrive di Steven Seagal,Nessuno
Scaduta la carta di identità, Steven Seagal e’ andato dal veterinario per l’impianto del chip.
Per festeggiare il loro anniversario, la ragazza di Steven Seagal gli ha chiesto dei fiori. Crisantemi.
Balzellon balzelloni, mi pare che ci avviciniamo al fatidico 2000.
Incapperemo nel millenium USBug?
Il Millunium Bug ha colpito solo il pc di Steven Seagal, prendendo per i piedi Steven Seagal e sfracassandogli la testa contro il tower
Steven Seagal ha tentato di duplicare una chiave USB prendendone il calco su un pezzo di pongo USB.
Per usare la chiave USB, Steven Seagal la infila e gira con forza.
Barack Obama dice:"We can".
Poi guardando Steven Seagal aggiunge:"No, tu no!"
Per cercare di accendere la sua auto Steven Seagal usa una chiave USB
Steven Seagal è talmente ottuso che nei negozi di elettronica gli vendono a carissimo prezzo inutili pezzi di legno rettangolari spacciandoglieli per penne USB
Steven Seagal si è buttato nel mondo del commercio. E si è rotto tutte le ossa
Steven Seagal ha spiumato un pollo nel tentavivo di trovare una penna USB. L'unico risultato ottenuto è che il pollo l'ha beccato su un alluce causandogli la morte. Al pollo hanno dato una medaglia
Il peggior difetto di Steven Seagal è Steven Seagal
Beh, Cervice, anche tu te lo meriti. Te tocca.
Ragazzi, son entrato ora con segnati 112 post. Centododici post in meno di una settimana ? Ma è un record !
Che bello, i dementi in Italia aumentano... scusate. Io son tra i primi. 8-)
Un vecchio adagio dice che la madre dei cretini è sempre incinta. Ed il padre è sempre Steven Seagal.
Nei neologismi dello zanichelli, inseriti di anno in anno, viste le richieste, pare che per l' edizione duemiladieci, al posto di idiota verrà pubblicato Steven Seagal.
Steven Seagal è stato indicato come l' essere evolto più vicino alle scimmie. Le scimmie hanno dimostrato che il termine correto è involuto.
Steven Seagal è sempre attaccato alle donne. Con della carta moschicida su cui hanno dipinto le conigliette di Playboy
115 commenti..allora, sapete chi deve aggiornare questa volta??
ç_ç siete cattivi..
Steven Seagal ha i capelli talmente unti che più volte strisce di carta vetrata hanno chiesto una striscia antiscivolamento.
Sommo Re, non vorrai mica aggiornare, neh!
Avevi fissato il termine a 2000 post, ne mancano quanti? Tredici!
Ovvero, il numero classico di invitati a tavola se fra loro c'e' Steven Seagal.
Steven Seagal e' morto mentre cercava di mettere la cravatta. Disegnandola sulla sua foto.
"Il peggior difetto di Steven Seagal e' Steven Seagal". Bellissima! La segno fra le mie preferite di sempre. Grande Angelo.
La coda di Steven Seagal è solo una parrucca.Senza di essa sarebbe perseguitato da tutti per la sua somiglianza a Homer Simpson...
Come in Jackass, Steven Seagal ha provato a ballare in mutande in un negozio. Fra le risate delle donne per le dimensioni infinitesime del suo pene e le risate degli uomini per le dimensioni infinitesimali del suo pene e stato portato in manicomio dalla protezione civile, che rideva per le dimensioni infinitesime del suo pene, mentre quelli di Green Peace difendeva i diritti da balena dello Sfeagal, ridendo anche loro per le dimensioni infinitesime del suo pene. Le balene infine venute a conoscenza di assomigliare e di avere gli stessi diritti dello Sfeagal hanno organizzato un suicidio di massa, mentre ridevano per le dimensioni infinitesimali del pene dello Sfeagal.
Come tutte le persone famose, anche Steven Seagal e' seguito dai paparazzi.
Al contrario delle persone famose, i paparazzi vogliono picchiare Steven Seagal e nessuno li accusa di nulla.
Steven Seagal non riesce mai a farla franca perché Franca si rifiuta decisamente di farsi Steven Seagal
Volendo sterminare un intero pianeta alieno, Steven Seagal ha comprato il laser più potente del mondo. Non è riuscito ad uccidere nessuno, ma in compenso ha depilato tutti gli abitanti.
Steven Seagal chiede gli autografi ai suoi Fan.
e si puo' aggiungere
ha un bellissimo Album.
Vuoto
Meno sette!
Quando mangia una mela, Steven Seagal non allontana il medico, ma muore avvelenato.
Sempre.
Steven Seagal e' perfettamente in forma.
Come una forma di crescenza caduta sul marciapiede dal decino piano.
L'album delle figurine di Steven Seagalè è l'unico che all'interno ha anche il tuorl.
(mii che puttanata, dev'essere la conseguenza del viaggio allucinante in treno da milan..)
Ma S1m0 tu scherzi che le pubblico tutte questa volta!!!
Lasciamone parecchie a Doc :P
Cavolo sempre a me i lavori duri :D
Sabato aggiorno.Vi lascio il 25 Aprile per riflettere sulla vostra cattiveria (perchè lasciare 125 commenti in un blog come altro si può definire??) e sull'inutilità si Steven Seagal
Io continuerei la serie di Doc.
Trailer.
Trappola a Pressione.
Steven Seagal è messo alle strette da due pentole che lo catturano sotto l'ordine di Giorgio Mastrota.
Trappola a riva.
Steven Seagal in un'altro grande film d'azione dove non vuol andare in alto mare perchè ha paura di inquinare il mare.
A ragione.
Vincitore del premio nobel per l'ambiente e subito ritirato appena conosciuto l'autore del film.
Steven Seagal è l'unico che alle linee erotiche paga il triplo e sente solo insulti
o
Steven Seagal fà cilecca alle chat erotiche
o
La moglie di Steven Seagal fà cilecca
L'esame di maturità di Steven Seagal consistette in una seduta di 10 minuti durante i quali doveva resistere dallo scaccolarsi. Non ce l'ha fatta, ovviamente.
Aggiornamento a sabato?
Proporrei di provare a fare altri 129 commenti in 24 ore, ma temo che il Re mi ucciderebbe, quindi fate finta che non abbia detto niente ;)
E' stato fatto un videogioco musicale basato sulle canzoni di Steven Seagal. Si chiama Guitar Zero
Trailer? Mh..
Steven Seagal in una conferenza stampa ha annunciato che tornerà presto al cinema. Il ruolo è ancora top secret, ma voci ben informate parlano di guardarobiere o di venditore di noccioline in sala.
Nella nuova pellicola "Dico", sequel di un suo famoso film, Steven Seagal sarà un poliziotto alle prese con la regolarizzazione del rapporto di convivenza col suo idraulico gay.
Steven Seagal è morto perchè aveva il Lupus ma lo curava il Dottor House...
Aggiornamento Aggiornamento!!!
Steven Seagal crede che tutte le penne USB vengono prodotte in USBekistan...
A proposito di zero...
Il sangue di Steve Seagal è 0. Non come gruppo sanguigno, è Zero e basta. Punto.
@ doc pancrazio: non mi pare che quella che dicevi del campionato USB sia stata attribuita a me...se così è stato, è stato un onore e nel contempo mi scuso
Steven Seagal è stato operato per una dissezione dell'aorta...USB
....
La moglie di Steven Seagal non ha mal di testa solo quando lui non c'è
Steven Seagal è convinto che in una penna USB da 1 Gb ci sia dentro un Gb di inchiostro USB
Dopo aver sentito che le penne USB servono a memorizzare i documenti Steven Seagal ha mangiato 18 penne USB per provare ad aumentare la sua memoria. L'unica cosa successa è stato un fatale blocco intestinale
Le oche più povere, per proteggersi dal freddo, indossano un giacchetto di vero pelo di Steven Seagal. Però muoiono tutte. Non per il freddo ma perchè le ammazzano le altre oche
Le uniche creature che dimostrano affetto a Steven Seagal sono le mucche pazze. Poi, guarite, si accorgono di cosa hanno fatto e si sparano
Una volta un angelo si ribello a Dio e lo offese pesantemente. Per punirlo Dio lo voleva far diventare l'angelo custode di Steven Seagal ma poichè Dio è buono lo condannò all'inferno. E l'angelo lo ringraziò
Non sò se è stata detta ma a me fa morire...
Quando Steven Seagal perde le staffe diventa sordo.
Quando Steven Seagal rompe le scatole a qualcuno le paga con gli interessi.
Quando Steven Seagal pensa ad una persona questa immediatamente vomita...
I bimbi che a carnevale si vestono da Steven Seagal gli fanno fare sempre la pignatta
Quando Steven Seagal perde la testa per qualcuna e perchè questa lo ha appena decapitato
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