Se
"Dio creò il mondo. Mc Gyver lo fece funzionare. Chuck Norris deciderà quando farlo finire"
A chi daremo la colpa per tutto il resto?
Steven Seagal è la nostra risposta!
I motivi di scelta del soggetto? parecchi, e stasera c'era un suo film in TV.
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Nessuno è Chuck Norris tutti sono un po' Steven Seagal.
martedì, ottobre 03, 2006
- Vincitore del premio Oscar delle cagate -
Steven Seagal puo’ difendersi dagli aggressi urlando “fermi dove siete, sono un pistola” ! ( by Skhammy )
Grazie gente, adoro vedere riconosciuti i miei (de-)meriti. Grazie per l' oscar (come richiesto), grazie Megres, ma.... cosa sono gli aggressi ? 8-P Ha riscritto Steven Seagal ? 8-P
Steven Seagal dopo la sua prima esperienza, ha fatto causa alla saponetta.
Quando qualcuno invita Steven Seagal per una prtita a risiko e gli dice di portare un amico per fare gruppo, lui si presenta con Don Chuck Castoro.
Variante:
Quando qualcuno invita Steven Seagal per una prtita a risiko e gli dice di portare qualche amico per fare gruppo, lui si presenta da solo.
…..ed ho pure accusato Doc di non saper scrivere… cazzu che figura di merda… ha copiato quanto avevo scritto io… aggressi al posto di aggressori…. troppa frequentazione al sito di Steven Seagal ha mandato in pappa anche il mio cervello…
Blog con squillo di lusso ? Oltre a chiederti scusa con la testa cosparsa di ceneri di Steven Seagal, posso offirmi volontario per la pulizia dei locali del blog gratuitamente Doc ?
Il padre e la madre di Steven Seagal, sono sterili.
Steven Seagal ha imparato a contare fin dall’ asilo, perché doveva sapere con esattezza quanti soldi gli portavano via i bulli che lo tiranneggiavano.
Una donna strabica e non molto intelligente, ha detto a Steven Seagal “Io voglio avere un bambino da te”. Da quel giorno, Steven sta girovagando in diversi campi di cavoli.
I genitori di Steven Seagal, dopo aver spiegato al bimbo la fiaba di pollicino, lo hanno invitato a fare una prova di rientamento nel bosco, dandogli uno zainetto pieno di chicci di riso. Quando lo hanno accompagnato ai margini della giunga brasiliana, lo hanno fatto partire in fretta e furia, e dopo una ventina di minuti si son guardati in faccia sorridenti, dicendo, “oh, che peccato, ha dimenticato qui lo zainetto”
Steven Seagal soffre di eiaculazione talmente precoce che quando incontra la tipa, lei lo trova già con la sigaretta accesa che gli dice "è stato bellissimo"
La scuola elementare per ragazzi “problematici”, ha chiesto ai genitori di Steven Seagal se potevano rivolgersi ad una scuola in cui potevano prendersi cura dei problemi del figlio.
A carnevale Steven Seagal riceve i complimenti per la maschera più riuscita.
Steven Seagal è il nuovo testimonial di un rivoluzionario rasoio a tre lame: la prima lo illude di una rasatura perfetta, la seconda gli taglia la carotide e la terza gli frega il portafogli.
Stevne Seagal quando gli hanno di piantare due chiodi nel muro, lui ha fatto due buchi, ha messo dentro i chiodi e li ha ricoperti con del terricio, aspettando speranzoso. Lo hanno appeso al posto del quadro.
Quando finalmente gli hanno cambiato la lampadina, l'ascensore di Steven Seagal ha raggiunto l'illuminazione ed è asceso. Da allora lui deve fare 24 piani a piedi tutti i giorni.
Steven Seagal è andato a correre al circuito di Monza. Ci è rimasto di merda quando tutti gli altri partecipanti lo hanno sorpassato in moto, col casco, anzichè con quella stupida fascia di spugna sulla fronte.
Steven Seagal riesce sempre ad avere la moglie ubriaca e la botte vuota.
Steven Seagal è ambidestro. Fin da piccolo. Litigando prendeva e prende lo stesso numero di schiaffi sulla guancia sinistra e su quella destra.
Steven Seagal riesce a perdere una partita di scacchi giocando allo specchio, non capire bene la mossa con cui l’ avversario lo ha sconfitto, ma fargli i complimenti lo stesso perché lui è comunque un vero sportivo. Lui sa come si fa.
è provato che facendo le sagome dei poligoni da tiro a forma e somiglianza di Steven Seagal i colpi diventano del novanta per cento più precisi.Perchè le sue sagome si spostano per prenderli meglio.
Parafrasando Reandrew (che vuol dire parafrasando?), è provato che la percentuale di centri utilizzando sagome di Steven Seagal come bersaglio, aumenti del 90 %, solo perchè il bersaglio ha la forma di STeven Seagal.
Quando hanno detto a Steven Seagal che la sua abitazione doveva essere iscritta al catasto, lui ha passato quattro giorni e quattro notti di fronte ad una montagna di cassette per la frutta in attesa del suo turno. Poi incredibilmente dalle cassette è uscito un impiegato comunale e lo ha pestato a morte.
Steven Seagal è invidiato dal 110 % della popolazione carceraia, perché ogni volta che combina vaccate, viene assolto per incapacità di Intendere e volere.
Steven Seagal per trovare lavoro è disposto ad essere assunto per via orale.
Steven Seagal quando vuole fare immersioni in apnea, si monta un chiavistello sul naso per chiuderlo.
Steven Seagal puo’ presentarsi in piazza navona per partecipare alla stramilano, e rimanere convinto di essere l’ unico ad essersi svegliato in tempo per la gara.
Steven Seagal puo costruire castelli in aria, abitarci, e rimanerne coinvolto con gravi contusioni e fratture in caso di crollo.
Steven Seagal ha fatto una scuola speciale per imparare ad abitare a casa sua.
A Steven Seagal è stato regalato un antifurto volumetrico. Pero’ non lo ha ancora montato perché non conosce le formule matematiche per calcolare il volume degli oggetti.
Da giovane, Steven Seagal, si metteva d’ accordo con gli amici per uscire. Quando qualcuno proponeva di portarsi un po’ di canne, lui si presentava con un’ organetto da viaggio.
Steven Seagal da giovane andava alle scuole differenziali. Le sue erano autobloccanti, nel senso che non lo facevano entrare.
Una volta hanno detto a Steven Seagal che era il vincitore del premio Oscar come miglior attore. Per la gioia ha avuto un'infarto e quattro ictus. Naturalmente era su "Scherzi a parte".
Allo stadio Steven Seagal correva come un disperato cercando un cesso. Trovato un inserviente, gli ha chiesto dove fosse il bagno. Il tipo ha risposto “ Le turche sono di la”. AL che Steven Seagal, xenofobo, si è cagato addosso.
L’ insalata russa è nata quando Steven Seagal si è addormentato tagliando delle foglie di lattuga.
Preso l’ ottantanovenne che ha strattonato, fatto cadere in terra e rotto una spalla, scippandolo, Steven Seagal.
Quando Steven Seagal ti guarda con una faccia incredibilmente truce, probabilmente la sua paresi facciale è più grave del previsto.
Steven Seagal è talmente lento, che da piccolo persino i bradipi si rifiutavano di giocare con lui, perché li faceva addormentare.
Steven Seagal è talmente lento, che i cuochi hanno provato ad utilizzarlo al posto delle tartarughe, ed hanno ottenuto un brodino di Steven Seagal proprio niente male.
Come ben sapete, l’ evoluzione delle specie presenta esseri viventi diversissimi, ma con tratti incredibilmente somiglianti, pur appartenendo a famiglie diverse. Un’ esempio evidentissimo, è dato dalle lumache e Steven Seagal. Entrambi gli esseri si muovono lentissimamente, hanno una produzione salivare incredibile non appena annusano la possibilità di accoppiamento, ed hano delle corna chilometriche. Rimane un tratto completamente differente; La famiglia delle lumache, comprende tutte le lumache esistenti, seppur in diverse ramificazioni. La famiglia di Steven Seagal, nega la sua esistenza.
Steven Seagal aveva una scimmietta ammaestrata con cui si esibiva in spettacoli di strada: lui suonava l'organetto, mentre la scimmietta recitava monologhi di Shakespeare.
57 commenti:
he he he LOL
basta chiedere... e poi è in Tema con l'eroe di B parteggia :P
questa è micidiale.dopo cotanta stronzaggine postare altro mi sembra superfluo.
Mitici.
Pollock faceva i suoi quadri sgocciolando Steven Seagal.
Steven Seagal ha un cane che non vuole mai uscire: si vergogna di farsi vedere in giro con un padrone del genere.
Steven Seagal non è padrone nemmeno del suo cane.
Steven Seagal è molto studioso, ma non gli rimane niente in testa.
Grazie gente, adoro vedere riconosciuti i miei (de-)meriti.
Grazie per l' oscar (come richiesto), grazie Megres, ma.... cosa sono gli aggressi ? 8-P
Ha riscritto Steven Seagal ? 8-P
Steven Seagal a natale riceve sempre almeno un pacco.
Timbrandosi per errore i pantaloni, il pacco di Steven Seagal è stato spedito alle Mauritius.
Steven Seagal dopo la sua prima esperienza, ha fatto causa alla saponetta.
Quando qualcuno invita Steven Seagal per una prtita a risiko e gli dice di portare un amico per fare gruppo, lui si presenta con Don Chuck Castoro.
Variante:
Quando qualcuno invita Steven Seagal per una prtita a risiko e gli dice di portare qualche amico per fare gruppo, lui si presenta da solo.
…..ed ho pure accusato Doc di non saper scrivere… cazzu che figura di merda… ha copiato quanto avevo scritto io… aggressi al posto di aggressori…. troppa frequentazione al sito di Steven Seagal ha mandato in pappa anche il mio cervello…
Ma scusate... poi rizlo non ha svelato l'aracno!!
perchè steven non puo' vedere la kurnicosa?
ah! grazie per le segnalazioni! penso di aver corretto tutto :D
*accidenti che rompi scatole, se hanno da lamentarsi che si aprano un Blog tutto loro, con Black Jack e Squillo di lusso... anzi.. senza il blog...*
LOL :D
Blog con squillo di lusso ?
Oltre a chiederti scusa con la testa cosparsa di ceneri di Steven Seagal, posso offirmi volontario per la pulizia dei locali del blog gratuitamente Doc ?
Steven Seagal mastica le sigarette da quando gli hanno detto che si chiamano anche "cicche"
Il padre e la madre di Steven Seagal, sono sterili.
Steven Seagal ha imparato a contare fin dall’ asilo, perché doveva sapere con esattezza quanti soldi gli portavano via i bulli che lo tiranneggiavano.
Una donna strabica e non molto intelligente, ha detto a Steven Seagal “Io voglio avere un bambino da te”. Da quel giorno, Steven sta girovagando in diversi campi di cavoli.
I genitori di Steven Seagal, dopo aver spiegato al bimbo la fiaba di pollicino, lo hanno invitato a fare una prova di rientamento nel bosco, dandogli uno zainetto pieno di chicci di riso. Quando lo hanno accompagnato ai margini della giunga brasiliana, lo hanno fatto partire in fretta e furia, e dopo una ventina di minuti si son guardati in faccia sorridenti, dicendo, “oh, che peccato, ha dimenticato qui lo zainetto”
Ragazzi vedo che la follia si fa strada a suon di prepotenti gomitate... continuate così! :D
Steven Seagal soffre di eiaculazione talmente precoce che quando incontra la tipa, lei lo trova già con la sigaretta accesa che gli dice "è stato bellissimo"
La scuola elementare per ragazzi “problematici”, ha chiesto ai genitori di Steven Seagal se potevano rivolgersi ad una scuola in cui potevano prendersi cura dei problemi del figlio.
A carnevale Steven Seagal riceve i complimenti per la maschera più riuscita.
Steven Seagal è il nuovo testimonial di un rivoluzionario rasoio a tre lame: la prima lo illude di una rasatura perfetta, la seconda gli taglia la carotide e la terza gli frega il portafogli.
Steven Seagal è l'unico che quando va a pescare anzichè gettare l'amo, è il verme che lo scaglia in acqua.
Steven Seagal si è presentato ad un corso di Latino-Americano con un dizionario. Lo hanno preso a naccherate.
Il cervello di Steven Seagal è così piccolo che quando decise di suicidarsi si mise la pistola in bocca e lo mancò
Quando dicono a Steven Seagal di "girare al largo",lui va a fare manovra in pieno oceano.Ovviamente non su una barca...
Steven Seagal non è stato ammesso al raduno annuale dei suoi sosia perchè non si assomigliava abbastanza.
Riscritta, così è meglio.
Steven Seagal guida talmente piano che i moscerini spiaccicati sono nella parte posteriore.
Stevne Seagal quando gli hanno di piantare due chiodi nel muro, lui ha fatto due buchi, ha messo dentro i chiodi e li ha ricoperti con del terricio, aspettando speranzoso. Lo hanno appeso al posto del quadro.
Quando dissero a Steven Seagal di buttare la pasta lui chiese se per caso fosse scaduta. Lo hanno triturato al posto del peperoncino...
Steven Seagal ha i lardominali.
Steven Seagal sa di essere bello dentro,e visto che è l’ unico posto, ogni tanto cerca di infilarsi uno specchio in bocca per vedersi.
Da piccolo a Steven Seagala è stato insegnato a contare solo su se stesso. A tutt’ oggi sa contare fino a ventuno.
Ogni volta che Steven Seagal vede Anna Kounikova sbocca. Ha il vomito del tennista.
Steven Seagal non ha l'ingresso di casa. Ha l'aggresso.
Steven Seagal ha vissuto per tre anni in una porta girevole. Li ha trascorsi bussando.
Quando finalmente gli hanno cambiato la lampadina, l'ascensore di Steven Seagal ha raggiunto l'illuminazione ed è asceso. Da allora lui deve fare 24 piani a piedi tutti i giorni.
Fra i balconi è in voga il modo di dire "sei fuori come uno Steven Seagal".
(già detta? booh)
Al ballo delle carte da parati, si usa dire che chi non becca sta facendo lo "Steven Seagal".
(pesante)
Siccome gli hanno detto che bluffare a poker è figo, Steven Seagal finge di perdere anche quando ha colore e si ritira.
Steven Seagal perde il pelo ma non il vizio. Purtroppo, infatti, ha il vizio di strapparsi i peli.
Scusate eh, ma ero un po' in arretrato :D
Steven Seagal ha le mani piene di dita!!!
Steven Seagal spara talmente tante cazzate che è proprio una pistola,c'è poco da fare.
Se dici a Steven Seagal di farti uno squillo quando arriva,lui si traveste da gran troione appena prima dell'appuntamento.
Steven Seagal è andato a correre al circuito di Monza. Ci è rimasto di merda quando tutti gli altri partecipanti lo hanno sorpassato in moto, col casco, anzichè con quella stupida fascia di spugna sulla fronte.
Steven Seagal riesce sempre ad avere la moglie ubriaca e la botte vuota.
Steven Seagal è ambidestro. Fin da piccolo. Litigando prendeva e prende lo stesso numero di schiaffi sulla guancia sinistra e su quella destra.
Steven Seagal riesce a perdere una partita di scacchi giocando allo specchio, non capire bene la mossa con cui l’ avversario lo ha sconfitto, ma fargli i complimenti lo stesso perché lui è comunque un vero sportivo. Lui sa come si fa.
è provato che facendo le sagome dei poligoni da tiro a forma e somiglianza di Steven Seagal i colpi diventano del novanta per cento più precisi.Perchè le sue sagome si spostano per prenderli meglio.
Steven Seagal può inciampare sui lacci delle scarpe di un'altro
Comunque Robi, sarà facile facile ma
Una volta Steven Seagal ha attaccato il telefono. E ha perso.
è un capolavoro assoluto!
Il lettore mp3 di Steven Seagal riproduce solo la parola "emmepitrè", e solo se ce l'ha scritto davanti.
Quando Steven Seagal fa un palloncino con la gomma da masticare al momento di farla esplodere...scoppia lui.
Steven Seagal non alza mai la tavoletta del cesso, non ci riesce.
Parafrasando Reandrew (che vuol dire parafrasando?), è provato che la percentuale di centri utilizzando sagome di Steven Seagal come bersaglio, aumenti del 90 %, solo perchè il bersaglio ha la forma di STeven Seagal.
Steven Seagal è sempre stato un bambino bilanciato. I genitori han sempre provato a venderlo a peso… ma nessuno lo ha mai comperato.
Quando hanno detto a Steven Seagal che la sua abitazione doveva essere iscritta al catasto, lui ha passato quattro giorni e quattro notti di fronte ad una montagna di cassette per la frutta in attesa del suo turno. Poi incredibilmente dalle cassette è uscito un impiegato comunale e lo ha pestato a morte.
Steven Seagal è invidiato dal 110 % della popolazione carceraia, perché ogni volta che combina vaccate, viene assolto per incapacità di Intendere e volere.
Steven Seagal per trovare lavoro è disposto ad essere assunto per via orale.
Steven Seagal quando vuole fare immersioni in apnea, si monta un chiavistello sul naso per chiuderlo.
Steven Seagal puo’ presentarsi in piazza navona per partecipare alla stramilano, e rimanere convinto di essere l’ unico ad essersi svegliato in tempo per la gara.
Steven Seagal puo costruire castelli in aria, abitarci, e rimanerne coinvolto con gravi contusioni e fratture in caso di crollo.
Steven Seagal ha fatto una scuola speciale per imparare ad abitare a casa sua.
A Steven Seagal è stato regalato un antifurto volumetrico. Pero’ non lo ha ancora montato perché non conosce le formule matematiche per calcolare il volume degli oggetti.
Da giovane, Steven Seagal, si metteva d’ accordo con gli amici per uscire. Quando qualcuno proponeva di portarsi un po’ di canne, lui si presentava con un’ organetto da viaggio.
Steven Seagal da giovane andava alle scuole differenziali. Le sue erano autobloccanti, nel senso che non lo facevano entrare.
Una volta hanno detto a Steven Seagal che era il vincitore del premio Oscar come miglior attore. Per la gioia ha avuto un'infarto e quattro ictus. Naturalmente era su "Scherzi a parte".
Allo stadio Steven Seagal correva come un disperato cercando un cesso. Trovato un inserviente, gli ha chiesto dove fosse il bagno. Il tipo ha risposto “ Le turche sono di la”. AL che Steven Seagal, xenofobo, si è cagato addosso.
L’ insalata russa è nata quando Steven Seagal si è addormentato tagliando delle foglie di lattuga.
Preso l’ ottantanovenne che ha strattonato, fatto cadere in terra e rotto una spalla, scippandolo, Steven Seagal.
Quando Steven Seagal ti guarda con una faccia incredibilmente truce, probabilmente la sua paresi facciale è più grave del previsto.
Steven Seagal è talmente lento, che da piccolo persino i bradipi si rifiutavano di giocare con lui, perché li faceva addormentare.
Steven Seagal è talmente lento, che i cuochi hanno provato ad utilizzarlo al posto delle tartarughe, ed hanno ottenuto un brodino di Steven Seagal proprio niente male.
Come ben sapete, l’ evoluzione delle specie presenta esseri viventi diversissimi, ma con tratti incredibilmente somiglianti, pur appartenendo a famiglie diverse. Un’ esempio evidentissimo, è dato dalle lumache e Steven Seagal. Entrambi gli esseri si muovono lentissimamente, hanno una produzione salivare incredibile non appena annusano la possibilità di accoppiamento, ed hano delle corna chilometriche. Rimane un tratto completamente differente; La famiglia delle lumache, comprende tutte le lumache esistenti, seppur in diverse ramificazioni. La famiglia di Steven Seagal, nega la sua esistenza.
Stò per tornare dal passato...
infatti ho aggiornato ieri ma non lo vedete!
prima o poi il vostro browser lo rileverà
Steven Seagal quando da bambino giocava a guardie e ladri faceva il pistola.
Steven Seagal aveva una scimmietta ammaestrata con cui si esibiva in spettacoli di strada: lui suonava l'organetto, mentre la scimmietta recitava monologhi di Shakespeare.
Steven Seagal non suda.Piange copiosamente da tutto il corpo.
Il computer di Steven Seagal per memorizzare qualcosa deve prendere dischi di fosforo.
La penna usb di Steven Seagal è una bic.Finita.
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