Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
martedì, ottobre 17, 2006
E chi ci crede?!
Se pensate che ho investito tutto su Steven Seagal,
Steven Seagal ha costruito un tavolo in pongo ed ha poi invitato degli (ex)amici a cena per inaugurarlo.
Steven Seagal ha cambiato l’ arredo di casa. Adesso gli amici gli chiedono perché armadi e sedie hanno il pannolino attaccato.
Una cassiera è stata portata via dalla neuro ridendo come una matta, quando alla richiesta di Steven Seagal di comperare dei pannolini, alla sua domanda di che taglia, lui candidamente ha risposto “della mia”.
Steven Seagal non riesce a masterizzare i dvd perché appena li scarta per inserirli nel lettore, lo vedono, si impressionano ed il programma di scrittura dice disco pieno.
Quando vedono Steven Seagal, i quadrifogli si strappano subito una foglia, così diventano trifogli e non gli possono portare fortuna.
Nelle fotografie Steven Seagal viene sempre con gli occhi chiusi. E la bava alla bocca. E la bolla al naso...
Quando Steven Seagal fallisce una missione, non torna mai con le pive nel sacco. Generalmente incappa in dei ladri che gli rubano le pive.
Quando gli attori teatrali stanno per entrare in scena, dicono "Steven Seagal", per scaramanzia.
Per il remake de "Il pianeta delle scimmie", Steven Seagal è stato considerato perfetto per interpretare tutti i ruoli.
Ai tempi delle elementari, la maestra disse ad un compagno di Steven Seagal che era un bimbo precoce. Allora il piccolo Steven chiese "Maestra, anch'io sono precoce?", e lei rispose "Sì, l'eiaculazione forse...."
I genitori di Steven Seagal gli hanno dato consigli fondamentali, nel corso della sua esistenza. A 5 anni gli insegnarono a infilare le ditina nella presa.A 7 anni gli imposero di accettare caramelle dagli sconosciuti. A 10 gli dissero che doveva ripararsi sotto gli alberi durante i temporali. A 15 anni gli vietarono l'uso dei preservativi nei rapporti sessuali.
Steven Seagal non avendo l'invito per una festa vip ha corrotto il buttafuori promettendogli 10000 dollari se lo avesse aiutato ad imbucarsi. Steven Seagal è stato trovato il giorno dopo incastrato in una casetta delle lettere e inoltre ha dovuto pagare una salatissima multa per affrancatura insufficiente.
Non la trovo eppure mi pareva di averal gia postata.
Vabbè:
Steven Seagal usa spesso dire che il rapporto con la sua ex-fidanzata era bastao sulle piccole cose. La sua ex, ogni qualvolta sente questa storia, sorride annuendo. (ratto)
Le signore anziane, comperano molto volentieri il calendario di Steven Seagal nudo, perché fodera benissimo il fondo delle gabbiette per canarini, ed i canarini stessi quando c’ è lui cagano più regolarmente.
Uallo ! Finalmente una che mi piascie da solo, ahò
Il Sulky di Steven Seagal ha i sedili omologati solo per bambini fino ai docici anni. Lui ci sta seduto benissimo.
Il Sulky di Steven Seagal ha un antifurto intelligentissimo. Sotto le maniglie ha uno scanner per le impronte digitali e si apre senza chiave. Steven Seagal non riesce mai ad entrare.
Il Sulky di Steven Seagal ha i vetri oscuranti progressivi. Quando sale Steven Seagal il sulky li oscura perché si vergogna a farsi vedere con lui alla guida.
Il sulky di Steven Seagal ha il cambio a marce, le portiere marce, i vetri marci…
Il sulky di Steven Seagal è dotato di navigatore satellitare. Il venditore prima di consegnarlo, ha tarato il navigatore sulle strade che finiscono in uno strapiombo del grand canyon
Steven Seagal ha provato a guidare un’ automobile. Solo che lei si rifiutava di partire con lui alla guida, e sul cruscotto è apparsa una scritta:Hey tu porco.. levami le mani di dosso.
Steven Seagal paga la tassa di circolazione. Su se stesso.
Steven Seagal ha comperato un pulmino di figli dei fiori. Ora ha la casa invasa da hippy con chitarra e spinelli mano da mantenere.
Il sulky di Steven Seagal ha le barre laterali anti-intrusione. Quando vede arrivare una macchina dal lato dell’ autista, le sposta.
Il sulky di Steven Seagal ha dietro l’ adesivo 16 valvole, Turbo intercooler, follw me if you can…..
Il sulky di Steven Seagal a 8 valvole per cilindro. Oh, un cappellino luminossisimo neh !
Macheddomande Re, certo che puoi, e volentieri anche.
Messe giu belle come sempre.
Steven Seagal era il primo attore a dover interpretare Supercar. Ma è scappato urlando "al demonio" quando accesa KITT l' automobile ha cominciato a parlare.
(ops, detta cosi', grande re mi fa venire in mente il cartoons di Ken il guerriero...)
continua così !
La tartaruga addominale di Steven Seagal è al contrario. Ha la parte tonda sulla pancia e la muscolatura sulla schiena.
Steven Seagal ha la famosa automobile a gas. Siede al posto di guida, apre il condotto motore-buco del culo inserito nel sedile, e si lascia andare con la sua virtù migliore. La petomania.
Steven Seagal invidioso della bat-mobile, ha attaccato un pipistrello al tettuccio del sulky. Oh, la macchina non va ancora un cazzo, ma i nemici di bat-man ogni volta che lo vedono lo pestano a sangue.
La marmitta del Sulky di Steven Seagal è stata realizzata con la marmitta per la fagiolata che usava quando faceva il cuoco nel film Trappola in alto mare. Oh, fa ancora un odore incredibile di fagioli.
Dai Re, qui si stabilisce un primato in multi-combo (sempre che il buon vecchio doc c’havvoglia), dopodichè doc ci cancella sul serio l’ account, o ci inibisce la partecipazione al blog.
Copiata da te Re:
Steven Seagal puo’ stendere i panni solo se questi sono distratti.
L’ automobile di Steven Seagal ha 6 ruote perché con 4 non riusciva a stare in piedi e si cappottava.
Steven Seagal da piccolo non è mai caduto dal seggiolone. E’ stato il seggiolone a cadergli in testa.
L’ automobile di Steven Seagal è stata provata al crash-test. Peccato che Steven Seagal stava dormendoci dentro.
Steven Seagal una volta si è messo al volante della sua auto, parcheggiata nel garage di un amico, a fine serata, talmente sbronzo, che si è addormentato quando ha inserito la chiave nel quadro. La mattina dopo si è svegliato, e come ha alzato la testa, vedendo il muro di fronte a se ha frenato con tutte le sue forze.
Quando Steven Seagal si avvicina l muro per pisciare, il muro si sposta.
Quando Steven Seagal si avvicina al muro per pisciare, il muro, contrariato, gli crolla addosso, lo stende, dopodiche si rifà su da solo, lo guarda e gli piscia addosso lui.
Nel poggiatesta dell’ autista del sulky di Steven Seagal, c’ è integrata una statuetta di Indiana Jones, che ogni qualvolta l’ auto si ferma, esce di soppiatto tirando un “colpo di frusta” al codinato, fecendogli credere di essere stato tamponato.
Steven Seagal puo’ iscriversi ad un corso di deltaplano e presentarsi alla prima lezione con il vocabolario di greco sotto il braccio, perché vuole capire bene come si fa.
Steven Seagal puo’ iscriversi ad un corso di deltaplano e presentandosi alla prima lezione chiedere se si deve buttare con le bombole di schiena e con gia il boccaglio imboccato. Al che l’ istruttore con un ghigno soddisfatto dice… Ceeeeertoooo, di schiena… di schiena… ma aspetta di essere partito al meno da 10 minuti.
Steven Seagal puo’ presentarsi ad una gara di Ballo, mascherato da Cesare Cremonini…. (bah)
Steven Seagal si è iscritto al corso di Canyoning, per imparare a scolpire le rocce.
Quando a Steven Seagal salta la mosca al naso, qualcuno la usa come scusa per potergli tirare un pugno in faccia deliberatamente.
Steven Seagal è così repellente per il sesso femminile che persino le zanzare non lo mordono.
Una volta Steven Seagal ha dichiarato di essere l’ uomo più forte del mondo, ed ha invitato chiunque volesse, di presentarsi alla sua porta per suonargliele. Oh, da quel momento le muraglie visibili dallo spazio sono diventate 2.
Doc, l'ultima volta che aggiornò il blog, per premere invio utilizzò una clava, presa in prestito da Fred Flinstone.
Mentre Doc aggiornò il blog l'ultima volta, Steven Seagal inavvertitamente inventò la ruota. Stava scappando da una formica quando inciampò è rotolò giù da una montagna.
Una volta Steven Seagal, per conquistare una donna, le cantò "Light my fire" dei The Doors. Lei lo accontentò, svuotandogli addosso un lanciafiamme.
Alcuni scienziati sostengono che i dinosauri per un breve periodo hanno convissuto con gli uomini: pare infatti che mentre il famoso meteorite si avvicinava alla Terra, Doc stava aggiornando il suo blog per l'ultima volta.
(stasera sono in vena di emulare i fact di Brizio contro Doc :D :D )
The Rock puo' costringere Doc ad aggiornare il sito, pagando Steven Seagal (be 15 centesimi l' ora) per stazionare in pianta stabile sotto casa sua, con un cartello e su scritto "Doc è il mio migliore amico"
Doc, non ha ancora aggiornato il sito, perchè sta spiegando come si fa a Steven Seagal. Forse settimana prossima riesce a superare la lezione "come si accende un PC".
Doc, ci scappa uno speciale sulla lentezza di aggiornamento, eh!
Grande Brizio come al solito (e anche gli altri...).
Per continuare:
Gli scienziati che studiano la mummia del Similaun sono riusciti a risalire (tramite sofisticatissimi esami) all'ultima scena che l'uomo vide: era Doc, che aggiornava il suo blog per l'ultima volta. Pare che l'uomo sia morto dal ridere vedendo Steven Seagal che rotolava giù da una montagna.
C’ era una volta, tanti e tanti anni fa… un blog su internet, gestito da un certo Doc. Il poverino, come dice il nome, era il dottore di un piccolo paesino,( Milano), ed essendo l’ unico dottore del “paesino”, doveva correre a destra ed a manca come un disperato, per dare conforto ai malati, trascurando così l’ aggiornamento del povero blog. Il blog, sentitosi accantonato, cominciò a vagare per la rete, cercando il conforto di una parola amica, qualcuno che vessasse nella sua stessa condizione di solitudine, qualcuno con cui parlare, e con cui legarsi. Sfortuna volle, vuoi la disperazione, vuoi lo sconforto per il sentirsi abbandonato da Doc, che il blog incappo in un derelitto più disgraziato di lui, solo che vestiva con giacche scamosciate a frangette, portava i capelli legati a codino untuoso, indossava un muso di cavallo, ed aveva un assurdo sorriso, convincente (…), che funzionava solo ed esclusivamente con i destabilizzati e gli psicolabili. SI legò a questo personaggio, facendosi poco a poco sottomettere, lentamente, fino a farsi schiavizzare quasi senza rendersene conto. Se ne accorse, quando il triste personaggio dal nome Steven Seagal, riuscì a circuire l’ ormai succube blog, fino a fargli cambiare il titolo da “Blog aggiornato quotidianamente con interessanti novità, simpaticherie e quant’ altro serva ad attirare la gente” in “B-side Hero”. Non appena avutane notizia, il Doc immediatamente chiamò a raccolta tutti gli infermieri del paesino, gli fece fare immediatamente il “giuramento di ipocrita”, li investi dottori, e si reco’ immediatamente verso la roccaforte del sequestratore, per liberare il blog, e poterlo nuovamente aggiornare. Incredibilmente, le difese predisposte da Steven Seagal, che per una volta nella vita aveva fatto qualcosa di decente, cioè aveva pagato il quintuplo del suo valore un impianto di sicurezza antintrusione per la sua casetta di 36 mq, con cambiali vitalizie firmate a sangue, anziché pagarne uno scadente come l’ ultima volta dieci volte il suo valore pagandolo in una rata unica, e non avendo i soldi per farlo, facendo una rapina e beccandosi anche due anni di carcere, ed il tentativo di liberazione di Doc, si stava rivelando inutile. Steven Seagal nonostante le sue turbe e la vita disadattata, aveva assaporato la possibilità di esercitare il potere su un essere più debole di lui, (il blog…) e non voleva privarsi di quest’ inebriante sensazione. Fu allora che il Doc, prima di gettare la spugna, volle fare un ultimo tentativo. Mandò una lettera di suppliche a Chuck Norris. Appena arrivata la lettera, nel cielo si lesse una scritta rosso fuoco “ Ok Doc, sto arrivando”. Quindi, sperate gente, sperate. La liberazione del blog è vicina, ed il suo aggiornamento, anche !
Che c'è di incredibile ? Chuck Norris aiuta sempre la gente, se poi si tratta di fare uno "scherzetto" a Steven Seagal, riesce a piazzarsi in prima linea, davanti a tutti, e nessuno ha nulla da ridire sul fatto che lui si sia messo davanti a tutti. Solo Steven Seagal. Ma glielo lascia fare, come in una sorta di ultimo desiderio.
Oppure il fatto che non ho azzeccato un accento nelle frasi ? No no... quello è normalissimo.
Quando Steven Seagal entra in un ristorante e fuori ci sono -5 gradi, ed il cameriere gli chiede cosa vuole ordinare, lui risponde "Un attimo, ho le lenti appannate", il cameriere risponde subito. Dopo due minuti torna con un piatto e sopra un paio di occhiali ricoperti di panna.
60 commenti:
Non volevo scriverlo anche stavolta...
Ma grazie a tutti :)
mi raccomando non si posta la soluzione del Fact segreto!!
mandatemi PM sul forum della rocca :D
buona caccia! e buona notte!
Auguroni Doc!!
Quando Steven Seagal mette in folle la propria macchina questa impazzisce e esplode.
Steven Seagal può far girare un disco..raccontandogli la sua giornata.
Rocca??
Per punizione mi devi dire subito la soluzione!
Subito!
Soluzione!
Ops!?
Doc deve essere cascato dal letto, ed aggiornato il blog in una crisi di insonnia.
Sicuramente, ha sognato di essere Steven Seagal è si è svegliato tra sudori freddi.
Scem'on me!!
io scrivo sempre roccIa e la tastiera si è mangiata la I :(
Chido Vena...
Nooooo l'ha rifatto!!!!
Trovato!
Una volta Steven Seagal giocando a fare il prestigiatore è riuscito a sparire nel nulla. Nessuno si è chiesto dove cazzo fosse finito. Nessuno.
Grande messere!!
allora attribuiscigli un coefficiente di difficoltà PLZ:
cioè, a me sembra un 8...
che ne dici?
Almeno un 8.
Steven Seagal ha costruito un tavolo in pongo ed ha poi invitato degli (ex)amici a cena per inaugurarlo.
Steven Seagal ha cambiato l’ arredo di casa. Adesso gli amici gli chiedono perché armadi e sedie hanno il pannolino attaccato.
Una cassiera è stata portata via dalla neuro ridendo come una matta, quando alla richiesta di Steven Seagal di comperare dei pannolini, alla sua domanda di che taglia, lui candidamente ha risposto “della mia”.
Steven Seagal non riesce a masterizzare i dvd perché appena li scarta per inserirli nel lettore, lo vedono, si impressionano ed il programma di scrittura dice disco pieno.
Che è N3 ?
cazzo numero 3 !! L' età....
Quando a Steven Seagal cade un bicchiere in cucina oltre al bicchiere si spezza anche la casa.
I muri possono andare a sbattere sopra Steven Seagal.Per fortuna non si fanno mai nulla.I muri.
Hanno detto che Steven Seagal è una colonna portante.infatti l'hanno messo a mantenere il tetto.La casa è crollata dopo 1 minuto e 13 secondi.
Il neurone nel cervello di Steven Seagal si è suicidato per la solitudine.
Steven Seagal ha neuroni così fittizzi che gli fa pagare l'affitto.
Abbasso il coefficiente a 7 in quanto dallo schermo del lavoro si trova piu facilmente :(
Quando vedono Steven Seagal, i quadrifogli si strappano subito una foglia, così diventano trifogli e non gli possono portare fortuna.
Nelle fotografie Steven Seagal viene sempre con gli occhi chiusi. E la bava alla bocca. E la bolla al naso...
Quando Steven Seagal fallisce una missione, non torna mai con le pive nel sacco. Generalmente incappa in dei ladri che gli rubano le pive.
Quando gli attori teatrali stanno per entrare in scena, dicono "Steven Seagal", per scaramanzia.
Per il remake de "Il pianeta delle scimmie", Steven Seagal è stato considerato perfetto per interpretare tutti i ruoli.
Ai tempi delle elementari, la maestra disse ad un compagno di Steven Seagal che era un bimbo precoce. Allora il piccolo Steven chiese "Maestra, anch'io sono precoce?", e lei rispose "Sì, l'eiaculazione forse...."
I genitori di Steven Seagal gli hanno dato consigli fondamentali, nel corso della sua esistenza. A 5 anni gli insegnarono a infilare le ditina nella presa.A 7 anni gli imposero di accettare caramelle dagli sconosciuti. A 10 gli dissero che doveva ripararsi sotto gli alberi durante i temporali. A 15 anni gli vietarono l'uso dei preservativi nei rapporti sessuali.
Steven Seagal ha perso la chiave del cassetto dove teneva il suo sogno.
Steven Seagal può perdere la chiave.Di violino.
Il tempo ammazza Steven Seagal
Steven Seagal cade anche se è lui che ti fa lo sgambetto.
Steven Seagal non avendo l'invito per una festa vip ha corrotto il buttafuori promettendogli 10000 dollari se lo avesse aiutato ad imbucarsi. Steven Seagal è stato trovato il giorno dopo incastrato in una casetta delle lettere e inoltre ha dovuto pagare una salatissima multa per affrancatura insufficiente.
i film di Steven Seagal sono utilizzati al posto della sedia elettrica come pena di morte in molti stati Americani
Steven Seagal ha trovato lavoro alla Bmw, crash test...
http:\\grosso-guaio.blogspot.com
vi aspetto
Non la trovo eppure mi pareva di averal gia postata.
Vabbè:
Steven Seagal usa spesso dire che il rapporto con la sua ex-fidanzata era bastao sulle piccole cose. La sua ex, ogni qualvolta sente questa storia, sorride annuendo. (ratto)
Ma anche:
Steven Seagal va al mare con una nave da guerra sperando così di riuscire ad abbordare una donna
Oppure
Quando Steven Seagal esce con le canne da pesca, è perché sta andando a cercare di agganciare una donna.
Bruttina…
Steven Seagal ha comperato un’ auto a rimorchio, sperando gli dia una mano con le donne.
Peggio.
Steven Seagal ha un diario in cui riporta tutte le cose emozionanti che capitano nella sua vita. Incelofanato.
Steven Seagal porta talmente sfiga che l’ultima volta che è salito sul tram, il tram ha forato una ruota.
Quando Steven Seagal gioca a calcio, dopo ogni anticipo gli viene accollato un mutuo trentennale.
Steen Seagal paga l'aria che respira.
Steven Seagal può fare la barba a qualcuno.Non gli riesce molto bene..l'ultimo cliente è stato un certo Jason.
La mina della matita di Steven Seagal scoppia solo quando la utilizza lui.
Steven Seagal quando utilizza un cellulare questo si apre e viene arrestato dai carabinieri.
Steven Seagal ha cercato due anni di entrare nell'arma dei carabinieri..Poi,siccome non riusciva proprio ad entrare in una pistola,ha desistito!!
ragazzi scusate la mia assenza...vi seguo sempre...ma il tempo e le idee sn quel che sn....ciauuuu
Le signore anziane, comperano molto volentieri il calendario di Steven Seagal nudo, perché fodera benissimo il fondo delle gabbiette per canarini, ed i canarini stessi quando c’ è lui cagano più regolarmente.
Uallo ! Finalmente una che mi piascie da solo, ahò
Delirio automezzo
Il Sulky di Steven Seagal ha i sedili omologati solo per bambini fino ai docici anni. Lui ci sta seduto benissimo.
Il Sulky di Steven Seagal ha un antifurto intelligentissimo. Sotto le maniglie ha uno scanner per le impronte digitali e si apre senza chiave. Steven Seagal non riesce mai ad entrare.
Il Sulky di Steven Seagal ha i vetri oscuranti progressivi. Quando sale Steven Seagal il sulky li oscura perché si vergogna a farsi vedere con lui alla guida.
Il sulky di Steven Seagal ha il cambio a marce, le portiere marce, i vetri marci…
Il sulky di Steven Seagal è dotato di navigatore satellitare. Il venditore prima di consegnarlo, ha tarato il navigatore sulle strade che finiscono in uno strapiombo del grand canyon
Steven Seagal ha provato a guidare un’ automobile. Solo che lei si rifiutava di partire con lui alla guida, e sul cruscotto è apparsa una scritta:Hey tu porco.. levami le mani di dosso.
Steven Seagal paga la tassa di circolazione. Su se stesso.
Steven Seagal ha comperato un pulmino di figli dei fiori. Ora ha la casa invasa da hippy con chitarra e spinelli mano da mantenere.
Il sulky di Steven Seagal ha le barre laterali anti-intrusione. Quando vede arrivare una macchina dal lato dell’ autista, le sposta.
Il sulky di Steven Seagal ha dietro l’ adesivo 16 valvole, Turbo intercooler, follw me if you can…..
Il sulky di Steven Seagal a 8 valvole per cilindro. Oh, un cappellino luminossisimo neh !
To be continued….
Shkammy posso aiutarti??
Crisi automobilistica.
Steven Seagal per scalare le marce utilizza un rampino e una guida perchè da solo non ce la fa.
Steven Seagal oltre ad avere i sedili avvolgenti ha i sedili stritolanti.
I fari di Steven Seagal non scalfiscono la nebbia che risponde malamente e pesta a sangue sia Steven Seagal che l'automobile.
Steven Seagal è stato ucciso dalla freccia che ha messo per svoltare a sinistra.
Steven Seagal finisce più volte al mese all'ospedale per essere investito da macchine parcheggiate.
Steven Seagal è la ruota di scorta della sua macchina.
Steven Seagal quando spunta fa spegnere la sua macchina.Ha il cambio automatico...
Macheddomande Re, certo che puoi, e volentieri anche.
Messe giu belle come sempre.
Steven Seagal era il primo attore a dover interpretare Supercar. Ma è scappato urlando "al demonio" quando accesa KITT l' automobile ha cominciato a parlare.
mai come le tue skhammy!
Steven Seagal può bucare anche quando è in nave.
Il freno a mano della macchina di Steen Seagal è semplicemente Steven Seagal che mette la mano nell'asfalto per frenare.
Per cambiare marcia Steven Seagal ogni oltre alla frizione si fa anche una permanente.
Grande re
(ops, detta cosi', grande re mi fa venire in mente il cartoons di Ken il guerriero...)
continua così !
La tartaruga addominale di Steven Seagal è al contrario. Ha la parte tonda sulla pancia e la muscolatura sulla schiena.
Steven Seagal ha la famosa automobile a gas. Siede al posto di guida, apre il condotto motore-buco del culo inserito nel sedile, e si lascia andare con la sua virtù migliore. La petomania.
Steven Seagal invidioso della bat-mobile, ha attaccato un pipistrello al tettuccio del sulky. Oh, la macchina non va ancora un cazzo, ma i nemici di bat-man ogni volta che lo vedono lo pestano a sangue.
La marmitta del Sulky di Steven Seagal è stata realizzata con la marmitta per la fagiolata che usava quando faceva il cuoco nel film Trappola in alto mare. Oh, fa ancora un odore incredibile di fagioli.
In effetti potrei distruggere Steen Seagal colpendo in un punto di pressione.
Dai shkammy che facciamo un altro mega hits combo...
Steven Seagal può stendere i panni.Ma quando si rialzano lo pestano a sangue.
Steven Seagal può cadere in buco della ruota.
La macchina di Steven Seagal non ha gli stop.Ha i "Mi posso fermare per favore?"
A Steven Seagal non gli rigano la macchina.Gliela fanno a quadretti.
il finestrino della macchina di Steven Seagal non si abbassa.Si sottomette.
Steven Seagal può impattare mortalmente contro un muro di nebbia.
Quando Steen Seagal guarda le stelle queste gli rispondono "ma cosa hai da guardare??"
Dai Re, qui si stabilisce un primato in multi-combo (sempre che il buon vecchio doc c’havvoglia), dopodichè doc ci cancella sul serio l’ account, o ci inibisce la partecipazione al blog.
Copiata da te Re:
Steven Seagal puo’ stendere i panni solo se questi sono distratti.
L’ automobile di Steven Seagal ha 6 ruote perché con 4 non riusciva a stare in piedi e si cappottava.
Steven Seagal da piccolo non è mai caduto dal seggiolone. E’ stato il seggiolone a cadergli in testa.
L’ automobile di Steven Seagal è stata provata al crash-test. Peccato che Steven Seagal stava dormendoci dentro.
Steven Seagal una volta si è messo al volante della sua auto, parcheggiata nel garage di un amico, a fine serata, talmente sbronzo, che si è addormentato quando ha inserito la chiave nel quadro. La mattina dopo si è svegliato, e come ha alzato la testa, vedendo il muro di fronte a se ha frenato con tutte le sue forze.
Quando Steven Seagal si avvicina l muro per pisciare, il muro si sposta.
Quando Steven Seagal si avvicina al muro per pisciare, il muro, contrariato, gli crolla addosso, lo stende, dopodiche si rifà su da solo, lo guarda e gli piscia addosso lui.
secondo me come amministratore ci cancella tutti i messaggi e come matrix farà in modo che noi non siamo mai esistiti...
dai un altro piao giusto x fare un piccolo record di combo multiturbopower
Steven Seagal rispetta il rosso.è il rosso che non rispetta lui.
Steven Seagal è uscito fuori strada.In un parcheggio.
Steven Seagal oltre ad avere i semiassi ha anche le semiruote, i semisedili, il semimotore.
Steven Seagal ha cercato di piantare i semiassi.
basta basta sto delirando O_o''
Evabbene, aggiungiamone una e per oggi basta.
Nel poggiatesta dell’ autista del sulky di Steven Seagal, c’ è integrata una statuetta di Indiana Jones, che ogni qualvolta l’ auto si ferma, esce di soppiatto tirando un “colpo di frusta” al codinato, fecendogli credere di essere stato tamponato.
Minghia che cazzata…
Crisi perdistica.
Steven Seagal può perdersi nel cortiletto di casa.
I bicchieri d'acqua di Steven Seagal hanno i labirinti.Per quello lui si perde sempre.
Steven Seagal può perdersi.Dopo essersi puntato.
Steven Seagal puo’ iscriversi ad un corso di deltaplano e presentarsi alla prima lezione con il vocabolario di greco sotto il braccio, perché vuole capire bene come si fa.
Steven Seagal puo’ iscriversi ad un corso di deltaplano e presentandosi alla prima lezione chiedere se si deve buttare con le bombole di schiena e con gia il boccaglio imboccato. Al che l’ istruttore con un ghigno soddisfatto dice… Ceeeeertoooo, di schiena… di schiena… ma aspetta di essere partito al meno da 10 minuti.
Steven Seagal puo’ presentarsi ad una gara di Ballo, mascherato da Cesare Cremonini…. (bah)
Steven Seagal si è iscritto al corso di Canyoning, per imparare a scolpire le rocce.
Quando a Steven Seagal salta la mosca al naso, qualcuno la usa come scusa per potergli tirare un pugno in faccia deliberatamente.
Steven Seagal è così repellente per il sesso femminile che persino le zanzare non lo mordono.
Una volta Steven Seagal ha dichiarato di essere l’ uomo più forte del mondo, ed ha invitato chiunque volesse, di presentarsi alla sua porta per suonargliele. Oh, da quel momento le muraglie visibili dallo spazio sono diventate 2.
Una volta Steven Seagal vide questo blog aggiornarsi.
C'erano ancora i dinosauri.
lo specchio di Steven Seagal non riflette, fa sempre scelte azzardate.
Doc, l'ultima volta che aggiornò il blog, per premere invio utilizzò una clava, presa in prestito da Fred Flinstone.
Mentre Doc aggiornò il blog l'ultima volta, Steven Seagal inavvertitamente inventò la ruota. Stava scappando da una formica quando inciampò è rotolò giù da una montagna.
Una volta Steven Seagal, per conquistare una donna, le cantò "Light my fire" dei The Doors.
Lei lo accontentò, svuotandogli addosso un lanciafiamme.
Alcuni scienziati sostengono che i dinosauri per un breve periodo hanno convissuto con gli uomini: pare infatti che mentre il famoso meteorite si avvicinava alla Terra, Doc stava aggiornando il suo blog per l'ultima volta.
(stasera sono in vena di emulare i fact di Brizio contro Doc :D :D )
Ispirata da Skhammy:
Gli alberi, quando sono in giro e gli scappa, pisciano su Steven Seagal.
Steven Seagal ha fatto bunjee jumping da un ponte di 100 metri con una corda di 150 metri, per essere sicuro.
The Rock puo' costringere Doc ad aggiornare il sito, pagando Steven Seagal (be 15 centesimi l' ora) per stazionare in pianta stabile sotto casa sua, con un cartello e su scritto "Doc è il mio migliore amico"
Doc ha seguito un corso tenuto da Steven Seagal su come si aggiornano i blog. Un pixel alla volta.
L'ultima volta che Steven Seagal ha visto Doc aggiornare il suo blog, Internet era ancora cartaceo.
Doc, non ha ancora aggiornato il sito, perchè sta spiegando come si fa a Steven Seagal. Forse settimana prossima riesce a superare la lezione "come si accende un PC".
Doc non aggiorna il blog.lo ammensile
scusate scherzavo...
Steven Seagal è stato addestrato dal cane.
doc aspetta per aggiornare il blog o a ogni morte di Papa o a una frase intelligente di Steven Seagal.Il prossimo papa come si chiamerà?
Il blog su Steven Seagal non puo' aggiornarsi proprio perchè è su Steven Seagal.
Ovvio.
LOL ragazzi...
non costringetemi ad aprire un blog di Fact sui miei ritardi :D
e soprattutto non costringetemi ad aggiornare!!!
hem... ops... forse avete ragione domani ci provo!
Hey guarda !…. Un blog aggiornato !! Dai dove… quale quale.. !?! Quello li’, quello di Chuck Norris.
Senza offesa Doc ! 8-)
Doc, ci scappa uno speciale sulla lentezza di aggiornamento, eh!
Grande Brizio come al solito (e anche gli altri...).
Per continuare:
Gli scienziati che studiano la mummia del Similaun sono riusciti a risalire (tramite sofisticatissimi esami) all'ultima scena che l'uomo vide: era Doc, che aggiornava il suo blog per l'ultima volta.
Pare che l'uomo sia morto dal ridere vedendo Steven Seagal che rotolava giù da una montagna.
(piccolo riferimento al fact di ieri :) )
La disfida dell’ aggiornamento:
C’ era una volta, tanti e tanti anni fa… un blog su internet, gestito da un certo Doc.
Il poverino, come dice il nome, era il dottore di un piccolo paesino,( Milano), ed essendo l’ unico dottore del “paesino”, doveva correre a destra ed a manca come un disperato, per dare conforto ai malati, trascurando così l’ aggiornamento del povero blog. Il blog, sentitosi accantonato, cominciò a vagare per la rete, cercando il conforto di una parola amica, qualcuno che vessasse nella sua stessa condizione di solitudine, qualcuno con cui parlare, e con cui legarsi. Sfortuna volle, vuoi la disperazione, vuoi lo sconforto per il sentirsi abbandonato da Doc, che il blog incappo in un derelitto più disgraziato di lui, solo che vestiva con giacche scamosciate a frangette, portava i capelli legati a codino untuoso, indossava un muso di cavallo, ed aveva un assurdo sorriso, convincente (…), che funzionava solo ed esclusivamente con i destabilizzati e gli psicolabili. SI legò a questo personaggio, facendosi poco a poco sottomettere, lentamente, fino a farsi schiavizzare quasi senza rendersene conto. Se ne accorse, quando il triste personaggio dal nome Steven Seagal, riuscì a circuire l’ ormai succube blog, fino a fargli cambiare il titolo da “Blog aggiornato quotidianamente con interessanti novità, simpaticherie e quant’ altro serva ad attirare la gente” in “B-side Hero”. Non appena avutane notizia, il Doc immediatamente chiamò a raccolta tutti gli infermieri del paesino, gli fece fare immediatamente il “giuramento di ipocrita”, li investi dottori, e si reco’ immediatamente verso la roccaforte del sequestratore, per liberare il blog, e poterlo nuovamente aggiornare. Incredibilmente, le difese predisposte da Steven Seagal, che per una volta nella vita aveva fatto qualcosa di decente, cioè aveva pagato il quintuplo del suo valore un impianto di sicurezza antintrusione per la sua casetta di 36 mq, con cambiali vitalizie firmate a sangue, anziché pagarne uno scadente come l’ ultima volta dieci volte il suo valore pagandolo in una rata unica, e non avendo i soldi per farlo, facendo una rapina e beccandosi anche due anni di carcere, ed il tentativo di liberazione di Doc, si stava rivelando inutile. Steven Seagal nonostante le sue turbe e la vita disadattata, aveva assaporato la possibilità di esercitare il potere su un essere più debole di lui, (il blog…) e non voleva privarsi di quest’ inebriante sensazione. Fu allora che il Doc, prima di gettare la spugna, volle fare un ultimo tentativo. Mandò una lettera di suppliche a Chuck Norris. Appena arrivata la lettera, nel cielo si lesse una scritta rosso fuoco “ Ok Doc, sto arrivando”. Quindi, sperate gente, sperate. La liberazione del blog è vicina, ed il suo aggiornamento, anche !
Magari anche il mio ricovero…..
Incredibbile.
Che c'è di incredibile ? Chuck Norris aiuta sempre la gente, se poi si tratta di fare uno "scherzetto" a Steven Seagal, riesce a piazzarsi in prima linea, davanti a tutti, e nessuno ha nulla da ridire sul fatto che lui si sia messo davanti a tutti. Solo Steven Seagal. Ma glielo lascia fare, come in una sorta di ultimo desiderio.
Oppure il fatto che non ho azzeccato un accento nelle frasi ? No no... quello è normalissimo.
Quando Steven Seagal entra in un ristorante e fuori ci sono -5 gradi, ed il cameriere gli chiede cosa vuole ordinare, lui risponde "Un attimo, ho le lenti appannate", il cameriere risponde subito.
Dopo due minuti torna con un piatto e sopra un paio di occhiali ricoperti di panna.
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