Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
per contribuire scrivi nei commenti o cercaci su Facebook! B-Side Hero!
Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
mercoledì, ottobre 25, 2006
Steven Seagal s'è beccato uno sputo in faccia da questo. (by --The Rock--)
C’ era una volta, tanti e tanti anni fa… un blog su internet, gestito da un certo Doc. Il poverino, come dice il nome, era il dottore di un piccolo paesino,( Milano), ed essendo l’ unico dottore del “paesino”, doveva correre a destra ed a manca come un disperato, per dare conforto ai malati, trascurando così l’ aggiornamento del povero blog. Il blog, sentitosi accantonato, cominciò a vagare per la rete, cercando il conforto di una parola amica, qualcuno che vessasse nella sua stessa condizione di solitudine, qualcuno con cui parlare, e con cui legarsi. Sfortuna volle, vuoi la disperazione, vuoi lo sconforto per il sentirsi abbandonato da Doc, che il blog incappo in un derelitto più disgraziato di lui, solo che vestiva con giacche scamosciate a frangette, portava i capelli legati a codino untuoso, indossava un muso di cavallo, ed aveva un assurdo sorriso, convincente (…), che funzionava solo ed esclusivamente con i destabilizzati e gli psicolabili. SI legò a questo personaggio, facendosi poco a poco sottomettere, lentamente, fino a farsi schiavizzare quasi senza rendersene conto. Se ne accorse, quando il triste personaggio dal nome Steven Seagal, riuscì a circuire l’ ormai succube blog, fino a fargli cambiare il titolo da “Blog aggiornato quotidianamente con interessanti novità, simpaticherie e quant’ altro serva ad attirare la gente” in “B-side Hero”. Non appena avutane notizia, il Doc immediatamente chiamò a raccolta tutti gli infermieri del paesino, gli fece fare immediatamente il “giuramento di ipocrita”, li investi dottori, e si reco’ immediatamente verso la roccaforte del sequestratore, per liberare il blog, e poterlo nuovamente aggiornare. Incredibilmente, le difese predisposte da Steven Seagal, che per una volta nella vita aveva fatto qualcosa di decente, cioè aveva pagato il quintuplo del suo valore un impianto di sicurezza antintrusione per la sua casetta di 36 mq, con cambiali vitalizie firmate a sangue, anziché pagarne uno scadente come l’ ultima volta dieci volte il suo valore pagandolo in una rata unica, e non avendo i soldi per farlo, facendo una rapina e beccandosi anche due anni di carcere, ed il tentativo di liberazione di Doc, si stava rivelando inutile. Steven Seagal nonostante le sue turbe e la vita disadattata, aveva assaporato la possibilità di esercitare il potere su un essere più debole di lui, (il blog…) e non voleva privarsi di quest’ inebriante sensazione. Fu allora che il Doc, prima di gettare la spugna, volle fare un ultimo tentativo. Mandò una lettera di suppliche a Chuck Norris. Appena arrivata la lettera, nel cielo si lesse una scritta rosso fuoco “ Ok Doc, sto arrivando”. Quindi, sperate gente, sperate. La liberazione del blog è vicina, ed il suo aggiornamento, anche !
Magari anche il mio ricovero…..
Che c'è di incredibile ? Chuck Norris aiuta sempre la gente, se poi si tratta di fare uno "scherzetto" a Steven Seagal, riesce a piazzarsi in prima linea, davanti a tutti, e nessuno ha nulla da ridire sul fatto che lui si sia messo davanti a tutti. Solo Steven Seagal. Ma glielo lascia fare, come in una sorta di ultimo desiderio.
Oppure il fatto che non ho azzeccato un accento nelle frasi ? No no... quello è normalissimo.
Quando Steven Seagal entra in un ristorante e fuori ci sono -5 gradi, ed il cameriere gli chiede cosa vuole ordinare, lui risponde "Un attimo, ho le lenti appannate", il cameriere risponde subito.
Si lo so, è lunghetto, magari fastidioso da leggere, e l' ho postato pochi minuti fa.
Vorrei si notasse il POCHI MINUTI FA.
Perchè ?
Per il semplice fatto che dimostra l' efficacia di Chuck Norris.
(non so pero' se Doc abbia aggiornato immediatamente perchè la minaccia ha fatto effetto su di lui, o se Steven Seagal abbai telefonato in lacrime a Doc pregando di aggiornare, perchè sentiva avvicinarsi i passi di Chuck Norris)
Seguendo la via illuminata dello Zen, Steven Seagal si è ritrovato nel malfamato quartiere di Palermo, dove è stato derubato e picchiato a sangue.
Da una barzelletta:
Steven Seagal ha fatto come dice Ligabue: ha viaggiato in prima. Per 20 kilometri. E il motore s'è fottuto.
Tratta da una battuta di Gene Gnocchi:
Una volta a Steven Seagal fu affidata l'organizzazione di un banchetto per i rappresentanti dei Paesi islamici. Ecco cosa presentò Steven: -da mangiare, pane e salame; -da bere, vino e birra; -per intrattenere i presenti, l'ultima barzelletta su Maometto.
Una volta una amico di Steven Seagal lo ha invitato ad una serata dicendogli di andare “già mangiato”. Steven Seagal ha mandato il suo cane dopo essersi fatto sbranare, lui sa come si fa.
Doc, anche a me ieri dop l'aggiornamento non andava più il blog...temevo fosse stata colpa mia...infatti per sicurezza ho fatto sia "Ripubblica intero blog" (che c'ha messo un eternità) e poi anche il solito "Ripubblica solo indice".
Doc & the Rock, nemmeno io riuscivo a collegarmi al blog dopo l' aggiornamento. Ho temuto che Doc avesse eliminato me e Reandrew sul serio dagli "aventi diritto".
O forse c' era un problema sulla linea telefonica, e per tutto il pomeriggio l' unico operaio presente era Steven Seagal. Infatti oggi col cambio turno, funziona.
Doc & the Rock... ehm... posso scroccarvi una linkata ?
Volevo chiedere direttamente a STeven Seagal, ma non avrei mai voluto che si montasse la testa perchè qualcuno nella sua vita finalmente gli aveva chiesto un parere.
X The Rock: infatti il Dalai Lama è la guida spirituale del buddhismo tibetano e lo Zen è un altro nome del buddhismo giapponese (sulla Wikipedia ho letto ke Seagal ha studiato Zen in Giappone). Ma è anche il nome di un quartiere di Palermo tipo Scampia a Napoli o il Bronx di New York..... Capito il ragionamento partorito dalla mia mente schizzata?
Quando Steven Seagal non è d'accordo su qualcosa, punta i piedi. E li perde.
Steven Seagal ogni capodanno va al pronto soccorso a farsi medicare le ferita da micetta.
Steven Seagal si è impressionato talmente tanto da piccolo durante un’ esplosione, che siventato grande si è sviluppato in una foto.
Steven Seagal tenta di accendere i magnum sfregandoli sul minerva, ma l’ unico risultato che ottiene è quello di imbrattarasi mani e camicia di cioccolata e vaniglia.
A Steven Seagal un giorno hanno offerto un magnum, lui lo accettato ben volentieri. Il problema è che ora che lo stomaco ha digerito le pareti in cartone del petardo, Steven al cesso caca sventagliate di mitra.
Steven Seagal ha fatto il militare negli artificieri. Rallegrando la vita di tutta la caserma. Era uno spettacolo vederlo correre a destra ed a manca per la caserma con gli abiti in fiamme tutti i giorni.
Quando arriva una telefonata anonima a Steven Seagal per avvisarlo che dentro il suo gilet c’ è una bomba, la bomba c’ è davvero. L atelefonata è di sua madre che con voce contraffatta lo avvisa della bomba che gli ha piazzato nell’ indumento, per lenire i sensi di colpa.
Steven Seagal è stato assunto per fare recupero crediti. Il capo gli ha detto, procurati un po’ di 44 Magnum, e minaccia i clienti di costringerli a mangiarle se non pagano. Per iniziare il lavoro Steven Seagal ha comperato un furgoncino, un frigorifero con spinotto a 12 volts e ha firmato una fornitura mensile con la algida.
Steven Seagal veniva chiamato miccia corta dai commilitoni. E non perché si infiammava facilmente.
Steven Seagal ha imparato da Mc Gyver come costruire una molotov. Purtroppo ricordava solo che la prima cosa necessaria era una bottiglia vuota. Ogni volta che tenta di costruirla, si sbronza.
Steven Seagal ha studiato un colpo segreto che fa esplodere gli avversari. Ora ha deciso di provare da solo se funziona.
Steven Seagal ha chiesto di entrare a far parte del gruppo T.N.T di Alan ford. La risposta, gli è arrivata a casa via posta. Una cassa di legno con dei candelotti rossi accompagnati da un foglietto. Il foglio: Orgogliosi di poterla accogliere nel nostro gruppo, desideriamo farle gli auguri per il suo compleanno, con delle candeline personalizzate per la sua torta. Ci contatti dopo i festeggiamente per concordare l’ incontro conoscitivo.
Ispirata da Mario Girotti: Steven Seagal una volta è stato testimone di un’ esplosione mentre stava facendo il suo primo viaggio all’ estero, tra le isole del pacifico. Parlandone col suo amico Terence Hill, venne a sapere che sarebbe diventato un superuomo, ogni qualvolta ne avesse avuto bisogno, a patto che non vedesse il colore dell’ esplosione. Steven Seagal bendatosi, si produsse in un salto di 15 metri, andando ad atterrare su un muro sfondandolo ed uscendone illeso. Esaltato, ascoltando la radio della polizia, corse verso una banca che stavano rapinando, e minacciò i rapinatori. Questi divertiti, lo fissarono in silenzio per un paio di secondi, poi aprirono il fuoco. Steven In quel preciso istante ricordo che l’ esplosione aveva i colori dell’ arcobaleno…….
Steven Seagal da piccolo metteva i raudi nelle macchinine per farle saltare in aria. Le macchinine aspettavano che Steven accendesse il raudo, gli si affiancavano mentre tappava occhi ed orecchie per aspettare il colpo, scaricavano il raudo e si mettevano a distanza di sicurezza a godersi lo spettacolo.
Steven Seagal costruisce una molotov mettendo benzina, nitroglicerina e C4 in una bottiglia, poi una miccia infuocata e la lancia.Purtroppo non scoppia.
Steven Seagal ha innescato una bomba, dopodiche ha contato fino a mille.Così gli hanno insegnato all'addestramento.
Steven Seagal ha preso una bomba in pasticceria.Non è la prima volta che gli dicono di togliere la linguetta prima di mangiare.
A Steven Seagal è stato spiegato che si costruisce una molotov mettendo benzina, nitroglicerina e C4 in una bottiglia, poi una miccia infuocata e la lancia.Purtroppo non riesce ad inserire la Citroen nella bottiglia.
Re, giuro che ho pensato anche io a quella della lancia…
..Ma poi ho pensato che Steven Seagal ha capito male, quindi ha costuito una molotov sulla lancia, ha provato a buttare via la macchina, ma questa è esplosa mentre tentava di prenderla in braccio per gettarla.
Io pensavo che Steven Seagal avesse costruito una molotov e la lancia.dopodichè ha lanciato la macchina, stava guidando la molotov e quindi gli è arrivata la lancia che è esplosa al contatto con Steven Seagal.
Nonononono Re… ti sbagli.. Dunque, In realtà Steven Seagal ha costruito il primo prototipo della lancia, per sbaglio, voleva costruire una lavatrice, ed è uscita un’ automobile. Visto pero’ che non era capace di intendere e di volere, ergo sfruttare commercialmente l’ automobile, un tizio lungimirante, gli ha proposto di comperare un po’ del suo prodotto e vendergli la lancia. Steven Seagal, accetto’ lo scambio, e decise di usare il prodotto per andare a cercare oro e preziosi in miniera. Solo dopo un po’ di tempo, Steven Seagal venne a spaere che la lancia era una vera e propria miniera d’ oro, e utilizzò un po’ di prodotto per castigarsi. Il p’rodotto gli era stato venduto dal signor Nobel.
Re, ma non sei ancora salito sull’ aereo ? va che l’ appuntamento è per le 7emmezza. 8-)
Steven Seagal si prepara ad uno scontro bendandosi, convinto di poter dare botte da orbi.
Steven Seagal è l'unico uomo sulla Terra che dopo una botta di vita sfiora la morte per commozione cerebrale.
Ok, deflagriamolo:
Una volta Steven Seagal ha fatto partire per sbaglio il conto alla rovescia del suo orologio. Poco dopo, al pronto soccorso non riuscivano a credere che si fosse mozzato il polso convinto di avere innescato una bomba.
Indeciso tra il filo rosso e quello blu, Steven Seagal ha tagliato il più grosso, levando la corrente alla stanza e prendendosi una scossa a 220V. Poi è esploso.
L'Iran porta avanti il programma "bomba nucleare" per distogliere l'attenzione del governo USA dall'estradizione di Steven Seagal.
Steven Seagal ha un pugno esplosivo. Dovrebbe però smetterla di schioccarsi le dita prima di un incontro.
Steven Seagal non è grasso, è solamente inflato da una reazione termonucleare che a stento controlla, dopo una fagiolata del '92.
Steven Seagal tira via la linguetta di una bomba a mano coi denti. Una volta rimasto senza denti, sconsolato lancia la bomba così com'è. Il nemico, gentile, gliela rimanda, avendo cura di privarla di linguetta.
Il motto di Steven Seagal è "Meglio sola che male accompagnato".
Una sola volta la critica giudicò un film di Steven Seagal stupefacente. Poco dopo, la narcotici venne ad arrestarlo per droga.
Oppure:
Una volta Steven Seagal dichiarò in un'intervista: "Sono un uomo stupefacente". Da allora vive in incognito, per evitare di finire nei magazzini della narcotici insieme alle buste di coca e ai panetti di hashish.
Steven Seagal si è sparato in un occhio ricaricando la sua Pelikan con cartucce 7.65 e guardando nel pennino perchè non usciva inchiostro.
Quando, per stemperare la tensione durante uno scontro a fuoco sul fronte, i commilitoni di Steven Seagal gli chiesero quale fosse la sua fede calcistica, lui rispose fieramente “Granata!”. Lo presero, gli strapparono la lingua e lo lanciarono sul nemico. Lo rinvennero 53 anni dopo sotto un condominio e lo fecero brillare come ordigno bellico inesploso.
Quando Steven Seagal esplodeva in una risata, la madre lo picchiava ferocemente perchè i suoi brandelli imbrattavano i muri di casa.
Steven Seagal è morto scoppiando di salute. Letteralmente.
(da una vecchia barzelletta) Un giorno il tenente di Steven Seagal lo trovò in un letto di ospedale deturpato da orribili mutilazioni dalla vita in giù. Impietositosi, gli chiese come era potuto accadere. Steven Seagal candidamente gli spiegò che, tolta la linguetta ad una bomba a mano, si mise a contare fino a dieci come gli avevano spiegato. Ma arrivato al cinque aveva finito le dita della mano libera, e non sapendo dove posare la bomba per proseguire il conteggio, la strinse un attimo tra gli inguini.
bon va...
Steven Seagal è talmente obeso che le balene lo cacciano per il suo grasso.
Tra gli scarafaggi gira voce che Steven Seagal possa vivere senza la testa per ben tre giorni. In realtà non sanno che vive con una protesi dalla nascita.
Quando Steven Seagal prova ad esplodere un blocco di autocad, il computer salta in aria.
Da piccolo Steven Seagal non partecipava alle lezioni di educazione fisica, perché nelle specifiche di allenamento c’ era la voce salti in alto, e lui aveva paura che per saltare in aria lo facessero sedere su una cassa di dinamite, come aveva sempre minacciato di fare il padre prima di mandarlo a scuola.
Steven Seagal si è spaventato mentre stringeva un palloncino, fino a farlo esplodere ed ha avuto un infarto.
Steven Seagal è sempre stato rifiutato dalle ragazze perché considerato uno scoppiato.
Un giorno a Steven Seagal hanno messo per scherzo del C4 nella carta di una tavoletta di cioccolata. Il giorno dopo è morto facendosi scoppiare un brufolo da 5 megatoni.
Un giorno Steven Seagal scambiò una cartuccia del fucile da caccia di suo padre per una supposta. Quando il padre per punizione gli tirò un calcio nel culo, il proiettile fuoriuscì dal cervello.
(ispirata da Skhammy) Steven Seagal è morto durante una partita di pallavolo, saltando in aria.
Quando Steven Seagal addenta un Pocket Coffee, la carica del caffè si innesca ed esplode.
45 commenti:
Il blog è stato aggiornato.
E' iniziata una nuova Era.
La disfida dell’ aggiornamento:
C’ era una volta, tanti e tanti anni fa… un blog su internet, gestito da un certo Doc.
Il poverino, come dice il nome, era il dottore di un piccolo paesino,( Milano), ed essendo l’ unico dottore del “paesino”, doveva correre a destra ed a manca come un disperato, per dare conforto ai malati, trascurando così l’ aggiornamento del povero blog. Il blog, sentitosi accantonato, cominciò a vagare per la rete, cercando il conforto di una parola amica, qualcuno che vessasse nella sua stessa condizione di solitudine, qualcuno con cui parlare, e con cui legarsi. Sfortuna volle, vuoi la disperazione, vuoi lo sconforto per il sentirsi abbandonato da Doc, che il blog incappo in un derelitto più disgraziato di lui, solo che vestiva con giacche scamosciate a frangette, portava i capelli legati a codino untuoso, indossava un muso di cavallo, ed aveva un assurdo sorriso, convincente (…), che funzionava solo ed esclusivamente con i destabilizzati e gli psicolabili. SI legò a questo personaggio, facendosi poco a poco sottomettere, lentamente, fino a farsi schiavizzare quasi senza rendersene conto. Se ne accorse, quando il triste personaggio dal nome Steven Seagal, riuscì a circuire l’ ormai succube blog, fino a fargli cambiare il titolo da “Blog aggiornato quotidianamente con interessanti novità, simpaticherie e quant’ altro serva ad attirare la gente” in “B-side Hero”. Non appena avutane notizia, il Doc immediatamente chiamò a raccolta tutti gli infermieri del paesino, gli fece fare immediatamente il “giuramento di ipocrita”, li investi dottori, e si reco’ immediatamente verso la roccaforte del sequestratore, per liberare il blog, e poterlo nuovamente aggiornare. Incredibilmente, le difese predisposte da Steven Seagal, che per una volta nella vita aveva fatto qualcosa di decente, cioè aveva pagato il quintuplo del suo valore un impianto di sicurezza antintrusione per la sua casetta di 36 mq, con cambiali vitalizie firmate a sangue, anziché pagarne uno scadente come l’ ultima volta dieci volte il suo valore pagandolo in una rata unica, e non avendo i soldi per farlo, facendo una rapina e beccandosi anche due anni di carcere, ed il tentativo di liberazione di Doc, si stava rivelando inutile. Steven Seagal nonostante le sue turbe e la vita disadattata, aveva assaporato la possibilità di esercitare il potere su un essere più debole di lui, (il blog…) e non voleva privarsi di quest’ inebriante sensazione. Fu allora che il Doc, prima di gettare la spugna, volle fare un ultimo tentativo. Mandò una lettera di suppliche a Chuck Norris. Appena arrivata la lettera, nel cielo si lesse una scritta rosso fuoco “ Ok Doc, sto arrivando”. Quindi, sperate gente, sperate. La liberazione del blog è vicina, ed il suo aggiornamento, anche !
Magari anche il mio ricovero…..
Che c'è di incredibile ? Chuck Norris aiuta sempre la gente, se poi si tratta di fare uno "scherzetto" a Steven Seagal, riesce a piazzarsi in prima linea, davanti a tutti, e nessuno ha nulla da ridire sul fatto che lui si sia messo davanti a tutti. Solo Steven Seagal. Ma glielo lascia fare, come in una sorta di ultimo desiderio.
Oppure il fatto che non ho azzeccato un accento nelle frasi ? No no... quello è normalissimo.
Quando Steven Seagal entra in un ristorante e fuori ci sono -5 gradi, ed il cameriere gli chiede cosa vuole ordinare, lui risponde "Un attimo, ho le lenti appannate", il cameriere risponde subito.
Si lo so, è lunghetto, magari fastidioso da leggere, e l' ho postato pochi minuti fa.
Vorrei si notasse il POCHI MINUTI FA.
Perchè ?
Per il semplice fatto che dimostra l' efficacia di Chuck Norris.
(non so pero' se Doc abbia aggiornato immediatamente perchè la minaccia ha fatto effetto su di lui, o se Steven Seagal abbai telefonato in lacrime a Doc pregando di aggiornare, perchè sentiva avvicinarsi i passi di Chuck Norris)
Buon lavoro Doc 8-)
Cazzo, ho sbagliato !!
Ho scritto Steven Seagal abbai al posto di abbia.
O ci ho azzeccato ?
Ispirata a quella foto:
Seguendo la via illuminata dello Zen, Steven Seagal si è ritrovato nel malfamato quartiere di Palermo, dove è stato derubato e picchiato a sangue.
Da una barzelletta:
Steven Seagal ha fatto come dice Ligabue: ha viaggiato in prima. Per 20 kilometri. E il motore s'è fottuto.
Tratta da una battuta di Gene Gnocchi:
Una volta a Steven Seagal fu affidata l'organizzazione di un banchetto per i rappresentanti dei Paesi islamici. Ecco cosa presentò Steven:
-da mangiare, pane e salame;
-da bere, vino e birra;
-per intrattenere i presenti, l'ultima barzelletta su Maometto.
20 pubblicazioni!!Grazie Doc!come si chiama il nuovo Papa??
ò_O??
Crisi anatomica
Il radio del braccio di Steven Seagal prende solo Radio Maria.E molto disturbato.
Steven Seagal ha la tartaruga addominale.Rovesciata.
Steven Seagal non ha la colonna vertebrale.Ha un capitello.
La fontanella di Steven Seagal è asciutta.
Steven Seagal oltre ad avere i peli superflui ha anche il cervello superfluo
Steven Seagal ha un solo tallone d'achille.Se stesso.
Il palmo della mano di Steven Seagal si è seccato.
Steven Seagal non ha la linea della vita o dell'amore.Ha puntini che uniti danno la scritta "Sfigato"
Buonanotte.
Oddity, quello nella foto è il Dalai Lama. ;)
LOL
a me ieri dopo l'aggiornamento non si è piu' visto il blog per tutto il giorno :D
grande roccia :D non mi aspettavo della pubblicita di un mio blog, sul mio blog :P
Grazie!
LOL
Una volta una amico di Steven Seagal lo ha invitato ad una serata dicendogli di andare “già mangiato”. Steven Seagal ha mandato il suo cane dopo essersi fatto sbranare, lui sa come si fa.
Doc, anche a me ieri dop l'aggiornamento non andava più il blog...temevo fosse stata colpa mia...infatti per sicurezza ho fatto sia "Ripubblica intero blog" (che c'ha messo un eternità) e poi anche il solito "Ripubblica solo indice".
Per fortuna non ho fatto danni (strano! :D )
Giro girotondo, casca il mondo, casca la Terra, in testa a Steven Seagal.
I cazzi, per insultarsi, si dicono "sei una testa di Steven Seagal".
Le api possono pungere una volta sola, poi muoiono.
Ma fanno volentieri un'eccezione con Steven Seagal.
Doc & the Rock, nemmeno io riuscivo a collegarmi al blog dopo l' aggiornamento.
Ho temuto che Doc avesse eliminato me e Reandrew sul serio dagli "aventi diritto".
O forse c' era un problema sulla linea telefonica, e per tutto il pomeriggio l' unico operaio presente era Steven Seagal. Infatti oggi col cambio turno, funziona.
Doc & the Rock... ehm... posso scroccarvi una linkata ?
Volevo chiedere direttamente a STeven Seagal, ma non avrei mai voluto che si montasse la testa perchè qualcuno nella sua vita finalmente gli aveva chiesto un parere.
ahahaha skhammy, è vero, non ci avevo pensato!!e io pensavo che il blog non avesse resistito all'emozione di essere aggiornato e fosse esploso!
Steven Seagal può implodere dicendo disarcivescostantinopolizzare.
Steven Seagal si succhia il pollice.Il pollice in tutta risposta lo prende a male parole e lo morde.
Re 8-)
Reandrew ha detto:
Steven Seagal può implodere dicendo disarcivescostantinopolizzare.
Cazzu, ci ho provato e sono quasi esploso anche io.
Steven Seagal è esploso colpendo i punti di pressione di Kenshemo 'o guerraiolo.
X The Rock: infatti il Dalai Lama è la guida spirituale del buddhismo tibetano e lo Zen è un altro nome del buddhismo giapponese (sulla Wikipedia ho letto ke Seagal ha studiato Zen in Giappone). Ma è anche il nome di un quartiere di Palermo tipo Scampia a Napoli o il Bronx di New York..... Capito il ragionamento partorito dalla mia mente schizzata?
Quando Steven Seagal non è d'accordo su qualcosa, punta i piedi. E li perde.
Steven Seagal può esplodere dicendo bum!
Quando a Steven Seagal scoppia la testa è perchè qualche buontempone ci mette i petardi
Dinamitardiamo allora Re:
Steven Seagal ogni capodanno va al pronto soccorso a farsi medicare le ferita da micetta.
Steven Seagal si è impressionato talmente tanto da piccolo durante un’ esplosione, che siventato grande si è sviluppato in una foto.
Steven Seagal tenta di accendere i magnum sfregandoli sul minerva, ma l’ unico risultato che ottiene è quello di imbrattarasi mani e camicia di cioccolata e vaniglia.
A Steven Seagal un giorno hanno offerto un magnum, lui lo accettato ben volentieri. Il problema è che ora che lo stomaco ha digerito le pareti in cartone del petardo, Steven al cesso caca sventagliate di mitra.
Steven Seagal ha fatto il militare negli artificieri. Rallegrando la vita di tutta la caserma. Era uno spettacolo vederlo correre a destra ed a manca per la caserma con gli abiti in fiamme tutti i giorni.
Proseguiamo dopo
eeeee vai skhammy!!
Crisi dinamitarda!
Steven Seagal ha mangiato un magnum.sta ancora cercando di digerire i proiettili
Steven Seagal può esplodere di gioia.Letteralmente.
Steven Seagal scoppia quando fa un palloncino troppo grande con le gomme americane.
Steven Seagal riceve parecchie volte telefonate anonime al giorno per avvertirlo che c'è una bomba dentro la tasca del suo gilet.E ci crede sempre.
Steven Seagal ha subito parecchie eslosioni di rabbia.rimanendone mutilato mortalmente.
Se bruci un laccio a Steven Seagal, questo quando arriva alle scarpe provocherà la deflagrazione di Steven Seagal.
i fuochi d'artificio per divertirsi nelle loro feste sparano Steven Seagal in cielo facendolo esplodere in mille pezzi luminosi.
Steven Seagal è l'unico uomo che può tirare una sigaretta e diminuire d'altezza.
Quando nella camera da letto di Steven Seagal entra il sole, Steven è costretto ad uscire.
Una volta Steven Seagal è stato investito da una macchina sospinta da due tizi.
Grazie di aver raccolto Re.
Quando arriva una telefonata anonima a Steven Seagal per avvisarlo che dentro il suo gilet c’ è una bomba, la bomba c’ è davvero. L atelefonata è di sua madre che con voce contraffatta lo avvisa della bomba che gli ha piazzato nell’ indumento, per lenire i sensi di colpa.
Steven Seagal è stato assunto per fare recupero crediti. Il capo gli ha detto, procurati un po’ di 44 Magnum, e minaccia i clienti di costringerli a mangiarle se non pagano. Per iniziare il lavoro Steven Seagal ha comperato un furgoncino, un frigorifero con spinotto a 12 volts e ha firmato una fornitura mensile con la algida.
Steven Seagal veniva chiamato miccia corta dai commilitoni. E non perché si infiammava facilmente.
Steven Seagal ha imparato da Mc Gyver come costruire una molotov. Purtroppo ricordava solo che la prima cosa necessaria era una bottiglia vuota. Ogni volta che tenta di costruirla, si sbronza.
Steven Seagal ha studiato un colpo segreto che fa esplodere gli avversari. Ora ha deciso di provare da solo se funziona.
Steven Seagal ha chiesto di entrare a far parte del gruppo T.N.T di Alan ford. La risposta, gli è arrivata a casa via posta. Una cassa di legno con dei candelotti rossi accompagnati da un foglietto. Il foglio: Orgogliosi di poterla accogliere nel nostro gruppo, desideriamo farle gli auguri per il suo compleanno, con delle candeline personalizzate per la sua torta. Ci contatti dopo i festeggiamente per concordare l’ incontro conoscitivo.
Ispirata da Mario Girotti:
Steven Seagal una volta è stato testimone di un’ esplosione mentre stava facendo il suo primo viaggio all’ estero, tra le isole del pacifico. Parlandone col suo amico Terence Hill, venne a sapere che sarebbe diventato un superuomo, ogni qualvolta ne avesse avuto bisogno, a patto che non vedesse il colore dell’ esplosione. Steven Seagal bendatosi, si produsse in un salto di 15 metri, andando ad atterrare su un muro sfondandolo ed uscendone illeso. Esaltato, ascoltando la radio della polizia, corse verso una banca che stavano rapinando, e minacciò i rapinatori. Questi divertiti, lo fissarono in silenzio per un paio di secondi, poi aprirono il fuoco. Steven In quel preciso istante ricordo che l’ esplosione aveva i colori dell’ arcobaleno…….
Steven Seagal da piccolo metteva i raudi nelle macchinine per farle saltare in aria. Le macchinine aspettavano che Steven accendesse il raudo, gli si affiancavano mentre tappava occhi ed orecchie per aspettare il colpo, scaricavano il raudo e si mettevano a distanza di sicurezza a godersi lo spettacolo.
Continiuamo dopo…
Figurati shkammy!
Steven Seagal costruisce una molotov mettendo benzina, nitroglicerina e C4 in una bottiglia, poi una miccia infuocata e la lancia.Purtroppo non scoppia.
Steven Seagal ha innescato una bomba, dopodiche ha contato fino a mille.Così gli hanno insegnato all'addestramento.
Steven Seagal ha preso una bomba in pasticceria.Non è la prima volta che gli dicono di togliere la linguetta prima di mangiare.
Ueilà ciao Re.
Va che ti copio un attimo
A Steven Seagal è stato spiegato che si costruisce una molotov mettendo benzina, nitroglicerina e C4 in una bottiglia, poi una miccia infuocata e la lancia.Purtroppo non riesce ad inserire la Citroen nella bottiglia.
eheheh buondi!
Ma secondo me non riesce a inserire neanche la lancia.
Steen Seagale costruisce una molotov e la lancia.Poi si siede nella Lancia e esplode insieme alla molotov.
Ahahahahahah questa mi è piaciuta!
(Rido da solo doh ò_ò)
Re, giuro che ho pensato anche io a quella della lancia…
..Ma poi ho pensato che Steven Seagal ha capito male, quindi ha costuito una molotov sulla lancia, ha provato a buttare via la macchina, ma questa è esplosa mentre tentava di prenderla in braccio per gettarla.
ahahahahaah è il delirio...
Io pensavo che Steven Seagal avesse costruito una molotov e la lancia.dopodichè ha lanciato la macchina, stava guidando la molotov e quindi gli è arrivata la lancia che è esplosa al contatto con Steven Seagal.
Nonononono Re… ti sbagli..
Dunque, In realtà Steven Seagal ha costruito il primo prototipo della lancia, per sbaglio, voleva costruire una lavatrice, ed è uscita un’ automobile. Visto pero’ che non era capace di intendere e di volere, ergo sfruttare commercialmente l’ automobile, un tizio lungimirante, gli ha proposto di comperare un po’ del suo prodotto e vendergli la lancia. Steven Seagal, accetto’ lo scambio, e decise di usare il prodotto per andare a cercare oro e preziosi in miniera. Solo dopo un po’ di tempo, Steven Seagal venne a spaere che la lancia era una vera e propria miniera d’ oro, e utilizzò un po’ di prodotto per castigarsi. Il p’rodotto gli era stato venduto dal signor Nobel.
Re, ma non sei ancora salito sull’ aereo ? va che l’ appuntamento è per le 7emmezza.
8-)
Steven Seagal si prepara ad uno scontro bendandosi, convinto di poter dare botte da orbi.
Steven Seagal è l'unico uomo sulla Terra che dopo una botta di vita sfiora la morte per commozione cerebrale.
Ok, deflagriamolo:
Una volta Steven Seagal ha fatto partire per sbaglio il conto alla rovescia del suo orologio.
Poco dopo, al pronto soccorso non riuscivano a credere che si fosse mozzato il polso convinto di avere innescato una bomba.
Indeciso tra il filo rosso e quello blu, Steven Seagal ha tagliato il più grosso, levando la corrente alla stanza e prendendosi una scossa a 220V.
Poi è esploso.
L'Iran porta avanti il programma "bomba nucleare" per distogliere l'attenzione del governo USA dall'estradizione di Steven Seagal.
Steven Seagal ha un pugno esplosivo.
Dovrebbe però smetterla di schioccarsi le dita prima di un incontro.
Steven Seagal non è grasso, è solamente inflato da una reazione termonucleare che a stento controlla, dopo una fagiolata del '92.
Steven Seagal tira via la linguetta di una bomba a mano coi denti.
Una volta rimasto senza denti, sconsolato lancia la bomba così com'è.
Il nemico, gentile, gliela rimanda, avendo cura di privarla di linguetta.
Bum.
Mmm..si...sono in aereo ora...per andare in prigione morto..così ho la scusa x brizio!
Se tappi il naso con due dita a Steven Seagal dopo dieci secondi esplode.
ispirata dal caro vecchio re 8)
Quando Steven Segal si guarda allo specchio,esso riflette e lo piglia per il culo.
Il motto di Steven Seagal è "Meglio sola che male accompagnato".
Una sola volta la critica giudicò un film di Steven Seagal stupefacente. Poco dopo, la narcotici venne ad arrestarlo per droga.
Oppure:
Una volta Steven Seagal dichiarò in un'intervista: "Sono un uomo stupefacente". Da allora vive in incognito, per evitare di finire nei magazzini della narcotici insieme alle buste di coca e ai panetti di hashish.
Steven Seagal può perdersi negli occhi di una donna.Il problema è che nessuno lo va più a cercare
Steven Seagal ha l'acqua corrente in casa solo quando piove.
Steven Seagal non lavora, vive di rendita. La maschera di Halloween più venduta è la sua.
Dopo l’unico canestro mai segnato da Steven Seagal in una partita di basket, è stato arrestato per incesto.
Crisi Halloween (scontata, mi piange il cuore però..)
Quando i bambini passano a casa di Steven Seagal ad Halloween non dicono dolcetto o scherzetto, ma dolcetto E scherzetto.
Le zucche vuote intagliate e messe per strada ad Halloween sono delle fedelissime riproduzioni della testa di Steven Seagal
Se qualcuno si traveste da Steven Seagal per Halloween la gente gli risponde con un tono di sdegno:"guarda che non siamo a Carnevale"
Steven Seagal può farsi paura da solo facendo bu allo specchio
Steven Seagal è diventato diabetico bevendo il brodo di un pesce d'acqua dolce.
Posso esploderlo un po' anch'io Steven? :D
Steven Seagal si è sparato in un occhio ricaricando la sua Pelikan con cartucce 7.65 e guardando nel pennino perchè non usciva inchiostro.
Quando, per stemperare la tensione durante uno scontro a fuoco sul fronte, i commilitoni di Steven Seagal gli chiesero quale fosse la sua fede calcistica, lui rispose fieramente “Granata!”. Lo presero, gli strapparono la lingua e lo lanciarono sul nemico. Lo rinvennero 53 anni dopo sotto un condominio e lo fecero brillare come ordigno bellico inesploso.
Quando Steven Seagal esplodeva in una risata, la madre lo picchiava ferocemente perchè i suoi brandelli imbrattavano i muri di casa.
Steven Seagal è morto scoppiando di salute. Letteralmente.
(da una vecchia barzelletta)
Un giorno il tenente di Steven Seagal lo trovò in un letto di ospedale deturpato da orribili mutilazioni dalla vita in giù. Impietositosi, gli chiese come era potuto accadere. Steven Seagal candidamente gli spiegò che, tolta la linguetta ad una bomba a mano, si mise a contare fino a dieci come gli avevano spiegato. Ma arrivato al cinque aveva finito le dita della mano libera, e non sapendo dove posare la bomba per proseguire il conteggio, la strinse un attimo tra gli inguini.
bon va...
Steven Seagal è talmente obeso che le balene lo cacciano per il suo grasso.
Tra gli scarafaggi gira voce che Steven Seagal possa vivere senza la testa per ben tre giorni. In realtà non sanno che vive con una protesi dalla nascita.
dai dai si continua con le esplosioni...questa sara la turbomegasupercalifagilisticadiscarvescostantinoppolizzantepower hit combo
Steven Seagal è morto per via dell'esplosione di un mobile pulendolo così tanto fino a farlo brillare.
La gioia può far scoppiare Steven Seagal...con una bomba a mano.
A Steven Seagal è scoppiata una penna.Peccato l'avesse caricata a C4.
A Steven Seagal può esplodere una bottiglia di Whiskey.Così, per sfizio.
Steven Seagal per fare una cenetta romantica non usa le candele.usa i candelotti.Finisce tutto in gran botto la cena.
Eccontiniuamo allora.
Quando Steven Seagal prova ad esplodere un blocco di autocad, il computer salta in aria.
Da piccolo Steven Seagal non partecipava alle lezioni di educazione fisica, perché nelle specifiche di allenamento c’ era la voce salti in alto, e lui aveva paura che per saltare in aria lo facessero sedere su una cassa di dinamite, come aveva sempre minacciato di fare il padre prima di mandarlo a scuola.
Steven Seagal si è spaventato mentre stringeva un palloncino, fino a farlo esplodere ed ha avuto un infarto.
Steven Seagal è sempre stato rifiutato dalle ragazze perché considerato uno scoppiato.
Steven Seagal è così un pallone gonfiato che è scoppiato.
Steven Seagal può gonfiare così tanto un palloncino che scoppia in mille pezzi.Steven Seagal intendo.
Steven Seagal può scoppiare in mezzo alla strada.Così, per sfizio.
(Dio mi fa morire, sono un deficente...ahahahahahahaha)
x la gioia di Doc e di tutti:
Steven Seagal può far scoppiare una penna.USB!!!!!!!!!!!!
e andiamooooooooo!!!!! :D:D:D
Un giorno a Steven Seagal hanno messo per scherzo del C4 nella carta di una tavoletta di cioccolata. Il giorno dopo è morto facendosi scoppiare un brufolo da 5 megatoni.
Un giorno Steven Seagal scambiò una cartuccia del fucile da caccia di suo padre per una supposta. Quando il padre per punizione gli tirò un calcio nel culo, il proiettile fuoriuscì dal cervello.
(ispirata da Skhammy)
Steven Seagal è morto durante una partita di pallavolo, saltando in aria.
Quando Steven Seagal addenta un Pocket Coffee, la carica del caffè si innesca ed esplode.
La vigilia di Natale, aspettando i regali, Steven Seagal non sta più nella pelle ed esplode.
Un nemico di Steven Seagal gli ha collegato una bomba all'accensione dell'auto.
Steven se n'è accorto e da allora porta in giro la macchina a spinte.
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